Сегодня занимались магией и от этого немного хорошо. Посмотрим, какая будет реакция у адресата. Мне кажется, что промолчит. Хотя в душе надеюсь. И немного не важно.

А что до будущего, то оно уже не кажется таким страшным, хотя по-прежнему ничего не понятно. Понятно только, что наступает последний месяц, который я осилю в подобном скитании.

Вселенная, помоги мне, если путь, на который ты меня вывела действительно верный! Сама я слишком запутана, напугана, растеряна, неуверена…

Давно я что-то не писала тут ничего осмысленного. С осенней депрессией успешно справляются мои таблетки и отсутствие времени для рефлексии. Хотя иногда, конечно, она заглядывает ко мне в гости. Мы вместе с ней пьем чай и вспоминаем былое. А что было бы, если бы…? Глупое занятие, но нам нравится. Иногда она хочет задержаться, но мне звонят мои ребята и я бегу к ним, попутно извиняясь за свою бестактность. Спускаюсь на этаж ниже, а может и на целых несколько, а там всегда рады видеть и кормят, будто бы заменяют всех бабушек сразу. Болтаем о том/о сём, пока я пытаюсь их рассмешить, ведь нужно же как-то отблагодарить за теплоту, исходяющую от них. Проходит какое-то время, я возвращаюсь в родную нору, а там записка: "скоро увидимся, не скучай".

Н екоторые люди обладают невероятным свойством заставлять меня чувствовать себя ущербной. В их обществе я всегда ощущаю себя совсем ничего не смыслящей в жизни, маленькой и глупой. Самое обидное, что такие экземпляры даже не задумываются, что высказывая всевозможные колкости, очень обижают.

М ожет, я слишком впечатлительна и нужно просто посмеяться вместе с ними над собой? Я смеюсь. Но все придирки к словам, подколы и вездесущие смешки не остаются незамеченными, а ударяют по самолюбию, по и без того заниженной самооценке и усиливают неуверенность в себе.

Мне столько раз говорили следующие слова: да за тобой мужики штабелями должны лежать! Сколько раз я слышала со стороны доброжелательных знакомых и даже не очень, что я красива, умна, необычна, прекрасна, интересна и множество других не менее лестных эпитетов. Остается пара вопросов только: где мои штабеля мужиков и почему мужики, что были, бегут от меня к другим, если я так хороша?

В последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что каждый новый знакомый напоминает кого-то из старых. Напоминает повадками, речью, мимикой, внешностью, многим. Я все реже и реже встречаю особенных, таких отличных от других. Кажется, совсем незаменимых и правда нет. От того и страшно. Тебя ведь тоже в любой момент смогут заменить. Заменить такой другой тобой.


Вот нисколько не жалела, когда в феврале поссорилась с Ю. и Л. Но вот теперь я понимаю, что мне не с кем идти на выходных кормить чаек и пить чай из термоса сидя на берегу у моря. Хотя может А. согласится пойти со мной, тем более она любитель такого времяпровождения. Но в субботу я договорилась с девченками пойти на органный концерт от французского органиста и представителя барокко. Не знаю, как все сложится на выходных, единственное чего я хочу это отдохнуть от всей этой суеты и окунуться с головой в атмосферу осени. А на пятницу я планирую прочитать две книги (и да, я надеюсь, что осилю их).

Итак, Новый Орлеан, думаю в заглавии уже все сказано. Хотя об этом городе, я уверена можно говорить и говорить.

Территория сегодняшнего Нового Орлеана была открыта испанцами в начале XVI века. Однако примерно в1680 году её захватили французы, которые приступили к колонизации южных провинций долины Миссисипи. Один за другим возникают Сент-Луис, Форт-Арканзас, а в 1718 очень важный с географической точки зрения порт Нувель Орлеан (Новый Орлеан). Центр старой части современного города известен под названием Французский квартал.

Город был основан по приказу луизианского губернатора Жана Батиста де Бенвиля и назван в честь Филиппа Орлеанского, регента Франции в годы малолетства Людовика XV. В 1763 году завершается колониальная война, в результате которой год спустя французы уступают город испанцам. В 1800 году Наполеон Бонапарт предъявил Испании свои претензии на Новый Орлеан. В течение следующих трёх лет никто здесь не знал, кому же в действительности принадлежал город. Наконец, в 1803 году первый консул (будущий император) продаёт город США, вследствие чего Новый Орлеан попадает под влияние протестантской культуры, совершенно противоположной той, что царила там прежде.

