ежедневная рутина и немного тоски.

Открыла блог, прочитала последнюю запись о Юре и поняла, что люблю писать о нем. Люблю и все тут.

После того, как он мне написал в декабре, мы созвонились по скайпу раз. Переписывались немного, я разозлилась от этой неизвестности, от непонимания, зачем он мне написал. Высказала все, что было на душе. Сказала, что мне надоело, что он то уходит, то приходит, что не понимаю, что ему от меня надо.

А единственное, что он мне ответил: «Можешь приехать ко мне на новогодние каникулы, если хочешь». Всё. Это всё, что он мне сказал на мою тираду.

Я очень разозлилась, честно. Как он себе это представляет?
Я срываюсь с места, рушу все планы, объясняю родителям ("мам, пап, я уезжаю в Казань к незнакомому мужику"). Я фактически не знаю его, а он считает, что я брошу все и поеду к нему.
Поеду куда? К кому?
К мужику, который уже не один месяц встречается с другой девушкой? Да, я вот ведь еще узнала, что у него тут тёлка есть, которая была на свой день рождения у него, которой он под окном писал «happy birthday, мое счастье». Дарит ей букеты роз и маленького сфинкса.
Мне было так мерзко, когда я обо всем узнала. Еще противнее стало, когда я узнала случайно, что у этой дамочки есть ребенок, да, она старше Ю.

Я просто честно и откровенно не могу понять, зачем он писал мне. Зачем хотел поговорить. Зачем звал к себе.
В любом случае, уже я поняла, что мне это не надо. Мне не нужны его звонки через 3 месяца после расставания, мне не нужны эти его появления среди ночи, его сообщения.
Н-е-н-а-д-о.
Я себя уважаю, я люблю себя и не хочу растрачиваться на людей, которые этого не заслуживают.
Перед Новым годом написала ему, попросила больше не появляться в моей жизни, все объяснила максимально просто и доступно. Мы больше не мелькаем в жизни друг друга.
Я удалила его номер, фотографии, скрины, диалог, скайп. Но, к сожалению, память стереть нельзя, поэтому зашла тут на его страницу пару дней назад и увидела, что он подписался на мой паблик.
Сначала я разозлилась, а теперь думаю, ну ладно, пусть сидит там, помешать я этому не могу.
Просто очень хочу верить в то, что этот человек больше не сделает мне больно.

А в моей жизни снова объявился Юра.
Удивительно, но я этому не способствовала.
Вчера сидела с курсачом по матану, слышала уведомление, что пришло две заявки в друзья в вк. Не обратила внимание, через пять минут открыла их, и одна заявка была с сообщением «Ты меня вспомнишь».
Забыла, как дышать, сердце забилось, как сумасшедшее, все тело мурашками покрылось. Давай сразу Ане звонить, сама чуть ли не рыдаю. То ли от шока, то ли от ужаса, даже не знаю.
Страница фейковая, и у меня было две мысли: либо он, либо Миша. Переписываясь, некоторое время сомневалась, кто же все-таки со мной разговаривает. С одной стороны, эти наплевательские ответы и игра Юры, с другой стороны, игра и равнодушные сообщения в стиле Миши. Но после претензий по поводу того, что я долго отвечаю, поняла, что передо мной стопроцентно Юра.
Наш разговор ни к чему не привел.
Сказал, что написал, потому что «нечего было делать».
Да плевать мне, почему он там написал. Точнее, не совсем так.

Зачем?
Зачем он заново врывается в мою жизнь?

2. Второй долбанный раз.

Я отпустила. Я практически не вспоминала о нем, все, он был вычеркнут из моей жизни. Последний раз я о нем думала, когда увидела фотографии молодого человека, который был как две капли воды похож на Юру.

Все. Больше его существование никак не затрагивало мою жизнь. И вот сейчас, спустя несколько месяц он пишет мне. Первый. После его слов «не пиши мне больше никогда», после того, как он кидал меня в чс.

А я? Да что я. Сама не знаю.

Я готова впустить в свою жизнь нового человека, а впускать-то пока некого.

Мне хочется понять, о чем он думал, когда преломил себя и написал мне. Я не понимаю сейчас своих чувств.

Вроде, во мне что-то переворачивается, когда я думаю о том, что он мне написал, а если так порассуждать.. Во мне больше нет того накала чувств, эмоций, которые он вызывал раньше.
Остыла? Может быть.

