adios bitches!

день заменяет ночь,
тишь заменяет звук;
ровно, как никогда,
сердце мое стучит.
знаешь, я всем нутром
чувствую, милый друг -
здесь, в окружении гор,
мне ничего не грозит.

ветер ворует грусть
(что, если сон был вещ?)
времени больше нет;
жизнь - бесконечный путь.
знаешь, я поняла
очень простую вещь:
как ни крути, мой друг -
душу не обмануть.

все мне твердят: - вернись!
что ты нашла в горах?
- в доме твоем покой.
(в доме моем пустом).
вот расскажи мне, друг,
можно ли на словах
им объяснить, что лишь
в сердце бывает дом?

_
странно, но я теперь
не подпускаю рук,
тех, что к моим рукам
тянутся, как магнит…

знаешь, ведь в этом сне,
мне показалось вдруг:
там, за твоей спиной
мне ничего не грозит.

#ахастахова

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил…

Э. Твит

не то, что бы ты мне совсем безразлична -
ты очень хорошая, как ни крути!
я просто давно ко всему апатичен,
и нравится мне, что нет страсти в груди.

проснусь по утру, никого не тревожа,
открою балкон - полной грудью вдохну!
и нравится мне тишина у прихожей,
известная только лишь мне одному.
_
и снова прошло долгожданное лето -
я очень устал находить и терять.
на столько устал, что мне нравится это -
никем не тревожась,
ложиться
в кровать.

#ахастахова #балкон

ты ведь счастлив? скажи, что да. напиши мне письмо в ответ. "здравствуй, Эми. слова - вода, потому сохраню секрет. в черствых буднях теряю сон, очень часто курю кальян. я оброс, как судья Самсон, но, клянусь, никогда не пьян. в понедельник иду к Люсиль, а во вторник уже домой. мне порой не хватает сил, чтобы просто побыть собой. словно робот строгаю жизнь, где константой прописан план, на повторе 'чувак, держись', но, как видишь, один провал. надоело смотреть в асфальт, надоело листать букварь лишь в надежде найти слова, что вернут меня в тот январь. моя Эми.. иди ко мне. я без света совсем пропал. с каждым годом сильней, темней зверь во мне завывал и знал, что я сам допустил тот крах, и мне карма дает расчет. ты спала на моих руках, а теперь ты одна и.." черт. зачеркнет. уберет листок. написал бы и не солгал, только гордость стучит в висок. и в конверте две буквы: да. (с) a.hedgehog

лицензия у Ваших слов закончилась. всё при любом раскладе станет хорошо, я не из слабых - стойкая и прочная. я вырывала б языки тем, кто кричал, что будет рядом и ушел.

