ежедневная рутина и немного тоски.

я знаю, что не стоит жалеть о том, что могло бы произойти.

пришла в голову идея перечитать свои старые посты. наткнулась на заметку о Рустаме, парне, с которым общались почти год назад. нравились друг другу очень, но моя мама была категорически против этого, а я повелась и закончила наше общение. очень некрасиво. просто стала игнорить.

до сих пор подписаны друг на друга в инстаграме, ставим друг другу лайки. ЗАЧЕМ. З-А-Ч-Е-М.

ах, так вот я к чему. у него девушка появилась. насколько могу судить, они вместе пару месяцев. смотрю ее фотки и вижу, насколько она счастливая. оба счастливые они.

а я вот чего добилась за это время? ни-че-го.

не могу не думать о том, что могло у нас получиться. знаю, что нет смысла в этом. но не могу.

это, наверное, черта многих девушек.

Отвратное чувство. Я не в хорошем и не в плохом настроении. Я не злюсь и не плачу. Я сижу одна (не в одиночестве, нет, ведь мне это не в тягость) и думаю. Слишком много думаю. О чем? О том, что случилось. О том, что случится. О том, что происходит сейчас. Я думаю о тебе, о нас и о сотне причин, по которым мы никогда не будем вместе. А если и будем, то недолго и несчастливо. Я, конечно, думаю о том, как выйти из этого состояния, и о том, как я вообще в него впала. Я думаю обо всем, только вот ни к чему это не приводит.

День ни о чем.

Проспала первые две пары, поехала к третьей. Тело и голова болели так, будто меня ночью кто-то сильно колотил. Сильный кашель, невнимательность и головокружение. После пар пошла в поликлинику, которая, хвала небесам, находится фактически на Крымском валу, т.е. в 10 минутах от универа.

Просидела полчаса, наконец приняли. Врач отправила на больничный, но при этом заставила сдавать анализы, пройти ЭКГ и флюорографию. Теперь завтра вместо того, чтобы сладенько спать, я поеду в больницу к 8 утра все это сдавать. Знаете ли, у меня и пары в 8 утра начинаются.. Кстати, на пары мне тоже все равно придется топать. Хотя бы на двух мне нужно присутствовать, ну просто кровь из носу как нужно.

Мда, прикольно, когда ты на больничном, но при этом по-прежнему ходишь на пары и встаешь в 6 утра. Это и называется "взрослая жизнь"? Верните меня кто-нибудь в школу, пожалуйста, когда можно было спокойно закалывать две недельки и отдыхать дома.

Хочется, чтобы эта осень была теплой.

Я до последнего держусь, хожу в легких платьях и тонкой замшевой куртке.

Хочется кутаться не только в объемные шарфы и теплые кардиганы, а в объятия человека. Непременно близкого и согревающего. Такое вот странное и нетипичное для меня, ненавидящей ласку и нежность, желание.

Хочется литрами пить зеленый чай с молоком и тоннами есть шоколад. Собственно, я не очень-то далеко отхожу от этого плана.

Хочется сидеть в уютных кофейнях и греть руки о чашки с кофе. Смотреть в окно и наблюдать за людьми, которые бегут прятаться от дождя и пронизывающего холода.

Хочется читать захватывающие книги и смотреть вдохновляющие фильмы. А приходится читать Конта и учебники по социологии. Забить на учебу, кстати, тоже хочется. Хотя этого я уже добилась.

Хочется греться на солнышке, пусть даже не на таком палящем, как летом, а на том, которое греет хотя бы чуточку. Не просто слепит в глаза, а именно греет.

Хочется создавать уют. Накупить в Икее всяких милых штук, ароматных свеч и повесить гирлянду, чтобы ночью можно было лежать, смотреть на огоньки и думать о хорошем.

Хочется улыбаться, улыбаться так, чтобы щёки болели! И смеяться. Заразительно так, чтобы и люди в ответ смеялись.

Хочется любить. Хотя нет, любить, наверное, не хочется. Влюбляться ежедневно и все больше, вот чего хочется.