В 1803 году население города насчитывало 10 тысяч жителей. Половина из них была европейского происхождения, а вторая половина состояла из африканских невольников и их потомков. После присоединения города к США, в нём начинается бурный экономический рост. За короткий срок население города удваивается, он превращается в крупный речной порт и торговый центр. В 1893 году в Новом Орлеане открыто движение трамваев.







В Новом Орлеане практически каждый квартал является островком уникальной культуры с важными историческими памятниками. Одним из самых интересных мест стал великолепный Французский квартал со множеством прекрасных особняков. Его центром считается улица Бурбон, где расположены популярные ночные заведения, рестораны и фешенебельные отели. Среди других достопримечательностей этого района необходимо выделить площадь Джексона с собором Сент Луи, который выполнен в оригинальном архитектурном стиле. Также стоит отметить Французский рынок и Новоорлеанский Монетный двор, в котором сейчас оборудован музей.

Ну а вообще, в Новом Орлеане насчитывается огромное количество самых разных культурных заведений, галерей и выставочных центров. Например, интересная коллекция собрана в Национальном музее Второй мировой войны. Также очень примечателен Современный Центр Искусств, где постоянно проходят выставки талантливых художников, фотографов и скульпторов.





Кроме исторических мест и музеев в Новом Орлеане имеется ряд самых разных развлекательных заведений, так что скучать в этом городе точно не придется. Например, здесь работает великолепный зоопарк Audubon, где животные живут в просторных вольерах, полностью соответствующих естественной среде обитания. Недалеко от зоопарка расположен городской аквариум Audubon Aquarium of the Americas, предлагающий познакомиться с множеством красочных рыбок, а также интересной коллекцией птиц, лягушек и гигантских морских черепах. Тем же, кто предпочитает проводить время на природе, необходимо обязательно посетить красивейший Городской парк с множеством вековых деревьев, лавочек, беседок и пешеходных дорожек. Причем он идеально подойдет не только для безмятежного времяпровождения, но и для активных видов спорта. Стоит отметить, что для того, чтобы осмотреть его полностью, понадобится как минимум целый день. Менее масштабным, но не менее прекрасным является парк Audubon, который может похвастать многочисленными фонтанами и статуями, а также буйной растительностью. Кроме этого он отлично обустроен для велосипедных и пеших и прогулок. Поклонникам экологического туризма и походов рекомендуется посетить Национальный парк Jean Lafitte с множеством туристических маршрутов, а любителям природы — ботанический сад New Orleans Botanical Gardens, на территории которого находится прекрасная коллекция роз, орхидей, папоротников и других экзотических растений.

Кроме этого Новый Орлеан может смело похвастать обилием дискотек, ночных клубов, баров, пабов и джаз-клубов, которые работают до самого рассвета.





Один из фаворитов, даже не могу представить как это, находиться там и видеть все это и быть частью этого…

Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ. Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…»

Заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполниться. Только догорев, ты никого собой не обожжешь. Отсутствие нужного человека — душевный ад, мне это известно. Но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. Вкус момента. И одним моментом — вкус всей жизни. Сейчас тебе нужен покой и шоколад. Лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. Просто верь мне…

— Она мне дала понять одну важную вещь: если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно - день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра, смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может, в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.

Сегодня ужасный день. У меня больше нет кота. Нет сил. Одни слёзы. Я подавлена. Я так беспомощна.

У меня не могли его забрать… Не могли! С ним ушла частичка меня.

Я люблю тебя и всегда буду любить.

если от предыдущего фотосета я потеряла дар речи, то от этого-сознание

50 оттенков Хиддлстона в фотосете
для Interview Magazine

я знаю, что не стоит жалеть о том, что могло бы произойти.

пришла в голову идея перечитать свои старые посты. наткнулась на заметку о Рустаме, парне, с которым общались почти год назад. нравились друг другу очень, но моя мама была категорически против этого, а я повелась и закончила наше общение. очень некрасиво. просто стала игнорить.

до сих пор подписаны друг на друга в инстаграме, ставим друг другу лайки. ЗАЧЕМ. З-А-Ч-Е-М.