Что ты чувствуешь, когда натыкаешься на фотографии человека, которого, как тебе кажется, ты уже давно оставила в прошлом?
Прошло 3 месяца. Три чертовых месяца я фактически не думала о тебе. Конечно, в мыслях изредка проскальзывали обрывки воспоминаний, но они совершенно не задевали меня.
И вот сейчас, зайдя в идиотское приложение знакомств, я натыкаюсь на молодого человека, который как две капли воды похож на тебя.
Одинаковое телосложение, невозмутимое выражение лица и глаза.
Пара светлых и до одури голубых глаз, которые смотрят на меня с фотографий и проникают в самую душу.
И знаешь.
Этот молодой человек может стать моим настоящим. А я в дикой панике, слезах, замешательстве и страхе, ведь вдруг он окажется похожим на тебя не только внешне, но и внутренне.

Давно я не писала на вьюи, хотя довольно-таки часто порывалась. Но сейчас возникла такая ситуация, что мне необходимо выговориться.
К сожалению, рядом больше нет того человека, которому я рассказывала абсолютно все, что хотела.
Полтора месяца назад установила себе на телефон приложение Tinder, соседка сказала, что здорово убивает время, вдобавок может поднять настроение, когда грустненько. Грубо говоря, это приложение для знакомств.
За это время познакомилась с огромным количеством молодых людей, с одним встретилась (но он, ах и увы, оказался тем еще мудаком).
И вот месяц назад мне написал молодой человек Рустам, который, как оказалось, живет в соседнем здании от меня. Ему 19, учится на стоматолога на 3 курсе в РУДН. Начали общаться, в вотсаппе записывали друг другу аудиосообщения каждый день, но никак не могли встретиться. Каждый раз находились дела то у меня, то у него.
Рустам каждый день мне звонил/писал, наше общение складывалось действительно очень легко, он меня заваливал комплиментами не только в плане внешности, но и в плане моего характера, внутреннего состояния. Мне правда интересно с ним разговаривать, он один из немногих парней, кто развит довольно всесторонне.
А еще у него потрясающая улыбка, добрые глаза, приятный голос и изумительное тело (не могла не упомянуть :D).
Ах да.
Но вот в чем проблема: мальчик-то нерусский. Азербайджанец. Нет, не подумайте, я не имею ничего против. Но вот моя мама, как только узнала, очень разволновалась, когда узнала, что я иду с Рустамом гулять. Я еле успокоила тогда ее, расписав, какой Рустам чудесный мальчик.
Но вот в тот день, когда мы с ним должны были встретиться, резко изменились планы у обоих, и мы опять не смогли увидеться. После этого моя ма, видимо, решила, что это я ей только так сказала, что обстоятельства изменились, а на деле якобы я послушала ее и перестала с ним общаться.
В эти выходные я поехала домой и сказала маме, что продолжаю общаться с Рустамом. Боже, девочки, вы бы знали, какая ссора у нас с мамой произошла. Еще никогда у нас с ней не было такого непонимания. Мы всегда приходили к каким-то компромиссам.
В первый раз моя мама сказала мне, что даже не хочет разговаривать на тему, которую я подняла. Все ее аргументы это: «Он мусульманин; Он из Азербайджана, а я не люблю эту нацию; Он запудрит тебе мозги, ты влюбишься, потеряешь разум и т.д.; Он втянет тебя ни пойми во что; Он тебе проходу не даст, пока своего не добьется; Ты только подумай, как на тебя будут люди смотреть: русская девочка с азером; Да, я знаю, что в каждой нации есть как плохие люди, так и хорошие, но мне все равно, я просто не хочу, чтобы ты с ним была; Ты вообще представляешь, что скажет твой брат, если узнает?» и так далее.
Я даже не хочу все перечислять. Мои ответы и слова разбиваются о каменную стену непринятия и нежелания попытаться понять. Маме даже плевать на то, что я даже и не собираюсь пока строить отношения с Рустамом, да и что моя подруга знакома с подругой Рустама, и та ничего плохого о нем в принципе сказать не может.

Ма просто ни слова не хочет слышать, все закончилось словами «Я больше не хочу это обсуждать, все» и сменой темы. Нормально?

В итоге что? В итоге я сижу в абсолютном оцепенении уже четвертый день, не могу понять, что мне делать. Кристина говорит встретиться с ним, и потом уже понять, надо оно мне или нет.

