когда было хорошо

на прогулке моя подруга подкинула мне словосочетание, которое возможно представляет собой спасительный круг в жизни. а именно в том, чтобы жить дальше.

она говорила, что не может отпустить то хорошее, что было. хотя его давно уже нет, она держит воспоминания о нем при себе, как будто они обладают настолько спасательной силой, что вынесут из горящего дома, если что.

а ко мне они постучались только спустя полгода, потому раньше я просто спасалась бегством, даже "то хорошее" не смогло меня удержать.

и это оказалось достаточно больно, вспоминать о нем. о том, как когда-то мне было хорошо.

"то хорошее" обладает великой силой. оно - это бесценный опыт. оно, если ты его поблагодаришь и отпустишь , окажет тебе огромную услугу, оно тебя взростит и укрепит. но если ты боишься с ним расстаться, оно будет грызть тебя, пока не сожрет полностью.

возможно существует вероятность, что и я могу быть тем хорошим в жизни некоторых людей. надо попробовать начать с себя.

Погано, когда не первый день на душе плохо, а выговориться не можешь никому. Совсем никому. И грустно и больно от этого.

ctrl c\v

в общем стою я себе сегодня работаю в магазе, никого не трогаю. и тут заходит парень...ТОЧНАЯ КОПИЯ МОЕГО МУЖИКА!!!! и вот я нихуя не утрирую, или типо издалека похож, а просто копия - такое же лицо, такая же прическа, такая же борода, такой же нос, даже куртка на нём была похожей на ту, что носит мой. я просто обомлела и не могла отвести от него взгляда (он кстати заметил это и часто на меня оглядывался, думая видимо, что я конченная потому что я реально ТУПО ПЯЛИЛАСЬ на него все время, что он был там). и вот еще такой взгляд был с порога, будто он тоже меня узнал (надеюсь, это мнюха).
начала понятное дело сразу всем рассказывать, услышала кучу шутеечек, мол, иди бегом знакомься, вдруг он не такой мудак или что-то типо может он тебя наебал, что уехал в другую страну и просто прячется от тебя. через время, кстати, думала что уже ушел, выхожу покурить, поднимаю глаза и он стоит, божечки, я хотела провалиться под землю.
если честно, мне бы очень хотелось услышать его голос и увидеть улыбку (вдруг они и в этом похожи), но видимо это была наша первая и последняя встреча.

там в комментах девочка спрашивала как привыкнуть к тому, что парень не может говорить люблю. никак) либо надейся что он сам поймет, либо перевоспитывай, либо беги.
из-за того что моему блогу три миллиона лет, я уже не могу ни лайкать, ни писать в комментах ничего :(

На самом деле только человек, способный быть одиноким, может любить. Люди не терпящие одиночества, не способны любить. Их потребность быть нужным на столько велика — как же они могут любить?

Быть по-матерински заботливым — значит быть способным на безусловную любовь. Это значит любить человека просто ради радости любви, помогать человеку расти просто ради радости видеть, как кто-то растет.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни – часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли – сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

(с) Джек-с-Фонарём

Это ещё не конец.

Прежде, чем засомневаться в правильности и нужности своих действий, всегда вспоминай об одном. О том, что тебе даётся всего одна попытка. Одна жизнь. Одна возможность прожить её так, чтобы не пожалеть не об одной упущенной возможности. Не ищи оправданий, никогда не думай, что ты сделал всё, что мог. Ведь если ты не достиг своей цели, то делал недостаточно. Никогда не проявляй слабость перед лицом своих трудностей. Каждое новое препятствие, каждая пропасть-это лишь незначительный этап, который ты непременно преодолеешь. Ведь у тебя есть человек, который всегда в тебя верит. Это ТЫ. Верь в себя, это действительно важно. Не дай своей неуверенности взять верх над решительными действиями. Лишь она стоит на пути к счастливой жизни. Никогда не недооценивай своих способней, они безграничны, помни это. Все твои "Я не смогу", "У меня не получится" - всё лишь в твоей голове. Ты в силах избавить от них. И да, запомни:

И даже после самой сильной бури, выглядывает солнце.

Нельзя вот так, с бухты-барахты, вторгаться в чужой мир. Ведь заходя в храм, музей, библиотеку или театр, мы обычно всегда сдерживаемся и начинаем говорить вполголоса, что бы ни происходило у нас внутри. Мир другого человека — это тоже храм. И к нему нужно относиться с не меньшим уважением..

(с) Олег Рой "Купола"

Самое сложное и важное — отвлечься от себя. Чего тебе в тебе?

Надо любить чужое, как минимум, не меньше чем своё. Говорить о том, что больше тебя. Интересоваться другими: в них можно рассмотреть действие законов, которые не видишь в себе. Нельзя целую жизнь водить вокруг себя хоровод. Ты не ёлочка.

Думать о себе, на самом деле, скучно. Куда интереснее думать о Боге, о Родине, о народе, об истории, о поэзии. О любви, наконец. Но не о том, как не любят тебя, а о том, как любишь ты.