На днях был ровно год с того момента как мы познакомились, а скоро будет год после нашего расставания. Все это время, всю боль, обиду и горечь я хранила в себе, делая вид что все нормально. Но боль, которую ты мне причинил, боль не угасающую, неутолимую, режущую, невозможно скрыть, время от времени она дает о себе знать, разбивая твое сознание на тысячи осколков. Конечно, со временем она немного приступилась, но не ослабла, и настало время распрощаться с ней. Я никогда раньше подробно не описывала тут свою личную жизнь, да и жизнь в общем, но невозможно чего то достичь в будущем, таща за собой огромный чемодан с прошлым. Пришло время все рассказать, и отныне, я оставляю эту боль здесь. Наше знакомство началось с обычных переглядок в универе, я не знала ни имени, ни фамилии, ни в какой ты группе, да ты даже не смотрел на меня, кажется тебе вообще было плевать на то, что происходит вокруг. Я никогда не видела тебя радостным. Почти весь учебный год так и прошел, пока однажды на мое день рождения ты не добавил меня в вк и не поздравил с праздником. Мир как будто остановился, сердце бешено колотилось, но я сделала вид, будто мне это не интересно. Наше общение развивалось на удивление быстро, я и моргнуть не успела, как ты начал сыпать меня комплиментами и говорить что я-твой ангел. Все было так по детски и так наивно. Ты сказал что больше не оставишь меня никогда и я сдалась. Я поверила в твои намерения, в твою серьезность. Я доверилась тебе. Стоит ли говорить о том, что первые 3 месяца, да и последующие два, были как в сказке! Ты постоянно делал мне комплименты, по поводу и без дарил милые подарки, мои подруги были без ума от тебя. Ты говорил что я единственная, кого ты полюбил, и я верила в твою любовь, верила всему, что ты говорил и даже мысли не допускала, что ты можешь причинить мне столько боли. Правильно говорят, любовь слепа, и я не видела, или не хотела видеть очевидных вещей. Все случилось, когда эйфория потихоньку начала уходить и я уже с абсолютной уверенностью понимала что все происходящее-правда. Я посмотрела на тебя другими глазами. Все твои рассказы, друзья и образ жизни, стали казаться мне очень странными, и чем больше я об этом думала, тем больше меня это гложило. Сама не понимая почему, я стала наблюдать за тобой, задавать наводящие вопросы, и по мере того, как эйфория уходила, я все отчетливее видела картину происходящего. Ты мне врал. Наглым образом врал. Не было никаких супер крутых друзей, не было никаких денег и бандитской жизни, и все истории из жизни-это просто на просто кадры из фильма "бригада". Очень трудно описать что происходило со мной.Боль под ребрами, боль под сердцем. Битва за победу между сердцем и разумом. Мозг пытается дать рациональное объяснение, все исправить, спасти ситуацию. В голове вертелся один вопрос: " за что?!" Знаете насколько ужасно любить человека, который тебя обманывал??!! Но еще ужаснее понимать это! И в тот момент, когда я подумала, что хуже уже быть не может, случилось еще более ужасная вещь. Моя одногруппница, которая на тот момент была мне лучшей подругой, подсидела меня! В то время, когда мы с ним были в отношениях, и когда я рассказывала о наших с ним отношениях, она не стесняясь с ним флиртовала. А после нашего расставания, стали встречаться. У меня никогда ни один человек не вызывал такое отвращение, какое вызывала она. Она знала все обо мне, о нем, о наших отношениях, все в мельчайших подробностях, даже о проблемах с другими подругами, и всегда говорила" я так никогда не поступлю!" Ха! Стоило добавить: " я поступлю еще хуже!" В тот момент мой мир рухнул настолько глубоко, что если вдруг, я бы захотела его поднять, сама бы ни за что в жизни не достала его! Внутри не было ни боли, ни ревности, ни злости, только тупое отвращение к людям. К тем людям, которые говорили нам какая мы прекрасная пара, а потом стали говорить им, какая они прекрасная пара. Время снова остановилось, но сердце не билось от радости, оно истошно ныло, и когда я попыталась забыть об этом, ко мне вдруг пришло осознание происходящего. Я как будто вышла из комы. И эта боль врезалась мне в голову тысячами маленьких осколков, каждый раз в голове вновь и вновь всплывали моменты где я была счастлива, и все его слова, его вранье… Я ночами ревела, я молила чтобы это ушло как можно скорее. Я стала худеть на глазах, под глазами появились огромные мешки, кожа приобрела серый и тусклый цвет. Каждый день был для меня просто пыткой, я не могла его видеть, но учеба заставляла. Смотря каждый раз на него и мою бывшую подругу, в голове всплывали его слова и на языке крутился один вопрос: " а он говорит ей тоже самое?" И только я думала об этом как волна новых слез накатывала. Я из последних сил держалась, хотя сама понимала что вот-вот утону… И я бы утонула, если бы не человек, спасший меня. Мы встретились с А.еще до моего расставания, и были друг у друга в роли психологов. Он разводился, а я только начала узнавать правду о моем мч. Мы хорошо понимали друг друга, утешали и ободряли. Я не воспринимала его как потенциального мужчину, хоть он и отшучивался, что я все равно буду его. Да и какой там, ему 27 мне 20. 7 лет разницы… У него жена, ребенок, а у меня подростковые проблемы. Но я изменила свое мнение, ровно тогда, когда стала тонуть, а он не позволил, сказал что если не я, то никто ему не поможет. И мы стали помогать друг другу. Мы стали немного больше чем психологи. Кем-то вроде одиночных странников, бродящих по свету и размышляя о смысле жизни, и делясь самым сокровенным, зная что больше никогда не увидимся. Мы были нужны друг другу. И несмотря на все наши сомнения, упреки и опасения, мы открылись друг другу, мы сделали шаг навстречу, и не просто отношениям, а чему-то большему. Я тогда и представить себе не могла, к чему все это может привести, но смотря на свое кольцо, на безымянном пальце, отчетливее понимаю, все что ни делается-все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сейчас я могу спокойно вспоминать все что было и что я пережила, и ни капли не вздрогнуть. И знаете, мы с А.очень много ругались насчет прошлого, мол чувства не забыты и прочее. Но все наладилось, как только мы оба поняли, что если хотим построить совместное счастливое будущее, не нужно брать с собой багаж с прошлым. Все это должно остаться в прошлом. И только из редко всплывать в памяти, как уверенность в том, что лучшего расклада и быть не могло.

