Я знаю, что это не моя любовь, и нужно немного подождать свою. Я безумно хорошо к нему отношусь и мне не хватает его поддержки. Самая близкая подруга переехала в другой город, а самый близкий - стал встречаться с девушкой. Произошло это почти одновременно, и именно в этот период меня очень штормило - на работе были терки, в универе приколы, остальные друзья на работах, где расписание совсем не совпадает с моим, вечером истерики - зачем я здесь осталась, почему не уехала на магистратуру куда-то, как я хотела год назад? В один вечер вообще ужасное состояние было, в своем родном городе, где куча друзей я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой.
Потом мы с ним говорили, я все рассказала, расплакалась. При том при всем, что плачу редко, я ооочень сдержанная, и порой кажется, что мне на все насрать, хотя внутри может быть буря. А я не могу просто показывать, что меня что-то сильно обидело и зацепило, ибо люди будут знать эту мою слабинку, а вдруг им как раз таки реально насрать(женщина, ага), и все, тут страх. И с кем я хорошо и долго общаюсь, знают об этом. Он стоял меня успокаивал. И вот я вижу, что его отношение ко мне то же, все та же забота и он до сих пор за меня переживает. Откуда? Я просто это знаю, как бы ни банально. Человек он такой. Несокрушимая стена, не выдает эмоций, и с той же бурей внутри.
Через неделю он познакомил меня со своей девушкой, мы тогда собрались небольшой компанией. Она не знает, что было между нами, но догадки выдвигала(самое интересное, что это слил мне его друг, мы с ним отлично общаемся). Она терпеть меня не может. Хотя мне к этому не привыкать, я не нравилась/не нравлюсь ни одной девушке своих друзей-парней, ха ха))
Мы вполне нормально посидели, посмеялись все вместе. А на следующий день, он мне пишет, какая я крутая(к слову, он думал что я буду весь вечер сидеть с кислым лицом), как он рад, что я есть и позвал к себе. А, поворот? Но мы так и не встретились в тот вечер.(Даже если б и встретились, ничего бы не было: во-первых, я не лезу к парням у кого есть девушки, во-вторых - мне только не хватало, чтобы он начал ненавидеть себя и меня, если б что-то было)
А сейчас он практически не пишет, звонит только если срочно узнать надо что-нибудь. И последний раз, когда мы виделись(и тот второй кент тоже был), я ему озвучила, что обижаюсь, а он засранец сначала дурачком кинулся, а потом признался, что знает за что. И главное, озвучивает сам, что ему нужно сделать(это уже третий раз так), и ничего не делает. Хотя это вообще не его стиль, обычно ничего не обещает в принципе. И как бы алёёёё, я по итогу обижаюсь еще больше и разочаровуюсь. Я знаю, это не любовь. Но привязанность к нему дикая. Как бы "мой" человек, но не любовь моей жизни. Всегда чувствовала его понимание и поддержку. Но теперь я не выкупаю одного - если твоей девушке не нравится, что мы общаемся, или ты сам решил, что нужно это предотвратить и свести общение к минимуму - СКАЖИ МНЕ ЭТО ПРЯМО, БЛЯТЬ, НАХРЕН СЕБЯ ТАК ВЕСТИ.
И я знаю, тоже было, что когда заводишь отношения - сам почти не инициируешь разговоры с противоположным полом, это нормально. Но ска, бесит. Так я этот год делала, что хотела, как бы и сама, но знала, что он за мной приглядывает и не даст в обиду, грубо говоря. Вжух и нет этого. Делай что хочешь, но уже тебе не помогу. Сама, сама.
А сейчас я прочитала, что настрочила, и просто поражаюсь, как же я его оправдываю. Ну нахрен? Сколько это еще может длиться? Почему я так скучаю?