Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

11 сентября. Всегда ненавидела этот день. Ненавидела потому, что у моей бабушки день рождение и нас постоянно таскали к ней поздравлять. А я и бабушку эту ненавидела. Потом башни 9/11. Я почему-то связывала это с ее др. Хз почему…пиздючкой была.
А потом в аварию попала 11 сентября, наркоту попробовала 11 сентября, пес мой умер 11 сентября, а еще меня однажды уволили 11 сентября. Я всегда ждала с опаской 11 сентября. А последние дни я была настолько счастлива, что забыла про эту дату. А зря…
С уверенностью могу заявить, что это был самый поганый день в моей жизни. Вчера я осталась одна. Я потеряла всех кого любила: друзей, Т, а самое главное подругу, которая была для меня всем. Она стала мне настолько родной, настолько любимой. Мне словно руки отрезали.
Никогда не забуду как мы в примерочной сидели на полу и она заливаясь слезами говорила о том, что ее предал самый дорогой человек в ее жизни. И она говорила обо мне. И я смотрю на нее и мне больно от того, что она плачет. Человек, который плакал пару раз в своей жизни сидит на полу какого-то магазина и плачет в голос. И в каждом ее слове слышно как ей больно. Боже, я просто хотела в этот момент сдохнуть.
Всегда повторяла, что ложь вылезет наружу рано или поздно. Но тогда, в декабре, мы не осознавали, что это настолько подло. Почему мы? Потому, что ее так же предал вместе со мной ее парень, Т и еще один наш знакомый. Это была наша тайна. И я не раз порывалась рассказать ей, но смелости не хватало. Смелости хватило у Д, ее парня. Честно признаться, я ему благодарна за это. Она так же потеряла всех и осталась одна: без подруги, без парня, без друзей, но она достойна других людей возле себя, верных.
Для меня люди никогда особого значения не имели. Есть они, нет их…но она. Мне кажется я в жизни сама столько не плакала. Со вчерашнего дня я реву с небольшими перерывами. И сейчас набираю этот текст и плачу. Я не смогу ее не видеть, я не смогу ее не слышать. Я не знаю как мне вымолить ее прощение.

ха ха я сумасшедшая. даже если он был по правде, я уже передумала и влюбилась в юморного армяна. бородатые шутливые мужики моя слабость. а вообще пора за работу пора за работу

Время близится к полуночи, а мы с Иваном решили написать в блог. Он в свой про машину, а я… а я сюда.

В последнем написанном мною посте я упоминала то, что хочу чаще писать. Ммм… не получилось, но я хочу до сих пор. А не получилось, потому что свой "отпуск" тире больничный я провела слишком быстро и насыщенно, а потом снова началась работа и мысль о блоге пришлось вообще выместить из головы.

За последние почти два месяца произошло не так уж и много всего.

Около двух недель назад у нас в магазине был тренинг по мерчендайзингу. Наш мерчендайзер Света подготовила отличный устный отчет не только о самом визуальном мерчендайзинге, но и о befree в целом, о компании Pantone, о дизайнерах, об идеях и философии нашего бренда. Мы все вместе обсуждали, делились знаниями, мыслями, идеями, а после занялись залом: перевешивали стены, сооружали чистое оборудование на кронштейнах, составляли луки, много смеялись. Тот день навсегда в сердечке, потому что мой коллектив девчонок — вторая семья, и дни, проведенные с ними для меня бесценны.

Сейчас я мечтаю, чтобы в сутках было куда больше часов, как бы по-детски это не звучало. Хочу после рабочей смены успевать не только приготовить ужин и поспать, но еще и сходить погулять, почитать книгу, позаниматься своими хобби.

Вообще, я сегодня психанула под песни Кайли Миноуг и в миллионный раз перекрасила свои обесцвеченные волосы в натуральный оттенок. Во мне все еще негодует подросток-неформал, с которым я никак не распрощаюсь и временами, слушая его голос, начинаю подчиняться его приказам. Покраска волос в розовый, покупка толстовок с яркими нашивками. Все это здорово, конечно, но надоедает быстро. Пора бы уже распрощаться со своими 15 годами навсегда. Мне двадцать два. Двадцать два. И чувствую я себя лучше и гармоничнее, когда ношу более девчачью одежду. Короче, посмотрим.

Я тут столько планов на нашу съемную квартиру составила, кстати, что не терпится уже заняться осуществлением этих самых планов! Ух!

И снова хочется зиму. Уюта в доме, холодов за его пределами. Эх!

Такой вот сумбурный пост обо всем сразу. Надеюсь, в следующий раз я опубликую пост не через два месяца.

не знаю, честно. с одной стороны я хочу верить тебе и понимать, что у нас есть будущее. а с другой стороны, я думаю, что это все может закончиться как только ты приедешь. и мне так больно от этого! с того дня как ты уехал, я живу лишь ожиданием…это даже жизнью то сложно назвать. я меряю дни лишь одним тобой, это болезнь. боже.

Вы знаете, никого никогда нельзя заменить. Никогда, понимаете. Каждый человек - отдельный кирпичик в вашей стене жизни, хоть они и похожи все, как две капли. Когда какой-то исчезнет, отсыпится большая часть стены…

Женщины — это одно, а женщина — совсем другое. Можно всё знать о женщинах вообще, и ничего — об одной единственной.

