ежедневная рутина и немного тоски.

24 июля поздно вечером еду в Питер к Насте. Откровенно говоря, сейчас все идет по пизде. Да простят меня читатели за столь некрасивое и дешевое выражение, но это действительно так. Билеты мне купили родители и сказали, что дадут немного денег на Питер. А соль-то в чем? Соль в том, что мне сейчас там негде жить. Я должна жить у Насти на хате, но она еще не нашла квартиру и живет у подруги. Пиздец будет, если я приеду, а квартиры не будет, ибо денег на хостел у меня тоже нет.

Поскольку я не была уверена, что поеду в июле в Петербург, то решила не копить деньги, успокоила себя тем, что получу зарплату и спокойно на эти деньги поеду отдыхать.

А теперь что? А теперь я сижу без денег, без жилья в Питере, без работы и без каких-либо реальных подработок, зато, блять, с билетами! Вот и что мне с этим счастьем делать?

Собственно, почему я вернулась сегодня утром в Москву. Я уже месяц работаю на одну компанию, это новостной портал, и я сейчас занимаюсь их продвижением в соц.сетях. В общем, я smm-щик. В конце июня началась откровенная херня. Я веду вк, fb, одноклассники, твиттер и инстаграм. В самом начале моей работы мы договорились, что инстаграмом я в основном не занимаюсь, так как работа у меня удаленная, следовательно, и постить туда фотки у меня особо нет возможности. Сначала все было хорошо, я работала, но в конце июня я зашла на fb, в уведомлениях вижу, что публичная страница, с которой я работаю, поставлена на удаление. Вк вообще создана НОВАЯ публичная страница, работает с нее другой молодой человек Миша, который занимается и инстаграмом. Я звоню своему начальнику, как бы втф вообще происходит? Он мне спокойненько объясняет, что пришел новый маркетолог, хочет что-то менять и блаблабла. Скажу честно, из уст редактора это все звучало довольно убедительно, так что я успокоилась. В прошлый понедельник я опять позвонила начальнику, спросила по поводу зп и дальнейших планов. Он мне сказал скинуть банковские реквизиты, сказал, что всеми соц.сетями кроме одноклассников будет заниматься Миша. Я такая: «океей». При этом редактор мне сказал, что мне еще нужно встретиться с генеральными, отчитаться за этот месяц работы.

И вот, я приехала сегодня утром, звоню редактору, он не берет трубку. Вк создан новый паблик, в твиттере новый аккаунт, в фб новая страница, и у меня нет к ним доступа. Я просто в ахере, блять, в бешенстве, и я просто не знаю, что сказать и что делать.

Уехала я из Москвы в прошлый понедельник, а чтобы Паша об этом узнал, добавила в инсту фотку с Дахой из Владимира. Ну вот не дура ли? Дура полнейшая! Паша, естессно, не отписался, но и фотку не лайкнул, хотя до этого лайки ставил на все. Окей.

Приехала я вечером во Влд, а в час ночи меня забрали на скорой с подозрением на аппендицит. Карма что ли.. Аппендицит не подтвердили, подержали два дня и отпустили, так что до конца недели я была дома, наслаждалась сном, в кои-то веки книгами (!!). Но все равно начинать свои каникулы с хирургического отделения было как-то не очень весело: (

Когда в понедельник приехала домой вечером, села смотреть фильм, над которым работал Паша. Ну и половины я не успела досмотреть. Поэтому в 3 часа ночи, лежа на больничной койке и мучаясь от болючих уколов в пятую, блин, точку, я написала Паше. Написала-то я вообще-то с целью узнать, чем фильм закончится, но мы начали разговаривать, я сказала, что попала в больницу вот, мы разговаривали часа 4, успели поспорить, я успела его немного вывести из себя, а сама в это время лежала и улыбалась во весь рот. Ну люблю я людей подбешивать, что ж поделать.

В разговоре такой странный момент промелькнул, Паша что-то спросил, а я ответила «все зависит от того, должна я на этот вопрос отвечать тебе или своему молодому человеку», на что он мне написал «это тождественно». Я такая «кхм-кхм, минуточку, это вообще с каких пор?)) »

На следующее утро он мне написал с вопросом выспалась ли я, а я весь день как-то тупила, не отвечала, написала ему уже поздно вечером, а он мне ничего и не ответил. Кхм.

Все как-то до безумия глупо у нас выходит, я сейчас утром вернулась в Москву, без понятия, что мне делать дальше, вообще все как-то по-идиотски у меня в жизни сейчас идет. 24 я уезжаю в Питер, до этого момента я планирую быть во Владимире.

