Это просто Вьюи блог

Сбегала из дома, пока никто не видит среди прохладного вечера мая, садясь в электричку навстречу страсти. Знойные ночи июня, множества рассветов и закатов в однокомнатной квартире, где я никогда не могла уснуть из-за шума открытого шоссе. Дурачества, нежности и ласки в постели с утра до самого вечера. Мы могли бы вообще не вставать, а провести этот день, обнимая друг друга. Как я ласкала твои волосы, пытаясь рассмотреть глазах хотя бы каплю любви. А эта наигранная забота, когда ты готовил мне завтрак и целовал меня перед уходом на работу.

Какая же была приятная иллюзия любви. И ты всего лишь иллюзия.

Я лесник. Я живу в лесу. Это логично, Ведь я - лесник. Каждую ночь Я готовлю суп. Из чего? Из несбывшихся надежд людских. Я лесник. Я люблю грибы. Это логично, Ведь я лесник. Каждое утро Я поливаю их. Из чего? Из бездонной лейки слёз людских. Я лесник. Ты знаешь где я живу. Это логично, Ведь об этом первый куплет. Я возник, Чтоб сердцу твоему Дать тепла, но Я не нашёл его. Я логичный лесник. Лето после весны. Пульпа возле десны. Не веришь? В гугле проверь Я логичный как ветер, что шумит в мою дверь

Спустя 3 месяца после расставания, я подумала: "Почему бы и нет? Отношения мне не нужны, это же просто физиологическая потребность. И тем более, все равно уезжает, переспим и дело с концом. Не увижу его больше и это прекрасно." А теперь проблем не оберешься. Да и ты все обещаешь уехать, и каждый раз встречаясь с Гошей, он звонит с моего телефона тебе, приглашая выпить.

Бог, по определению, вездесущ и всемогущ. Если он есть, значит, он везде и может все. Но если он может все, может ли он создать мир, где его не будет и в котором он ничего не может сделать?

Это важно:
Видеть, что тот, другой, с тем, другим,
не был счастлив, как мог бы быть
С тобой. Тот, другой
Или я с ним - это само собой.

Если хочешь,
Я расскажу ему,
Но он не поверит, потому
Что один берег моря
не верит в другой берег.

Улыбайся,
Как если бы видел тот,
Как если бы мы сияли,
Как если бы мы не знали,
Что всё в этом мире врёт.

Это просто, но вряд ли ты поймёшь.
Я вижу только тех кто на тебя похож.

Хочется взять любую понравившуюся бутылку в алкогольном отделе, прийти домой и выпить ее до дна. Задуматься о жизни, вспомнить прошлое, помечтать о будущем, порыдать. И может все вернется на круги своя?

Нет.

Я всегда знала, чем хочу заниматься, всегда предвидела свое будущее, но сейчас я потерялась. Я не знаю, чего я хочу. Наверняка если я начну описывать мое желание, мне сразу придет в голову опровержение всего.

Начнем с того, что я хочу независимости. Я уже как бы взрослый человек, который вполне может за себя постоять. Я не хочу возвращаться домой, не хочу ехать в колледж к этим тупым противным циничным ублюдкам, с которыми мне приходиться делить место в группе СПЛ-41, не хочу защищать диплом, не хочу поступать в университет, не хочу работать, не хочу быть материально зависимой. Я не хочу взрослеть. Я хочу безумства: не появляться дома неделями, гулять, пить, веселиться, просто радоваться жизни, не оглядываться, не смотреть вперед, не строить планов. Хочу свободы. Импровизировать. Но увы - я такой человек, который всегда зависил от людей.

И что в итоге: если буду поступать всегда так, как я хочу, то скорее всего я стану бомжом. Нет образования, нет работы, нет семьи. Зато - до смерти буду жить только своей жизнью и, к счастью, проживу ее недолго.

Всегда думала, что я не буду жалеть о своем прошлом. Как я ошибалась.

Я жалею о том, что свои прекрасные и свободные школьные годы я потратила на совершенно бесполезное занятие: мморпг. А могла бы сделать все что угодно: читать книги, смотреть сериалы\фильмы, найти друзей, завести компанию и не стать унылым говном, зацикленном на учебе и своих проблемах, какой я почти являюсь сейчас. Я жалею о том, что я обрела мозги, ведь без трезвого ума было так прекрасно. Когда ты тупой, ты счастлив - это факт. Я жалею о потраченном времени. Жалею, что встретила Ярослава. Складывается такое ощущение, что если бы не он, я бы была вполне адекватным человеком, не начала бы от безысходности общаться с такими, как Кристин и Лена, не встретила бы Лешу, хорошо училась, да и вообще все было бы прекрасно. Хотя, может мне просто это так кажется.