ах, так вот я к чему. у него девушка появилась. насколько могу судить, они вместе пару месяцев. смотрю ее фотки и вижу, насколько она счастливая. оба счастливые они.

а я вот чего добилась за это время? ни-че-го.

не могу не думать о том, что могло у нас получиться. знаю, что нет смысла в этом. но не могу.

это, наверное, черта многих девушек.

ну а что, вон у Кэтрин Зеты-Джонс с Майклом Дугласом день рождения в один день, только с разницей в 25 лет, и ничего :DDD

Лучшие ощущения в мире.
- спать допоздна
- заставлять кого-то смеяться
- просыпаться на свой день рождения/рождество
- заводить новых друзей
- смех
- осознание того, что уже пятница
- быть настолько счастливым, что это даже сложно объяснить
- держаться за руки с кем-то важным для тебя
- долгие прогулки
- осознание того, что ты счастлив
- вновь увидеться со своими друзьями после долгой разлуки
- быть любимым
- счастье
- держать младенца
- быть влюбленным
- быть с кем-то особенным
- находить деньги на улице
- только постиранное спальное белье
- хороший смех с кем-то особенным
- заставлять кого-то улыбаться
- чтение хорошей книги
- прослушивание любимой музыки
- находиться в ожидании чего-то

Свершилось. Наконец-то! Сегодня писала маслом. Хотела употребить слово "мазюкала", "рисовала", "пачкала", но все-таки я писала. И писала хорошо, и мне нравится, и я в восторге. Это как сидеть сгорбившись минут 40, а потом свести лопатки, опустить плечи вниз и назад. Растворителем пахнет на всю комнату. Мольберт переместился с балкона ко мне, снова.
А ты говорил, я с ним умру. Нихуя. Вдохновилась так, что не отпускает до сих пор. Типичные такие разговоры, казалось бы..

Я сижу, втягиваюсь, затягиваюсь и думаю: ну охренеть. Ну охренеть, приплыли. Приплываем! И затягивается он, и пускает кольца. И я смотрю на свою опухшую левую руку (точно, коррекция!) и думаю, что теперь они хищные, теперь они дикие. Теперь я смотрю на них и слышу рычание, - хриплое, горловое. Все медленно меняется, все медленно куда-то идет

чтобы погладить коти, лежащую на коленях, надо забить на боль от когтей под кожей >_<!! но я всё равно дёргаюсь! и она убегает!

а ещё меня сразу же клонит в сон, как только слышу мурлыканье. прям с первых секунд! а дальше хуже! даже если не хочу спать, аыээ

Знаете, раньше я говорила, что море это самое прекрасное что вообще есть в мире. После моего путешествия по Кавказу, могу сказать, что первое место с морем теперь делят горы. Знаете, такое чувство, когда смотришь в пропасть, и такая красота вокруг, что аж дух захватывает от восторга и от страха всё вместе.

Непередоваемо.

Вот чего я не понимаю в отношениях, так этого того, что парень решает с кем тебе общаться. Ещё худо бедно могу понять про пацанов. Ревность, все дела. Ок.

Но когда парень решает с кем тебе общаться из девушек. Это нонсенс для меня. Я не понимаю этого. Мне не нравится твоя Юля, она не так дышит, поэтому не общайся. Твоя Маша вчера каталась с одним, сегодня с другим, она шлюха, не общайся. У твоей Светы было 5 парней, про неё говорят и поэтому тебя считают такой же, не общайся.

Это твоё окружение, твои подруги. Да, может ты чего-то не понимаешь про них, да может иногда парень видит больше, чем ты. Но если уж в твоём окружение есть предательница, то ты это сама должна понять, сама должна ошибиться и сделать выводы. Говорю по своему опыту, печальному, но действенному. Но если тебе нравится и тебе нужна эта девочка в твоей жизни, то именно тебе решать общаться или нет.

Причём самое забавное в том, что как только ты говоришь что-то про его друзей, которые не работает, не стремятся ни к чему и каждый день с новой телкой, но тут включается режим брат за брат, все дела.

Отвратное чувство. Я не в хорошем и не в плохом настроении. Я не злюсь и не плачу. Я сижу одна (не в одиночестве, нет, ведь мне это не в тягость) и думаю. Слишком много думаю. О чем? О том, что случилось. О том, что случится. О том, что происходит сейчас. Я думаю о тебе, о нас и о сотне причин, по которым мы никогда не будем вместе. А если и будем, то недолго и несчастливо. Я, конечно, думаю о том, как выйти из этого состояния, и о том, как я вообще в него впала. Я думаю обо всем, только вот ни к чему это не приводит.