Сегодня какой-то день, полный разочарования, обид и злости! С самого утра все пошло на перекосяк, и то ли из-за погоды, то ли черная полоса наступила в моей жизни, то ли звезды не так сошлись, то ли черт его знает что еще… Все с меня что-то требуют все время, а сами даже и половины не выполняют.. Только и слышу:"ты должна", "тебе нужно", "это твоя обязанность"…Аж сковзь землю провалиться хочется.

Мой папа в командировке и я месяц с ним не общалась, зато маме/сестре/друзьям он звонит, а набрать мой номер, видимо, слишком тяжело. Зато я должна идти на уступки! Моя мама не делится со мной тем, что происходит в нашей семье, просто несчитает нужным ставить меня в известность, зато я должна всегда и обо всем ей рассказывать. Мой мч не собирается извиняться за то, что очень сильно меня оскорбил, зато я должна извиняться за то, в чем не виновата! И в добавок, ко всему прочему, мои подруги заявили, что обидились и не считают нужным со мной общаться, т.к.я перестала первая писать и звонить.А объясняют они это тем, что: "Ну ты же не интересуешься как у нас дела, следовательно ты можешь прожить без нас!" Нет, ну подумать только! Хоть одна из них спросила у меня, что случилось, почему перестала писать/звонить/встречаться?! Куда нам! Мы лучше будем обижаться и осуждать меня. Да я можtn тоже хочу сидеть и обижаться, что какая-то МашаПетяВася мне не звонит и не пишет! Но нет, вместо этого я должна просить прощения и объяснять, мол трудный период, но я о вас всегда помню.

Это что, своеобразная кара за мою доброту и открытость?! В таком случае, я предпочитаю жесткость и расчетливость

нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна. первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? и с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад. нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. лучше б я, конечно, не привыкала, но не денешься никуда. все, поставь на паузу, Мефистофель. пусть вот так и будет в моем мирке. этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке. нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых. милый друг, - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой. так что, братец, не обессудь. (с) Вера Полозкова

Сижу сейчас и не понимаю что происходит, дышать больно, я не слышу голосов, только пронизывающая тишина. Господи, я в секундах от того что бы не заорать от боли.

Все самые неприятные новости приходят в не подходящий, неожиданный момент. Вот ты сидишь на работе, звонит телефон, а голос на другом конце трубки сообщает: "Ваша мама умерла". БАМ. Вот ты окрыленная мчишься к своему любимому, чтобы сделать сюрприз, а он не один, или один, но говорит что-то типо "прости, но я тебя больше не люблю!" БАМ. Или, например, в случае со мной, когда кажется что хуже уже в моей жизни быть ничего не может, родители за семейным ужином сообщают тебе:"В апреле мы переезжаем в другой город, отцу предложили хорошую работу…" БАМ!!!! Да вроде бы ничего не случилось, все живы здоровы, НО, это не то что я хотела услышать. Поймите меня правильно, я не эгоист, и искренне желаю счастья, и при других обстоятельствах я с радостью бы побежала паковать чемоданы, НО, после всех моих неудач, потерь, разочарований и некоторых трудностей, я наконец-то вижу свет в конце тоннеля. Уехать в другой город, это значит бросить все, к чему я так привыкла, к чему долго шла, то, что я так полюбила. Конечно же меня держат мои отношения, слишком много сил было вложено в их создание, и я не готова все это бросить.. Только не сейчас! Сейчас в моей жизни образовалась некая пауза, минута молчания, и тд., я и мой мч находимся в подвешенном состоянии. Он вроде не против, но и не особо "за", да и я такого же мнения. Мама сказала, если я найду где жить, могу оставаться, но мой мч пока не может сейчас позволить себе квартиру, да и я учусь на коммере, так что трудности возникнут и с оплатой. Но знаете, радует то, что я вижу в ЕГО глазах страх и желание двигать солнце и светила, чтобы не дать мне уехать. И чем ближе апрель, тем меньше мне хочется чтобы он наступал…