Джон Стейнбек

я человек, который очень редко скучает, а сообщение "я скучаю" не пишу с реальным значением этого слова. Эти слова я больше использую как выражение своих тёплых чувств к человеку и внимания, нежели реально наличие грусти и ощущение дикой тоски по человеку в данную секунду. Отвыкла от этого чувства в силу обстоятельств и очень даже этому рада :)

Целый месяц в заточении и за весь период меня не навестила "близкая подруга"..от одного прилагательного "близкая" меня выворачивает. Когда меня спросили: "почему ты перестала мне писать, ты вычеркнула меня из своей жизни"..Да, вот только ты мимо моего дома каждый день проходишь после работы и у тебя не было времени зайти ко мне.

Но самое главное, когда близкому человеку говоришь о его ошибках, он их не принимает, а наоборот, ты поучаешь от него ответ в виде осуждения такой как,: "А ты знала, как мне было плохо? я вот ночью не спала, мне было одиноко, ты обо мне не подумала". Да, блять, я не подумала, ведь ты каждый день выкладываешь истории в инстаграме как катаешься на тачке со своим ахуенным другом и тебя всё устраивает.

Сколько раз за свою жизнь вы самоутверждались за счет другого человека?! Пару раз?Никогда?! Все время?! Чтобы вы сейчас не сказали, я отвечу вам: мы все проходим через это. Постоянно пытаемся добиться уважения, повысить самооценку, социальный статус. При чем не все и не всегда самоутверждаются за cчет реальных достижений, некоторые предпочитают приписывать себе эти достежения, дабы подняться в глазах окружающих. И хорошо если это что-то материальное, но ведь есть и те, кто не стыдиться самоутверждаться за счет других людей. А именно, мужчины, за счет нас, женщин. Вы спросите как?! Сейчас объясню.

Каждый день, я вижусь и общаюсь со многими людьми, как правило это мидийные личности моего города. Ведущие, фотографы, организаторы, музыканты, и, как следствие, у меня не мало знакомых мужского пола, разного возраста, статуса и положения. Недавно, с одним из них, у меня завязался интересный диалог, который и на толкнул меня на написание сего поста.

он:- Слушай, мне понравилось с тобой работать, ты такая улыбчивая!!!

я:-Спасибо) ты тоже оч жизнерадостный

он:-У тебя глаза прям светятся, особенно когда ты улыбаешься, делай это всегда)

я:- Спасибо за комплимент, мне очень приятно)

он:- а еще ты очень сексуальная!

я:- Ты что, со мной заигрываешь?!

он:- А почему бы и нет?!

я:- Как минимум потому, что у тебя скоро свадьба)

он:- И что, я просто захотел вспомнить как это) флиртовать, смущаться, я как будто моложе становлюсь)

Вот оно! Желание чувствовать себя молодым, сексуальным и веселым. Вы никогда не задумывались, почему мужчины ищут себе женщин, гораздо моложе их?! Все дело в желании почувствовать себя еще на что-то способным. В силу своего опыта, тебе не составяет труда окрутить какую нибудь глупышку+обаяние+харизма, и вот она уже вьется вокруг тебя, словно вьюн, веря во всю это чепуху про вечную любовь, а ты чувствуешь себя мужчиной, самцом, способным окрутить любую. Она молода, прекрасна, в ней столько энергии и юмора, что времени для скуки у тебя просто нет. Понимаете?! то есть тем самым, они чувствуют свое превосходство. Ну и конечно же, как же без рассказов своим 30 летним друзьям, о том, какую цыпочку он поймал. Уважение и зависть в глазах друзей и абсолютно не важно, что у тебя жена, двое детей, ипотека и куча долгов. Но возникает вполне логичный вопрос, а что мешает тебе чувствоать себя самоцом рядом со своей женой?! Неужели так сложно пробудить в ней энергию, желание порхать и чувство легкости?! Это действительно сложнее чем найти новую?!

мелкая всерьёз считает, что мои уши, пальцы, а иногда даже губы и подбородок - это сися её мамки. и я не представляю как с этим жить.

Какой твой самый большой страх? Болезни и потеря близких.
Какие самые необычные люди встречались тебе в самолетах и поездах? Самые необычные - пьяные люди, и в этом году в поезде ехала с англичанином Шоном.
Существует ли отрицательный книжный или киногерой, который тебе нравится? Волк в "Ну погоди", Евгений Онегин.
Бывало такое, что ты однажды сильно разочаровался в человеке? Не припомню.
Ты обладаешь каким-нибудь бесполезным талантом? Нет.
Какую жестокую правду тебе говорили прямо в лицо? Не помню такого.
Ты можешь сказать, что 5 лет назад был совершенно другим человеком? Уже не уверена. Скорее я всегда была такой, какая я сейчас. Сильный изменений в себе не вижу.
Как звучала самая нелепая произнесенная тобой шутка? Ересь я часто нести могу, так что и не вспомню сейчас.
Назови самое приятное воспоминание за последний год. За этот год было много хорошего на самом деле.
О каком своем поступке ты жалеешь больше всего? На данный момент жалею, что оканчивала 11 классов.
По какому поводу ты в последний раз плакал(а) ? Я человек сентиментальный. Вчера вспомнила видео о террористических актах 11 сентября 2001 года и всплакнула. Так же фильм какой-то недавно смотрела и плакала.
За что тебе больше всего стыдно? За свои слова, поступки… Я, как и все ошибаюсь.
Какое у тебя было прозвище в школе? Сестра, Литва
Ты доволен, как родители воспитали тебя? Что бы ты поменял? Довольна.
Какой у тебя был самый страшный и опасный момент в жизни? Слава богу, на мою память ничего не приходит.
На твой взгляд, кто из твоих знакомых абсолютно счастлив и почему? Не существует человека довольного всем.
Какой бы совет ты дал совершенно незнакомому подростку 18 лет? Не идти на поводу у других, особенно в решениях, которые касаются собственной жизни. А также любить жизнь и ловить моменты юности, так как побыть взрослыми всегда успеем.

