За последнюю неделю у меня было 2 диалога, с разными людьми, разного пола, которые заставили задуматься о правильности моих действий. Чтобы вы понимали, до того момента, я постаралась убедить себя в том, что все, что я делаю, истинно правильно и принесет мне в будущем только пользу. Но сколько не старайся, от правды не убежишь, а точнее, от себя не убежишь. Остается только принять это, и научиться жить с этим. Да и к тому же, любовные драмы всегда оставляют глубокий след у тебя в душе.

Первый диалог стостоялся с моим знакомым, который совсем недавно стал таковым и совсем ничего не знает обо мне. А дело было на очередной вечеринке, где, как и всегда, зашел разговор о взаимоотношениях между парнем и девушкой.(всю суть разговора нет смысла передавать, ибо основное значение имеют только три фразы.):

Он: А знаешь почему у тебя нет нормального парня?!

Я:Удиви

Он: Ты этого не хочешь. Точнее он тебе не нужен.Тебе гораздо комфортнее одной.

Конечно же я сказала что это бред и не стала его слушать, ведь я хочу нормального парня. А какая девушка его не хочет??! Да и к тому же он у меня есть. Пусть и не так давно, но он есть, да и вообще понятие о нормальности у всех разное. И все бы ничего, если бы не разговор с подругой через пару дней после этого. Ну знаете, такие разговоры, которые больше всего похожи на сеанс психотерапии. Она рассказывает о своих отношениях и о том что ее тревожит, а я слушаю и пытаюсь заглянуть в корень проблемы. Конечно, не обходится и без распросов про мою личную жизнь(на данный момент у меня есть мч), но я предпочитаю отмалчиваться. И вот в очередной из таких разговоров она спросила:

—Ты с ним счастлива?

—Да.

—Но ведь ты сейчас о другом имени подумала?!

—….

И опять отнекиваешься и говоришь, что все давно забыто и прошло. Что было, то было, а сама думаешь-не прошло. И конечно ты забываешь об этом, как и о предыдущих разговорах, касающиеся тебя и твоего прошлого, но потом однажды, занимаясь каким-нибудь очередным делом, ты вдруг вспоминаешь эти разговоры, и понимаешь, что сколько не убеждай себя в обратном, правда-есть правда. Я 4 месяца молчала, целых 4 долгих, тяжелых и невыносимых месяца молчания, и вот, за каких-то 5 минут разговора, БАХ, и готова волком выть от того что так и не нашла в себе силы забыть. А ведь все, за чтобы я не бралась, все сводилось к одному-к НЕМУ. А ведь они были правы. Чертовски правы. Мне не нужны отношения. Я одиночка, ничего уж тут не поделаешь. И даже сейчас, когда у меня есть мч, я понимаю, что одной комфортнее, но не понимаю зачем полезла в эти отношения. Зачем затеяла все это, если до сих пор сердце разрывается от обиды и боли. Зачем пыталась себя обмануть, если знала, что через время накроет волной.

Но ведь по началу-то, первый месяц, живешь, будто ничего не случилось, общаешься, веселишься, гуляешь и даже не сожалеешь. По-тихоньку перестраиваешь свою жизнь в прежнее русло и настраиваешься на свободу, и даже удивляешься, как все легко и здорово у тебя получается. Но затем, к тебе приходит осознание, и дабы отогнать от себя разные мысли, нагружаешь себя учебой/работой/тренировками, увязаешь в этой рутине, как в болоте, и на мгновение кажется, что отпустило и можно выдохнуть. Но как только ты об этом подумала, моментально, миллионы воспоминаний, словно ливень, после долгой засухи, ударяет тебе в лицо, и ты за секунду промокаешь до ниточки, и стоишь так, не шелохнувшись, потому что бежать уже нет смысла, все равно промокла.

И каждый новый день-это мысли о нем, и у же не радует тебя ни этот кофе, ни привычная жизнь, ни друзья, а только думаешь, скорей бы этот день кончился. Но день кончается и наступает ночь, где новые и новые воспоминая душат тебя, не давая заснуть. И каждый раз, все тяжелее и тяжелее просыпаться, потому что это невыносимо и доходит до абсурда. Постоянно сравниваешь, ищешь его глазами в толпе, а когда тебя обнимают, воспоминаешь что чувствовала, когда ОН тебя обнимал. Сто раз на дню слушаешь песни, которые слушали вместе, обходишь места, где гуляли по вечерам. Чувство, будто ты его тень, которая постоянно ходит за ним по пятам, и тысячу раз прокручиваешь в голове разговор, если вдруг встретитесь, а сама боишься. А что, если он не один?! Но ведь и ты не одна.. Я даже планировала написать письмо, которое скорей всего, никогда бы не отправила. Я живу по принципу- не возвращаюсь туда, откуда ушла.

И знаете, я даже придумала начало письма(я садилась за него три раза), но каким-то образом, (словно моя гордость хотела этому помешать), вспоминала его последние слова: "Я хочу чтобы ты почувствовала то, что чувствовал я, когда ты ушла." И так каждый раз. Я понимаю, что никогда не вернусь, что ничего лучшего, чем то, что у нас было, не будет, но откуда тогда это все??!! Зачем я это помню, почему сейчас?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше не помнить это?!! И единственно правильное решениедля меня, это принять эту боль. Не убегать, не обвинять, а просто принять и научиться жить с ней. Совсем не обязательно принимать какие-то радикальные меры, чтобы забыть человека, ведь того, кто оставил самый глубокий след, забыть не возможно.

Он навсегда останется в моей памяти, в душе, в сердце, во мне самой. Я никогда не полюблю кого-то так, как полюбила его. Мне это и не нужно.Моя любовь к нему-единтсвенное светлое, что было в наших отношениях, ее я тоже сохраню.

Пора научиться принимать то, что дает нам судьба и стараться выносить урок из каждого события.