Захар Прилепин

Только не падай духом,Юля,не прогибайся, не поддавайся искушениям, иначе спустишься на две ступени вниз вмсете со своим любопытством. Уже месяц прошел,еще чуть-чуть и станет легче

Самые лучшие люди - всегда небесные

Говорят, о боли нужно писать, так становится легче. Ей нужно обрести форму, чтоб она не тяготила и не разрывала душу.. Я писала в блоге про ангела, который знает меня лучше, чем я сама себя знаю. Он знал... обо всем на свете, чувствовал вибрации вселенной, он был.. просто невероятным человеком.. и все то, о чем он говорил или писал, имело невероятный смысл, который я поняла спустя время. Так случается, что судьба забирает у нас самых лучших и у этого всего есть свой смысл.. но так больно осознавать, что ты больше не сможешь обнять человека, позвонить и рассказать супер историю, поделиться радостью, безутешно Реветь на его плече.. смотреть в глаза долго - долго, радоваться вместе, ругаться, мириться.. я жалею о том, что последние года 2 мы не общались, хотя очень хотелось поговорить с ним, услышать годный совет, просто - быть рядом, но каждый раз отговаривала себя от этого! Думая за него, что это все не нужно.. самая главная ошибка людей. Я жалею о том, что не смогла сказать ему все то, что чувствовала, я боялась своих мыслей и чувств, а теперь это все - не завершённый гештальт, и я хз как его можно завершить.. Сейчас осознаю, насколько были глубокими наши отношения. Насколько глупа была я, что не видела очевидных вещей. Я не могла сказать ему, что люблю его, хотя именно это я чувствовала, но боялась. Я очень благодарна ему, что он был в моей жизни.. И очень больно и грустно, что его больше нет с нами.. Но ведь они живы, пока о них помнят! Я буду всегда о тебе помнить Кит ❤️

каким-то образом к моему блокноту прилип старый розовый канцелярский стикер, который, как мне казалось, я уже давно собственноручно отправила в урну. который содержал в себе довольно важную зарисовку моей жизни. с запиской из рубрики когда-то было задумано, но уже не актуально и не осуществится (спасибо, отличная игра, try again). потому что мои пометки, которыми обклеен рабочий стол, существуют дольше и прочнее, чем люди

вот и он

задравшийся клочок бумаги сцепился сзади с скетчбуком. потертый и помятый.

точь в точь как и моё прошлое, записанное на нём

Вот бывают-таки моменты, когда я становлюсь типичной телочкой. И я просто диву даюсь, ну как и когда успеваю?! Вроде бы и заняться есть чем, и ещё пару дней назад все решила, но нет, херня все. Что решала, что не решала, ведь на сегодняшний момент разницы абсолютно никакой нет. У меня безумный стресс. Я чувствую, как изунуняет меня голод, оттого начинаю впихивать в себя тупо все содержимое холодильника. И блять легче не становится! Кто, вот кто же сказал, что что можно просто сожрать свои тупые бабские мысли?! Короче, я просто падаю ниже плинтуса и вот сейчас, когда вижу в зеркале свинью, кричу и воплю: не жру я больше! Не буду! Никакой, сука, мужик не сможет вернуть мне аппетит к еде. И даже тот, о ком думаю слишком часто. Это просто самое фиаскнутое фиаско, которое только может быть. Я не понимаю, вот даёшь же себе слово, собираешь мысли сутками, приходишь к выводу, что не нужно оно всё, и ТВОЮ МАТЬ ОПЯТЬ СТАНОВИШЬСЯ НА ГРАБЛИ!!! Как это действует? Какая же из наитупейших женских извилин за это отвечает? И вот почему я начинаю дичайше изнывать? Накручиваю сама себя, отстраняюсь от тупого окружения и не хочу ничего, кроме его прикосновений? До мурашек просто. Я хотела эмоций, страданий, сложностей. И с какой-то стороны я упиваюсь этими вымотанными нервами. Такая вот двусторонность, когда ненавидишь и хочешь одновременно, просто идеальна! Но я не знаю, как долго смогу ещё продержаться и не разрушить себя полностью. Хотя может это именно то, к чему иду? Мыслей бы поменьше о нем, остальное выдержу. Давай ты уже сделаешь меня своей собственностью, хулиган?

Каждой бабе по мужику. Каждому мужику по бутылке водки.

Вот и прошел год.

Как приятно осозновать, когда ты случайно натыкаешься на его инстаграм и понимаешь - ровно год мы расстались.

Да? Ну, чудненько.

Уже спустя полгода я не узнала себя. Как я могла столько времени потратить на такого человека? Как я могла такое терпеть? Почему другие не видели, что он делает со мной? Безвольная, беззребетная, меркантильная тряпка Вика.

Что сделано, то сделано.

В прошлых постах я так яростно писала про стремление к улучшению качества своей жизни и личности. Что из этого я исполнила за год?

Сессия - не закрыта. Работа - сменена. Отношения - серьезные. Костыль - у тебя в штанах. Свой, собственный.

Довольно приятно осозновать, что ты не зависишь от других. Ешь/думаешь/общаешься/работаешь/читаешь/делаешь, что хочешь, ничего не запрещено. Свобода. Никаких мытья посуд, стирки носков, готовки ужина, удалений двузначных переписок. Наконец, в свои 22, начала обдуманно подходить ко всему, но не задумываться о несущественных вещах. Ранее - кошмар, сейчас - пустой звук.

Хотела бы я сказать, что все это благодаря мудрому мужчине Х. Конечно, все сложилось бы иначе, но рано или поздно, я бы достигла своего дзена.

Каждой бабе по мужику. Каждому мужику по бутылке водки.

magic.moments.

вернуться в прошлое, чтобы пожить настоящим и узнать, чего же ты, блин, хочешь в будущем.
_
мы с тобой не выростим детей, не купим дом где-то за городом и не заведем собаку.
но мы с тобой будет жить.
жить полной жизнью, имея все, что мы хотим.
_
как же странно (и как же замечательно) иметь уверенность в человеке. с тобой бы мы могли сидеть на крыше отеля, смотреть на звезды и говорить о вечном. и я уверенна, что это был бы наш собственный отель. почему мне так хочеться бежать и убегать? с тобой.
_
я ведь понимаю, что нельзя "наиграться" и прекратить. и чтобы было как раньше.
с ним я построю семью, мы купим дом за городом и заведем собаку. и еще кота. я очень его люблю и берегу. честно. он подарок на все праздники жизни сразу. отказываться от этого глупо. имея такие глубокие чувства при этом.
_
с тобой у нас бы была выгода. ментальная, физическая и матереальная. мы бы горы свернули, ты знаешь? думаешь ли ты об этом? или ты стал еще лучше и выше этого? наше прошлое это ведь наша основа.
_
почему в моей голове сейчас только те планы, о которых мы говорили? почему я сейчас не могу спокойно вернуться в ту жизнь, с которой к тебе приехала. не думала, что сказку можно уместить в 2 дня. у тебя это получилось.
_
смотри еще. обнимай как в последний раз (как же, черт возьми, с тобой удобно обниматься) и рассказывай мне о сокровенном. ведь это я.
_
оставайся текстом.
надеюсь, в одной из паралельных вселенных мы очень счастливы.

