adios bitches!

Андрей #Дементьев
Одиночество

Особенно тоскливы вечера…
Когда ты в доме у себя как пленница.
Сегодня также пусто как вчера
И завтра вряд ли что-нибудь изменится.

И это одиночество твое
Не временем бы мерить, а бессонницей.
То книги, то вязанье, то шитье,
А жизнь пройдет и ничего не вспомнится.

Но все-таки однажды он придет,
И сбудутся надежды и пророчества.
Твои он губы в темноте найдет
И шепотом прогонит одиночество.

Убравшись в квартире и перестирав все белье, я позволила себе расслабиться. Спустя пол бутылки вина и пол пачки сигарет, я задумалась, что это, свобода или одиночество?! Возможность самой распоряжаться не только распорядком дня, но и своей жизнью, это свобода, или все же одиночество?! Количество ухажеров, которым я потеряла счет и ежедневные встречи с подругами- свобода или одиночество?! Желание быть независимой и самостоятельно принимать решения, потому что ты хочешь быть свободной, или же ты все-таки одинока?! Пережив неудачный роман, который был частью твоей жизни, а после еще пару коротких интрижек, чтобы забыться, наконец перестаешь надеяться на что-то и просто позволяешь себе жить. Так что же это?! Свобода или одиночество?! И если раньше, ты в каждом новом ухажере видела возможность выйти замуж, то сейчас согласна на просто хорошее время припровождение. Так в чем же проблема?! В свободе или одиночестве?! Может мы просто слишком большие надежды возлагаем на парня, пригласившего нас на свидание?! Или же это боязнь остаться одной, ведь сейчас очень модно выходить замуж в 20. А что если тебе уже не 20 и у тебя нет длительных отношений, и перспектива найти парня в ближайшее время весьма туманна и расплывчита, это одиночество или свобода?! И что вообще мы подразумеваем под этими словами? Чем руководствуется девушка, когда говорит, что одинока?! Отсутствием мужского плеча или поддержки?! Может она путает это с термином "свобода"?! Но ведь свобода тоже подразумевает отсутствие мужского плеча и надежду на помощь, или я не права? В чем разница между ними? И когда мы понимаем, когда одиноки, а когда свободны?

• Сегодня ночью, устав от постоянного веселья, предвкушаешь крепкий сон, но как на зло, не можешь заснуть. И вот, спустя 3 часа бессмысленного лежания, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету, и думаешь о том, в какой момент в твоей жизни все пошло не так. Копаешься в недрах своей памяти, и единственную и настоящую причину обнаруживаешь в своих прошлых отношениях. Прошло уже больше пол года, ты все равно не можешь забыть. И все бы ничего, но последствия разрыва слишком масштабны. Нет, ты не страдаешь и не плачешь, не ищешь с ним встречи и вовсе не собираешься возобновлять отношения, но ты понимаешь, что эти отношения изменили тебя. Настолько, что ты даже уже и не помнишь, какая была раньше. Чтоб вы понимали, мне не составляло огромного труда закончить одни отношения и сразу же начать другие. Я очень просто и легко к этому относилась. До появления Его в моей жизни. Я всегда открывалась людям и совсем не думала, что наношу тем самым вред себе. Сейчас, как и раньше, я не остаюсь без внимания мужского пола, они ухаживают, дарят цветы, приглашают на прогулки и прочее.. И каждый из них по своему хорош, умен и привлекателен, и с легкостью могли бы стать мне парой, но я не чувствую к ним абсолютно ничего. И может мне даже бы и хотелось этого, но как бы я ни старалась, все попытки тщетны. Словно что то внутри меня противиться всему этому и не позволяет открыться им. Знаете, это как поход за платьем. Ты ходишь, ищешь, примеряешь, и вроде бы есть не плохие варианты, но хочешь найти идеальное. И вот когда ты уже отчаялась найти это самое платье, и готова согласиться на просто хорошее, тут ты видишь его! Совершенное, идеальное, сшитое как будто для тебя. И тебе даже без примерки все понятно. Оно твое! И все другие платья по сравнению с твоим-дешевка. Так же и с мужчинами. Однажды встретив своего, остальные уже не имеют смысла и теряют свой блеск.
  А знаете, какое разочарование, когда это платье после пары стирок садится или портится цвет. Ты недоумеваешь, ведь оно же идеальное, почему так произошло?! Ведь ты же потратила на него все свои сбережения! Но чтобы ты не сделала, как бы ни старалась, платье уже идеальным не будет. И ты либо его выбрасываешь, либо отдаешь кому-то. Свое я сложила в самый дальний угол моего шкафа. Оно слишком идеальное, чтобы с ним расставаться.
  Я вложила всю силу и душу в эти отношения, я поставила все на Него, а он так предательски меня подвел. Не оправдал моих надежд, и теперь внутри огромная дыра, которую ты вынуждена заполнять одноразовыми интрижками, дабы она тебя не сожрала. И это не очердная драмма после очередного разрыва, это первая и осознанная любовь, настолько осознанная, что ты понимаешь насколько он подходит на роль мужа и отца твоих детей. И в свои 20 лет ты понимаешь, что именно с Ним ты к этому готова, в полной мере. Возможно я сама виновата, не стоило возлагать больших надежд на Него, но и ему не стоило так дерзко заявлять о своих намерениях. А теперь, когда это платье мне стало мало, я больше не хочу покупать другие платья, я предпочитаю джинсы.
  И вот, сидя на балконе в 4 часа утра, ты с абсолютной точностью понимаешь, что больше не допустишь такой ошибки. Ты просто не вынесешь этого.