Решила рассказать о своих мыслях вообще и чувствах к Паше. Навряд ли кто-то будет это читать, но знаю, что сама через некоторое время буду перечитывать. Интересно, что к тому времени изменится.

В субботу ночью первый раз рассказала Кристи о Паше. Она все выслушала, поулыбалась, посмеялась, а потом осторожно так заметила: "Лиз, ну не сказать, что ты сейчас светишься от счастья и полна бабочек в животе". А этого и правда не было. Я очень устала под конец дня, меня тошнило всю субботу, болел низ живота, кружилась голова, очень устали ноги от каблуков.

Но что касательно Паши.. Я-н-е-з-н-а-ю. Эту фразу я сказала всем, кому рассказывала об этом свидании. Паша мил, добр, заботлив, обходителен. Смеется, когда надо, улыбается, смотрит и слушает внимательно, шутит. А я вот не знаю, будем ли мы вместе.

Что касается меня.. Он мне симпатичен, разумеется, иначе я бы даже не шла на контакт. Я нервничаю перед свиданием, смеюсь его шуткам и постоянно улыбаюсь. Но это навряд ли влюбленность. Нет, совсем не влюбленность. По крайней мере сейчас.

Он хороший. Спросил, что у меня с работой, я коротко рассказала и заметила, что эта тема меня расстраивает. Сказал, что учтет это. А через минуту добавил: "Ли, давай ты будешь писать мне каждый раз, когда вспомнишь тему, которую мне лучше не затрагивать, чтобы тебя не расстраивать".

Чувствую себя с ним то ли ребенком, то ли взрослой девушкой. Сама не понимаю.

Сидим в машине, он ко мне поворачивается и говорит: "Ли, я знаю, что тебе не понравится то, что я сделаю, но ты слишком мила, не могу удержаться" и слегка так ущипнул за щеку. Ну да, любят люди мои щеки, что поделать.

В течение вечера довольно часто делал комплименты. А у меня под конец вечера щеки устали от улыбок.

Не знаю и не понимаю.

В субботу встретились с П. Ну наконец-то!

Находились мы довольно близко друг к другу, я была на Остоженке, он - на Арбате. На определенное время мы не договаривались, просто после моих пар. Чем меньше оставалось времени до конца учебы, тем больше возрастало мое волнение. Дошло до того, что меня просто начало тошнить, поэтому я попросила Дашу прогуляться со мной до Арбата. Чуть позже Паша написал, что у него встреча с актером, поэтому он задержится минут на 20. Зачем теряться, решила я я и ну воообщеее не стала торопиться, а придумала зайти с Дахой куда-нибудь перекусить (выпить вина для успокоения). Зашли в Жан-Жак, выпили по бокалу красного полусухого, и в то время, когда мы еще только ждали наш заказ, мне начал звонить Паша. Я не взяла трубку, перезвонила через 15 минут. А он уже на Тверскую уехал) 0
Говорит, приезжай ко мне. А я ему в ответ: "не-не, приятель, договорились на Арбате, тогда и возвращайся". А он и вернулся. А потом еще ждал меня в машине 40 минут. Ну не сука ли я? Но ведь мы не договаривались на определенное время.. Да, именно этой чушью я себя оправдывала мысленно. Мысленно, потому что Паша и не ругался из-за того, что я так задержалась :)

Предложил поехать в Хуанхэ, ресторан с китайской кухней, мне аж на месте поплохело от одной только мысли о китайской еде в тот момент.Но хвала небесам, ресторан был слишком далеко от нас, Паша запарился из-за пробок. Поехали в какой-то ресторан напротив храма Христа Спасителя, а потом сходили в МАММ, двоякие ощущения остались. Влюбилась в выставку "Закрыв глаза, я слушаю Стамбул". Действительно интересные снимки. Современное искусство, инсталляции Пино Пинелли и фотографии Антонио Бандераса меня не сильно впечатлили, честно скажу. Да и Паша не особо вдохновился)

Пошатались по МАММу пару часов, после Паша отвез меня к метро на мою ветку, а сам поехал на студию.