Ладно, у меня все ок. Я начала пить ок. Чувствую себя хуево, в том плане, что сил совсем нет. То ли от болезни, то ли просто низуя не хочется. Я без секса месяц. Это очень тяжело. Я уже жду предстоящую встречу, которая, надеюсь, окажется без скандалов, без моего отъезда в 3 ночи, без слез и тд. Я тупо хочу секса. Не знаю что со мной, но сейчас его уже месяц нет, а кажется что прошла вечность. Я хочу мужика срочно. Просто SOS.

До Нового года 20 дней а у меня...

Итак, я записалась в спортзал.

Была там уже 5 раз за 2 недели, осталось еще 7 впереди.

На этой неделе хочу сделать подвиг - сходить туда 4 раза.

Что я там делаю? Занимаюсь на кардио - элипс и дорожка. Хожу подкачивать некоторые мышцы, ибо с этим у меня жопа. И, кстати, да: после качалочки процесс идет еще долго на ускорение метаболизма, в отличии от кардио.

Еще вибромассажер на живот, ну, и, конечно, бассейн.

Вообще, мне в этом спортклубе нравится. Цены адекватные, пришел - и хоть с утра до вечера там туси.

Пока что я халтурю с едой, но, - 3 кг за две недели радуют. И визуально я чуточку уменьшилась.

Думаю, это хорошая привычка - ходить в спортзал. Обязательно возьму абонемент и после Нового года, хотя бы на 2 раза в неделю.

Еще там есть групповые занятия аэробикой, зумбой, аквааэробикой - тоже входит в абонемент. Но я пока туда не ходила))) Всё больше по своей программе)

Мечтаю о каникулах в Советске. Очень много всего хочется. Конечно, уже вряд ли будут разговоры по ночам... Только если с Людмилой - ибо никто из подруг меня больше в этом году точно не поддержит (и это слегка омрачает предвкушение праздников), но, как говорится, ничто не вечно) У всех свои заёбы дела и интересы.

Затарюсь вкусностями, распланирую прогулки, походы куда-нибудь (исходя из финансов). Вполне можно пару раз сходить в бассейн... (Обязательно на массаж - это уже в планах). Толпой в боулинг. Да и просто потусить)

Слава Богу, родные меня поддерживают, ибо мне сложно 7 дней в неделю и 365 дней в году сидеть дома. Я плохая мама, скажете вы? А мне кажется, что я просто адекватная, а, главное, честная.

Вообще не понимаю девушек, которые именно строят из себя идеальных мам и жён, а в итоге, срываются и семья рушится вместе с психикой.

Я люблю свою семью, но и жизнь не заключается в кастрюльках)

Я хочу хорошо выглядеть и не иметь повода сказать через 20 лет: "Я своей жизнью пожертвовала, а ты..." Ведь, по сути, такая линия поведения мам более эгоистична.

Я чувствую себя персонажем фильма "Очень плохие мамочки". Очень крутой фильм. Прям про меня)

Всем мандаринового настроения!)

Минутка откровения

Я давновато перестала быть любовницей!я пыталась строить отношения. Но ведь не все же идеал но. И не все всегда получается как в сказках или сериалах. И теперь я алкоголик. Нет я не типичный алкоголик, который ждёт зарплаты и спускает деньги только на алкоголь

я решила, что заболеть тяжелой формой гриппа перед сессией — то, что доктор прописал, ха-ха.
впрочем, как будто мне впервые пропускать занятия! так что сейчас я пребываю дома, лежу, кашляю и восстанавливаю голос. об учебе думать не хочется, о праздниках тоже. неспособность двигаться без головокружений и запрет выходить из дома в холодный город заставили меня пересмотреть... академию, блин, вампиров! а после и прочитать. (кстати, ох уж эта привычка отождествлять себя с главной героиней, но я и правда нахожу её черты в себе. чаще всего плохие! потому и гифка с ней, хых)

на днях хочу сделать что-то типа эээ содержимого... своей... косметички??? учитывая, что крашусь я очень редко, а моя косметичка — это тканевый мешочек от деталей ноутбука, будет интересно. наверное.
(пытаюсь контролировать свою бессмысленную агрессию и найти смысл делать вещи "взрослой" жизни)

чувствую безграничную усталость. понимаю, что на самом деле, это ещё не мой максимум, и что не так уж все и плохо, просто бывают такие моменты, когда ты устаешь от всего и ощущение, что тебя переехало катком. вот так вот у меня сейчас. все нормально, дедлайны не горят, но куча дел на завтра, на послезавтра, важные контрольные и самостоятельные, а я просто сижу и не могу сконцентрироваться, смотрю в одну точку и думаю о том, как же я устала. где-то полтора часа ждала "официального" момента, когда можно пойти в душ и в кровать, ничего толком не сделав. не виню себя, конечно, это нормальное явление, но не сопровождалось бы это ещё и "никаким" настроением. обнимаю одеяло и иду спать. спокойной ночи.