Всегда задумывалась, почему мои бывшие парни, находя себе новых девушек, из мудака превращались в в романтичных покладистых котиков?! Постоянно дарят подарки, делают сюрпризы, все время куда-то ходят и чуть ли не женятся. Встает в полне логичный вопрос, что во мне не так?! Я не пафосная курочка, не вешаюсь на шею, не требею подарков и денег, я адекватно реагирую на какие-либо ситуации и стараюсь полностью погрузиться в человека. В моем понимании, если ты выбрала молодого человека и хочешь провести с ним остаток жизни, то вопрос о заботе, доверии и уважении не стоит. Это фундамент и основа отношений. Я не понимаю что я не так делаю. Я не прошу ночи на пролит веселить меня или постоянно дарить дорогущие подарки, нет. Мне нужно просто немного внимания, прогуляться после работы, или съездить на выходных в парк, а иногда хочется просто вместе лежать дома и смотреть кино. Но вместо этого я слышу только: "Я устал", "у меня нет настроения", "у меня слишком тяжелая работа", "давай завтра".. и это далеко не весь список отговорок. Но серьезно, больше всего меня удивляет это моментальное перевоплощение из ленивого мудака в энергичного и заботливого зайку. И знаете, я ведь не страшная и не тупая и вовсе не жирная. Я ухоженная, начитанная девушка, но какого, собственно говоря, хуя, происходит такое дерьмо?!

В последнее время живу в кактой-то прострации. Не то чтобы я забилась в углу и плачу, просто в какой-то момент, происходящее вокруг меня, перестало быть интересным. Нет, я общаюсь с людьми, гуляю, веселюсь, знакомлюсь, и каждый раз узнаю что-то новое, но это не вызывает у меня огромного восторга. Как-будто так и должно быть. Возможно, мое состояние зависит от того, что я слишком зациклилась на себе, выясняя чего я хочу от людей и жизни, возможно ряд проблем повлиял так на мое состояние, а может еще что. Но чтоб вы понимали, я не бегу от людей, не бьюсь в истерики и не возненавидела все вокруг, просто я стала спокойней что-ли. У людей слишком много негатива. Иногда даже чересчур. Они зляться, обижаются, треплют нервы, а все потому что не получают чего хотят или кто-то не оправдал их ожиданий. И если раньше я вникала во все, что их беспокоит, то сейчас, я просто абстрогировалась. Вы скажете, что я тоже злая и черствая, а я скажу, что я просто не отвечаю негативом на их негатив. Зачем позволять человеку испускать желчь, если можно пропустить мимо ушей и улыбнуться. Вы не представляете, как это умиляет. "Плохое, сказанное в ваш адрес, не является таковым, пока вы его не примете." Зачем мне тратить нервы на непонятные склоки, только потому-что кому-то захотелсь извергнуть дерьмо. Я лучше спокойно выслушаю и улыбнусь, а дальше буду молча наблюдать за реакцие людей(поверьте, их совесть сделает гораздо больше чем если бы вы ответили), при этом мое внутренее состояние останется непоколебимым.

Моя внутреняя гармония гораздо важнее, ведь от этого зависит мое будущее.

За последнюю неделю у меня было 2 диалога, с разными людьми, разного пола, которые заставили задуматься о правильности моих действий. Чтобы вы понимали, до того момента, я постаралась убедить себя в том, что все, что я делаю, истинно правильно и принесет мне в будущем только пользу. Но сколько не старайся, от правды не убежишь, а точнее, от себя не убежишь. Остается только принять это, и научиться жить с этим. Да и к тому же, любовные драмы всегда оставляют глубокий след у тебя в душе.

Первый диалог стостоялся с моим знакомым, который совсем недавно стал таковым и совсем ничего не знает обо мне. А дело было на очередной вечеринке, где, как и всегда, зашел разговор о взаимоотношениях между парнем и девушкой.(всю суть разговора нет смысла передавать, ибо основное значение имеют только три фразы.):

Он: А знаешь почему у тебя нет нормального парня?!