Хочешь кричать? Кричи! Делай то, что хочешь. Хватит думать о мненни общества, так и жизнь пройдет. Хватит думать о том, что кто-то оговаривает тебя. Забей! Верят в сплетни те, у кого душа размером в грош. Прошу, перестаньте! Чем лучше вы будете, чем дальше вы будете йти, тем больше вас будуть обсуждать. Этого не избежать, угодить всем невозможно и ненужно! Зачем? Будьте честны сами с собой, и держите возле себя только искренних и близких. Все остальные просто знакомые. И все! Удачи вам

Обожаю песню Сплина "Пластмассовая жизнь". Она так глубоко проникает в душу, что кажется играет по струнам внутри. "Возьми меня с собой" знать бы с чем именно у меня такая сильная ассоциация. Не могу утверждать что скучаю по том человеку, но что-то внутри горит. Но я горжусь собой, но рада за него. Он счастлив с девушкой уже больше года, которая ему так долго нравилась. Вот честно, я рада за вас. Когда ты счастлив, мне это греет душу. И хочу чтобы ты был таким всегда!

По этих снов я не хочу спать вовсе.

Во сне была моя О., мой брат, мы все гуляли, было хорошо.

Потом во сне появился С. и с ним все тоже было хорошо, это после пробуждения меня совсем не обрадовало. Я не хочу, чтобы он снова врывался в мои сны.

Проснулась я совсем не радостной.

У меня было предчувствие, что второй пары не будет. На прошлой нечетной неделе у нас ее не было, ее могли заменить. Но вот я что-то чувствовала :D И вместо нее я решила поспать. И пары и правда не было. Я не хотела идти и на 3, но сказала себе "поднимай задницу и иди на лекцию", приезжаю значит такая на пару, а ее тоже нет. Мда. Позвонила бабушке, сказала, что заберу малого, чтобы она не ехала, пошла в рест, купила наконец себе домой бургер с картошкой.

Сижу значит такая, пью апельсиновый фреш. И тут внезапно я ощущаю аромат туалетной воды С. Меня начало немного лишь колотить. Я выбросила стакан и выбежала из Реста. Чтобы не ощущать этого и чтобы меньше всего в голову лезло, потом шла нюхала пакет с едой.

Не очень расклад, не очень. Но вроде бы меня меньше уже колотит, вроде мне немного легче.

Что-то непонятное с этим кремом. Вроде нравится, а вроде и нет. Не понимаю пока. Иногда мне кажется, что этот универсальный тон для меня слишком темный. Но поверх этого крема идеально ложится консилер! Вот в этом ему равных нет. Как вторая кожа. Тестирую и буду тестировать. Не люблю припудривать лицо, а с этим кремом видимо придется, ибо на мне он дико блестит: (

А так, это идеальный крем на каждый день летом. Когда хочется выровнять тон, но не иметь на лице маски. Кстати, это первый крем, который не подчеркнул мои шелушения.

60/40, в пользу крема. Пока вот так. А дальше посмотрим.

Меня пробивали многие вещи: женские туфельки под кроватью; одинокая заколка, забытая на комоде; то, как они говорят: «Пойду пописяю…»; ленты в волосах; когда идешь с ними по бульвару в полвторого дня – просто два человека, шагающие вместе; долгие ночи с выпивкой и сигаретами, разговорами; споры; мысли о самоубийстве; когда ешь вместе и тебе хорошо; шутки, смех ни с того ни с сего; ощущение чуда в воздухе; когда вместе в машине на стоянке; когда сравниваешь прошлые любови в 3 часа ночи; когда тебе говорят, что ты храпишь, а ты слышишь, как храпит она; матери, дочери, сыновья, кошки, собаки; иногда смерть, а иногда – развод, но всегда продолжаешь, всегда доводишь до конца; читаешь газету один в бутербродной, и тебя тошнит от того, что она сейчас замужем за дантистом с коэффициентом интеллекта 95; ипподромы, парки, пикники в парках; даже тюрьмы; ее скучные друзья, твои скучные друзья; ты пьешь, она танцует; ты флиртуешь, она флиртует; ее колеса, твои поебки на стороне, а она делает то же самое; когда спишь вместе…

Были как бы идеальные отношения с другом. Жили вместе, постоянно вместе, в отпуск вместе, обнимашки целовашки и все такое. А потом оказалось что этот "мой" мужчина влюблен в свою лучшую подругу. И пошёл нахуй сразу.