на днях говорили с мамой Виолетты и она мне вот что сказала:

- Даш, пойми, Питер - это необычный город. Не его выбирают, а он. Ненужных он просто выплевывает.

И как-то все так просто стало. Ведь действительно, кто-то тут сразу находит и работу, и друзей, и далее по списку. Я рада, что избрана тобой, город П.

Я просто пиздец как зла сейчас. Где в этом мире справедливость или хотя бы здравая логика? Почему человку, ни разу не ответившему на паре, ставят высший балл, а блять человеку, который отвечает чуть ли не каждый урок - 89??!!

Хочется рвать и метать от обиды. Как же ненавижу такое отношение преподавателей к студентам.

ААА, готова разнести к хуям все в радиусе метра!

давай иногда переписываться о смешинках, ужинать вином в красивых местах, много смеяться и ни на что не рассчитывать ? Ну че давай??)

Минусы короткого светого дня - случаются такие дни, когда я, со своим режимом дня и сна, вообще не вижу солнца.

И это даже не январь ещё, когда всю половину месяца можно спать до четырех вечера без зазрения совести и ложиться за пару часов до рассвета.

какой фильмец легкий посмотреть, чтобы расслабиться? девчули, спасайте. ибо умираю от грусти

Ваши воспоминания — всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто не ходит.

Судьба.

Нам сегодня три года и впервые за эти три года сегодняшний день удалось сделать действительно сказочным. Я не знаю почему, но меня весь день переполняло безумное счастье и не покидало праздничное настроение.
Сегодняшний вечер мы провели вместе, так, будто всего окружающего мира, всех людей вокруг просто не существует. Ходили в Ипонкин, весь вечер вспоминали этот же день три года назад и весь первый год наших отношений. Говорили о том, что никто не ожидал, что всё получится именно так. Мы ведь, когда начали встречаться, даже и знакомы толком небыли. Просто, всё произошло слишком быстро и неожиданно, можно сказать, совершенно случайно. И я действительно верю, что это судьба. Я не могу объяснить иначе, как так вышло, что мы, совершенно не зная друг друга, вместе вот уже три года. И мы счастливы.
Я очень надеюсь и верю, что так оно и будет в дальнейшем.

я очень хочу быть подростком; в те времена, когда можно было быть неуравновешенее. я была самой спокойной и сдержаной и вот, погляди, что получилось. мне скоро 22. и это всегда для меня было чем-то взрослым. а мне бы, знаешь, как раньше, к душевным терзаниям.

если всё хорошо, то почему так неистово хочется бежать.

За последние 2 недели я устала настолько, что хочется лечь и лежать пластом много-много времени. Я о тебе не думала даже, потому что столько в голове роилось мыслей, подумать иной раз было некогда, а если и было время, то я так уставала у этому моменту, что никаких сильных эмоций мысли о тебе не вызывали. Да, я дико устала. Несмотря на то, что сейчас нет никакого желания делать что-либо, я чувствую удовлетворение, поскольку, как я и планировала, я была настолько занята, что чувства отошли на второй (читать - последний) план. Сейчас отдохну пару дней, и с новыми силами снова рвану в дела, чтобы не дать мыслям о тебе опять захватить себя.

11.12.2017

вот есть люди, которые не думают, как правильно поступить в той или иной ситуации и поступают вот просто как хочется, как взбредет, как эмоции укажут. не важно, какие последствия будут.

и вот есть ты, и ты знаешь, как надо. но не делаешь. это самое тупое.

я зачастую не хочу быть мудрой, это требует сил. это требует "сесть и взвесить" а потом еще и держать себя в определенных рамках.

мне мудрость-разумность не дана сразу, мне изначально дана взбалмошность и дурость.

а моя уравновешенность - отключение эмоций. а мой похуизм - отключение эмоций. а моё решение проблем - перспектива бега. не сегодня-завтра, я сбегу. решу всё и никто меня не остановит на пути к свободе.

Сегодня встретилась с Сашей, и рассказывает она мне одну из самых бредовых историй.
Парень ее подруги назанимал у Сани кругленькую сумму. Работы нет, денег нет, отдавать нечего. Завтраками кормят. Подруга трубки брать перестала, на смс не отвечает, и когда Сашазвонит, уже ее парню тот отвечает:
- А я сказал ей с тобой не общаться. Она вся на нервах. Ты ей только хуже сделаешь.

Меня волнует только один вопрос КАК можно запретить ВЗРОСЛОМУ человеку с кем-то общаться?!
В этой ситуации ладно, хрен с ним, еще можно понять.
"Мне запретили с тобой общаться", - это своеобразное прикрытие, и оно работает. Но на деле? Ведь по улицам, в режиме реально времени, ходят девочки и как минимум 4 из 10 их "парни", что-то там "запрещают".

Вот объяснит мне хоть кто-нибудь, что это за инстинкт послушания такой бабский?

Понимаю, когда парни просят не общаться с дурной компанией, не ходить дворами, где нет народа, одеваться, блин, теплее! И не потому что "ты мать моих будущих детей", а потому что "опять будешь со свинцовой головой стонать в кровати с температурой 39, чтобы тебя добили, дабы не мучилась".

Но запрещать... Ладно, если ты на полном содержании у парня и у тебя связаны на какое-то время руки, хотя, это тоже не оправдание запретам! У меня даже в голову-то ничего адекватного не приходит!

Я вот вроде мирная по натуре, но после слов " а мне парень запрещает ", стараюсь уйти от такой девочки подальше. Во мне просыпается язва.

Хоть кто-нибудь, объясните мне, ну, как можно поддаваться запретам, когда ты взрослый? Не адекватным запретам, а из серии: " не общайся с тем парнем, девушкой, не носи эту одежду, не собирай так волосы и т.д ".

Это ж насколько себя не любить-то надо, чтобы вот это все терпеть...