Какая маленькая вещь сделала бы тебя счастливее прямо сейчас? Если бы я похудела.

Что тебя раздражает в поведении окружающих? Жестокость, бестактность.
Ты когда-нибудь бескорыстно помогал незнакомому человеку? Хм..
Был ли момент в твоей жизни настолько счастливый, что ты понимал, что тебе больше ничего не нужно? Всё ещё жду этого момента.
Какой был самый трудный выбор в твоей жизни ? Уехать далеко от дома и учиться или остаться работать на севере.
Расскажи свой самый запомнившийся сон. Подруга во сне умерла, грустно было мне.
Самый безумный поступок, который ты сделал в своей жизни. Ничего кроме моих поездок по области в пятнадцать лет, так и не припомню…

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее — и то не день, а мгновение.

Иван Тургенев – Ася

С головой окунулась во взрослую жизнь. Осталось только взять кредит и ипотеку и все, я в списках. Завтра у меня официальные четвертые рабочие сутки. Честно говоря, каждый раз идя на работу- переживаю. Так боюсь, что что-то пойдет во мне не так и коллеги во мне разочаруются. Я не слишком зависима от чужого мнения, скорее совсем нет, но ведь это немного другое. Я пришла туда молодым специалистом и мне не хотелось бы выглядеть в глазах всего персонала глупой девчонкой, которая ни на что не способна. Что касается всего остального- сложно. Не думала, что когда-нибудь столкнусь лицом к лицу с таким словом как "бытовуха". Приходишь с работы, отсыпаешься, вечером идешь готовить ужин, а на следующий день убираешься, стираешь и прочее, а параллельно ругаешься с мужем потому что он тебя не понимает. Иногда мне кажется, что я требую слишком много, но если посмотреть на все мои требования адекватно, то я ровным счетом почти ничего не требую. Иногда я слишком устаю и хочу просто поговорить, но, как оказалось, что это слишком много. Иногда я задаюсь себе простым вопросом- зачем я вообще вышла замуж? Что изменилось? Зачем нужно было совершать такой шаг, если после этого ничего не произошло. Сейчас я слишком обижена и веду себя агрессивно, но ничего не могу с собой поделать, я ведь тоже человек.

недавно рисовал Джайро, будучи на паре, и чувак спрашивает: "кто эт такой? а чо у него цвет волос меняется? то зеленый, то голубой".
я говорю мол "да персонаж просто. там цветовая гамма меняется часто". не сказал ему название.
чувак удивился, посмеялся и говорит "было бы круто если б сделали мангу, где персонаж меняет не только цвет, а весь жанр манги "
я усмехнулся
приходит через неделю и такой - "я нашел аниме в котором меняется жанр "
я говорю - "и какое "
он такой.. "жожо "
смеюс

А сегодня меня попросили вести дополнительные по пограммированию (с++), платно.
ахаха, я скоро буду просто уникальным учителем

' я люблю искусство, а искусство я имею в виду музыку, поэзию, секс, картины, человеческое тело, литературу.. все это искусство для меня. '

Давай все расставим с тобой по местам:

К тебе у меня ни любви, ни тревоги!
Ну что же ты встала на этом пороге?
Ну что ты все ходишь за мной по пятам?

Да!
Я понимаю — душа пополам!
Но ты и жене моей делаешь больно!
Послушай: устал я.
Не надо.
Довольно!
Ну что ты все ходишь за мной по пятам?

Как хочешь, читай — по глазам, по словам:
С тобою не быть нам ни в горе ни в счастье!
К тебе у меня ни призренья, ни страсти!
Ну что ты все ходишь за мной по пятам?

Оставь наше прошлое!
Прошлое — хлам.
Я засухой был, ты была снегопадом!
Теперь все прошло, и тебя мне не надо!
Ну что ты все ходишь за мной по пятам?



Я видел идущие вдаль поезда,
Я видел, как в море уходят фрегаты;
Я видел как ты — тяжело, виновато,
Уходишь из жизни моей навсегда.

«Все будет в порядке, все будет нормально!» -

Мой внутренний голос опять за свое!
Настаивал голос: меняй радикально
Любимых, друзей, города и жисе будет в порядке!» Но как? Непонятно!
Печально, но голос продумал не все:
Меня невозможно тянуло обратно -
Выходит, что бегство меня не спасет!

Ответь же мне, голос: как мне загореться?
Да так, чтоб за миг не сгореть от огня?
Но голос молчал, и безумное сердце
На старые грабли манило меня!

Я знаю себя и свои недостатки,
Но все перемены даются с трудом!

«Все будет нормально, все будет в порядке!» -
Ты мне говоришь, покидая мой дом.

тренируйте свой ум, чтобы видеть хорошее во всем. позитивность-это выбор. счастье вашей жизни зависит от качества ваших мыслей

Хоть я в школе училась не очень хорошо, но синдром отличницы у меня присутствует. Мне важно сделать все хорошо, вовремя, правильно. На отлично.

1. Высокий каблук - хочу замуж
2. Очень высокий каблук - хочу замуж за богатого мужика
3. Балетки - немного хочется замуж
4. Кроссовки - Бигмак и колу пожалуйста

никогда не стоит париться из-за людей они приходят и уходят. двигайся дальше и найди себя, весь мир твой. жизнь продолжается

Я завидую им. Они могут поговорить с тобой в любой момент. Ты проводишь с ними время и рассказываешь, о том, как ночью почти не спал, а потом рано проснулся, рассказываешь, как день прошёл или как машину помыл, а затем дождь начался. Расскажешь истории о прошлом, расскажешь обо всем понемножку, расскажешь о том, что сможешь доверить посторонним людям. А что я? Я буду ждать и верить, что наступит день и все твои истории будут посвящены мне, и это все будет принадлежать только мне.

