Вот бывают-таки моменты, когда я становлюсь типичной телочкой. И я просто диву даюсь, ну как и когда успеваю?! Вроде бы и заняться есть чем, и ещё пару дней назад все решила, но нет, херня все. Что решала, что не решала, ведь на сегодняшний момент разницы абсолютно никакой нет. У меня безумный стресс. Я чувствую, как изунуняет меня голод, оттого начинаю впихивать в себя тупо все содержимое холодильника. И блять легче не становится! Кто, вот кто же сказал, что что можно просто сожрать свои тупые бабские мысли?! Короче, я просто падаю ниже плинтуса и вот сейчас, когда вижу в зеркале свинью, кричу и воплю: не жру я больше! Не буду! Никакой, сука, мужик не сможет вернуть мне аппетит к еде. И даже тот, о ком думаю слишком часто. Это просто самое фиаскнутое фиаско, которое только может быть. Я не понимаю, вот даёшь же себе слово, собираешь мысли сутками, приходишь к выводу, что не нужно оно всё, и ТВОЮ МАТЬ ОПЯТЬ СТАНОВИШЬСЯ НА ГРАБЛИ!!! Как это действует? Какая же из наитупейших женских извилин за это отвечает? И вот почему я начинаю дичайше изнывать? Накручиваю сама себя, отстраняюсь от тупого окружения и не хочу ничего, кроме его прикосновений? До мурашек просто. Я хотела эмоций, страданий, сложностей. И с какой-то стороны я упиваюсь этими вымотанными нервами. Такая вот двусторонность, когда ненавидишь и хочешь одновременно, просто идеальна! Но я не знаю, как долго смогу ещё продержаться и не разрушить себя полностью. Хотя может это именно то, к чему иду? Мыслей бы поменьше о нем, остальное выдержу. Давай ты уже сделаешь меня своей собственностью, хулиган?