На прощание обнял и в щеку поцеловал. Соня твердила, что пойму свое отношение к нему, когда он поцелует. А я испортила все пару недель назад. Разговаривали с П. по телефону, и он спросил, можно ли меня поцеловать в губы или в татуировку на шее. Я тогда отшутилась и сказала, что только в щеку. Добилась своего) 0

А вообще, в тот момент у меня была лишь одна мысль в голове. "Я просто взял и поцеловал ее в конце вечера.Без лишних слов. Я помнил правило.Спросить разрешение = получить отказ."

Пару дней назад Юра написал. Эм, прошло три (четыре?) месяца с того, когда он писал последний раз. Говорит, что соскучился, что чувствует вину за то, как относился ко мне раньше, за то, как обращался со мной.

А мне вот. А мне вот теперь беразлично. Ну не чувствую я ничего. Ни радости, ни грусти, ни злорадства, ни удовлетворения морального. Извиняется, ну пусть извиняется. Чувствует вину? Ну я-то чем помочь могу, я злости не чувствую, не обвиняю его.

Спрашивает, есть ли у него шанс. Не думаю.

Задается вопросом "неужели я настолько не родной тебе?" Юра, прости, то, что наше общение длится на протяжении нескольких лет, совсем не означает близость. Ты не знаешь меня, да я и не даю больше такого шанса. А узнавать тебя у меня совершенно нет любопытства и желания.

Почему мужчины вечно так? Оттолкнул, даже грубо отшвырнул, когда я шла навстречу, когда испытывала симпатию, когда скучала. Испытывать чувство вины уже слишком поздно.

А теперь что? Будет появляться раз в n-ое количество месяцев?

Вот все говорят: чувства, романтика, прогулки, конфетно-букетный период, бла-бла-бла.
А у меня почему-то нет этого конфетного-букетного, у меня вот почему-то какие-то обиды, ревность и собственничество. Это ведь неправильно. И что тогда делать?
Бежать от этого? А было бы куда и к кому.

Когда заканчивается очередное время года, люди часто подводят какие-то итоги. Но это не для меня.
Началась осень, очередной повод начать что-то заново, измениться, стать лучше, да что угодно.
Но что для меня осень? Каждая осень для меня – это депрессия. Жуткая и затяжная. Лишние кг, а от этого еще большая депрессия, ну, сами знаете этот круговорот. Теплая одежда, которая вообще ни черта не спасает от холода, ведь он не только на улице, но и внутри меня. Замкнутость в себе, разочарования.
Каждую осень я думаю, что в этот раз все будет иначе, все будет по-другому, но ни черта.
Эту осень я ненавижу так же, как и другие до этого. Только в этот раз все как-то сложнее. С каждым годом как по нарастающей.

По поводу Паши.
Это нормально, что мы виделись один раз? Нет, не нормально. Такое чувство, что судьба просто против нас. :)
Когда я приезжала в конце июля на два дня, он был загружен работой, у него горело 4 проекта, так что мы не встретились. После этого я фактически на месяц уехала в Питер, потом вернулась во Владимир и была там до конца августа.
Теперь я в Мск почти уже две недели, а мы все еще не увиделись. Зато за все это время мы успели поругаться огромное количество раз. Он предъявляет мне, типа «вот, ты ходишь по клубам\кафе\гулять с каким-то парнями, бла-бла-бла, ты шашни с кем-то крутишь, ты ночами с какими-то мужиками тусуешься», ааааа!
Черт подери, да мы же не встречаемся! Да даже если я там вижусь еще с кем-то, ну и что дальше? Мы не вместе, у нас нет ограничений.
В прошлые выходные он позвал меня вечером в бар «Стрелка», а я как-то тогда жутко устала и вообще была без настроения. На след.день захожу в фэйсбук, а он фотку лайкнул, на которой стоит с двумя бабами какими-то. Я такая просто: «яяясн».
На самом деле, скажите мне, ну что это за херота такая происходит?
Я упоминала, что он звал меня с собой в Ригу и предлагал жить? Ах да, при этом мы виделись один раз. О-Д-И-Н.
Да, мы переписываемся, мы разговариваем по тлф, но. Черт, эта ситуация просто начинает меня доставать. Мы ничего не должны друг другу, но такое чувство, что мы встречаемся уже.
И мне не нравится, что мы так сильно затягиваем с встречей, боюсь, что это не приведет ни к чему хорошему.
Да вообще ни к чему не приведет.