Я:Удиви

Он: Ты этого не хочешь. Точнее он тебе не нужен.Тебе гораздо комфортнее одной.

Конечно же я сказала что это бред и не стала его слушать, ведь я хочу нормального парня. А какая девушка его не хочет??! Да и к тому же он у меня есть. Пусть и не так давно, но он есть, да и вообще понятие о нормальности у всех разное. И все бы ничего, если бы не разговор с подругой через пару дней после этого. Ну знаете, такие разговоры, которые больше всего похожи на сеанс психотерапии. Она рассказывает о своих отношениях и о том что ее тревожит, а я слушаю и пытаюсь заглянуть в корень проблемы. Конечно, не обходится и без распросов про мою личную жизнь(на данный момент у меня есть мч), но я предпочитаю отмалчиваться. И вот в очередной из таких разговоров она спросила:

—Ты с ним счастлива?

—Да.

—Но ведь ты сейчас о другом имени подумала?!

—….

И опять отнекиваешься и говоришь, что все давно забыто и прошло. Что было, то было, а сама думаешь-не прошло. И конечно ты забываешь об этом, как и о предыдущих разговорах, касающиеся тебя и твоего прошлого, но потом однажды, занимаясь каким-нибудь очередным делом, ты вдруг вспоминаешь эти разговоры, и понимаешь, что сколько не убеждай себя в обратном, правда-есть правда. Я 4 месяца молчала, целых 4 долгих, тяжелых и невыносимых месяца молчания, и вот, за каких-то 5 минут разговора, БАХ, и готова волком выть от того что так и не нашла в себе силы забыть. А ведь все, за чтобы я не бралась, все сводилось к одному-к НЕМУ. А ведь они были правы. Чертовски правы. Мне не нужны отношения. Я одиночка, ничего уж тут не поделаешь. И даже сейчас, когда у меня есть мч, я понимаю, что одной комфортнее, но не понимаю зачем полезла в эти отношения. Зачем затеяла все это, если до сих пор сердце разрывается от обиды и боли. Зачем пыталась себя обмануть, если знала, что через время накроет волной.

Но ведь по началу-то, первый месяц, живешь, будто ничего не случилось, общаешься, веселишься, гуляешь и даже не сожалеешь. По-тихоньку перестраиваешь свою жизнь в прежнее русло и настраиваешься на свободу, и даже удивляешься, как все легко и здорово у тебя получается. Но затем, к тебе приходит осознание, и дабы отогнать от себя разные мысли, нагружаешь себя учебой/работой/тренировками, увязаешь в этой рутине, как в болоте, и на мгновение кажется, что отпустило и можно выдохнуть. Но как только ты об этом подумала, моментально, миллионы воспоминаний, словно ливень, после долгой засухи, ударяет тебе в лицо, и ты за секунду промокаешь до ниточки, и стоишь так, не шелохнувшись, потому что бежать уже нет смысла, все равно промокла.

И каждый новый день-это мысли о нем, и у же не радует тебя ни этот кофе, ни привычная жизнь, ни друзья, а только думаешь, скорей бы этот день кончился. Но день кончается и наступает ночь, где новые и новые воспоминая душат тебя, не давая заснуть. И каждый раз, все тяжелее и тяжелее просыпаться, потому что это невыносимо и доходит до абсурда. Постоянно сравниваешь, ищешь его глазами в толпе, а когда тебя обнимают, воспоминаешь что чувствовала, когда ОН тебя обнимал. Сто раз на дню слушаешь песни, которые слушали вместе, обходишь места, где гуляли по вечерам. Чувство, будто ты его тень, которая постоянно ходит за ним по пятам, и тысячу раз прокручиваешь в голове разговор, если вдруг встретитесь, а сама боишься. А что, если он не один?! Но ведь и ты не одна.. Я даже планировала написать письмо, которое скорей всего, никогда бы не отправила. Я живу по принципу- не возвращаюсь туда, откуда ушла.

И знаете, я даже придумала начало письма(я садилась за него три раза), но каким-то образом, (словно моя гордость хотела этому помешать), вспоминала его последние слова: "Я хочу чтобы ты почувствовала то, что чувствовал я, когда ты ушла." И так каждый раз. Я понимаю, что никогда не вернусь, что ничего лучшего, чем то, что у нас было, не будет, но откуда тогда это все??!! Зачем я это помню, почему сейчас?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше не помнить это?!! И единственно правильное решениедля меня, это принять эту боль. Не убегать, не обвинять, а просто принять и научиться жить с ней. Совсем не обязательно принимать какие-то радикальные меры, чтобы забыть человека, ведь того, кто оставил самый глубокий след, забыть не возможно.