Боюсь, что одна из причин, по которым у нас ничего с Пашей не выйдет – это неумение нормально, блять, разговаривать и что-то планировать. Ладно, это просто я не хочу сидеть в Москве, когда могу быть дома во Владимире. Ну и опять же, он мне не пишет, а я больше первая писать тоже не хочу. Детский сад, честное слово :)

Открыла свои старые посты, почитала про Юру, решила написать, чем все в итоге закончилось.

Он был в Москве, попросил встретиться в день его отъезда, а я не смогла. Не смогла себя пересилить и поехать к нему. Придумала какую-то отмазку. А через час он написал, что остается в Москве еще на несколько дней. Опять хотел встретиться, а я отказала. Не знаю и не могу объяснить, почему в итоге так поступила.

Зато взяла и ляпнула зачем-то, что летом может буду в Казани. Ой, как тут ему крышу-то снесло, уже хотел, чтобы я жила с ним. Ага, бегу.

На день рождения позвонил ночью, поздравил, а я в то время шла пьянющая с девочками. Я спросила, как у него дела, а в итоге он выдал мне тираду про финансовые проблемы. Простите, Юра мне никто, не друг и не близкий человек, разбираться в его проблемах я не имею ни малейшего желания.

После этого он как-то писал еще, но через некоторое время слился. Честно? Я вот сейчас о нем не вспоминаю. То есть, конечно, могу в какой-то момент вспомнить, но это не загоны, не переживания и не сожаления.

Отпустило.

Сижу в Москве второй день после отъезда\отлета всех моих друзей и не знаю, чем себя занять. Не могла уехать раньше, так как начальник сказал, что будет совещание с генеральными, на котором я должна присутствовать, а вот дата его неизвестна. Мм, ну классно, да. Позвонила ему сейчас утром, спросила, определились ли со днем, на что он мне ответил отрицательно. Но он разрешил мне уехать на неделю, сказал, что организует встречу на следующую неделю, а пока я могу отдыхать. Я такая радостная!!

Меня просто съедает тоска здесь, я не перестаю думать о Паше, а из-за того, что нахожусь одна, лишь больше загружаю себя мыслями о нем. Когда мы встретились, он попросил меня остаться хотя бы на начало недели, и я согласилась. Но учитывая то, что в выходные он вообще не появился, я не хочу сидеть и ждать у моря погоды, загадывая, напише мне он или нет. Добавила в инсту фотку с Ди с подписью "Владимир, жди. Мразь, не скучай, скоро вернусь". Да, мы с друзьями называем друг друга мразями, все в порядке. :)

Очеень интересно, поставит ли Паша лайк и отреагирует ли на эту фотографию вообще хоть как-нибудь.

Ох, девушки такие девушки.

P.S. А вообще я переживаю за работу, точнее за зарплату. Я работаю лишь первый месяц и неофициально, и меня жутко напрягает, а не кинут ли меня вообще.

Всем теплого понедельника, крошки!

Сейчас четко осознаю, что если Паша мне не напишет, я действительно расстроюсь. До этого после встреч с парнями мне было все равно, напишет или нет, сейчас же совсем не так. Я опять начинаю загоняться, хотя вообще нет повода, але, зачем ты себе мозг выносишь, если виделась с человеком лишь раз?Но это же я, как по-другому.
Сижу и думаю о том, а вдруг у него есть девушка, а он просто не афиширует это и поступает как последний мудила? А вдруг ему нужны свободные отношения, и он просто хочет, простите, потрахаться? А вдруг ему вообще не нужны отношения? А вдруг он себе друзей ищет, блин?
Помогите, как перестать загоняться из-за такой чуши? И ничего не могу с этим поделать, как назло ВСЕ планы на сегодня отменились, все уезжают, уехали и улетают из Москвы.

В прошлом посте писала про то, что мы вчера с Пашей встретились, он меня обнял и поцеловал в щеку. Вот за что я не люблю знакомства в онлайне, так это за то, что не знаешь, как лучше поздороваться с человеком при встрече. И не знаешь, как он поздоровается с тобой. Обнять? В щеку поцеловать? И то, и другое? Или вообще просто ладошкой помахать, как дебил?
Серьезно, я в такие секунды теряюсь, и если молодой человек сам не сделает первый шаг, то я вообще замнусь и буду чувствовать себя не очень комфортно. Лично для меня объятия – это довольно личная вещь, я ненавижу объятия в принципе, поэтому мне довольно тяжело морально обнимать малознакомых мне людей. Правда, мне легче в щеку поцеловать, но лишь бы не обнимать.
А так, когда Паша меня обнял, я чуть не растаяла, ух и ах.

