Это просто Вьюи блог

Никогда не верьте человеку, который говорит, что любит людей. Ему на Вас плевать. Ему на всех плевать. Этот человек только и делает, что берет. Здравствуй, Л.

Прежде чем делать какие-то выводы или совершать какие-либо действия, мне нужно хорошенько подумать. Чем я, обычно, не занимаюсь. Я выслушиваю тысячу мнений по данному вопросу и собираю все это в одно "мое" мнение. Вот такой я человек, без лица.

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. 10 День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь 30 горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал 60 растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 26 мая 1916 г. Петроград

Даже если в следующей жизни я буду маленькой клеточкой, не осознающую своего Я, все равно стану раковой опухолью. Это моя роль - быть сгустком негативной энергии. Пыталась меняться, но стоит хоть немного пошатнуть мое психическое состояние, как стена иллюзий тут же рушится и я снова плыву по течению цинизма и злобы. Я нуждаюсь в поддержке, но вокруг нет таких людей, которые хотят мне ее оказать. Все только указывают, как правильно и неправильно жить, не видя, что я и так между двумя пропастями. Эгоизм или подавленность?

Борись. Я знаю, ты справишься.

Ничто: Что может быть отраднее, чем прекратить думать? Остановить, наконец, этот полноводный поток мыслей, более или менее нужных, более или менее важных. Прекратить думать! Как будто умереть, сохраняя возможность ожить. Стать ничем. Вернуться к высшим истокам. Не быть даже тем, кто ни о чем не думает. Быть ничем. Вот это благородная задача.

Например, вы переворачиваете страницу, вы прикасаетесь указательным пальцем к целлюлозе бумаги. От этого контакта происходит неуловимое нагревание. Но оно, тем не менее, вполне реально. Это нагревание вызывает движение электрона, который уходит из орбиты своего атома и ударяется о другую частицу. Но эта частица на самом-то деле "относительно" самой себя огромна. И столкновение с электроном для нее - настоящее потрясение. До этого она была инертной, пустой и холодной. Из-за того что вы перевернули страницу, она пережила кризис. Ее лижут гигантские языки пламени. Своим незначительным жестом вы дали начало событиям, последствия которых вы никогда не узнаете. Может быть, родились миры, а в них - люди, и эти люди изобретут металлургию, прованскую кухню и межпланетные путешествия. Они даже смогут оказаться умнее нас. И они никогда бы не существовали, если бы к вам в руки не попала бы эта книга и если бы ваш палец не произвел бы нагревание именно в этом месте листа бумаги.

Точно так же наш мир находится, несомненно, в уголке книжной страницы, в подошве ботинка или в пивной пене поверх кружки из какой-то другой гигантской цивилизации.

Каждую секунду, быть может, рождается мир, неизмеримо большой, неизмеримо маленький, неизмеримо далекий, но подобный нашему, родившемуся более пятнадцати миллиардов лет назад. Мы не знаем других миров. Но о нашем известно то, что он ведет начало со взрыва самого "маленького" и самого "простого" атома: водорода.

Представьте же себе это огромное пространство тишины, вдруг раздбуженное исполинским взрывом. Зачем сдули пену? Не важно. Важно то, что водород загорается, взрывается, пышет пожаром. Мощный свет пронизывает нетронутый доселе космос. Кризис. То, что было недвежимо, приходит в движение. То, что было холодным, нагревается. То, что хранило безмолвие, обретает голос.

Потом изначальное пожарище водорода трансформируется в гелий, в атом, чуть посложнее водорода. Но уже из этого можно вывести первое важное правило игры нашей вселенной: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Правило это кажется очевидным. Но ничто не говорит о том, что в соседних вселенных оно такое же. Тм, быть может, это ВСЕГДА К БОЛЕЕ ГОРЯЧЕМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ ТВЕРДОМУ, или ВСЕГДА К БОЛЕЕ СМЕШНОМУ.

У нас тоже все может становиться более горячим, или более твердым, или более смешным, но это не изначальное правило. Это, что называется, постольку-поскольку. Наше коренное правило, на котором зиждутся все остальные, звучит так: ВСЕГДА К БОЛЕЕ СЛОЖНОМУ.

Эдмонд Уэллс

"Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего один давно бы уже спрятался в кустах, а другой бы послал ноту протеста в Гаагский суд. Поэтому, когда они видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны. В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают они, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»

Придумать поздравление с днем рождения для своего "нынешнего парня" мне намного труднее, чем для давно забытого бывшего. У меня есть еще 3 часа, я в расстерянности.

Я не могу решить, чего я хочу в дальнейшем. Я не хочу это решать. Пусть все идет своим чередом.

Когда грустит он, грущу и я.

"Ты - это все, что у тебя есть. Друзья, отношения приходят и уходят, а ты всегда с собой, тут, рядом, никуда не денется. Поэтому нужно любить себя больше, чем остальных. Все равно, подруга это или твой муж. И единственный человек, которого ты должна любить больше, чем себя - твой ребенок."

Я не могу так. Продолжаю верить и разочаровываться.

Как же мне надоело впадать в депрессию только потому, что кто-то мне не написал.

Опять я устроила истерику на пустом месте

Еще неделю назад я говорила: "Мне плевать. Я сделала это только ради своего удовольствия. Я знаю, что параллельно он ухаживает за другой девушкой. Мне все равно, я к нему ничего не чувствую", - и это было действительно так. Я знала, что после ? он уедет с ней в Санкт-Петербург. Знала что он чувствует к ней и ко мне: равнодушие в какой-то степени. "Ты красивая, умная, милая, клевая. Ты мне нравишься, но я не вижу чтобы у нас что-то сложилось в будущем. К мисс Х я чувствую то же самое, но я хочу ее спасти от прошлых отношений" С того момента, как мы ? появилось ощущение, что я в отношениях с человеком, к которому я равнодушна, а он безумно в меня влюблен. Он так мил, добр ко мне, что даже любовь Я. мне показалась холоднее. Все изменилось за несколько часов. Сейчас я лежу в своей постели в негордом одиночестве и боюсь того, что он с другой. А ведь не так давно я говорила: "мне все равно". Сейчас хочу обнять Я. и поблагодарить его за то, что он любил меня одну. Да хотя бы за то, что любил меня - такую ревнивую, злобную и сумасшедшую. За то, что не давал мне поводов для ревности. За то, что понимал и заботился. Я не могу сказать, люблю ли я Л. Или нет. Не могу сказать, что появилась влюбленность или чувство собственности. Это - новое, что вскоре опять убьет во мне социальность.