ежедневная рутина и немного тоски.

Мне кажется, что сильных женщин не бывает.
Они создают обман, иллюзию, не больше. Когда им плохо, этим "сильным" женщинам, они так же, как и остальные плачут. Только делают они это в одиночестве, закрывшись в квартире, где их никто не видит.
Ведь слезы, по их мнению, это слабость, которую не дозволено видеть другим.
И еще они не плачут, нет. Они рыдают, воют от боли, собственного бессилия перед ситуацией.
Многие люди думают, что обижать таких женщин - нормально. Они ведь сильные, они справятся с чем угодно. Но это не так.
У каждого человека есть свой предел, и когда он наступает, то тебя охватывает странное чувство. Будто ты стоишь посреди города, вокруг проносятся сотни людей, а ты просто не знаешь, куда тебе двигаться дальше.
Сильных женщин не бывает. Бывают просто слабые люди рядом с ними. Мужчины, например.
Но даже самой независимой и самодостаточной девушке хочется дать слабину перед своим героем.
Сильных женщин не бывает. Они просто свою боль прячут от посторонних глаз, в душе надеясь встретить того, кто разглядит все настоящие и искренние чувства.

Когда люди расстаются, всегда остается лишь сторона потерпевшая и обвиняемая сторона.
Принято жалеть тех, кого бросили. В обществе всегда говорят только о тех, кого бросили, о их горе.
А ты когда-нибудь думал о тех, кто уходит?
Какой силой нужно обладать, чтобы уйти от того, кого ты раньше боготворил. От того, за которого ты готов был отдать и свою душу, и свою жизнь.
Какой смелостью нужно обладать, чтобы однажды признаться себе в том, что все пошло не так. Что так больше нельзя.
Что пора все закончить, как бы ни было тяжело.
Прекратить, порвать, уйти.
С каменным лицом, чтобы не сорваться в самую последнюю секунду.
Ведь счастливые воспоминания не оставляют просто так. Они всегда проносятся в самый неподходящий момент.

Знаешь, я осознала, как много значит для меня мужское присутствие.
Когда ушел Юра, я сильно и мучительно переживала наше расставание.
Сейчас я скучаю. Скучаю так, что хочется ехать на другой край света ради него. Хотя.. Ради него ли?
Я начинаю осознавать, быть может, ошибочно, что мне не хватает мужчины. Скорее, даже не Юры.
А того дикого адреналина, который он внес. Эти спонтанные звонки среди ночи, дикие разбирательства, ревность, поездки в другой город, какой-то эстетической экстаз от его слов и голоса.
Мне не хватает душевного состояния, когда один единственный человек дарит мне море проблем и эмоций. Это дорогого стоит.
Да, пусть я сильно переживала из-за общения с ним, но он мне многое дал. Я как-то повзрослела, да и не в этом дело.
Он мне показал, каким может быть настоящий мужчина, и увиденное мне понравилось. Я убедилась в том, какой должен быть мой правильный человек.
Он открыл мне глаза на то, какие поступки мужчина может совершать. Это важно. Он подарил мне вдохновение. Море вдохновения. Пусть не всегда счастливое, но вдохновение.
И теперь, когда все закончено, половина меня закрывается от воспоминаний, а вторая, напротив, кончиками пальцев старается уцепиться изо всех сил и не отпускать то, что было. Все мысли о Юре, пусть и болезненные, дают мне какое-то извращенное желание писать.
Иногда во мне просыпается мазохистское желание, которое я лелею с темным наслаждением. Желание позвонить ему. Позвонить, услышать голос, заново пережить все эмоции только ради того, чтобы потом опять страдать и писать заметки.
Наверное, в этом и заключается сущность женщин.
Желать того и мчаться навстречу тому, что в результате принесет адские муки.

"Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все".