На вьюи я появляюсь всегда какими-то урывками, но хочется поменять это дело.

Вчера был день Москвы, ходила со своими девочками тусить. Сначала нас было 6 человек, мои однокурсницы и одна девчонка с другой специальности. Посидели в «Пропаганде», очень крутое место, где подают безумно вкусные коктейли, но кто же, мать вашу, знал, что этот клуб еще и очень гейский? Ну честное слово, я вот в душе не ведала :)
Официант у нас, конечно, тот еще кадр был, но с шуточками ого-го какими!

Ближе к 12 трое из нас уехали домой, а мы с Дашей и Сашей пошли дальше искать приключений на свою пятую точку.
Должны были встретиться в Хайнекене с Соней и ее подружкой (Соня – это жена моего брата, который, кстати, думает, что я эту ночь была с Соней, ибо Соню-то без меня не отпустили), и что в итоге? В итоге, в долбанный Хайнекен нас просто не пустили. Саха была в кедах и джинсах. Ну в общем как-то таак да.

После этого мы обошли кучу клубов\баров в поисках чего-нибудь нормального и веселого, но везде как-то было либо тухловато, либо быдловато.
В инстаграм кинула пару историй и две фотки. Вторую фотку подписала «Заберите кто-нибудь домой, пожалуйста!» И на самом деле я рассчитывала в тот момент на появление Паши.

У меня в голове такой идеальный план сложился по поводу сегодняшней ночи. Думала, что буду тусоваться с девочками своими часов до 12, после с Соней часика 2 потусуюсь, а после у Паши как раз работа в клубе должна закончиться (он в пт и сб работает диджеем), он заберет меня, и мы наконец нормально встретимся и поговорим. Но, собственно, этот идеальный план провалился, как и большинство моих надежд в принципе.

А о Паше хочу еще в другом посте рассказать чуть подробнее.

Всем чудесного выходного!

Все очень и очень странно и непонятно с работой. Точнее не так, нет. Мне наконец-таки перезвонил редактор с работы, я попросила встретиться, он начал нести фигню, что не может, бла-бла-бла. Перезвонил он мне вчера лишь потому, что у меня остался доступ к одной соц.сети, в которой не могут изменить пароль, ибо страница привязана к моему номеру. :)

Меня вся эта ситуация откровенно заебала, вот правда. Сейчас опять созвонилась с редактором, он сказал, что не в курсе, что там с соц.сетями, ибо этим он не занимается. Я позвонила Мише, и он мне сказал, что начальство решило отказаться от моих услуг (ой, серьезно?), теперь этим занимается он сам. Яяясно. Я опять позвонила редактору, спросила про деньги. Он мне сказал, что мои банковские реквизиты он передал в бухгалтерию и что к концу недели должны перечислить деньги за июнь, а пока ребятам в офисе перечисляют остатки денег за май (!!). Потом редактор подтвердил, что да, генеральные решили, что моей работой может заниматься Миша, ясненько-понятненько. Но предложил работать конкретно под его начальством. Либо редактором, либо копирайтером, либо переводчиком. На последнем-то я и решила остановиться. Договорились, что я переведу пробную статью с английского, а дальше посмотрим.

Если честно, я очень хочу, чтобы к концу недели мне пришла моя зарплата, да, я все еще искренне верю в то, что меня не обманут с этим. И мне хочется переводить статьи, например, с английского, с итальянского и немецкого я пока побаиваюсь. Сейчас я перевела пробную статью, посмотрим, что будет дальше. Пока просто молюсь на то, чтобы пришла зарплата за июнь.