на самом деле, я даже, когда лежу - страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз, придуманных мною проблем, плюс я каждую секунду придумываю новые

Одиночество. Вечное, постоянное. Нет сил. На работе, дома, в компании. Оно просто сжирает изнутри, убивает. Мне не надо быть в центре внимание, просто нужен один родной и хороший человечек, с которым тепло и уютно, которому дрверяешь сам и взамен доверяют тебе. Не могу больше. Научиться справляться с проблемами самой можно, не рассчитывать ни на кого не трудно. Но иногда просто хочется, чтобы кто-то близкий и надёжный спрятал тебя от всего этого дерьма. Очень трудно быть один на один с этим миром. Я не самодостаточна, я - зависима. И плохо, и грустно. И постепенно пустеет на душе. Наверное, так и выглядит взросление. Каждый сам за себя. Игры на выживание и все такое. Как же глупо.

ты на вкус как клубника, голубая лагуна, прозрачные пруды,
мягкий хлеб, карамель, и красивые, прекрасные воспоминания

путешествуй и никому не говори. проживи настоящую историю любви и не рассказывай никому живи счастливо и никому не говори. люди портят красивые вещи

Как полезно иметь везде знакомых.

Мама была сегодня по делам недалеко от налоговой и решила зайти спросить насчет этой моей проблемы с ид. кодом. Пока заполняла какой-то бланк встретила старую подругу, которая в этой же налоговой работает. Она естественно спросила маму, че она тут забыла уже, а после того, как мама обьяснила всю эту дибильную ситуацию говорит "Блин, так это надо чтобы Лиза была. Ну щас, подожди". Зашла в кабинет, через 2 минуты вышла и сказала маме заходить. В общем, все сделали за 5 минут и без моего присутствия лол. Слава богу сам номер кода не менялся, а то пришлось бы гемороится с кучей док-ов.

Так что на днях попруся в паспортный. И думаем с мамой последнее время, может все же делать паспорт срочным. Потому что чем дольше ждешь, тем больше шансов, что никуда в конце концов не уебешь.

А еще сегодня почувствовала себя старой, когда начала петь "полковнику никто не пишет", а 12летняя сестра посмотрела как на идиотку и спросила, существует ли вообще такая песня…

в конечном счете, только три вещи имеют значение: сколько ты любил, как нежно ты жил, и как изящно ты отпускал вещи, которые не предназначены для вас

be alone, cat alone, take yourself on dates, sleep alone /in the
midst of this you will find yourself You will grow, you will
gain independence, you will figure out what inspires you. you
will curate your own dreams, your own beliefs, pour own
clarity: and when you finally meet the right person who
makes your cells dance, you will be sure of ut, because рои are
sure of yourself Wait for it. please/i urge you to wait for i, to
fight for it, to make an effort for i, the wait and handwork
will be worth it.il be the most beautiful thing your heart

will experience

Думаю, что каждому приходилось сталкиваться с саботажем. Саботировать можно кого угодно и что угодно. Психологи и коучи разработали массу технологий преодоления этого явления. Результаты разные – есть те, кто научается справляться с саботажем, а у кого-то это вызывает трудности.

Когда я училась на тренерском курсе, а было это почти 20 лет назад, нам давали задания, которые сильно ломают привычные поведенческие шаблоны. Я проходила курс у Билла Ридлера и Бэт Ридлер. В процессе работы Билл дал задание, но не сказал, как его выполнить. Он просто говорил: «Делай». Я до сих пор помню это ощущение ступора и страха перед этим «Делай». Как делать?

Вот тут-то и начинается самое важное. Мне, «правильной девочке», важно было сделать задание без ошибок, а как делать, я не имела понятия. Конечно, «Саботажник» проснулся, включилась привычная модель поведения: «Лучше я вообще делать не буду, чем сделаю что-то неправильно. Ошибаться опасно, я не имею права ошибаться. За ошибки бьют».

Билл очень спокойно говорил: «Просто делай». Я что-то сделала весьма коряво, конечно, это не имело ничего общего с тем, как надо было делать на самом деле.

Но это было самым важным шагом! Я сделала первый шаг, несмотря на страх ошибки. Я получила совсем не тот результат, но я его получила. Дальше с этим результатом уже можно что-то делать.

И вот именно в этот момент началась основная работа. Билл подробно начал показывать прием работы и сопровождать нас в процессе тренировки. Дальше саботажа не было вообще. Был обычный рабочий процесс. Если отсутствует саботаж (сопротивление в любом виде), то обучение и научение идет быстро и легко.

Сейчас многие проходят онлайн-тренинги, мастер-группы, получая задания на дом. Но все ли эти задания выполняют? Нет, далеко не все. Есть люди, которые оплачивают даже дорогостоящее обучение и не делают ничего из тех заданий, которые надо сделать.

Да, можно говорить о том, что это их ответственность. Это так, спорить тут не о чем.

Конечно, каждый специалист заинтересован в том, чтобы его клиенты получали нужные им результаты. Я тоже в этом заинтересована. И возникает тема: как методологически выстроить программу для клиента, чтобы помочь ему справляться с его же саботажем?

Природа саботажа у каждого своя. Но «лечение» универсальное, на мой взгляд.