— Не могу дождаться, когда я буду жить в маленькой милой квартирке с человеком, которого я люблю, и принимать пенные ванны с ним, и играть в видео-игры с ним, и печь печенье с ним, и делать так, чтобы он чувствовал себя счастливым и был в безопасности, и просто иметь кого-то, кто мне как лучший друг, но с которым я могу заниматься сексом в любое время.

Не смотря на всю боль, я счастлива, что между нами была куча голосовых и то, что у меня есть запись, где ты поешь. Это то, что никогда не позволит мне забыть твой родной бархатный голос

Невозможно полностью узнать человека. Ни за 5, 10, 20 лет. У всех нас есть то, до чего никому них..я не добраться. То, с чем мы остаемся вечером на балконе, куря сигарету.

"взрослая жизнь" - это про то, как ты пытаешься разобраться с собой и найти ту самую грань, за которой ты уже не сможешь пойти с собой на компромисс.

важность денег, важность отношений, секса, общения, других людей. что ты можешь себе позволить? обсуждать друга за его спиной? говорить: "я, конечно, его/ее люблю, но..". или, может, можешь позволить себе, будучи в отношениях, проводить время с другим человеком? или целоваться с ним? или заняться сексом с ним и "ничего тут такого нет"? или предать кого-то и спокойно спать? или не можешь? предать свои убеждения и убедиться в чем-то другом, потерять себя или начать копировать других.

что ты можешь себе простить и жить дальше?

так ужасно было в детстве, когда родители велели приходить домой к 9 вечера и не выпивать на тусовках, а еще не дружить с "плохой компанией" и прогуливать школу, да? зато теперь можно абсолютно все, вот только самому приходится решать, где та самая грань.

когда я бегу куда-то по улице, все чаще возникает вопрос - куда я иду и зачем мне все это? я просто останавливаюсь и понимаю что не хочу идти туда и быть с теми кто там.

- Когда ты мне будешь готовить?
- Все в твоих руках.
- В твоих. Готовить же ты будешь, а мне надо этого лишь добиться)

Пытаюсь быть взрослее, там, где надо. Сама объясняю, как жить и что делать дальше, сама себе лайф-коуч, мотиватор, женский форум, психологический тест и советчик. Пытаюсь сохранить свое детское - снежинки на катке в первый день зимы, килограмм печенья из Караваевых, ощущение зимы, блестящие обертки со сверкающим содержимым, что хочется намазать на себя. И запахи. Запахи веток малины, свежей травы, персикового сока, чудных елок, пачули, пряностей из глинтвена, горячего пирога. Это - детство? Хочется гирлянду, и большую елку, как в детстве, и готовить и дарить подарки. Но я размечталась. Меня ждут нудные и не такие уж сложные "административные" дела, за которые я не могу взяться, подготовки туда и сюда и туда, писанина ради писанины и многое другое, от чего иногда хочется забаррикадироваться на пару дней.

Медитация погружает тебя на дно самого себя, под лед между внешним миром и внутренним собой, или между внешним собой и внутренним миром. Создатель кнопки "лайк" заблокировал детям выход в интернет.

Мне снятся щеночки, котята и совершенно невообразимые пропорции собственной квартиры.

She was all right because the sea was so airtight, she broke away
She is all right but she can't come out tonight, she broke away
She was all right, yeah the sea was so tight, air tight
She broke away, broke away

At the bottom of the ocean she dwells
At the bottom of the ocean she dwells
From crevices caressed by fingers
And fat blue serpent swells
Stella, Stella, Stella, Stella I love you

привет, дружочек.я начинаю свои дни с синди, пеку торты, которые обязательно всем нравятся, забиваю на дедлайны, открываю новые треки, жду нового года и разбрасываю вещи по всей комнате.я все меньше думаю о тебе, и все больше думаю о себе,а мысли о нас и вовсе забросила в самый дальний пыльный чулан внутри себя.хотя я и сама как чулан, но время идет и все меняется.пыли все меньше, а солнечного света все больше.

мне хотелось бы, чтобы когда мы встретимся в первый раз, я была здорова.чтобы я была совсем такой, как на своих фотографиях - улыбчивой и уверенной.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, ты начал доверять - себе, мне, нашим чувствам.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, мы были достаточно взрослые для того, чтобы больше не прятаться друг от друга.

а пока . пока так

я максимально упрощаю свою жизнь сейчас, чтобы в новом году разогнаться как следует.понимаешь, теперь мне хочется многого.наконец слетать в москву к друзьям, начать копить на хороший фотоаппарат и начать заниматься делом, которое я всем сердцем люблю.посетить десятки баров и съесть миллион орео с молоком перед сном.увидеть звездопад у моря и покорить еще один маршрут в горах.начать начать начать.мне снова хочется начинать, ты понимаешь это?

здорово слышать, слушать, видеть и понимать, что тебе больше нет дела до чужой жизни.точнее, ты больше не хочешь примерить её на себя.тебе хорошо,здесь и сейчас.ты настраиваешь,чинишь, приводишь в порядок свой мирок, так сильно пошатнувшийся от последнего года жизни, что иногда казалось,что он рухнет окончательно.но он не рухнет.никогда. веришь? я уже Начала верить.

Как все-таки хорошо, что существует такая штука, как интернет.

Сегодня пришла на работу и обнаружила, что у меня треснула подошва на зимних ботинках. Шок, паника, слезы. Обидно жуть! Проносила вообще их недолго. Мои любимые ботиночки(

Мама сразу "иди отдай в ремонт, покупай новые", а я не лыком шита.

Итогом долгих поисков, чтений законов и форумов пришла к тому, что по закону, вроде как, вполне могу требовать возврата или обмена. Нашла какую-то тетку вконтакте, которая босс, написала так и так, она мне говорит: "Приезжайте, все решим".

