adios bitches!

Иногда очень важно побыть наедине с собой, со своими мыслями, понять что важно для тебя, а что нет. Отделить главное от второстепенного, и, наконец, разобраться, чего же ты все таки хочешь от жизни, людей и самой себя.

Очень важно проводить в одиночестве хотя бы пару часов в день, но не для того чтобы накручивать/выдумывать/копаться, а для того чтобы остановиться, отдышаться и понять, что все эти метания ни к чему. Не надо нагораживать тонну оправданий и объяснений тому, что случилось так, или не случилось вообще. Не столь важен вопрос "почему?, сколько "для чего?". Иногда полезно вот так посидеть и просто отдаться течению, не накручивая/придумывая/копаясь. Просто плыть и наслаждаться тем, что имеешь.

Хочу снова вернуться в то время, когда мне 10 лет, с раннего утра я играю в барби, мама на кухне стряпает булочки, сестра собирается на свиданку, а папа лежит на диване и шутит над мамой. Самые лучшие выходные в твоей жизни. Вроде ничего необычного, но столько радости и одновременно спокойствия в этом. Тогда, в 10 лет, все казалось настолько простым, смешным и интересным, что единственной сложностью для тебя, являлся выбор одежки для барби. А самая сильная драма- когда у твоей подруги барби красивее. Жизнь была такой легкой и непринужденной. Ты всегда знала, что бы ни случилось, ты можешь сказать об этом маме, и все твои проблемы были тут же решены. Стоило тебе прийти грустной домой, протенуть маме куклу, которую сломали мальчишки, она тут же тебя утешала, а на следующий день у тебя уже была новенькая, красивая кукла. Я любила это время…

По сути, ничего сильно не изменилось, у тебя таже семья, вот только по выходным больше никто не собирается за одним столом, папа не шутит над мамой, а лишь ограничиваются короткими разговорами по телефону(работа в другом городе), у сестры муж и дети, а мама больше не стряпает булочки с корицей.И у тебя по утрам вместо барби, горячий кофе и и книга. Но ты по-прежнему можешь прийти к маме, рассказать о чем душа болит, вот только на следующий день ты не получишь новое, аккуратно склееное сердце. Лишь небольшое облегчение, что все-таки есть еще человек, который готов просто выслушать тебя.

Сколько раз, сидя в кафе или гуляя по парку с мужчиной, непринужденно беседуя, улыбаешься и думаешь "не мое". Он хороший, добрый, привлекательный, но внутри у тебя ничего не происходит, ничего не переворачивается и не разгорается. Он говорит о том, как здорово что вы встретились, и было бы чудесно встретиться еще раз, и ты, мило улыбаясь, отвечаешь что-то вроде "было бы не плохо", но внутри четко понимаешь: больше вы никогда не увидитесь. И вообще ты смутно понимаешь, зачем согласилась на эту встречу, но как-то же надо было отвлечься. И вот ты бежишь сломя голову домой, проверить почту, вдруг ОН написал, а если не смог, то хотя бы позвонил. Но вот она почта, от него ничего, и телефон молчал весь день. И ты вниз со стула, под стол, или наоборот, на стенку, от бесконечного ожидания и нескончаемого "а может…" От одной только мысли о нем, внутри моментально все вспыхивает, и теплом растекается по всему телу. Он-твой источник тепла. Но от него ни смски, ни весточки, зато армия поклонников неустанно штурмует твою сеть. И так день за днем. Ума не приложешь, что ж в нем такого?! Он не красавец, и вовсе не добр, и его жизнь-череда разных кадров, в которых что ни день, то новый сюжет и каким образом ты туда затесалась, дуреха?! Но ты ждешь, надеешься и веришь, что однажды, он постучит в твою дверь, устало улыбнется и рухнет к тебе в объятия. И ты обогреешь, приголубишь и обласкаешь, и, как мама, накормишь и бережно уложишь спать. А по утру, когда он отогреется, выспится, и наберется сил, покинет тебя, как покидает всегда. А на прощанье, поцелуй в лоб и грубое "Не скучай."