Реально устала от этих мимолетных непонятных недоотношений. Хочу что бы встречал после работы, выходные вместе, засыпать вместе, жить вместе.что б проблемы решал мои.целовал страстно. Хочу любви(( (

Очень давно я спросила из любопытства "почему в тёплой воде? какой смысл?", мне ответили "потому что так ты не чувствуешь боль, словно медленно уплываешь, засыпая". Кто знает, почему это осталось в памяти спустя несколько лет, но осталось.

Сегодня смотря на секси бармена, пришла к выводу что меня заебало то, что вся моя жизнь постоянно крутится вокруг мужика. А не пошли бы вы нахуй мудаки? Секси бармен оказался с говнецом такой.постоянные знаки внимания, всякие обнимашки, тактильный контакт, гляделки и все такое мимимим.а сегодня говорит с девушкой бывшей сошёлся. Ну и ладно, похуй. Господи, пошли мне НОРМАЛЬНОГО мужика. В 21 (почти 21, в субботу др) пора бы иметь стабильные отношения, а не вот это вот все!

Это полный пиз*ец…

Расписание в универе просто жесть! Аж в три дня я заканчиваю в 18:30! И в среду 5 пар! И у меня пятидневка.

Но прикол весь не в этом, а в том, что я сжу на парах и чуть не реву. У меня реально глаза на мокром месте, а вечером через день реву. Как оказалось, я скучаю не только по своему родному универчку, но и по клинке. То, что мы изучаем не только мне не понятно, но и не шибко интересно, более того я не вижу смысл! И в этом вся беда!

Я не знаю, что мне делать… Вариант забрать доки - не катит. Я этого не смогу сделать.

Я уже всем истрепала нервы! Родители говорят, что я страдаю хренью. Там не известно, куда бы меня запихали врачом за мизерную зарплату, а тут типа престижный ВУЗ есть возможность закончить, а там разберешься. А я вот ненавижу расклад вроде: " потом разберешься".


Я устала от всего, а прежде всего от себя!

Перенестись бы хоть на год назад и дать себе хороший пендель!

ФИНАЛЬНЫЙ ТРЕЙЛЕР ФАНТАСТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ [x]

РЕБЯТ, НУ ЭТО ЖЕ КАЙФ

МЕНЯ АЖ ПРИХВАТИЛО

СОЧНЕЙШИЙ ТРЕЙЛЕР

дайте корвалола

ехала сейчас домой с работы и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться в атобусе.

мне паршиво. так мать его паршиво, что хочется ограничить мир одной лишь комнатой и запретить в неё вход всему живому.

силы на нуле. самооценка на нуле. желаний и стремлений не осталось.

бракованная личность. вынесите уже в овраг.

"Меня тошнит от двадцатилетних, лежащих без движения и подгнивающих с одного бока, точно поздние яблоки. У тебя есть гибкий ум и сильное молодое тело, которыми ты можешь сделать всё, чего тебе захочется.

Слизывай с барной стойки пролитое, танцуй на подоконниках до зари, пиши гениальный роман, иди десятки километров с рюкзаком, вросшим в плечи —

слушай себя, чтобы знать, чего хочешь и будь смелым, чтобы делать, что нравится.

Будет больно, смешно и запредельно красиво."

Вы когда-нибудь чувствовали себя пустым местом, никому не нужным человеком? Нет? Тогда этот блог не для вас.

За свои почти 20 лет я поняла одно- никому и никогда нельзя открывать свое сердце, будь это лучшая подруга или любовь всей жизни, все они предадут вас.Жаль, что я поняла все это слишком поздно.

Знаете, возможно, я веду себя как стерва, но это лишь оболочка. Меня так често предавали раньше, что я решила начать жизнь заново. Внутри меня живет все та же закомплексованная девочка, которую обзывали, били, унижали, предавали, но сейчас это не заметно. С возрастом границы стираются, дети взрослеют и забывают о том, какими жестокими были, но те, кто натерпелся от них- помнят все.