Ну круто!

Надеюсь, все получится. А вот если бы не попробовала просто погуглить эти мутки с гарантиями, то пришлось бы снова отваливать кучу денег на сапоги.

Мораль сей басни: всегда смотреть на проблему со всех сторон, а не бежать, сломя голову, покупать новое.

Я не умею писать рецензии, я не скажу, что абсолютно поняла этот фильм, но то, что он особенный - это точно. Я ловила каждое движение Дженнифер, вдумывалась в каждое слово и жест. И это доставляло мне удовольствие. Куча крупных планов, а еще мы наблюдаем за происходящим как будто бы из-за плеча главной героини. Много безумных мыслей и сравнений. "Он" - это кто? Бог? Творец? Дьявол?

Просто рой мыслей в голове. Одно могу сказать точно, это заставит ваш мозг думать и вспоминать. Порой, слишком сильно и из-за этого можно не заметить чего-то явного.

С детства помню все эти маленькие книжки, которые находила у бабушки и разглядывала. Моя бабушка - человек религиозный, поэтому я с детства знала, кто такие Адам и Ева, Каин, Авель, Ной, Лот, Моисей, Соломон. Не то чтобы я этим серьезно увлекалась, нет, просто эти имена были на слуху. Но все-таки, несмотря на это, фильм остается для меня загадкой.

Вот не хочу спойлеров, поэтому, кто не смотрел, не читайте дальше.

Обожаю эту замусоленную тему о создании Богом людей. Они его чтили, уважали, боготворили (естессно, он же бог!), фанатики блин. Просто одновременно грустно и интересно смотреть на то, как Бог отсутствует в моменты, когда он нужен этой земле, но вместо этого жаждет слепого почитания. Эх. И все прощает и прощает людям их грехи, их похоть, злобу и преступления.

В общем, я впечатлилась. Весь день думаю об этом фильме.

"Бабий век короток, поэтому не стоит выпендриваться" - написал какой-то мужик комментарий к одной из моих статей, и я офигела. Это вообще как? Что значит? Надо скорее хвататься за первого попавшегося мужчинку, закрыв глаза на все, и размножаться с ним, пока детородный возраст не закончился? Родить абы от кого, и будет тебе счастье? Мужик реально думает, что цель каждой женщины - выйти замуж? Просто так, для галочки, чтобы не назвали одинокой? Ну правильно, нахер ждать своего человека? Надо быстрее подбирать то, что под руку попалось, и лепить из этой какашки идеал мужчины. Молчать, терпеть и не думать о своем душевном комфорте. Часики-то тикают. Или "бабий век короток" это в том смысле, что женщины быстрее стареют? Только я почему-то все больше и больше вижу 50-60-летних цветущих женщин, которые и выглядят хорошо, и личностью при этом являются. И вижу мужчин, которые уже в 40 отрастили себе километровое брюхо, забили на все болт, ни к чему не стремятся и вообще ничего из себя не представляют ни внешне, ни внутренне. Кстати, а мужской век не короток? Простите, при нынешнем образе жизни у многих мужиков в 50 лет уже не стоит. Так, может, и им не выпендриваться? Найти себе какую-нибудь тупенькую лахудру, которая будет выносить ежедневно мозг, жить с ней и делать детей? Не, так не нравится? Страааанно.

о наболевшем.

И все таки, что бы не происходило, каждый раз меня просто убивает одна вещь.

Почему, спустя немалое колличество лет, ты не можешь написать человеку просто "как дела?" или что-то в этом духе. Просто потому что вы в соре.

Ты знаешь этого человека много лет, он уже заменил тебе всех родных вместе взятых. Он стал тебе отцом, матерью, братом, другом. Он просто все в одном человеке, которого мы обычно называем РОДНЫМ. Я не говорю любимый, потому что это слово совсем не отражает то, что на самом деле он для тебя значит.

Ты пережил с этим человеком все радости и печали. Попробовал что то впервые. Или продолжил делать то, что любишь, вместе с ним. Но почему то, черт возьми, вот эти моменты все равно никуда не деваются.

Еще вчера ты лежал с этим человеком в кровати, без одежды, целовал везде, где только можно. А сегодня ты просто боишься написать ему даже обычное "привет".

Потому что ты просто боишься не получить ответа. Боишься , что этим покажешь свою слабость, свою зависимость.

Сидишь пол дня в этом паблике и пишешь сюда, вместо того, что бы открыть диалог и сказать "блин , прости меня, моей самой большой ошибкой в жизни было потерять тебя"

Соооу, все эти полгода я почти не писала сюда, потому что пыталась спиздить сраный трактор и свалить с родины слонов на родину бумаги, пороха и мефедрона, но боялась сглазить. До сих пор боюсь, но я уже переехала и нашла работу, так что через пару недель, когда окончательно осяду, запилю охуительных историй.


На клавишах старых крови следы,
Узор тёмно красных, багровых полос.
Не смоют никакие потоки воды
То, что времени стереть не удалось.

Не так уже молод, совсем уж не стар,
И взглядом хлещет, как кожаный кнут.
И поёт, словно бог, - это дар,
С которым, увы, в Рай никогда не возьмут.

Душа чёрное получила клеймо,
А он - несравненный талант.
То музыка была, иль колдовство?
Но гений вовсе, а не музыкант.

Вакханалия окончится лишь по утру,
И кто-то в восхищении пал у ног:
"- Я музыкой вашей, лишь одной ей живу,
Вне всякий сомнений, вы - истинный бог".

Равнодушной поступью куда-то пошёл,
Он так уходил всякий раз.
Туда, где прекрасны, как шёлк,
Любовь, фортепиано и вальс.