А я просто боюсь. Боюсь, что он мне понравится, и я вообще не смогу разорвать наше общение. Это пиздец для меня.
Обо всей ситуации знает 2 человека: один из них говорит, что вообще меня не представляет с нерусским молодым человеком, вот только с русским, а второй – что именно такой парень мне и нужен, чтобы справиться с моим взрывным и неустойчивым характером.
Я привыкла рассказывать все маме, все новости про парней и новых знакомых, и сейчас.. Я не могу общаться с Рустамом, скрывая это от мамы.
Я в растерянности, Рустам пишет, а я в вотсапп не захожу, в вк не захожу, ибо просто не могу ему отвечать, потому что знаю, что как только услышу голос, сразу с ума начну сходить.
Девочки, если кто-нибудь когда-нибудь сталкивался с подобной ситуацией, помогите, что сделать лучше?:(

Существует такой определенный «закон», который мы с Аней называем законом мужиков. Заключается он в том, что в какой-то момент жизни, когда ты сидишь одна одинешенька и мечтаешь о каком-то принце, его ни черта не видно на горизонте.
Причем в этот период ты остро нуждаешься в поддержке, тепле, заботе. Через некоторое время этакая необходимость в другом человеке отпадает, ты либо успокаиваешься, либо все же находишь себе кого-то.
И тут-таки объявляются все те, кого ты ждал ранее.
Теперь к моей ситуации.
Сидела я половину лета одна, тут Никита возвращается из Германии, опять начинает засыпать меня комплиментами, милостями, пишет постоянно. Пару дней назад мне приходит от него сообщение: «Лиз, может, совершишь безумный поступок и встретишь меня ночью в аэропорту?»
Ага. Уже несусь.
Никиту не оставляет равнодушным тот факт, что я наконец-то переезжаю в Москву, и теперь мы можем тааак часто видеться! Ну да. Конечно.
Дальше.
Все лето я отшивала Илью, ибо осознала, что он мне больше не нравится, все в прошлом, и вообще, это была недельная слабость. Он же мне каждый день писал, звонил, я уже просто не знала, какие отговорки придумывать, чтобы помягче отказывать. В итоге мы договорились, что я сама ему напишу, когда освобожусь.
Написала ли я? Нууу, я все собираюсь, да.
Сегодня ночью он сам мне написал вк. Да и не просто маленькое сбщ, а чуть ли не целую поэму, в которой извинялся за то, что слишком долго медлил с нашим общением. Сказал, что ему со мной всегда было хорошо, но познакомиться поближе он захотел именно после выпускного, так как в течение года был забит проблемами с экзаменами и собственными заморочками.
Извинялся за бездействие, которым, возможно, обидел меня. Написал, что хочет продолжить общение, если я не против.
Черт.. Я так растерялась от всех его слов, правда.
Меня настолько тронула его такая мужская интеллигентность, воспитанность. Думаю, что дам ему такой второй шанс. Если вдуматься, то это первый молодой человек, который так поразил меня своей галантностью и правильностью.
И самый главный номер сегодняшней программы: Юра!
Вы только подумайте, это существо, у которого до этого дня я была в ЧС в вотсаппе, написал мне этой ночью. В вотсапп опять же. :)
На его «Привет» я ответила со всей серьезностью и точечкой в конце «Доброй ночи». Пока никаких сообщений больше не было.
Весь день раздумывала над тем, а надо ли оно мне ?
Человек так испортил мне нервы, чуточку испоганил жизнь, а я опять кидаюсь ему навстречу?
Не знаю, правда, очень смутные чувства.
А с другой стороны, я вот так рассуждаю. Завтра я окончательно уезжаю в Москву, через пару дней сменю номер.
Если Юра позвонит сегодня/завтра, окей. А не успеет до того, как я выброшу старую симку..
Ну, есть чудесная картинка со словами «Этим летом отпусти тех, кто тебя не ценит, и затем начни новую жизнь».
Думаю, действительно надо. Новый город, новые люди, новая учеба.
Это правда хороший момент для того, чтобы отпустить все старое и начать заново.
Не знаю, будет ли у меня что-то с Ильей, получит ли Никита то, что ожидает, сумеет ли Юра опять взорвать во мне фейерверк чувств и эмоций.
Посмотрим.