Я решила, что жить намного проще, когда ты ни к кому не привязываешься, когда чувства не руководят тобой. Но мне все равно надо с кем-то делиться.

Всё кончено.
С ума сойти: я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии.

Фредерик Бегбедер

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Вчера я была на 1 паре, сегодня не была в универе вовсе. И на все есть свои причины, которые особо не радуют.
Зато мы с Настей красим губы красным, поем и жарим картоху с грибами в сметане. Люблю Настю.

Речи брата меня раздавили напрочь. Он сказал много всего не со зла, а просто так, как должное. Мама просила его меня не трогать из-за моих наколившихся проблем с психикой, но для Артура это неважно. Зачем нагнеть обстановку всякий каждый раз, когда мы с ним одни? Для чего? Почему он винит всех, но только не себя? Это наша общая проблема, проблема ВСЕЙ семьи. А ушёл он так, словно ничего и не произошло, ничего не было сказано.

эти флэшбэки из нашей счастливой несуществующей совместной жизни подзаебали, если честно. но так от них улыбаться хочется, сил нет.

пока ты скидываешь мне песни про любовь, другой парень предлагает помочь с переездом и полочку прибить. так глупо и смешно всё это. я не выбираю, мне уже настолько безразлично всё, и любовные дела явно не мой конёк. но я таю, когда есть дела, а не слова.

Если бы мне кто-то, еще год назад, сказал, что я буду так убиваться по косметике, я бы послала его на три буквы. А теперь представляю вам себя: человека, который обожает увлажняющие тональники, глиняные маски и пробовать новую косметику.

Теперь у меня новая любовь - Корея. Судьба познакомила меня с корейскими штуками случайно, сначала бальзамами для губ, теперь еще и маски. На мне тканевая маска с мордочкой кошки Holika Holika. Она нереальная! Мало того, что красивая, так еще и пахнет безумно приятно, как я люблю: что-то свежее, схожее с легким парфюмом (мне почему-то даже почудились нотки классического женского аромата от лакост :D), но ненавязчивое, не бьющее в нос и отравляющее мою психику. Эффект после маски прикольный: кожа гладкая, мягкая. Ее хочется щупать. Мне лет не так уж много, чтобы я страдала какой-то проблемной кожей, мне лишь нужно увлажнение и я его получаю. Особо тяжким ничем не страдаю, тьфу тьфу.

А вообще, настроение не очень. Весь день пялилась в одну точку, слушала одну песню на повторе, пила чай и гладила вещи. Ничего не охота.

Хотя постойте, нет, кое-что мне охота: еще больше корейской косметики!

Раздражают эти умные, блять, фразы, типа: "отношения должны быть…", "дружба должна быть..". Мои отношения и дружба никому ничего не должны, как и другие. Сначала людей в рамки загоняли, теперь, блять, и до межличностных отношений добрались. Идите на хуй со своими стандартами.

как человек может определить, что его действительно любят? именно его. Его запах, повадки, манеру движений, улыбку, складочки на лице и теле. Почему мы уверены что любят нас, а не то, каким человек становится рядом с нами?

