Она становилась не счастлива со мной, это меня убивало, я не могла найти работу, не могла оправдать ее ожидания, мы начали все время ссорится, я вела себя так ужасно, я так сожалею, любовь моя, о этих чертовых днях. Но я любила и люблю каждый день, который был нашим, даже эти.
Я сказала давай расстанемся, я снова решила за нее, что ей будет лучше без меня. Что она не может столько ждать, что я не заслуживаю такой как она. Я не могла видеть ее полные разочарования и боли глаза и пошла в другую сторону, когда я обернулась ее не было. Боже ее не было… Она ушла, она больше никогда не вернется, я никогда не увижу ее, боль была нестерпимой.
Я бродила по снегу, я вспоминала все, я хотела позвонить, но вместо этого я просто обновляла телефон надеясь что позвонит она, что все это не правда и мы не расстались.
Но она не звонила и я обратилась вновь к этому проклятому алкоголю.
Я обновляла нашу переписку и пила, но она так и не написала.
Тогда я начала пытаться найти ее, я звонила нашему другу, писала, даже пошла в кафе в котором я надеялась будет она. Но их там не было. Я чувствовала что мир рушится, что я сама разрушила его, что боль проникает в каждую клетку моего тела, что я больше не смогу быть счастливой.
И тогда я просто разрушила все, что только можно было.
Я позвонила единственному человеку которому звонить не следовало, потому что некому было больше звонить, а от мысли остаться в этом состоянии одной мне хотелось выпить залпом ту бутылку вина, что ждала меня дома.
Она предложила приехать и я поехала зная что это ошибка.
И я пила и плакала и говорила лишь о ней, все что я чувствовала это боль, а она лишь подливала масло в огонь говоря что я правильно сделала, что мне будет лучше без нее.
Она прятала взгляд, то ли от смущения, то ли от того что врала и просто пыталась вбить между нами кол.
Я должна была уйти но нет, в моем пьяном мозгу родилась идиотская мысль причинить ей те же неудобства что она стоими словами и поведением причиняла мне.
Я разделась и заставляла ее смотреть, потому что тело это всего лишь оболочка, потому что нечего смущаться. Но мою душу могла получить только одна. Я поняла как унизила себя этим поступком, собралась и ушла. Я шла по снегу целый час, разбила ногу, упала и плакала как ребенок посреди улицы.
Я ненавидела себя за каждую жалкую минуту того вечера и мечтала все вернуть обратно. Но я не могла.
Вернувшись домой я не обнаружила от нее ничего, совсем.
А проснувшись я написалай ей всего одну фразу << ненавижу тебя>>, хотя ненавидела я себя, за то что совершила, за то что снова дам ей повод усомнится в моих чувствах и намереньях, за то что сама погубила любой шанс вернуть все обратно.