Пару дней назад разговаривали с Аней по скайпу, и я рассказала про то, что меня уже несколько недель мучают мысли о Юре.
Мы разошлись в марте, к концу апреля я успокоилась, вернулась к прежней жизни, меня перестал мучать его образ во сне. Все прекратилось.
И вот в начале августа меня как будто внутри что-то прострелило, и вновь в мою голову вернулся этот человек. Не переставая думала о нем, вспоминала прошлое, один раз даже приснился мне. Я откопала старые скрины, даже нашла его номер. Добавила в вотсаппе его, хотела посмотреть, когда он заходил в последний раз.
Время последнего захода было скрыто, и уже в тот момент я должна была понять, что, черт возьми, он не скрыл это в настройках.
Разговаривая с Аней, я начала прислушиваться к идиотской идее написать ему. И вот, час ночи, 21 августа я отправила ему сообщение в вотсаппе, даже не обратив внимания на то, что рядом с сбщ почему-то висит одна галочка вместо двух.
«Ну ладно, бывает», - подумала я, пока Аня не заставила меня написать Юре на телефон.
Через полчаса смска была прочитана. И оставлена без ответа.
Позже до меня наконец дошло осознание того, что я была отправлена в ЧС в вотсаппе.
Сказать, что меня как будто ударили под дых, значит, ничего не сказать.
Ломаешь себя, свои принципы и страхи, а человек, ради которого это осуществлялось, не принимает этого.
Грустнее то, что даже после такого идиотского поступка во мне больше не взрываются миллиарды чувственных фейерверков, а остается гнетущая пустота.

У каждой девушки есть мужчина, к которому она всегда возвращается.
И он может быть главным из бесславных ублюдков. Может причинить столько боли, сколько все вместе взятые бывшие и даже будущие не смогли и не смогут причинить.
Каждый раз, когда ты (да, обращаюсь непосредественно к каждой девушке) к нему будешь возвращаться, он фактически будет плевать в душу горьким и медленным ядом. Безразлично и холодно вновь разбивать сердце, как фанаты разных команд разбивали друг другу лица в "Хулиганах зеленой улицы".
Ты будешь всегда с ним тогда, когда ему будет плохо. Будешь сидеть рядом, пить неразбавленный виски.
Будешь стоять на балконе, молча слушая терзания его души, и смолить Мальборо, которые, кстати, ненавидишь.
Всегда будешь поддерживать его, даже если у самой душа будет разрываться и трещать по швам.
Эта связь будет тебя фактически душить и душить, и только этот мужчина сможет освободить тебя. Ты будешь постоянно пытаться порвать, сжечь все и уйти навсегда, но каждый раз, когда он только подзовет тебя, ты пойдешь навстречу, наплевав на все клятвенные заверения не оглядываться на прошлое.
Он будет идти вперед и тянуть тебя за собой. Ты попытаешься уцепиться за настоящее, но он просто тебя не отпустит и будет тащить, тащить за собой, как на веревке.
У тебя ладони и колени стерты в кровь уже, а он держит, мысленно.
И ты, в принципе, можешь ненавидеть его всеми фибрами души, но, если вдруг он позовет тебя, ты вернешься.
А ведь он может отпустить.
Может, но не сделает это.
Он намеренно закрывает глаза на все, что сделал, на все творения рук своих.
Ему так проще жить и двигаться дальше, зная, что ты будешь маячить где-то рядом.