*Вынужденная стена текста без не ставящихся абзацев* Накануне его отъезда мне снилось, как он, облаченный в белый костюм, вез меня на машине, а я почему-то разглядывала его, находясь на заднем сиденье, а не как обычно - расположившись впереди рядом с ним. Ощущение во сне было таким, словно он отодвинул меня на второй план. Мы ехали в дачный район на горе у университета, однако в реальности его дача в Пугачево сгорела около 12 лет назад. Уже в дачном особняке он сказал мне: "Пока побудь здесь, а я съезжу и вернусь". Я покорно кивнула в ответ, как это всегда делала, когда он собирался за продуктами в магазин и закрывал за собой дверь. Теперь, вспомнив этот сон, его костюм стал отчего-то напоминать мне свадебный… А не оттого ли, что я узнала некоторые подробности? В мае меня вывело на одного человека, с которым мы переписывались около двух месяцев до того, как увидеться. В списке его друзей из вк я засекла одну девчонку А., являющуюся близкой подругой той, с которой у "моего", укатившего на запад страны, как выяснилось, была "любовь-любовь". Да, их совместные фотки в отмеченных в вк тоже имеются до сих пор. Несколько дней назад в телефонном разговоре я решаю напрямую спросить этого нового знакомого, откуда он знает А., почему она у него в друзьях. Оказывается, он был у нее водителем на свадьбе, ее муж - это его однокурсник по речному училищу. Тогда спрашиваю снова, уже предвкушая и зная ответ: "А кто был у нее подружкой невесты?" "Хммм, не то К., не то…" "А случайно не И.Е.?" "Да, она! Она сейчас в Москве." "А с кем она тогда встречалась?" "Да тогда она не то уже рассталась с Н. (производное от фамилии в результате обрыва окончания), не то прям на свадьбе у А., не то после нее, у них прям любовь была, она его очень любила, и он ее тоже, но его родители не одобрили его выбор - она им не понравилась. У него в родове же татары, и отец сказал, чтобы они либо жили вместе, в таком случае им оставляют квартиру, либо он расстается с ней, и тогда они покупают ему машину. Выбор пал на машину. И., конечно, переживала, улетела в Москву, выучилась на стюардессу. А машина марки… - как бы не та, чтобы оставлять девушку". После услышанного меня взяло оцепенение. Я еще минут 5-10 с изображением веселых интонаций в голосе мило проболтала, но после того, как положила трубку, долго и неотрывно смотрела в одну точку, ощущая, как колотится сердце и понимая, что меня неимоверно раздражают мои постепенно накатывающие эмоции. Он уехал туда же, где сейчас живет она. В августе, когда мы увиделись после его недельной поездки в столицу, я спросила его про И., а он даже добавил, что списывался с ней недавно (уж не виделся ли с ней там - один черт знает, но если он реально планировал вернуться к ней, осуществляя параллельно план по покорению города, зачем тогда видеться со мной, увозя с ночевой?) Его родители увидели меня на совместной прогулке с велосипедами, после которой они вежливо пригласили к ним домой, а уже за общим столом его отец, подняв бокал с безалкогольным, произнес: "За знакомство". Я в тот период не строила иллюзий, отметив в голове, что, по-моему, это перебор, я уже ничего не выношу, и пора заканчивать с этим. Через неделю после обеда с его родителями мы расстались. Теперь же после услышанного пришлось задуматься, а не его ли родители виной этому расставанию только из-за того, что я их не впечатлила, и они отговорили его встречаться со мной? Я продолжала сидеть на кухне в темноте, пялясь в одну точку и трясясь от негодования. Так, значит, и я оказалась не под стать им, обеспеченным? А что же взять с него самого, работавшего в отцовской фирме, зависящего от отца деньгами и не имеющего возможности решать и выбирать, что ему нужно? Меня трясло. Я думала, а может, взять и спросить его - написать первой после недели тишины, воцарившейся после моих гневных слов в его сторону? Но как? Как это будет выглядеть? Хватаю телефон дрожащей рукой. Набираю сообщение. Перечитываю. Не решаюсь нажать на кнопку отправки, считая слабостью первой нарушить молчание и одновременно прикидывая, какой глупой он может меня посчитать после этого, когда у него на уме (хотелось бы верить) лишь получение работы, мои же вопросы с Красноярска вообще могли показаться незначительными, очередной прихотью избалованной вниманием девчонки. Но провокационный вопрос был отправлен. Ответит - хорошо, не ответит - и фиг с ним, думала я, уже отвыкшая ждать от него весточки и немного сжившаяся с амплуа женщины, творящей всё, что ей захочется и взбредет в голову. К тому же я в любой момент могла смело заявить, что мы, в принципе, не вместе, поводов для беспокойства за меня у него должно возникать. Шокированный ответ пришел через полчаса, и я знала, что в этот час он ответит незамедлительно. Я лишь прочитала его сообщения и улеглась спать, промолчав по его же схеме. И теперь, вспомнив сон с ним в белом костюме, напоминающем свадебный, я не могу отделаться от мысли: "А вдруг он все-таки отправился туда только ради нее - той И.?" К слову сказать, мои родители хотели назвать меня тем же именем, но передумали…

наверное уже около месяца жду в ленте эту фишку "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение".

но ее нет и нет. видимо, еще не время.)

p.s. а эта фишка у меня всегда срабатывает!)