Если клиент в начале программы начал действовать, совершая маленькие шаги – важно его поддерживать в этом и отмечать его достижения. Я не говорю о похвале – я говорю именно о поддержке. Я своих поддерживаю, используя приемы Активного слушания.

Но если клиент сталкивается со своим же сопротивлением, то его надо поддержать и в саботаже! Ему надо сообщать о том, что с ним все в порядке – то, что сейчас происходит – это просто рабочий момент и трудность решаема. Саботажник очень тревожен, ему самостоятельно трудно справиться именно с тревожностью. Если я признаю его право тревожиться, проживать страх, обиду, злость, бессилие, отчаяние – я помогаю ему быстрее снизить эту тревожность и начать действовать.

Когда клиент начинает действовать, он может ошибиться. Моя задача заключается опять в поддержке клиента и в признании его права ошибаться. Далее я анализирую результат, который получил клиент и могу предложить ему свой вариант – «так эффективнее», «так быстрее». Клиент практикуется, получая результаты и мою поддержку. Если результаты не устраивают, то идет совместный поиск вариантов действия.

Когда мы проживаем свалку чувств одновременно, тогда поддержка очень нужна. А если это происходит во время важного процесса обучения или терапии, или создания проекта, или запуска рекламной компании, то эта свалка чувств приобретает огромные размеры и кажется, непреодолимым препятствием. Хочется все бросить, отступиться и перестать чувствовать эти чувства! Но умная голова говорит, что типа «Я дура» и в то же время «Я не дура». АААААААААА!!! Залипли, зависли……….

Саботаж.

«Просто сделай» - слова Билла, которые уже встроены в меня. Я уже знаю, что надо сделать и получить результат. Любой. С этим результатом уже можно работать дальше.

А еще я не мотивирую. Совсем. Я сама просто делаю, никак эмоционально не окрашивая свои действия – Тупо делаю. Этому же учу своих клиентов. Мотивация провоцирует всплеск чувств. Я считаю, что она хорошо работает только на старте, дальше больше мешает, чем помогает. Сделав первый шаг, надо продолжить, «тупо делая». Тогда эмоциональный фон стабилизируется, клиент «на трезвую голову» начинает видеть свои результаты и продолжает движение. Моей задачей остается только поддержка.

Саботаж преодолевается поддержкой и «тупо деланием».

«Тупо делайте». Всем добра.

Автор: Ольга Фролова

Сейчас в диалоге по танцам одна дама (в) бросила запись на тему того, что вакцинация детей опасна, это преступление, обман, биологическое оружие и вообще вызывает аутизм, со всякими доказательствами с телеканала ТВЦ.

Когда другая дама спросила, мол, как коррелируют вакцинация и танцы, та ответила нуачобыинет. Естественно, начался намёк на разжигание дискуссии и пуканов, но тут приходят все эти очень терпимые, считающие, что есть множество мнений и нужно принимать все точки зрения, информация должна быть разносторонней, кто захочет - прочтёт, кому неактуально - промолчит, человек к нам небезразличен и прочее…

Так вот, знаете, это не мнение, а говна лопата. Во-первых, необразованность (в плохом смысле, а не отсутсвие образования как такового) и невежество не являются мнением, окей? А во-вторых, это просто, блять, опасно, распространять такую информацию. Эти же люди потом пишут, что вместо одного взрыва во время теракта произошел двадцать один, а в поручнях метро и сидениях кинотеатра вставлены иголки, обмазанные спидозной кровью. Люди, не имеющие критического мышления, примут на веру этот бред и будут ему следовать. И вроде как бы сами виноваты, что не эрудированны в данной области, а вроде как бы и если не всякие такие экземляры, распространяющие ненаучные, неподтверждённые и вызывающие панику новости, общество бы процветало и не выёбывалось. В каких-то аспектах.

Еле сдержалась, чтобы не ворваться в диалог со своим очень важным мнением, потому что с такими женщинами просто бесполезно разговаривать, да и задавили бы авторитетом (читай, возрастом, ибо дама старше намного и с дитачками).

Жестокость бывает разная.

При достаточном уровне сумасшествия и садомазохизма в организме она может даже приносить удовольствие

(c) dotdotdot

прекрати смотреть на свое убитое состояние, как на что-то совершенно необратимое. углубись в него. в тебе происходят изменения, благодаря которым ты становишься другим. не отвергай его. живи с ним, проживай. смотри этому состоянию прямо в глаза. слейся один в один. и тогда ты сможешь увидеть, что оно старается не убить тебя, а сделать сильнее.

я хочу написать о дружбе. о женской дружбе. верить в нее или нет? кто-то с пеной у рта будет мне доказывать, что это единственная дружба, которая может быть, но я не поверю . и перестала я верить не с одной ссоры с подругой, а это было длительным этапом.

сначала какие то мелкие недразумения, замалчивание проблем, улыбки сквозь себя и я верила, что все можно претерпеть, благодаря хотению обоих. но увы, женщины жестоки. это факт, жестокие на столько, что никакие спартанцы с ними не справятся. они копят в себе обиды и выливают их неожиданно, как извержение вулкана происходит. ты узнаешь, что оказывается ты виноват во всех грехах и проступках. и тут, ты понимаешь, что все. знаете когда действительно была крепкая дружба? в детстве, когда мы не пользовались друг другом. сейчас мы все недовольны чем-то. пора признать, что дружба и зживает свое название, остается лишь малая часть настоящего этого определения. и все портим мы сами. мы сами прекращаем верить в то, что дружба это не только сюси муси и прочее, а это крепость, которая должна выдержать все.

Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает.

Перестань!

Перестань думать о такой ерунде.