Больше не пишу про Юру, про его появления и уходы. Отпустило? Перегорело, скорее.
Сижу в тиндере, пару раз была на свиданиях с парнями оттуда, Боже мой, до чего же это было ужасно!! Честное слово, если это называют «свиданием», то я лучше подыщу себе котенка пока.
И вот спустя ооочень долгий промежуток времени я знакомлюсь с молодым человеком, Пашей, мы общаемся чуть больше месяца, но смогли встретиться лишь позавчера. До этого у меня была сессия, и я не то чтобы гулять не ходила, я просто пропускала сон по несколько дней, выпивая немереное количество чашек кофе.
Но позавчера вообще забавный такой день был. Нет, позавчера был пока самый хороший день за это лето.
Вечером встретилась со своими итальянками, отмечали закрытую сессию, я выпила огромное количество коктейлей. Потом подъехала Даха, догналась, к тому времени девочки засобирались домой, а мы что? Мы ж самые стойкие, нам приключения подавай.
Даша написала своему знакомому, поехали к нему на Академку рассвет на крыше встречать. Теперь я с расцарапанными руками, ногами и кучей синяков, но зато счастливая и с красивыми фотками неба. Нет, серьезно, именно в такие моменты я вспоминаю, за что так сильно люблю Москву. Утром грязные и в пыли вернулись домой к Ди, чуток поспали, потом я бегом сгоняла к себе домой, переоделась, и мы опять пошли гулять.
Совсем недавно вернулась к себе, жуутко уставшая и уже сонная, но опять же довольная и радостная.
Лето наступило, крошки!
Но вернусь к теме Паши. Мы вчера встретились, я жутко опоздала (боже, да когда я уже возьму себя в руки и перестану опаздывать на встречи!), он хотел меня накормить все, а мне от жары хочется лишь одного: ПИТЬ. Зашли в шоко, он купил мне смузи, потом пошли прогулялись по Арбату, а дальше мне уже нужно было идти на встречу с девочками. У Паши 2 июня был день рождения, и угадайте, кто в тот день утром разбил свою машину?)) Ужасно, на самом деле. Так вот, он взял тачку напрокат и довез меня до места встречи с моими дамами.
На прощание поцеловал в щеку, а что говорил, вообще не помню.
В итоге уже второй день, как он мне не пишет, и я такая: «яяясно».

Кажется, сегодня пришло окончательное завершение всей истории с Юрой. Знаю-знаю, я повторяю это после каждого поста, но. Сейчас все действительно закончилось.

Мы поддерживали время от времени общение всю зиму и весну, то он проявлял инициативу, то я.

А теперь он оказался в Москве. Написал мне, попросил приехать на Казанский, чтобы проводить его. А я что?

А я не смогла. Я общаюсь с человеком больше года, но не смогла себя заставить и поехать к нему. Во мне как будто все просто орало: "неет!" причем громко так орало.

Это глупо и по-детски, но мне легче суициднуться, чем встретиться с Юрой сегодня. Я в августе собираюсь с Мари ехать в Казань. Обещала себе, что если приеду, и он согласится, то мы встретимся.

Я не могу себя заставить себя поехать к нему.

Мне безумно жаль его, мне безумно ненавистна эта ситуация, а на душе крайне погано.

Но такое чувство, как будто он не просто возвращается к себе домой в Казань, а как будто улетает в другую страну навсегда.