Мне надоело быть такой, какой хотят меня видеть друзья и родители. Я больше не хочу носить маску успешной и умной девушки, которая всегда рада прийти к вам на помощь, быть доброй, милой и тихой.

Работа над собой поможет?

В моем случае, это бесполезно. Сколько раз пыталась погасить боль в себе. В первом случае мне понадобилось всего навсего 7 месяцев. Но стоило мне хоть немного почувствовать себя наконец счастливой и свободной от этих жутких мыслей, как вдруг появляется еще одно крайнее обстоятельство, которое выбивает меня из колеи. И наконец вроде все налаживается, у меня все хорошо, как снова боль. И снова я встречаю свое счастья с распростертыми руками, снова чувство свободы возвращается, и снова на меня плюют. С каждым разом радость заканчивается и боль гаснет намного быстрее.

Закончу строчками из книги Рэя Брэдбери "Лето, прощай!"

"Часы!

Это они отравляют и губят жизнь, вытряхивают человека из теплой постели, загоняют в школу, а потом и в могилу! Не Квотермейн с кучкой старперов, не Брейлинг и его метроном, а эти часы хозяйничают в городе, будто в часовне.

Подернутые туманом даже в самую погожую ночь, они распространяли вокруг себя отблески, зарево и старость. Башня маячила над городом, как темный могильный курган, тянулась к небесам на зов луны, протяжными стонами оплакивала минувшее и безвозвратное, а сама исподволь рассказывала про другую осень, когда город был еще совсем юным, когда все только начиналось и ничто не предвещало конца.

– Ну, держитесь, – прошептал Дуглас.

Полночь, объявили часы. И добавили: Время, Мрак. Стая ночных птиц взметнулась над озером, унося прощальный стон в далекие темные края. Дуг дернул вниз штору, чтобы Время не проникло хотя бы сюда.

Свет от башенных часов застыл на обшивке стен, словно туманное дыхание на оконном стекле."

Пройдет несколько дней и твой мир снова руинах. Со мной всегда так.

Легким дуновением по-осеннему теплого ветра, Я, словно дым, поднимаюсь к небу, парю среди облаков и ясного неба во время рассвета. Впитываю запах осенней листвы, последнего цветения роз и хризантем. Я лечу и Я - свободна! Больше нет прошлого, только счастливое настоящее и загадочное будущее. Нет таких слов, которыми можно описать мой состояние. Может быть "эйфория"? Не смотря на все мои принципы и неврозы, Я счастлива. И с уверенностью говорю, что люблю всех окружающих меня людей. Новое желание/мечта: всегда пребывать в таком и более приподнятом настроении.

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца… С этими мыслями он уснул. И этим сном окончилось лето тысяча девятьсот двадцать восьмого года.

Было такое чувство, что меня сейчас разорвет одновременно от рыданий и смеха.

С одной стороны, очень лестно, что он таким образом пытается меня задеть и все никак забыть не может, что вызывает смех. С другой - мне так обидно, что я пытаюсь о нем забыть, а он только тычет в меня пальцем со своей ехидной улыбкой: "Получила, стерва? Посмотри, вот он я, снова перед тобой".

Сначала плакала, потом смеялась, потом снова зарыдала и ударила себя по щеке что есть сил. "Прийди в себя". Хотелось кого-то задушить.

Он того и добивается, чтобы я переживала: все равно, смех или злость. Самое главное, чтобы я обращала внимание. Нужно наоборот: "А, что? Кто зашел? А, этот, точно. Хуй с ним". Нужно постараться переключить этот рычаг.

Я пытаюсь избавиться от него в своей жизни, но как только у меня это почти получается, эта мразь снова предстает в расплывчатой победоносной улыбке.

Лучше бы вместо тебя так часто был в моей жизни другой человек, который сделал мне зла в сто раз больше, чем ты. Но и добра в миллиард раз больше.

НЕЛЬЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ВЕЩИ, ПОТОМУ ЧТО:

… взять, например, машины: они разваливаются, или ржавеют, или гниют, или даже остаются недоделанными… или кончают свою жизнь в гараже…

… или взять теннисные туфли: в них можно пробежать всего лишь столько-то миль и с такой-то быстротой, а потом земля опять тянет тебя вниз…

… или трамвай. Уж на что он большой, а всегда доходит до конца, там уж и рельсов нет, и дальше идти ему некуда…

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ, ПОТОМУ ЧТО:

… они уезжают…

… чужие люди умирают…

… знакомые тоже умирают…

… друзья умирают…

… люди убивают других людей, как в книгах…

… твои родные тоже могут умереть… ЗНАЧИТ…

Дуглас глубоко вздохнул и медленно, шумно выдохнул, опять набрал полную грудь воздуха и опять, стиснув зубы, выдохнул его. ЗНАЧИТ, он дописал огромными жирными буквами:

ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ТРАМВАЙ, И БРОДЯГИ, И ПРИЯТЕЛИ, И САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ МОГУТ УЙТИ НА ВРЕМЯ ИЛИ НАВСЕГДА, ИЛИ ЗАРЖАВЕТЬ, ИЛИ РАЗВАЛИТЬСЯ, ИЛИ УМЕРЕТЬ, И ЕСЛИ ЛЮДЕЙ МОГУТ УБИТЬ, И ЕСЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАБАБУШКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВЕЧНО, ТОЖЕ МОГУТ УМЕРЕТЬ… ЕСЛИ ВСЕ ЭТО ПРАВДА… ЗНАЧИТ, Я, ДУГЛАС СПОЛДИНГ, КОГДА-НИБУДЬ… ДОЛЖЕН…

Вот тут светлячки, точно придавленные его мрачными мыслями, мигнули в последний раз и погасли.

Несмотря на всю боль, страдания, занятость, запары на работе, ссоры с близкими, это лето стало самым лучшим в моей жизни. Любовь, счастье, переживания, гнев, ревность, шалость, преодоление страхов, новые знакомства, новые увлечения, осознание того, чем я все-таки хочу заниматься, планы на будущее. Жизнь. Я наконец начала жить для себя. Спасибо большое моим близким и друзьям за это лето. Оно незабываемо. Еще большое спасибо неизвестному бариста из Double B на Милютинском за вовремя поставленную подборку Foals и Apparat - "Black Water" 20 апреля 2014 года. И группе Coldplay за песню "Always in My Head". Эта музыка теперь всегда в моей голове

Ты не придумал ничего умнее, чем свалить спать, когда мы разговаривали и ты мог бы хоть как-то повлиять на сложившуюся ситуацию. Ну окей, лови мой хейт месседж. Далекой зимой, когда мы только начали общаться, я была самым закрытым человеком на свете (как мне сейчас кажется) и я думала:"О, Господи! Этот парень само совершенство, как я вообще такая хожу по одной земле с такими людьми, как он вообще смог опуститься до такого, что начал со мной вообще общаться!" Мне было очень сложно тебя понять, не могла догадаться о чем ты думаешь, но в этом было что-то особенное, какая-то загадка, которая меня так привлекала. Я ловила каждое слово (до сих пор помню все, что ты мне рассказывал, когда мы первый день встретились), хотела стать такой же как ты, жить как ты и иметь большое количество знакомых и друзей. Можно сказать, ты вытащил меня из моего темного болотца страданий по бывшему и я начала постепенно в тебя влюбляться, не замечая как ты ко мне относишься, потому что в моих розовых очках все было блистательно. Правда до тех пор, пока ты не забыл про меня морозной ночью марта. Многое меня отвлекало, я уже начала про тебя забывать, как вдруг мы снова начали общаться. Я и не предполагала, что все обернется ко мне таким боком. Даже дружить мне с тобой не хотелось, не то чтобы спать. На самом деле, я позвала тебя к себе чисто по-дружески, да и вообще моя подруга взяла меня на слабо вот я и написала. Предполагала ли я, что мы переспим? Да, но процентов на 10. Я знаю, что меня остановило сначала и не знала, что не остановило потом. Тупая потребность, наверное.Первую неделю мне было как-то насрать, было\не было, а как известно у девушек секса без эмоций не бывает, и я начала к тебе привязываться. Вроде все было хорошо, как вдруг я начала чувствовать, что ты отдаляешься и еще, что я словно шлюха. Мы только трахались, а хорошо время проводил ты со своими подругами\коллегами\иливообщехуйпоймискем.  Я очень долго думала, пыталась с этим смириться, убеждала себя, что ты уже взрослый, тебя нет смысла как-то перестраивать и к этому нужно как-то привыкнуть, но я не могла (несколько раз ловила себя на мысль, что обычно я в своей голове называю тебя "чертов ублюдок", а когда ты мил со мной или во время секса, с языка чуть не срывается "Ярик"). Каждый раз ты меня задевал и в итоге я промучалась около 3 недель, взвешивая все за и против и все-таки решилась, когда услышала опять от тебя отстраненные речи, в состоянии сильного алкогольного опьянения (о чем почти не жалею). Я погрузилась в мечты об убийстве. Очень хотела, чтобы ты упал с крыши в тот день, или парашют бы не раскрылся, или вообще твоя кошка просто перегрызла бы тебе сонную артерию от нечего делать.Подведем итог: никогда больше не ври, что ты любишь людей. Это не так. Я хоть и ненавижу людей, но я их уважаю, ты - нет. Тебе абсолютно насрать на их чувства и их проблемы, лишь бы они тебе угождали и веселили (как раз-таки тема про то, что ты никогда не можешь остаться один). Ты людьми только пользуешься, ничего не давая взамен. Как по мне, так это даже хуже, чем их ненавидеть. Я никого не подпускаю близко к себе, чтобы не давать им пустые надежды, как ты. Не любезничаю с ними сквозь зубы. Ты самый лицемерный человек из всех, когда либо мне встречавшихся. Ни одна нормальная девушка долго такое терпеть не будет. Со стопроцентной вероятностью могу заявить, что ты никогда нормально не женишься (только если на тупой курице, которая не будет видеть дальше своего носа и твоей мишуры, когда под этой мишурой скрывается самое что ни на есть дерьмо). И как говорится в поговорке: за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Ты бежишь от твоих так называемых "проблем", вместо того, чтобы решить, как взрослый мужчина (кем тебя трудно назвать). Да и оргазм я так ни разу и не испытала (надо было поступать на актерский, была бы порно-звездой). Конечно, спасибо тебе за все, мне было чему поучиться и за эмоции, которые ты мне давал (99% из них правда были негативными, ну да ладно, все равно опыт). Я больше не желаю иметь дело с таким человеком как ты, чтобы не погрязнуть из-за тебя в большем дерьме.Прощай, надеюсь мы больше никогда не встретимся.