Люби себя, чувствуй себя, наслаждайся собой…

Нравится ?!

Улыбнулась, подошла невзначай.. поговори о чем -то ни о чем… оставила о себе послевкусие со шлейфов интриги… и ушла

Ты должна собой наслаждаться, а не думать лишь о том, как угодить мужчине и понравится - будешь думать об этом?! Считай что тратишь время зря!

Все что ты делаешь, ты делаешь только для себя!

А мужчина это дополнение!

Ты должна волновать его

И даже если при разговоре появилось молчание… ты не должна теряться в этом молчании, ты должна стоять достойно, с прямой спиной и спокойным лицом… как будто так и должно быть.

Наглости некоторых людей нет предела…
Нам понадобились брюки для примерки и попросили ребят с нашего склада прислать 6-7 штк. После примерки, я не упаковывая их обратно в пакетики (обычно всегда упаковывала, но на этот раз спешила) положив все в один пакет отправила обратно.
Чтобы было понятно, в чём соль, объясню: на складе есть у нас один экземпляр, который приходит на работу лишь попить кофе и постоять рядом с вышепоставленными засунув свою голову в их сами знаете куда. Поверьте, я вовсе не преувеличиваю говоря, что он с 9-ти до 15-ти часов бывает занят только тем, что притворяется, что он работает! Сам он ничего не делает и даже не умеет, а слово стресс ему даже не знакомо! Он лишь подслушивает разговоры других, собирает информацию (а главное, всё это к его работе собственно никаким боком не относится) и стоит появиться начальнику, он встанет в важную позу и как начнёт командовать своим же коллегам: ты..там это и это ещё надо сделать..тот и этот звонил, надо ещё тем и этим заняться! Ну и так далее… Ах да, иногда может поставить пустые коробки на палетку и ташить их по всему складу с серьёзным лицом. Короче, огромная крыса, которая добивается всего тем, что подлизывается ко всем, кто может ему пригодиться и готов предать кого-угодно в свою пользу.
Так вот, этот супермен звонит мне сегодня и спрашивает: это ты выслала брюки обратно? Говорю да, я. И тут я слышу следующее: пожалуйста, будь добра, в следующий раз, когда будешь высылать что-то обратно, то упакуй всё обратно! Нам не до этого, у нас много дел или…НЕ ОХОТА бывает!!!
Да бл#ть у меня челюсть чуть не отвалилась!! Если бы не знала, что он из себя представляет, я бы даже поверила, что там весь склад горит от стресса и постеснялась, но ведь я два года сама там работала и знаю расписание его НЕрабочего дня на работе и знаю, что другие тоже не особо заняты там!!! Еле сдержала себя, чтобы не высказать своё мнение о нём!!! Просто АААА!!!
У меня друг жалуется, говорит, что у него мышка завелась. А у нас тут огромная крыса на складе и никто не жалуется!

Прошло уже больше месяца, как в наших отношениях пауза. Пауза, которая жестко бьет по моим нервам. За четыре с лишним года, это происходит второй раз. И вроде бы в этот раз, мы не расставались, и он говорит, что хочет будущее со мной, что я его девушка и он рядом, но пока не физически. Что ему нужно отдохнуть… И на вопрос сколько это продлиться, всегда один и тот же ответ, "СКОРО". Скоро было 2 недели назад, когда в машине он говорил, что "нет, точно не три недели, это слишком долго", но уже пошла третья неделя.

Сейчас я вроде более менее стала сдержанной, но пока еще не было ни одного дня, чтобы слезы не проблись и не потекли по щекам. Единтсвенное что, я стала быстрее успокаиваться и не доводить себя до рыданий. Может быть здесь есть и заслуга успокоительных таблеток.

А выход один, сидеть и ждать, потому что, говорить что либо бесполезно. Это только усугубляет ситуацию, даже то что я устала и мне больно морально. Слова разбиваются об выстроеннную им стену.

Сколько ждать я не знаю, но в голове появляются разные мысли и они не хорошие. Единственное, что успокаивает он начинает более менее общаться, если раньше, могла написать первой я, и мне отвечали через силу, или же писал он, но редко. То сегодня, он как второй день подряд пишет первый "Доброе утро малышка" радует и дает какую то надежду, но общение не продолжительное, и ты мечтаешь о встрече, что вот сейчас должен написать: "Давай сегодня увидимся", этого не происходит и ты как будто с небес об землю. Больно. Но ты встаешь, отряхиваешься и ждешь следующего раза.

на безбедное и счастливое. надеюсь, что мне удастся найти занятие и работу которые мне по душе и которые будут помогать мне развиваться и выражать себя. и конечно же которые будут хорошо оплачиваться, ибо в нашем капиталистическом мире сложно что либо делать без денег. хотелось бы чтобы их хватало на путешествия, развлечения, создание домашнего уюта, какие-то курсы, мероприятия и прочие приятные вещи. конечно в совсем идеальном и фантастическом мире я еще и любовь свою найду (слишком фантастично звучит, я аж не могу).

Day 10 - Что можно найти в вашей сумочке.

у меня две основных сумки и найти в них можно салфетки, кучу какого-то мусора и бумажек, газовый балончик(зачем мне Владик его дал, я ж со своей неуклюжестью им скорее себе в лицо попаду), дневник, тетрадки, иногда косметику, кошелек, таблетки, сигареты, пластырь, валокордин.