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Та-даа, я поборола свою лень и готова действовать!
О чем пост? О моем поступлении в, черт бы его побрал, университет.
Господи, я поступила. Я поступила туда, куда хотела, куда стремилась, куда мечтала попасть.
МГЛУ, встречай свою новую студентку. Вообще-то приказ вышел еще 4 августа, но я была слишком взбудоражена, чтобы взять себя в руки и написать эту заметку.
Из всех 5 университетов я выбрала МГЛУ для отдачи оригинала аттестата, но долго колебалась с выбором специальности. Документы я отдала на социологию, юриспруденцию и рекламу и связи с общественностью.
Одно время меня тянуло на юриспруденцию (особенно после того, как я случайно на улице познакомилась с известнейшим правозащитником из Москвы, который не проиграл ни одного дела из 3000), потом я склонялась к рекламе, так как это, вроде бы, наиболее широкая специальность.
Но изначально (то бишь последние полтора года) я готовилась к социологии. Загвоздка была одна: математика, которая на этой специальности рассматривалась в качестве одного из предметов для сдачи.
Я честно и старательно готовилась, вложила уйму сил, но гуманитарий я, гу-ма-ни-та-рий !
Если честно, узнав свои баллы по математике за ЕГЭ, я действительно попрощалась с данной специальностью и готовилась к другому выбору.
По счастливой случайности я все же решила сдать в качестве ЕГЭ английский, хотя даже не готовилась к нему, обошлась без репетиторов, а за год вообще не проделала ни одной экзаменационной работы. Но за это нужно поблагодарить моих родителей, которые сказали "сдавай англ, не зря же ты его учила с детсада!!".
В итоге английский был сдан в два раза лучше, чем математика.. И даже лучше, чем у тех, кто занимался с репетиторами весь год.
Нет, простите, я не слишком самовлюбленная, НО Я ТАК БЫЛА РАДА ЗА СЕБЯ!
И я отошла от главной темы..
В общем, в конце июля я сдала вступительные экзамены по обществознанию в МГЛУ, после этого впала в истерику, так как была на 100 процентов уверена в провале, а потом узнала, что сдала-то я очень даже хорошо (как это похоже на меня: быть уверенной в своем провале).
Через пару дней мне позвонил декан моего факультета (социологии точнее) и начал зазывать меня на данную специальность. Я что-то до безумия растерялась, на след.день поехала и написала заявление на социологию.
На этом факультете рассматривали 4 предмета: русский; английский; математику; обществознание. Вы представляете, я столько переживала и плакала из-за ДВИ по общаге, а его даже не приняли в счет на социологии! Обидненько немного.
Дальше недели две (я на время конкурса просто выпала из временного промежутка) я мучалась, грызла ногти от волнения (не в прямом смысле) и ждала результатов поступления в МГЛУ.
В итоге, 4 августа под самый вечер (да, мой универ явно любит помучить абитуриентов) я таки увидела приказ о зачислении, а в нем свою заветную фамилию.
Ребята, не передать мои эмоции в тот момент.
Я просто находилась в истерике, у меня слезы моментально брызнули из глаз каким-то водопадом. До сих пор не могу поверить, что все то, что я делала последние полтора года, все мои старания и мечты подошли к радостному заключению. Сколько нервов было потрачено, сколько здоровья я угрохала на это, и все закончилось.
Безумно приятен тот факт, что я поступила на бюджет не в абы какой университет, честно.
Я сейчас благодарна всем моим близким (в особенности, конечно, родителям), репетиторам. И за помощь, и за поддержку, и за советы, без которых я не смогла бы пережить нормально последние месяцы.
Я до сих пор пребываю в какой-то прострации. У меня такое часто бывает, когда достигаю какой-то заветной цели.
А сейчас.. С одной стороны, безусловно, я рада до небес!
А с другой стороны, у меня какое-то опустошение в душе. Я запрыгнула на ту ступенечку, к котором так стремилась, а теперь не знаю, как двигаться и забираться дальше..
Всем пис, всех крепко-крепко обнимаю!

Ты когда-нибудь читал что-то, что разрывало твою душу? Типа сообщения или что-то в подобном роде.
И все было прекрасно, пока ты однажды не натыкался на что-то, что не хотел видеть. Или выяснял то, чего не следовало знать. Что-то такое, что было создано как будто специально с целью причинить тебе боль.
Но ты почему-то постоянно, раз за разом перечитывал это, мучая себя. И как же это отстойно, когда одно маленькое сообщение или новость может втоптать тебя в землю.

В общем, я не знаю, но эти два человека делают меня самой-самой счастливой.