Не знаю, как другие, но лично я рада, что этот февраль завтра заканчивается. Осталось меньше 4 часов до начала весны, которую я очень жду.
Несмотря на то, что в этом месяце не было сессии, а была целая (!!) неделя каникул, для меня эти 29 несчастных дней тянулись бесконечно долго.
Отдохнув неделю дома, я вернулась на учебу в Москву. Вернулась физически, но никак не умом. В этом месяце меня ну никак не хватало на то, чтобы взять себя в руки и начать заниматься. Я приходила на все пары абсолютно не готовая, очень много прогуливала, за что и получила на свою пятую точку проблем.
В субботу я полностью пропустила день (зато сходила в музей и погуляла, ага), сегодня ушла с двух последних пар. И так получилось, что в эти два дня я пропустила 3 пары английского, на которых ставили оценки за месяц. К слову, теперь я за февраль не аттестована. :) А все потому, что нехрен было прогуливать.
Сегодня утром потеряла свои любимые кожаные перчатки. Оставила либо в автобусе, либо в метро рано утром. Классно.
Мне не нравится этот дикий похуизм, с которым я проживаю этот месяц. Мне никогда, никогдаааа не было так наплевать на учебу. Ни в школе, ни в первом семестре. У меня нет сил просыпаться по утрам, нет сил идти на учебу, высиживать пары. Такое чувство, что не было каникул, не было праздников февральских. Я просто живу от праздника к празднику с мыслью о том, когда можно поспать. Fail.
Мало того. По дури и мимолетному желанию лайкнула Юре фотографию вк. Это привело.. К тому, чего я и ожидала, наверное. Он написал, мы созвонились, и почти весь час разговора я выслушивала его оскорбления и грубость. Меня просто унизили, вытерли об меня ноги и растоптали. Еще никогда со мной никто так не поступал. После этого я столько всего поняла о человеке. Заблокировала его вк, в вотсаппе, перед этим написала, чтобы больше не смел появляться в моей жизни. С легким сердцем наконец смогла отпустить.
Смешно лишь то, что как раз в те секунды, когда я набирала текст про Юру (сейчас), он взял и позвонил. И снова здравствуйте, бл.

Сижу сейчас и невероятно злюсь. В расписании сегодня стоит 3 пары: два итальянских и пара по культуре речи.
Проснулась в 6 утра, поняла, что простудилась и лучше останусь дома на день. Написала об этом старосте. Через час пришла смс от препода по итальянскому, что пар сегодня не будет.
Из 11 человек 8 моих однокурсниц вернулись домой, я же изначально была дома.
В итоге, на культуре речи из 35 человек было лишь 17, но главным абзацем, конечно, стало то, что из итальянской группы присутствовало только 2 человека.
Препод разоралась, сказала, что на нашу группу пожалуется в деканат -> нам сделают выговор в письменной и устной форме -> это идет в личное дело студента -> нас лишают возможности стажироваться в других странах+лишают возможности практиковаться в нормальных международных компаниях.
Вдобавок ко всему мы испортили отношения с преподом, который в июне принимают и нас экзамен, и с которым у нас было лишь два занятия.
Просто blya.
Я очень злюсь, потому что вот именно сегодня мне надо было заболеть. Проблема в том, что я сейчас я уже не могу взять справку, а завтра ее брать нет смысла, поскольку мне на вторник ее уже просто не выпишут.
Ужасно бешусь по поводу того, что реально не прогуливала, а пропустила день по болезни, но теперь огребу кучу проблем из-за этого. Аплодисменты.

Сегодня 15 февраля.
И мне убийственно грустно.
Сегодня день рождения у моего папы, а он находится за 5920 км от меня.
Я всегда с огромной гордостью говорила всем: «мой папа – помощник капитана дальнего плавания!»
И никогда я не задумывалась, насколько это должно быть тяжело. Полгода находиться в другой стране, не иметь возможности видеть свою семью и лишь изредка разговаривать с близкими, слыша лишь теряющиеся голоса вперемешку с помехами. Работать с утра до ночи, не покладая рук, отвечать за все.
Когда я была маленькая, очень спокойно относилась к папиным рейсам. Мне кажется, даже не плакала ни разу, когда он уходил. Последний раз у па был рейс года 2-3 назад, и мы с мамой очень привыкли к тому, что он постоянно был рядом.
Не люблю себя, когда начинаю разводить нюни, но в этот раз слишком тяжело было отпускать его, видимо, выросла я.
С днем рождения, мой самый заботливый, самый теплый, самый сильный и смелый, самый находчивый и просто лучший па. <3

Вчера ко мне приходила ночевать Даша (моя соседка до сих пор дома в Венгрии), решили затусить с Остр, значит.
Купили две упаковки вина, да, именно упаковки. Еще полтора года назад я бы скривила губы и презрительно сказала: «фуу, вино из коробки, что за отстой».

Но на всех тусовках за последний год я пила именно это вино, все мои друзья пили это вино, и все было круто. Нет, мы не бомжары, которым лишь бы набухаться, вино и правда неплохое, даже получше некоторых из бутылок.