И каждое утро, со снежной пургой,
Прочь уходил, лишь закончился бал.
Пожалуй, не просил никогда судьбы иной,
И лишь что-то тихо порой он шептал.

Кто помнит его слова и смех?
Суждение о том, что все жизни - гроши?
И похоть, бесспорно, давно уж не грех
Для тех, у кого клеймо вместо души.

Кто знает, что было потом?
Сколько у его ног валялось дам?
Кто в те времена был королём,
В какой это происходило из стран?

Рассвет был последним из всех,
Что видела девушка та.
Кинжал холодом внутрь и дьявольский смех,
Отныне её, как и всех, ждала пустота.

На клавишах старых тёплая кровь,
И кровь на бархатных перчатках его.
Бесспорно, грехи все вобрала любовь,
Когда не душа, а клеймо.


Жить в стране иллюзий можно, пока ты маленькая наивная девочка. Хуже, если ты взрослая женщина и даже считаешь себя умной, но по-прежнему боишься посмотреть правде в глаза, потому что она крайне неприятна. Не звонил три недели подряд - значит, не хотел. Перенес уже пятое свидание на когда-нибудь потом - есть другие приоритеты. Пропал на долгое время, потом появился, трахнул и снова пропал - он тебя использует. За месяц так и не помог перетащить шкаф - считает, что твои проблемы это не его проблемы. Всегда выбирает компанию друзей, а не общение с тобой - ты ему наскучила. Бухает каждый день? Алкоголик. Изменяет? Блядун. Унижает или бьет? Нет, это не признак страстного мужчины. Это признак его больной психики и того, что тебе давно пора валить. Искать оправдания мужчине и видеть в нем героя своего кино, в котором он даже на вторых ролях вряд ли снимется, занятие так себе. С широко открытыми глазами жить, конечно, не всегда приятно, зато мучения и напрасные надежды годами точно не длятся.

Есть вещи, которые трудны восприятию. Но они есть, и с фактом их наличия необходимо смириться. Мне, к примеру, сложно было бы описать мир внутри, которым я безвылазно живу, и почему остальные своим регулярным присутствием ему всячески мешают. Я не знаю, как мне объяснить то, что я не нуждаюсь в заботе и ласке, почему не могу остановиться на одном человеке и посвятить ему жизнь. Я бы не смогла рассказать, почему в моей вселенной всё заменяемо, быстро забываемо, и почему об ушедших я никогда не жалела. Но это правда. Дети, любящий муж, пикник по субботам, дворик с зеленой травой и собака. Это ведь ни разу не плохо. Но не всем это дано. Существуют люди, которые живут и погибают во имя их (пускай даже глупой) идеи. Идеи, которую они сами себе придумали и которой сами, без посторонних следовали. В их жизни не может быть постоянного и вакантного места для кого-то или чего-то еще, потому что всё имеющееся пространство заполнено тем одним, что накачивает легкие кислородом. И без этого одного им не выжить. Остальное – это всего-навсего дополнение. И не спасет их никакая любовь. Она им в принципе не нужна. А если такая и есть – не обольщайтесь, она принимается либо как прихоть, либо как должное, как благодарность, как защита генов, как комфорт, в который они будут иногда возвращаться, но и уходить снова без желания быстрее вернуться и поцеловать на ночь. Большинство из нас делят себя по частям, чтобы в случае потери не остаться один на один с пустотой. Как правило, они живут ровно, в меру счастливо, от зарплаты до зарплаты, от постели к работе. Но есть и другие. Единичные, странные, ненормальные. Они посвящают себя одному делу, одному чувству, вере, задаче, которая и является смыслом, ради которого они встают по утрам. И ломаются они, когда однажды ОНО исчезает. Поэтому, не пытайтесь ЭТО отнять, влезть в их судьбы, нарушить мечту и стать основной частью дня. Они безумны и безнадежны. Простите их. И лучше отпустите заранее. Или смиритесь, что вы всегда будете гостем в их сердце и актером на заднем плане

The Attraction of Breitling Replica Watch

In this way globe, wrist watches are no longer basic time-calibrating tools. Typically, such type of product or service is used for improving the individual&rsquos look and feel and style. Hence, when you are likely to buy replica watches on-line, you shouldn&rsquot without research go with a common type best breitling replica watches. Though there are countless types of custom replica watches in the market, you ought to opt for the the one that will condition your superior style.




For females, elegant and delightful Cartier reproduction is rather suitable. Even so, for males, superior Breitling reproduction is your best option. Breitling is famous for its qualified chronometers. This to-course watch manufacturing company is devoted to production specific and exquisite watches. Just like the true Breitling watches, Breitling replica watches are intended with flawless shows. These affordable replica watches are designed to go well with different people&rsquos kinds and trend tastes.



An important answer why Breitling replica watches are established by view lovers in various nations around the world could be the excellent. Those days are gone when replica watches are of low quality high quality . Nowadays, the standard of reproduction Breitling results in being dependable. Because replica watches will easily notice the same appropriate time as true watches, you could start to get a better price money reproduction Breitling replica watch?



The types of reproduction Breitling watches are noteworthy. Many people are amazed at the sophisticated types of Breitling replica watches. The conventional notion of replica watches will be tough design and negative styles. Must be actuality, the styles and design of modern replica watches fully can endure comparison with all the original designs. The awe-inspiring and flawless types of Breitling replica watches will provide attractive aspects to your users&rsquo ensembles.



Price tag is regarded as the interesting feature of reproduction Breitling. Reduced price tickets of replica watches enable common folks reside a trendy daily life in an appropriate manner. Breitling replica watches are cost effective, skilled and purposeful watches. Any further, trendy gentlemen do not worried about the price of watches.

Please visit Breitling for more information.