Помню, как в мае писала на вьюи, что влюбилась в своего одноклассника И. Решила тогда ему признаться в своиз чувствах на выпускном. Слава Богу, до выпускного было около месяца, а моя «влюбленность» прошла через неделю, закончившись так же незаметно, как и начавшись.
Но вот в тот самый день Х, точнее, ночь или вечер после пары рюмок текилы, да еще и практически на голодный желудок, в мою голову вдруг пришла идея поговорить с И. Сказался не только алкоголь, но и то, что некоторые девушки увивались за данным мужчиной. :)
В общем, чувства (или опьянение?), как это часто бывает, взыграли над разумом, и я, схватив И. за руку, потащила его в лес. Пугающе звучит, но просто ресторан у нас находился за чертой города. Усадив молодого человека рядом с собой, я начала повествовать о.. О чем? Хороший вопрос, которым я весь следующий день задавалась, прикрываясь ручонками от стыда.
Лепетала что-то о том, как в него другие девушки влюблены, об отношениях (видимо, с собой), о каких-то симпатиях..
В ответ я узнала, что нравлюсь И. и что он хочет встречаться со мной. Пока мы сидели на лавочке, мимо нас прошла буквально половина нашей школы, учителей, и все так с интересом поглядывали на нас и подмигивали. После к нам подсел Тёма, а я, сделав вид до глубины души оскорбленной девушки, свалила по-тихому в ресторан.
Ввиду того, что алкоголь все еще блуждал по моей крови, то я вовсю веселилась и танцевала с другими людьми. И все время ловила на себе взгляды И.
Вернувшись в город встречать рассвет со своими одноклассниками, я старательно делала вид, что между мной и Ильей ничего не произошло, но трудновато было поддерживать это равнодушие, когда все мои одноклассники видели, как в автобусе моя голова лежала на плече у И, мои ноги – на его ногах, а он при этом обнимал меня. О чем я думала, спрашивается? Явно не о последствиях.
И вот пока мы гуляли по утреннему городу, который еще даже не думал просыпаться, я все время ловила на себе взгляды И., который практически не отходил от меня. Наконец часов так в 6 или позже мы со всеми распрощались, я клятвенно пообещала И., что мы встретимся, и меня забрал домой отец. Проснувшись через пару часов, я сразу же подумала: «Лиза, ебтвоюмать, что ты наделала!»
С самого же утра мне отписался И., который попросил с ним встретиться на след.день, чтобы обсудить все то, что произошло ночью. Каааак же сильно я себя ругала за то, что вообще полезла к нему ночью со всеми разговорами. Но делать было нечего, пришлось идти гулять.
При встрече я сразу сказала И., что мне отношения не нужны, что я не влюблена в него, что он, конечно, чудесный человек, но у меня буквально недавно закончились крайне сложные отношения (ЗАЧЕМ Я ЭТО ЛЯПНУЛА ВООБЩЕ?!), что мы можем гулять и общаться, ведь все лето впереди (Эх, как я уже пожалела об этих словах!). В ответ И. сказал, что он влюблен, что хочет со мной отношений, но если я пока не готова, то, конечно, мы будем пока просто общаться.
После этого мы попали под ужасающий ливень, я промокла до нижнего белья абсолютно, при этом мы пешком тащились до моего репетитора, и И. проводил меня до самой двери, хотя я и твердила, что это совсем не обязательно. Прощаясь, он попросил отписаться\отзвониться и сказать, что я вернулась домой. Какая забота, мур-мур.
Не успела я вернуться домой, как И. уже опять зовет гулять. Звонит. Пишет. И так каждый день.
Чувствую, что в нем влюбленность с каждым днем становится все больше и больше. А я? А я придумываю отмазки, говорю, что вечно в Москве сейчас пропадаю, а не во Владимире, и вообще, у меня вступительные, я готовлюсь.
Он же пишет про то, что будет ждать меня, про то, что скучает. Во мне с каждым днем растет степень наплевательского отношения к нему.
Ну что, что меня не устраивает?
Да это же мой гребанный идеал! Спортсмен, брюнет, крайне симпатичный, высокий, с чудесной фигурой, умный, всесторонне развитый, остроумный, смешной, при этом серьезный, с планами и целями, вежливый, воспитанный, влюблен в меня, поступает в Москву. И даже имя-то у него Илья! Мое любимое имя, которое так нравится произносить, сладко растягивая последнюю букву.
Чего мне не хватает для счастья? Ну чего?
Искринки в глазах, замирания в сердце, бабочек в животе.
И если раньше во мне была симпатия к нему, то сейчас и ее не осталось. Смешно (вообще-то нет), что два месяца назад, когда на часах было 11:11 или другие подобные цифры, я загадывала, чтобы И. в меня влюбился.
Получай свое исполненное желание, девочка.
Чем хочется закончить всю эту тираду..
Сначала думала сказать, чтобы вы, девушки, были аккуратнее в своих желаниях. А потом передумала.
Нет!
Не бойтесь своих желаний! Не бойтесь бросаться в омут с головой (только убедитесь заранее, что на дне не столкнетесь с подводными камнями) ! Живите на полную катушку, флиртуйте, наслаждайтесь свободой, своей красотой, летом, запасайтесь теплыми воспоминаниями и эмоциями, чтобы осенью было чем согреться, если рядом вдруг не окажется мужского плеча. И старайтесь не упускать «своих» людей. Давайте шанс тем, кто ради вас готов горы свернуть. Ведь неизвестно, каким окажется будущее, верно?