И нет ни сна, ни аппетита, ни желания двигаться дальше. Да и как?! Если он, каждый раз, забирает частичку тебя, оставляя осадок и след в груди. Неустанно твердишь, что больше такого не будет, но таешь, таешь, таешь.. А ведь надо было слушать маму, когда та говорила: "Доченька, никогда не позволяй мужчине владеть собой, а позволишь-погибнешь! Будь всегда независимой, и лишь временами-слабой. И тогда, он ни за что в жизни тебя не отпустит. "

И думаешь, а может и правда, стоит прислушаться. Может так будет легче?! Может стоит вычеркнуть/стереть/удалить из жизни того, кому недостаточно одной тебя, и дать шанс тому, кто просто рад твоему присутствию….а там уже, будь что будет..Все лучшее-впереди.

ничего не меняй. все метания - ни к чему.
как вставала - так раньше вставай по утру и давай нутру
никотина да кофе - стандартный такой набор,
заставляй организм не ломаться, словно прибор,
не давай душе износиться - зачем оно?
когда можно под вечер кино, поцелуй, вино,
когда можно ночами и водку, и слёз ручей,
когда можно стихами и прозой строчить о ней
да о нём… и не зря, ведь кто сможет тебя понять,
обязательно скажет и в тридцать не пропадать,
всеми силами брать себя в руки и снова в бой,
пока прочие плюнут отчаянно "чёрт с тобой"…

ничего не меняй. это возраст такой. забей.
посмеёмся когда-нибудь глупостью над своей,
проживём лет так сорок и будем боготворить
времена, когда больше всего не хотелось жить.
покури, полюби, побунтуй - ну какой же спрос
с человека, который и детство не перерос,
у которого нет ни систем, ни координат,
и который во всём том ни капли не виноват?
займись спортом иль творчеством. хочешь - пиши стихи,
хочешь - бегай дистанции, скройся от чепухи,
бойся книжек заумных, Печориных и других,
кто тебе смыслом жизни в семнадцать лет даст под дых.

ничего не меняй. не крути себе у виска
и не смей сомневаться - дорога твоя легка.
это жизнь ничего нам не стоила, дуракам,
обретёт ценность ту, что ты ей обозначишь сам.
энергетики, реинкарнации, чудеса -
верь во всё, что угодно, но чёрная полоса
никогда не бывает единственной, параллель-
но идёт ей другая.
сходи проверь.

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть - значит хорошо, нет - значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что то, мы пропускаем более важное.

― Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

Наверное, самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей. Не потому, что я высокомерная, не потому, что гордая или эгоистка и тем более не из -за того, что я их не люблю. Нет. Я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут меня никуда, а эти люди, больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят.

" Ты - Моя Честь. В Тебе - Мое Счастье"

как иногда полезно уезжать:
себе устроить… ну, перезагрузку.
чтоб по ночам спокойно засыпать
и перестать подавленной и грустной

ходить, не говоря своим родным,
что кто-то там разбил их дочке сердце,
что, в пустоту пуская едкий дым,
бездумно бросил фразу злее перца.

слова… они въедаются порой
сильней, чем в майку шёлковую - пятна.
и лучше быть отчаянно глухой,
чем после собирать себя обратно

и вид себе привычный возвращать,
чтоб снова быть веселой, интересной…
как всё-таки полезно уезжать:
седьмой вагон, пятнадцатое место.

смотреть в окно и ничего не ждать:
ни извинений, ни "привет-ну-как-ты?",
перечеркнуть, забыть (но не прощать)
ребят фальшивых без манер и такта.

пустой вагон, дорога-полотно,
вокзал, перрон и суматоха станций.
и вот, уже почти что всё равно,
и можно наконец-то отдышаться.

а воздух опьяняет, как вино,
и главное, что время всё же лечит.
и хочется поверить лишь в одно:
что счастье будет! и идти навстречу.

что ж, страдай, рыдай, вспоминай и тай, как вы вместе - единые биотоки, уплетали родные треки за обе щёки и целуясь мостили тропинку в рай. что ни день - пьяны, юны, от его спины - у тебя мурашки. и как так могло случиться, что теперь не впиться в его ключицы? пять шагов от мира и до войны.

он конечно гордец, подлец, наколол сердец - меряй сотнями. вылощен, речи пылки. только есть ли смысл пилить опилки? оживи и встань уже наконец. ты ж молчишь, не спишь, свою грусть растишь. исстрадалась вся, посмотри иди к ты… тут давно ведь не люди - одни аддикты. будешь с ними, если не прекратишь.

отживать в аду, в бреду. собери в узду
свои мысли. не порть всем нытьём жилетки,
а то в каждом кафе, уже на салфетке,
твоим почерком:
" милый,
я очень
жду…"

пускай там, куда ты уходишь, воцаряется светлая тишина.
те, к кому возвращаешься, будут с тобой честны.