I won't run far
I can always be found.
If you need me,
I can always be found.
If you want me to stay,
I will stay by your side,
And I want you to find me,

so I'll stay by your side.

путаются. Я боюсь остаться одна, но расстаюсь с "парнем". Я скучаю по бауманским, но боюсь что спустя так много времени я им больше не нужна. Из-за ностальгии схожу с ума. Наполняюсь глупыми идеями по завоеванию той территории. Мне кажется, что дальше заметки в блоге это дело, к сожалению, не продвинется. Но я буду стараться. Я боюсь потерять близких людей, ведь с каждым месяцев их становиться все меньше. Случайно услышав японскую речь, снова захотела впасть в коматоз дорам: в свой мир иллюзий с узкоглазыми друзьями в голове. Но это же не выход. Я благодарна Л. за то, что вытащил меня из моей любовной депрессии. Я хотела рисовать, учить язык, лучше выглядеть, стать умнее, веселее, отзывчивей, найти новых друзей, залезть на крышу, прыгнуть с парашютом, петь, танцевать, купить машину, улететь в Нью-Йорк, учиться в Нидерландах, - и все это ради Л. Все это ради того, чтобы он гордился мной, хвалил. Но даже бетонный столб испытывал ко мне больше эмоций, чем он. Как бы он не говорил, что он любит людей, что нельзя их ненавидеть и относится как к статуям, он именно так и поступал. Грубо говоря, он учил меня - это статуи, из которых можно извлечь пользу. Я всегда ненавидела людей. Каждый раз, когда я начинала доверять человеку, он предавал меня. Это преследует меня еще с детского сада, а я так и не научилась находить грань между своей закрытостью и полным рассказом и моих чувствах. Я так снова хотела поверить, что я нужна Л., что не замечала, как ему было на меня абсолютно насрать. Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что не смогу больше никому довериться. Мне страшно. Я не хочу больше боли. Ладно Л. - я знала на что шла, но И. и К. меня удивили. Мои же близкие друзья распускают обо мне грязные сплетни после первой же размолвки, которую даже маленькой ссорой невозможно назвать. Потребительское отношение - вот что самое страшное в человеке и чему меня учили на протяжении всего этого года. Из меня сделали монстра. Иногда мне кажется, если бы я не начала общаться с И. и Л., то осталась бы милой, доброй девушкой, которая готова прийти на помощь, не требуя ничего взамен. Но, как известно, человек если и меняется, то в худшую сторону. Вопрос: "почему бы мне не относится к ним так же, я тогда ничего не потеряю?" Я не могу так, это против моих сил, я не смогла выдержать и 3х месяцев этого ада. Если мне и нужны отношения, то только как у нас с Я., хватит. Главное не терять самоконтроль и снова не запеть мою старую песню "я никому не нужна, я умру в одиночестве, меня никто никогда не полюбит", не бросать работу над собой, постараться примириться со всеми, кому успела сделать больно за это время и все-таки найти тех людей, которые будут меня уважать и любить. Надеюсь, что мой план родить сына 1 мая 2019 года не провалиться (моя новая безумная идея).