Одна из проблем женского пола в том, что мы сами не знаем, чего конкретно хотим.
Вот возьму себя в пример.
После не самых долгих, но дико бурных и эмоциональных отношений c Юрой (да, назову это так), я как-то не слишком быстро отошла от мысли, что мы не будем вместе. Переживала, мечтала иногда все вернуть назад и вообще как-то не хотела терять те чувства, которые были.
Прошло время, я успокоилась, мне, вроде, было даже классно одной. Нравилось не думать ночами о ком-то, в голове прокручивая все возможные и реальные диалоги, придумывать совместное будущее и так далее по бабскому списку дел на ночь.
Но как-то я сидела в кофейне и, глядя на напротив сидящую парочку, подумала: «Чееерт, почему у меня такого нет?»
И тут же я нашла себе человека, в которого, как мне показалось, уже давным-давно влюблена. Та-дам, встречаем нового персонажа моей истории, моего одноклассника И. Смуглый и подтянутый брюнет-пловец, который, что крайне важно, очень даже умный и серьезный молодой человек. И вот, обнимаясь с ним на последнем звонке, я вдруг поняла: черт меня подери, да я же влюбилась !!
Проходила я с этой мыслью ровно неделю.
Решила, что мне непременно надо признаться ему в своей симпатии на выпускном, ведь что мне терять-то? Разойдемся, как в море корабли, прощай-пока, как говорится.
Но даже несмотря на подогревавшую мою кровь влюбленность, мне по-прежнему было одиноко.
И вот, лежа ночами, я уже начала представлять себе нового героя сказки.
А пару дней назад я вдруг познакомилась с новым человечком. Да и не с одним, в общем-то, а человек так 10 в знакомые попало.
Я была в крайне хорошем настроении, и как-то удалось расположить к себе всех данных людей. Да так сильно удалось, что теперь 6 из них хотят приехать ко мне в город.
Да, 5 из них живут в Москве (но до меня-то им ехать буквально 1 час), а еще один молодой человек живет хоть и не в Москве, но уже успел подсчитать, сколько километров между нами, и когда он приедет.
И вот когда я, получив n-ое количество комплиментов и n-ое количество вопросов в стиле «Я тебя зацепил?», выслушав все их мечты о наших отношениях (а я-то и словом не обмолвилась об этом), поняла вдруг, что мне это нафиг не надо.
И на кофе я не хочу, и не столь уж мне нужно мужское сильное плечо рядом, и без объятий-то мне тоже прекрасно живется, да и вообще, не для меня все эти отношения и романтика.
Вот, спрашивается, чем я думаю в такие моменты?
Чудесные, образованные, воспитанные, добрые, заботливые и просто хорошие молодые люди как-то резко воспылали ко мне сильными симпатиями, а я что? А я успела в каждом найти ДРУГА и мысленно попрощаться с отношениями, которые они успели себе нагадать.
А мораль сей басни в чем?
Девушки, не надо так!!
Не отбрасывайте прекрасных молодых людей, ведь те мужчины, на которых вы вечно оглядываетесь, не давая шансу настоящему, и мизинца не стоят тех, кто действительно хочет вас любить и заботиться о вашей жизни.

Привет-привет, сладкие 18!