Хочтся приехать, позвать, написать, позвонить, да все, что угодно, лишь бы увидеться и погрузиться в бездонные объятья любви и умиротворенно утонуть в счатье. А потом думается, что если бы человек хотел, уже давно нашел быть бесконечность способов встретиться и быть рядом. Я помню эти счастливые влюбленные глаза, которые смотрят на меня, ежедневные встречи несмотря ни на что и любовь несмотря ни на что. Я помню этот дичайший интерес и желание бродить в просторах моих рассказов обо всем. Как же мне не хватает той чистой, бездонной и всеобъемлющей любви.

Уже не так часто, но все же вспоминаю. Слишком многих сторон моей жизни ты успел коснуться, успел очернить, испачкать. Ты как будто обувью размера вселенной с замызганой подошвой пробежал по моей внутренней и окружающей природе. (А ведь я только прибралась, почистила). Озлобленное чувство уже давно прошло, ей на смену пришла горькая обида. Эта обида разрослась во мне как плющ.

Слишком много метафор, стараюсь как то визуализировать свои болячки. Кажется, так легче подобрать инструмент для исцеления. Я не избавлюсь от этого навсегда, но стоит хотя бы поглубже затолкать, прикрыть (как старые вещи в шкаф, который потом лучше целиком отнести на мусорку).

Еще мне безумно хочется съездить Туда, приехать в гости к городу N, знакомство с которым было восхитительным, от части благодаря тебе. И когда я слушаю о поездках в город N других людей, вижу их нескончаемые эмоции восторга, внутри меня что то хмурится, завывает. Понимаю, что если поеду в ближайшее время, буду лишь в отчаянии оглядываться по сторонам и бесконечно страдать.

Маленькое женское счастье: накупишь всяких кремов-лосьонов-филлеров, и торопишься домой. Намажешь все это на себя и сидишь потом довольная, молодая, красивая.

Месяц отпуска от отзывов вызван разочарованием. Виновата в этом серия Prima Flora.

У меня был гель-смывка для лица, крем-перчатки, гидрофлюид для лица, крем-тоник для век.

Если честно, то крем-тоник для век даже не открыла. Мне хватило первых 3 средств.

Гидрофлюид для лица совсем не жирный, я бы даже сказала, что достаточно водянистый. Но почему-то плохо впитывается, душно пахнет, совсем не питает. Идет как для жирной кожи с лифтинг эффектом. Ничего подтягивающего не заметила(

Крем-перчатки для рук. Текстура, так же, водянистая. С поврежденными участками на коже рук (обветривание, шелушение) совсем не справился. Пришлось добавить масло в состав для полного увлажнения кожи. Впитывается плохо. Помажешь им ручки, возьмешь книжечку и оставляешь на страницах отпечатки

Гель-смывка для лица. Прозрачный гель достаточно хорошо пенится, а вот смывается с трудом. Но самый большой минус в удобстве использования такой тубы. Откручиваешь крышку, выдавливаешь гель в левую руку, в правой продолжаешь держать тубу без крышки. Что дальше… Как закрыть тубу, если в левой руке гель? Ок. Опускаешь незакрытый гель на умывальник. Умываешься и видишь, что гель с тюбика вытек. Блин. Ну и еще плохо смывает стрелки, матовые карандаши.

Посредственная серия, с посредственным составом. Почему же столько разочарования? Потому что за неделю использования меня обсыпало подкожниками. Больше всего расстраивает, когда средство калечит. Ладно бы просто ничего не сделало, но сделать хуже за мои деньги это уже недопустимо. Руки приводила в порядок другими средствами, так как крем вообще никак не помог. Запах всей линейки не нравится вообще, пахнет бабушкиными косметичками, очень душно.

Перечитала отзыв и подумала, что текст писала большая нехачуха. Но нет, просто поверьте, эта серия вам не нужна. А у меня в загашнике очень много позитивных отзывов, просто конкретно эти средства удар ниже пояса.

Срок тестирования: 1 неделя

Оценка:-1

Вердикт: все в мусорку, даже пяточки этим кремам не доверю!

Есть всё же какой-то кайф в выходных на рабочей неделе. Я так надеюсь что успею в среду сделать кучу домашки. Но конечно же это суровая реальность и до трёх дня я точно проволяюсь за чтением и просмотром мультиков.

Концепции нынче популярны, посему - концепция: ты просто узнаешь меня из десятков, сотен иль тысячи, не пройдешь мимо, и мы будем счастливы.

самую большую боль принесет все таки то, что если я проведу работу над собой, а это будет напрасно.нет, я поняла что удержать я его не хочу.но, я счастлива рядом с ним, расту рядом с ним (5 лет разницы ощущаются) и учусь принимать какие-то осознанные решения. мне хочется быть рядом с таким мужчиной.я вижу, что ему хорошо со мной, но мне мало этого знания.спросить сама больше не могу.это как взять и самой снова отправить себя в блок.