Поначалу вчера все было очень круто, но я (идиотка-то последняя!), пила на голодный желудок, а ела последний раз только рано утром. Меня ничего вообще не смущало, так что полтора часа, пока мы ждали курьера с едой, мне было очень даже хорошо.
После того, как мы распили одну коробку, я смело отправилась за третьей, ведь Даша решила, что нам не хватит (кстати, мне для того, чтобы напиться, простите, вхлам, нужно буквально половину коробки).
К часу ночи мы выпили две коробки вина, но это при том, что два своих целых стакана я просто пролила на пол (ну ясно все со мной, да?)
Чуть позже мне стало ужасно плохо, ну можно даже не описывать дальнейшие события.
Утром мы вскочили по будильнику в 6 (ну как «вскочили»..) Я еле растолкала Дашу, сделала ей крепкий чай, хотя сама с трудом стояла на ногах. Нам пришлось ехать до метро на автобусе, так как мы просто не успели бы на пары на другой конец Мск. Поначалу все было более-менее, но под конец меня так сильно укачало, что я, выйдя из автобуса, опять, эмм, ну вы понимаете.
На первых двух парах итальянского я еле сидела, настолько мне был плохо и мерзко. Мне после алкоголя было плохо лишь однажды, это был самый первый раз, когда я пошла на тусовку и смешала там шампанское, белое вино, потом красное, потом виски, а потом опять шампанское. Мда. Первый раз явно не бывает хорошим..
Честно говоря, мне кажется, что вино было не очень хорошим, так как Даша, которая может спокойно выпить половину большой Ольмеки, и с ней все будет ок. И вот уже прошел почти целый день, а мне до сих пор плохо, я боюсь даже чай себе сделать, т.к. утром было плохо даже от него.
Мой совет на будущее: не будьте такими же дурочками, как я, не экономьте на алкоголе (!!), покупайте его только в проверенных местах и пейте, заранее покушав.
Прекрасно понимаю, что все и так знают эти золотые правила, но я вот как-то вчера забила на все это и поплатилась очень даже мощно.
И еще хотела спросить у опытных и умных дам, что можете посоветовать вообще? В том плане, надо или не стоит кушать, будет полезен какой-нибудь там кефирчик, и как избавиться от тошноты, мать ее!

Зима создана для мечтателей.
Когда можно прохладным утром, надев огромный свитер, пить горячий кофе, согревая ладони, и жмуриться холодному, но такому яркому солнцу. И пускай зимой холодно, зябко, будильник звонит утром в темень, улицы постепенно приобретают серый оттенок в тон небу и ничего поделать с этим нельзя, все равно можно найти мелочи, которые будут делать минусовую погоду самой теплой и уютной.

Утепляться. Уютные свитера, длинные пальто, объемные шарфы, вязаные варежки. Много-много слоев красивой и мягкой одежды самых теплых цветов – чем не вдохновение.

Наслаждаться уютными вечерами дома. Самое время влюбиться в новую книгу, посмотреть десяток новых фильмов или пересмотреть любимые сериалы на все выходные. Главное, чтобы дома было горячее какао или, например, ароматный глинтвейн.

Печь пироги. Почему бы не порадовать близких ароматной шарлоткой с корицей? Зимой просыпается особенное желание готовить, красиво сервировать и вообще всячески заниматься домашним уютом.

Начать. Всё-таки зима (а особенно январь) – это начало начал. Так почему бы не начать делать то, что вы давно откладывали «на потом»? Например, сделать наконец новое оформление блога, пойти на курсы итальянского языка или даже просто распечатать близкие сердцу фотографии. Сколько фотографий пропадает у каждого из нас на жестком диске? А сколько раз вы обещали себе навести в папках порядок и удалить всё ненужное, что только засоряет память вашего ноутбука? Пора этим заняться.

Ходить в гости к друзьям и принимать их дома — потому что летом никто не ходит в гости! Летом надо ходить завтракать на веранды и гулять в парках. Зимой в морозные выходные все-таки самое удачное время для правильных посиделок в квартирах. Вкусная еда, настольные игры, правильная компания, искренний смех. Для холодных зимних вечером идеально!

Часто сложно понять, откуда идет вдохновение. И тем более сложно объяснить это вслух.
Почему порой ты с жадностью оголодавшего по кислороду под водой человека ищешь любые упоминания, фотографии, тексты, где можно узнать больше, где можно найти ещё. Почему среди сотен или даже тысяч есть единицы, которые говорят такие вещи, которых тебе постоянно мало. Моим вдохновением была музыка. Фильмы. Книги. Фотографии. Но это все показалось мне таким мелким, когда я встретила тебя.
Теперь я знаю, кто мое вдохновение. В любое время дня и года. Когда мы встречаем теплые рассветы и провожаем багровые закаты, ты, а не солнце, птицы вокруг и море, даришь мне вдохновение. Моя муза в отблеске твоих ярких глаз, в каждой крошечной веснушке и в каждой родинке, которые напоминают мне «большую медведицу». Моя муза в тебе. Целиком и полностью.