Сейчас 20:00, и это значит, что ровно 18 лет назад, 24 мая родилась я.
Все детство ждала этой даты, считая ее какой-то особенной. Ну что ж, вот и наступило мне 18 лет, но той ожидаемой эйфории не появилось.
Черт, может, все дело в том, что я вообще не особый любитель празднования дня рождения?
Последний раз масштабно отмечала я свой праздник лет таки в 12. После этого все дни рождения ограничивались семьей и моей Поликой.
Этот год не стал исключением. Точнее, мои девочки хотели делать мне сюрприз, приехать сегодня ко мне и поздравить, но я сказала всем, что уезжаю за город, алал.
Почему-то мне кажется, что день рождения – это такой тихий и семейный праздник, что необязательно звать десяток человек.
18 лет. С ума сойти, мне ведь еще совсем недавно было 13, а все мои проблемы решали родители, а не я сама. Вру, и сейчас часть моих проблем решают родители.
Мне всегда казалось, что 18 – это какая-то значимая цифра. Это время новых открытий в жизни, событий, выбора пути. Но, если честно, я совсем не ощущаю себя повзрослевшей.
Мне кажется, что я все еще ребенок, которому время от времени требуются разрядка, истерики и решение проблем другими людьми.
Море людей, просто море людей меня поздравило, и это действительно очень приятно.
Даже не знаю, что еще сказать.
Сегодня довольно неоднозначный день, но я очень рада, что нужные мне люди всегда со мной.
О фотках:
1. Привет, мне 18 лет, но я лежу в кроватке в пижаме, в которой сплю лет с 10, и в обнимку с мягкой игрушкой. :)

2. Родители решили сделать мне сюрприз и заказали торт, но я ведь упертая бичара и до последнего сражалась за то, чтобы испечь свой любимый торт с вишней. Родителям пришлось согласиться со мной, ибо выдавать свой сюрприз они не хотели. Теперь я объедаюсь двумя тортами, мур-мур.

3. Ну а это просто я тип повзрослевшая такая.

4. А это просто вся сущность моего внутреннего ребенка, который вот таким образом реагирует на фразу "Будь серьезнее!"

5. И напоследок просто один из самых нежных и чудесных букетов, которые я сегодня получила.: З

Никогда не поступай так с другими, как со мной.
Не оставляй их без всего. Ты врываешься, как зимний ветер в распахнутое настежь окно. И пропадаешь так же стремительно, как появляешься.
Не забирай с собой сердце, разум и душу, оставляя полнейшую пустоту.
Люди отдают все, что могут тебе только предложить.
Ты, как дикое животное, хватаешь все, что тебе можно, и что нельзя, пытаясь варварски отнять у человека все.
Ты медленно убиваешь некогда близкого тебе человека, оставляя его задыхаться от собственной беспомощности.
Ты сумел настолько втереться в жизнь человека, что страшно.
Ты буквально держишь двумя пальцами жизнь человека над пропастью. Одно небрежное движение, и эта жизнь полетит в обрыв. А ты останешься там же, где и стоял. Такой же безразличный и холодный.
Ты никогда не задумывался о том, что однажды могут поступить так и с тобой? Ты хотя бы раз представлял себя на месте другого? Хотя, знаешь, мне кажется, что это уже не поможет.
Ты настолько промерз и сгнил изнутри, что тебя ничего не спасет.
Тебе отдавались полностью, ничего не получая в ответ.
Не ищи в этом смысла. Вообще не ищи.
Почему люди не прекращают страдать?
Почему ты не можешь просто уйти, освободив человека от боли?
Почему тебе необходимо параллельно нанести сильные страдания?
Мне снилось, что ты обводил мое тело мелом, и даже не плакал.
Знаешь, хватит.

Мир пробуждается. За окном светит яркое и уже такое теплое солнце, по асфальту в парке бегут ручьи, снег уже практически сошел.
В воздухе пахнет весной.
Знаешь, в это время воздух всегда особенный. Какой-то свежий и вкусный, такой, что хочется застынуть на месте и вдыхать его так глубоко, чтобы легкие разрывались от обилия кислорода.
От этого хочется жить. Не просто существовать, а действительно жить.
Как в детстве шагать по лужам, шлепая по воде и разбрызгивая её во все стороны. Снимать с себя поскорее тяжелые и давно уже надоевшие пуховики. Весной как будто наступает перерождение.
Ты стремишься купить обновки, поменять свою жизнь, что-то исправить.
Жизнь вокруг тебя меняется. Только вот я почему-то стою на месте.
Все куда-то спешат, к кому-то торопятся. А я как будто застыла посреди улицы и не могу сдвинуться с места, с мертвой точки.
Что-то не дает мне менять свою жизнь и забыть свое прошлое. Хотя, скорее, не что-то, а кто-то.
Все идет своим неспешным чередом, и я так больше не могу.
Надо скорее прощаться с зимой и вовсю наслаждаться весной.