Я заболела, но болеть мне не дают. В воскресенье собрались ехать копать картошку, чувствовала себя отвратительно, спала плохо. Поэтому попросила бабушку разрешить приехать нам часам в 12. Бабушка, дядя и брат должны были поехать в 10. В 12:18 мы собирались выходить из дома + 10 минут на погулять с собакой, и тут звонит дядя (у нас разница 10 лет) и начинается "вы где, бабушка одна копает". А я начинаю орать на него, какого черта два лба трезвонят мне, вместо того, чтобы помогать бабушке? У меня температура, кашель, я и так еду, а они сидят и ломают комедию. Короче, раздала пенделей, и поехали на дачу. Когда приехали, вижу, что Серый сидит в телефоне, бабушка роет картошку, а чем Ваня занимался, не знаю. Снова начала на всех ругаться, что они нихрена не делают, и что бабушка одна там копается. Они все пошли обедать, а мы с Серёжей пошли копать участок побольше. В итоге, за 2 часа всё выкопали и убрали батву в ларь. Уехали домой в 6 вечера и сразу легли спать. Проснулась в 10 вечера и пошла печь пирожки с щавелем (не моя прихоть)). И тут до меня доходит, что в понедельник у бабушки День рождения. Меня словно молнией шибануло, ибо ни подарка, ни идей. Еще и не хватило сахара на пирожки, собрались и поехали в магаз в 12 ночи, в итоге закупились на 1000₽. Утром решали с мамой и дядей, что придумать в подарок. Мама была в командировке в Сочи, как раз начью прилетела, а дядя купил цветок. Мы решили вопротить 3-летнюю идею с проигрывателем пластинок. И как вы думаете, кто этим занялся? Конечно, я. Всё ещё температура, горло, кашель. Поехали в 3 места искать нужный проигрыватель. В одном дорого, во втором с царапинами, а в третье мы вообще поехали за колонками, и в итоге купили там прогрыватель. Потом Серёжа поехал домой переодеться, а я пошла за цветами в Эвент. Там такие крутые букетики в коробках делают, просто красота. По пути снова раздавала пенделей Ване и Серому, что нихрена бабушке не помогают. Когда шла к бабушке с этой красивой сиреневой коробкой, цветы свежайшие, шикарный бант – видела, как все втречные люди обращали внимание на цветы. Шикарно. В 18:20 приезжает мама с работы, начинает рассказывать про Сочи, а в 18:29 звонит Серёжа и просит прийти забрать из машины подарок. И что он попал в аварию. Я так испугалась. Это прям рядом с домом было. Мы с Ваней на машине быстро подскочили туда, но, благо, всё было хорошо. Чувак на ED решил решил повернуть, не уступая дорогу Серёже. Короче, его вина. У него разбита фара, большая вмятина на бампере и капоте, бампер треснул. У нас всего лишь небольшая дырочка в бампере, царапина на фаре и сломано крепление габарита. Серёжа отправил нас к бабушке с подарком, сам остался ждать гаи, в итоге заполнили европротоколы и разъехались. Бабушка сильно обрадовалась подарку, хотя до этого у неё было плохое настроение. Сразу побежала вытаскивать пластинки и искать колонки. Весь вечер слушали молодых Пугачёву и Агутина, итальянцев, венгров и американизированных японок. Это действительно какая-то магия :D приехали домой и сразу упали спать. Сил вообще не было. Надеюсь, сегодня нормально отдохну после учёбы

Day 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью. Наверное, это мне было лет 10, я была на каникулах у бабушки в Сумах. Я проснулась утром рано, вышла на террасу и сорвала вишню, влажную от росы. Она была такая спелая и холодная, кислая и сладкая. это было абсолютное удовлетворение.

Пришло два гарных хлопца, с целью поумничать и позадавать тупые вопросы, выёбывались-выёбывались, накидали мне мусора на стол, с ним же и ключи от авто, и какбэ начали удаляться. Я грю-молодые люди, вы свой мусор забыли. Они такие усмехнулись, и тиииихо, тип не слышно, пробубнели "не забыли, а оставили", я такая-эм, ок) мусор выкинула, ключи.. подумала, куда б спихнуть, и вручила дежурному пиздюку-курсанту, со словами "дарю автомобиль". Дальнейшая судьба их мне неизвестна (но судя по тому, что ко мне заглянул вахтёр, малой оказался чуть сознательнее, чем я), и я, предположительно, сучка, но блин, за тем, кто меня не обижает, я ещё и сама с его забытым барахлом бегу. А так.. фи

Что может быть хуже ссоры с человеком?Осознать и принять тот факт, что человек не тот за кого себя выдает.Шантаж, требование с меня денег за то, что у меня постоянно отнимают, выкрики вроде "заткнись тупая сука", игра в "добро-зло".На этом человеке закончилась моя наивность, я вижу взрослую жизнь в которой меня лучше бы не было.

Я теперь официально четверокурсница! И я хочу сказать - гори в аду 3 курс. За эти два года ты вымотал мне все нервы, практически до последнего! Я потеряла некоторых друзей, любимую группу, уверенность в себе. Но можно сказать тебе спасибо только за те возможности, которые мне предоставились, пока ты ломал мне жизнь, за все те знания, что ты мне дал, и за новых друзей. Но всё равно я безумно рада, что навсегда распрощалась с тобой.

Мысли в никуда Какая-либо мотивация просто пропала. Вижу знакомых, которые уже давно работают и впадаю в уныние. Хочется стабильности, хочется уже нормальной взрослой жизни(?). Нет, я не имею в виду то, что нужно проводить большую часть своего времени на работе, а о том, чтобы иметь собственный регулярный доход. Чтобы приезжать к родителям, когда хочется, а не когда нужно что-то купить. Чтобы наконец подумать о своём доме. У меня есть способ сбежать от реальности, только вот это совсем уж по-детски. Нужно как-то решать проблемы, а для этого нужен сильный толчок. Вот бы встретить кого нибудь нового, кто смог бы опять заставить меня гореть.

gifs by x

Кто победит в битве между Харли Куинн и Зимним Солдатом?

Марго: — Как это не пришло нам в голову раньше?
Себ: — Я не знаю.
Марго: — Я бы надрала тебе задницу, чтоб ты знал.
Себ: — Нуу, только если бы ты оказалась слева… а ты слева.

слева? с отсутствующей рукой? нуу нееет… а вот если предположить, что биомеханическая рука на месте, то я ой как не верю в победу Харли. уже одна "подруга" пыталась надрать зад Баки/Зимнему и что-то никак :)