Прошло пять дней. Пять коротких, но одновременно и самых долгих дней. Мы не связываемся. Что впереди? Ни-че-го.
Я все пытаюсь справиться с тем, что все закончено. Пытаюсь осмыслить свое решение расставить все точки над "I".
Я привыкла не выключать звук на телефоне на ночь, потому что ты мог позвонить в любой момент. Знаешь, я до сих пор не могу отвыкнуть от мысли, что больше не поговорим с тобой.
Так странно, дико странно, что ты вторгся в мою жизнь быстро, буквально за несколько дней. Но вот выбросить тебя уже не так легко.
Мне Аня говорит о том, что однажды ты можешь снова вернуться. Что тогда? Моя бронь может полететь к чертовой матери. Ты получил надо мной власть однажды, и я не хочу повторения.
Знаешь, а вот это мысль меня и правда пугает. Что ты вернешься тогда, когда я отвыкну. Но при твоем появлении все вернется на круги своя.
Мне хочется возненавидеть так сильно, чтобы желать тебе адовых мук. И какая-то часть меня действительно этого желает.
А вторая часть меня сидит, уткнувшись в собственные коленки и думает о том, как было бы классно, если бы ты вернулся.
17 лет. Мне гребанных 17 лет, мне надо сдавать экзамены, а в голове бьется мысль об отношениях с тобой.
Может, виновата весна? Может, сотни влюбленных пар, на которые тошно смотреть?
За все время я не пролила ни слезинки, хотя плачу порой над такой чушью. Знаешь, мне почему-то всегда казалось, что девушка не должна плакать из-за мужчин. Они приходят и уходят, а показывать, какую боль они порой доставляют - не круто.
Уже совсем скоро наступит апрель.
На улице вовсю бушует весна.
Весна - время новых влюбленностей. Пусть это будут мимолетные влюбленности на 25 минут, пока я не забуду, как выглядит мимо проходящий парень.
Главное, что эта влюбленность будет не в тебя.

Иногда мне кажется, что я очень сильная. И что я справлюсь со всем. Со всем, кроме физической боли, ибо её я боюсь больше всего.

Я думаю о том, что любая душевная печаль или тоска - это не проблема для меня. И я действительно в такие моменты уверена, что мне никто не нужен. Что мне не нужен человек, который поможет, даст совет или просто выслушает.

Наступает этакая душевная самодостаточность, когда тебе кажется, что:
А) Ты сам прекрасно справляешься с душевной болью, и тебе никто не нужен, чтобы помочь её разделить.
Б) "Никто и не сможет понять, что я чувствую на самом деле".

Не буду спорить, иногда попадаются упертые бараны, которым твои проблемы кажутся мелочью по сравнению с их. Но, как известно, у каждого свои понятия и пределы боли.

Но в одном ты ошибаешься. Каким бы сильным и независимым ты ни был, время от времени необходима разрядка. Этакий всплеск эмоций. Люди боятся показывать свою слабость. Иногда действительно лучше казаться сильным и равнодушным, если ты знаешь, что человек может этим воспользоваться.

Но почему таким неправильным стало считаться проявление слабости перед самыми близкими, перед теми, за кого ты готов все отдать? Да и вообще, слабость ли это? Человеку нужен человеку. Нужны плечо и поддержка, на которые можно рассчитывать. Речь не о том, что всегда и везде нужно кому-то плакаться. Просто необязательно всегда казаться непробиваемым.

Все мы люди, и все мы беззащитны перед кем-то и чем-то. Не стоит бояться чувств. Найди своего человека, которому будет нестрашно сознаться в своих проблемах. Найди того, кому ты не побоишься позвонить среди ночи и пожаловаться на проблемы в жизни.

С каждой секундой я все больше осознаю, как сильно хочу причинить боль Юре. Или хотя бы чтобы другой человек причинил ему боль.

О дьявол, как его самолюбие пострадает, когда он поймет, что я больше не собираюсь ему звонить, писать и нестись по первому сну к нему.
Когда мы разговаривали, и я спросила, все ли с ним в порядке в связи со случившимся пожаром в Казани, он ответил что-то вроде: "Вы заботитесь обо мне. Знаете, о чем это говорит? Забота говорит о любви человека больше, чем слова".

Понимаешь? Человек решил, что я его ЛЮБЛЮ. Ах, каким же горьким ударом по самовлюбленности должно быть осознание того, что ты ошибся, и тебя не любят.

Я хотела быть его идеалом, его вдохновением, его Кортни, его Бонни, его Джульеттой, ангелом за его спиной, мягким плечом, на которое всегда можно положить голову, когда все невмоготу.
Я готова была терпеть его минусы, странности и срывы.

Мы не сошлись. Или он так решил. Знаешь, в голове крутится: "мы с тобой оба героя главные, а значит, нам не быть в одной киноленте. И то, что мы встретились - это неладное, сбой системы, утопленный в прошлом лете".
Наверное, я была готова уступать Юре его главную роль. Я готова была чуть ли не поклоняться его игре и таланту. Но этого оказалось мало.