в нашем городе N. садами цветет весна.
пока город курил, жил на ощупь и видел сны,
наша лодка разбилась…
/о быт ли? о боль и дым?
то, что ярко искрит, так опасно воспламенять…/
пускай там, куда ты идешь, принимают тебя любым,
не посмев упрекать, калечить и обвинять.
пускай будет уютен и тепел твой мир и дом.
пусть пророчат богатства и сотню довольных лет.
… если ты говорил – мне дышалось порой с трудом.
… если ты прикасался – всегда оставался след.
… если ты прикасался, я плавилась, но жила.
все внутри застывало, как крепкий тугой гранит.

пускай та, к кому ты идешь, будет ласкова и мила.
береги ее, береженую, от обид.

в нашем городе N. отцветает весна в саду.
город курит, живет на ощупь вдоль пыльных трасс.
… если мы целовались – то только не на виду.
… если счастливы были – то только не напоказ.
пускай помнят тебя бессовестно молодым.
пускай там, куда ты идешь, будет тишь да лад.
наша лодка разбилась…
/о быт ли? о боль и дым?
в нашем городе N. отцветает вишневый сад/

будь спокоен. пусть только в гору идут дела.
всё приносит плоды. все усилия – не напрасны.

там, куда ты уходишь, будь непременно счастлив.
будь гораздо счастливей, чем я без тебя смогла.

(с) Юлия Юровских

Я всегда придерживалась того мнения, что никто никому ничем не обязан, и даже в самых крепких отношениях, по сути люди тоже ничем не обязаны друг другу. Я всегда выступала за легкость в общении и отношениях. К чему все усложнять?! К чему придумывать какие-то несуществующие проблемы, когда можно спокойно наслаждаться друг другом. Знаете, я дико не люблю ограничения и рамки. Это ужасно, когда у человека забирают самое ценное, а именно-свободу. Знаете, как говорят: Дай человеку свободу, и он сам не захочет уходить. И это действительно так.

Каждый день я встречаюсь и общаюсь с множеством людей, с кем-то тесно, с кем-то не очень, но каждый из них старается обозначить свое личное пространство. И для меня это вполне естественно, но я ни разу не встречала людей, которые думают так же как я… до недавнего времени….

У него абсолютно такие же взгляды как у меня, он того же мнения насчет отношений и жизни в целом, и он полностью меня понимает. Мы ценим и уважаем выбор друг друга, и не претендуем на свободу и личное пространство. Но парадокс в том, что философы или ученые еще не придумали названия того, что между нами. Мы не друзья, и не любовники, мы не пара и даже не незнакомые. Мы никто друг другу, и в то же время все. Мы знаем друг о друге то, что не знают близкие люди. Мы болтаем, как друзья, флиртуем как любовники, и проводим время, как пара.

Но мы совершенно точно знаем, что не готовы для серьезных отношений, и еще долго не созреем. Но, тем не менее, все разговоры сводятся именно к отношениям. А я, как и любая девушка, в свойственной мне манере, размышляю о вероятности совместного будущего и прихожу к выводу, что рано или поздно, это к чему-то приведет, но пока не известно к чему….И мне, как и любому человеку, известно, что всякое общение к чему-то да приводит, например, к долгим и серьезным отношениям, либо к полной изоляции. Но специально ускорять какой-то из этих двух процессов я не собираюсь. Пока мне комфортно вот так, но если вдруг, я пойму, что хочу чего-то большего, и мне мало того, что я имею, я непременно прекращу всякое общение и пойду дальше.

Вообще, это довольно странно встречать людей, похожих на тебя. Это, как будто, ты смотришь на себя в зеркало, разговариваешь сам с собой, слушаешь сам себя.… И как ни странно, но тебе почему-то всегда мало этого человека, и если бы он был едой, ты бы ел его и ел. И даже зная, что между вами ничего быть не может, и скорее всего, рано или поздно вы исчезнете из жизни друг друга, ты все равно идешь к этому человеку, и все больше открываешься, не боясь, что можешь быть распят.

А сейчас я стою под тихим ночным небом и понимаю, что вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода — это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить — слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто всё понять и сделать первый шаг. Вперёд.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Разве тебе не грустно,
мимо ходить все время,
чьих-то сердец, где пусто,
И никому не верят?

Кажется просто память,
Гложит снаружи остро.
Что же мы можем исправить,
Если еще не поздно?