Он навсегда останется в моей памяти, в душе, в сердце, во мне самой. Я никогда не полюблю кого-то так, как полюбила его. Мне это и не нужно.Моя любовь к нему-единтсвенное светлое, что было в наших отношениях, ее я тоже сохраню.

Пора научиться принимать то, что дает нам судьба и стараться выносить урок из каждого события.

и он говорил: я невежда. я не ведаю, что творю.
у меня под ногами бездна. и я сам стою на краю.
я курю, выпускаю душу, вперемешку с ней сизый дым.
уходи от меня, послушай, я смогу еще быть один.
в моем паспорте нет пометок, лишь ладони в линиях все.
я - не холст, я - из глины слепок, я - помеха в твоей судьбе.
у меня нет ни прав, ни злата, даже музы давно уж нет.
разве ты в этом виновата? почему же несешь ответ?
ты такая, что слов не хватит, не достоин я, уходи…
в теплоте твоей, в твоей стати, мне убежище не найти.

говорил он… а руки крепче обнимали ее плечо,
будто фразами он отмерил сам себе обратный отсчет.
она молча ему улыбалась, зная правду давно наперед -
без нее он уже не сможет.
и конечно она не уйдет…

Я учу тебя одной простой морали: никогда не иди против своей природы. Пусть хоть все будды всех времен и народов протестуют, не обращай на это никакого внимания. Они не имеют с тобой ничего общего. Они поступали так, как считали верным для себя, а ты должен делать то, что именно ты считаешь правильным. А что же правильно? Это не может быть определено раз и навсегда ни одним святым писанием. Этого нельзя установить никаким внешним критерием. Пойми, что есть лишь один внутренний критерий: хорошо все, что делает тебя счастливее.

Ошо "О личности"

ты можешь безудержно пробовать мир на вкус,
следить, постигать диалоги, срываться вниз,
ты можешь остаться на стыке святых искусств,
ногтями царапая шаткий постмодернизм,

ты можешь планировать жизнь на года вперёд,
отречься от чувства, приставив слова к виску,
ты можешь поклясться, что опыт веков не врёт,
что страсти несут разрушение и тоску -

однажды тебе не помогут ни Кант, ни Бах,
и ни теорема, ни проза не защитят:
ты снова проснёшься, но с именем на губах,
и весь твой научный подход полетит к чертям.

(с) Григорий Зингер

я без тебя не могу, не могу, и всё, говорит он мне и целует меня в плечо; говорит, нам вдвоём даже беды все нипочём, только ты люби меня так же трепетно, горячо,
и пусть время течёт, и любовь наша с ним течёт.

а потом говорит, мол, бесы в тебе, демоны да чертята. ты та самая, что нужна мне, правда, только бесов своих давай побыстрей гони.
они, говорит, не хотят привыкать к моим,
ты сама смотри,
говорит мне. и я смотрю.

я без тебя не смогу, говорит, не смогу, но ты должна себя всю перешить и перекроить,
я даже дам иголку тебе и нить, только пожалуйста, стань как одна из них.
ну, из тех, кто идеальные, как ты их не крути.

а мне смешно, что он весь без меня не сможет, но как что - так давай меняйся, что б быть похожей,
ты вроде мне нужна, говорит, а такая и нет, похоже.
я без тебя не смогу, говорит, я отвечаю

- сможешь.
______________________________

(с) Елена Сон

время стирает грани былых обид
и замыкает линию четким кругом,
а одиночество вовсе не так горчит
или же просто стало мне лучшим другом.

да у тоски какой-то нелепый вкус,
даже мешая с болью - глотнуть не страшно.
имя его мне не ускоряет пульс,
время идёт и, впрочем, уже неважно,

где он и с кем, и как его Бог простил…
нет полуночных, тихих посланий к небу.
неинтересно, любил ли он, не любил,
он в моей жизни будто бы вовсе не был.

и тишина не душит, внутри свербя.
радуют город, вид за окном, погода…

если сейчас страдаешь, спроси себя:
" будет ли это важно через полгода? "

(с) Татьяна Суржко

Если я не пойду за тобой:
будь готов остаться один.
А с рифмой что?
Я рифме дала отбой.
Здесь она - фарс.
Все просто:
ты победим.

Как любой известный мне человек,
Как застрявший в марте февральский снег,
И если я в оба - ты страшно слеп.
И если я в море - ты рвёшься в степь.
Не нужен корабль - прошу за борт!
Я спутала пристань со словом - порт.

И если ты спросишь: счастье твоё какое?
Отвечу строго:
Я жить хочу.
Я хочу покоя.