Мне оказалось мало и тесно, мне необходимо было, чтобы и мной восхищались. Не одной/двумя ночами, когда совсем тоскливо и одиноко, а всегда.

Я могу быть глупенькой и наивной, но в душе я всегда чувствовала, что он не сделает меня счастливой. Он начнет убегать, вроде того, как рванул в Саратов.
Помню, как ты говорила, что человеку нужен человек. Это так. Каждому нужен кто-то, чей лик в голове будет давать силы идти дальше. Стараться. Становиться лучше. Девушкам нужен кто-то, кого они будут ждать, ради кого они будут красавицами и при этом собой. Мне почему-то казалось, что это Юра.

Понимаешь, насколько я перевела все в реальность?
Мне хотелось быть не "кем-то", а конкретным объектом его мыслей, чувств и объятий.

Без него из меня как будто бы что-то вынули. Такую крохотную частичку, которая доставила много боли за короткий отрезок времени. Он оказался прав, как и всегда, наверное. Говорил, что я буду потом страдать. Но я это выстрадаю.

Как странно все это, я строю из себя мученицу, когда ничего не произошло на деле. Люди умирают, планета гибнет, а я ною из-за того, что мне какой-то парень сделал больно.

Однажды он сказал, что внутри меня горит огонь. Сейчас это огонь злобы. Огонь ненависти за все слезы, которые я не проливала из-за него, но которые внутри меня затапливали так, что трудно было дышать.

Я люблю одну фразу: "у всех музы девочки, а у меня муза мальчик. И он существует, дышит, идиотничает. Пишет самые лучшие песни, возможно, плачет, курит дурь и трахает кого хочет".
Это напоминает о твоих словах про моего мужчину, который сейчас где-то, и пока я о нем не знаю. На какой-то миг мне показалось, что Юра и есть этот мужчина.Но ведь всем свойственно ошибаться, верно?

Это не любовь и даже не привязанность. Это что-то новое и совсем другое. Какой-то интерес, который никто прежде не мог разбудить. Это сильное впечатление в моей жизни. Это действительно часть жизни. Это опыт. Это и грустные, но и радостные моменты.

Если я скажу, что все было настолько плохо для меня, что я ни разу не улыбнулась от общения с Юрой, я безбожно солгу.

Знаешь, мой телефон только что исправил слово "солгу" на "сожгу".
Теперь я готова все сжечь. Иногда люди для того, чтобы отпустить близкого, пишут письмо ему и сжигают после.
Сегодня для меня настал тот момент, когда я готова написать письмо/список плюсов и минусов/что угодно и сжечь.

Все подошло к финалу, в который я никогда не верила.

Я больше ничего не жду, ничего не ожидаю. Ничего не пишу.
Тем более, со смыслом "полюби меня". Никаких слез и соплей. Больше ничего.

С утра подошла к отцу и сказала, что в будущем мне будет очень трудно найти своего мужчину, потому что два идеальных в моей жизни уже есть: он и мой старший брат. Папа улыбался, как пятилетний ребенок, которому наконец подарили долгожданную игрушку.

Дарите своим близким радость словами и поступками.
Это намного важнее, чем материальные подарки.

Сегодня ехала домой, в транспорте со мной сел парень лет 23. От него божественно пахло, он был таким теплым и уютным, что мне непроизвольно хотелось положить голову ему на плечо. И знаешь..

Я поняла в этот момент важную вещь, на которую часто мы закрываем глаза.

Нам 17 лет.

Возраст открытий, разочарований, поисков себя, обретение целей, получение каких-то доселе неизвестных нам эмоций и впечатлений. Это возраст, когда мы находим кого-то, думая, что это наше всё. Но это не так.

Я не буду отрицать факт, что в 17 лет возможно найти человека на всю жизнь. Моя мама вышла замуж в 17, и они до сих пор любят с папой друг друга. Так что мне ли отрицать возможность безвременных чувств в 17 лет?

Мы так сильно губим себя, отдаваясь каждому человеку, который кажется нам правильным. Идеалом. А в итоге убиваемся из-за несоответствия придуманного образа реальности.

Иногда мне кажется, что после ухода какого-то человека я не оправлюсь. А в итоге? В итоге через какой-то отрезок времени, в который я упиваюсь собственным несчастьем и жалостью к себе, я успокаиваюсь.