Не могу больше справляться с яркой общественной жизнью и ещё актуальной виртуальной. А ещё некоторые думают, что стиль контемпорари синоним удобный .. дурачки учат дурачков ещё бóлишим глупостям . Розовые и голубые линдт мне покоя не дают

Use Bell & Ross Tonneau BR02 Model And Show Your Individuality

There's no refusing the check out has transform into only on the vital fashion accessories for human being in the present society. It's not any more a kind of cooking timer but the replica cartier symbol of cultural reputation and private consumer credit. If you happen to need to focus on your trend and taste, classy check out could be the superior option bell & ross replica. From the precedent stretch of time, timepieces are attaining a great deal attractiveness in the whole world. They may be particularly designed for anyone men and women who are eye-catching undertake a real fashionable check out but without having ample total to cover.

In the current marketplace, you'll find countless men and women requesting in regards to the Bell & Ross Tonneau BR02 Style watches. The source explanation for their mania visits the cheap prices of the high-class watches. In organize to get the serious fashionable check out, you can requre to lose a 1 hour thirty days earnings. In contrast, a Bell & Ross Tonneau BR02 Style watches just ask for a compact sum of the bucks . Together with the worth of other real watches, you might be capable of pay for quite a few Bell & Ross Tonneau BR02 Style watches suitable for your every day time instances and attire.

Should you have to spell out in regards to the Bell & Ross Tonneau BR02 Style watches, these are the top quality watches and that is of the excellent good quality of cloth and are available with higher design as well as shade a combination. The significant difference relies on the excellence of fabrics. These watches are molded from good quality and knowledgeable skillfullness. For most men and women, these watches aren't just the cooking timer but the symbol of the style taste and achievement. These watches are forever dealt with the affordable rates, so everyone is able to pay for. These good quality watches are can be found in unique sizes and styles.

Please visit Bell & Ross for more information.

между нами космическая связь. её не разорвать ни тебе, ни мне, никому, никогда и ни при каких обстоятельствах. слейся со мной.

я рассчитала наши биоритмы и узнала, что мы идеально совместимы. это означает, что я буду видеть продолжение твоих мыслей в недосказанном, ощущать тебя на расстоянии и через года чувствовать твою боль и радость, как свои собственные.

The most beautiful waterproof watch article

If I give you a watch, it's expensive and waterproof.Would you put her in the water?Maybe I didn't dare, though I was sure, but I didn't want to be a part of my curiosity, which would really ruin something good.

But, dare the child, a ten year old dare.The grown-ups told her that the watch was expensive and really expensive, because she was waterproof.Therefore, you must keep good and do not fall out of the water.Well, what a chaotic logic.

One day, a group of children together, they all showed their watches, red, yellow, green, all kinds of colors mixed, good-looking very.One of them held up his watch and said that mine was waterproof. I didn't believe you to see it. The watch had sunk to the bottom.Take it out and drop the water, but the needle is still going!

A little girl, her eyes stare blankly wave stare blankly blinked a few times, you looked at the wrist that piece of pink watch, still go, show a very 045 time six point three seconds, she paused, raised his right hand to take off the watch, suddenly remind of mother once said to her, this watch is waterproof, very expensive, very expensive, don't throw in the water.This moment, she hesitated two minutes, want to throw water, like other friends, helplessly watch the ability of the watch waterproof, but also afraid to break the home mother to blame her.She, silent all the time, suddenly took off her watch and threw it into the water.Quickly take it out, the time goes on, the hands still turn.She lifted the water meter excitedly, like a track and field winner holding a mobile gold medal, and I won.It's really waterproof.Ha ha!

Pack your bags and wear your watch and go home!

I imagined the little girl coming home.The girl excited to tell mother, mother a face surprise, suddenly face green.

You, dare how so big, who let you drop in, if true bad what do you do?A: why don't you kids listen to me?

I, mom, it's really waterproof. It's ok!

You, disobedient, unexpectedly not obedient.

So why did mom buy such an expensive waterproof watch?

"Mom said.Well, then you can't throw the water!I can't do that any more!

The simple conversation turned back.Mother's logic never breaks.

The notes

I wonder where the problem is, the whole thing.

When the mother, spend that big price, buy the so-called waterproof watch to give the child, in the heart really what is the intention?Waterproof, but not water.This is a complete adult concern and vanity.Just want to show it to you.

The child?Watch time, waterproof, that means of course you can play with your watch and water, it's that simple!

If one day you see a child with a wristband, show his wrist watch, say see my mother bought my waterproof watch, waterproof?

Do you dare to let it go?

This, of course, is not necessary.Then turn around and walk away.

Don't be surprised, this behavior, the action, must not be for no reason, this all, there is a trace, the answer is his parents.

The world of children is so simple and simple, but as long as doping a little bit of the so-called adult world, the child is also suddenly not like a child, but feel like an adult is dull.

Sometimes, we do pay our dues to pursue more and more, but never think about it. Do we need it?What do we do with these things?If it's just to think that one day you can come out and compete with someone, you don't have to.

If you need to, go for it.When he found it, he went with him.

Needless to say, I am not rare, even if others have said so.

In this way, there are not so many entanglements and hesitations like waterproof watches in life

Вокруг социобляди и только. Ночные мысли, так сказать.

Как писал Бегбедер: "Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами."

Если вам плохо, вы сразу начинаете писать в твиттере или Инстаграме, добавляя десятки грустных цитат. Ладно мы с Вами, ребят, мои знакомые меня не читают и я просто выражаю здесь свои эмоции, но те, кто пишут как им плохо, специально, чтоб их прочитали - социобляди. Что-то случилось? -Пусть меня пожалеют, как же я несчастен...

Прокручиваю в голове тебя улыбающегося. Ничего не могу с этим поделать и не знаю, как это остановить. Повтор, повтор, повтор, умиление и снова повтор.