И мне опять нужен человек, который затмит всех прошлых. Когда становится совсем невмоготу, я, конечно, начинаю ненавидеть свое прошлое и людей, некогда близких мне. Но в остальное время я им правда благодарна. И Антон, и Миша, и Петя, и Злобин, и Юра. Я прошла через них, получила какой-то жизненный опыт. И без этого никуда.

Все люди проходят через подобные случаи, которые проблемами-то даже не назовешь.

А мы просто должны быть сильными, не раскисать.

Через такое трудно проходить одному. Но когда есть человек, который разделит твои проблемы и горести, все становится легче.

Все люди на протяжении своей жизни кого-то теряют. Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого мы называем горем. И этот процесс необходимый, его нельзя считать проявлением слабости, ведь это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери. Горе - это процесс, при помощи которого человек переступает через боль утраты, вновь обретая чувство равновесия.

Но при любом виде утраты человек переживает одни и те же стадии:

1. Отрицание потери.
Момент, когда ты не можешь понять и принять, что близкий ушел, его больше никогда не будет.

2. Гнев.
Этап, на котором ты ненавидишь всех и каждого, кто пытается тебе помочь.

3. Депрессия.
Наступает отчаяние. Утрачивается интерес к жизни. Наступает апатия. Отчаяние, ужас. Потеря смысла жизни.

4. Принятие.

Прожив все эти стадии, ты наконец можешь отпустить своего близкого. Смириться. Это момент, когда начинаешь собирать себя заново по кусочкам.

Но на какое-то мгновение появляется твое прошлое.
Обычно это происходит тогда, когда ты уже начал жить дальше. Когда ты поставил точку или пытался, по крайней мере.

У каждого есть этот самый "не-до-конца-забытый-человек". Человек, от которого при случайной встрече перехватывает дыхание. Человек, из-за которого твой заново отстроенный мир рушится в одну секунду.

В январские каникулы с Соней сыграли в одну психологическую игру. Игрой-то даже нельзя назвать. Нужно представить себя мужчиной (если вы девушка) и наоборот, если вы мужчина, представьте себя девушкой. Далее называете черты своего характера, кем работаете, отношения с людьми и прочее. Тот человек, которым вы себя представили, - ваш идеал.

Так вот, мой идеал - настоящий мужчина.

Не мальчик, чья голова забита дотой и какими-то игрушками, а настоящий мужчина. Нет, это не значит, что ему должно быть 30 лет.

Мужчина должен быть умным. Рассудительным, логичным. Ответственным. Дети никогда не несут ответственность за свои слова, поступки. Взрослые люди обязаны это делать. Бросание слов на ветер - детская прерогатива.

Молодой человек должен быть сильным и телом, и душой. Это не означает решение всех проблем, частично мы должны справлять с заботами вместе. Но в какие-то моменты мужчина должен прикрыть девушку и пойти решать задачи, справиться с которыми ей просто не под силу.

Человек, который может покорить меня, принимает самые важные и ответственные решения, которые требуют сильного характера и железной воли.

Он должен точно знать, чего хочет. Метаться в выборе от одного к другому - моя проблема.

Человек, не имеющий жизненных целей, представляет собой пустую оболочку. У человека обязательно должны быть цели в жизни. Именно цели, во множественном числе. Они могут быть разной степени важности и глобальности, но они должны быть обязательно. Иначе бессмысленное проживание на Земле.

Мужчина должен внушать уважение. Может быть, страх в какой-то степени. Твердый, прочно стоящий на своих решениях, но все же умеющий уступить девушке и согласиться с ней, если он действительно не прав. Должен уметь признавать свою вину.

Безвольные мужчины, которые всегда во всем потакают девушкам и их прихотям, вызывают смех и отвращение. Такому сразу можно сказать "нет".

Говорят, что только в женщине должна быть какая-то загадка. Но поверьте, мужчины без изюминки, простые до невозможности совсем неинтересны.

А вообще..

У каждой женщины свое представление об идеальном мужчине.

Но стоит помнить, что каждому настоящему мужчине нужна женщина под стать.Начинайте с себя, изменяйтесь в лучшую сторону, а потом уже ищите идеалы.

Я замечаю, что меня беспокоит то, что ты, вероятно, забудешь меня и моё имя за годы, а я буду произносить твоё во сне до конца своих дней. Ты говоришь, что мне плевать, но единственная проблема у нас была в том, что я слишком заботилась. Прости. Прости, что я вижу грёбаные вселенные в твоих глазах, а ты не можешь найти хотя бы одну звезду в моих.