Солнце
Эти продукты способствуют исцелению; обладают защитными свойствами; приносят успех, наделяют магической энергией, силой и здоровьем; усиливают духовное начало.
Алкоголь, ананас, апельсин, бамбук, грейпфрут, грецкий орех, изюм, кабачок, календула, карамбола, каштан, кешью, корица, красное вино, кукуруза, кумкват, кунжут, лавр, лайм, мандарин, мед, обезвоженные продукты, оливки, подсолнечник, рис, розмарин, финики, фундук, цикорий, цитрон, шафран.

Луна
Эти продукты обостряют психическое восприятие; исцеляют; очищают; укрепляют любовь и дружбу; усиливают духовное начало; повышают плодовитость; приносят умиротворение.
Арбуз, белое вино, брокколи, виноград, грейпфрут, дыня, йогурт, капуста брюссельская, капуста кочанная, капуста цветная, картофель, кокос, латук, лимон, мак, маракуйя, масло сливочное, мокричник, молоко, молочные коктейли, мороженое, морские водоросли, огурец, омлет, папайя, соя, супы, тыква, черника, чечевица, яйцо.

Меркурий
Эти продукты активизируют работу мозга; помогают предсказывать будущее; способствуют самосовершенствованию; помогают общению; приносят мудрость.
Фасоль золотистая, гранат, кервель, куркума, майоран, миндаль, мята перечная, орегано, пекан, петрушка, подофил, сельдерей, тмин, укроп, фасоль (бобы), фенхель, фисташки, шелковица.

Венера
Эти продукты усиливают любовь; способствуют примирению; даруют красоту и юность; приносят умиротворение, счастье, удовольствие и удачу; укрепляют дружбу; внушают сострадание.
Абрикос, авокадо, батат, бразильский орех, ваниль, вишня, горох, груша, гуава, ежевика, кардамон, кароб, клубника, лакрица, люцерна (проростки), малина, нектарин, овсянка, персик, помидор, пшеница, ревень, рожь, роза, сахар, слива, спирулина, тимьян, трюфель, хурма, яблоко, ячмень.

Марс
Продукты, находящиеся в сфере влияния Марса, обладают защитными свойствами; придают храбрости; даруют настойчивость. физическю и магическую силу; повышают сексуальную активность.
Артишок, базилик, банан, блюда сычуаньской кухни, горчица, жареная пища, имбирь, кедровые орехи, клюква, кориандр, кофе, кресс водяной, лук-порей, морковь, опунция, острая пища, пиво, редис, сальса, спаржа, темпура, тмин, фламбированные блюда, хрен, чай, чёрный перец, чеснок, чили, шнитт-лук, шоколад.

Юпитер

Эти продукты привлекают деньги; помогают ищущим работу; способствуют процветанию.
Анис, арахис, баклажан, гвоздика, гречневая крупа, деликатесы, есерты, жирная пища, инжир, макадамия, мацис, мускатный орех, одуванчик, перец душистый, пшено, шалфей, шпинат, эндивий.

Сатурн
Эти продукты способствуют совершению разнообразных магических изменений.
Айва, свекла, сыр, тамаринд (индийский финик), уксус

Так хорошо знать что тебе есть о ком заботится и кто заботится о тебе. Он моё все, моя опора, моё спокойствие. И ему не нужно всего этого говорить потому что здесь все ясно и без слов. Он знает какая я и принимает то что я многое не могу ему открыть. Он ждёт того момента когда я сама захочу ему все рассказать. Мне нравится быть только его девочкой

Ну что..процесс пошёл. Завтра едем в МЧС писать жалобу, чтобы к нам прислали инспектора, который потвердит, что ЖЭС напрочь запоял пожарные дырки. Дальше узнаю фамилию "ветеринара", который незаконно усыпил всю мою семью сразу после того, как их привезли, обманув, что у них микроспория (без анализов её выявить невозможно). Соберу на его побольше фактов жесткого обращения, усыпления животных аммиаком. Привлеку телевидение! Добавлю о машинах во дворе, которые мешают проехать скорым, пожарным машинам (это в отместку тому, кто писал жалобы на котов). Материала всё больше и больше. Скоро все получат по заслугам.

Простите мои хорошие, что я была не в курсе происходящего, что я не смогла спасти Вас.. Но я сделаю всё, чтобы наказать тех, кто отправил Вас на радугу.. Теперь Вы вместе с моей Принцессочкой в одном месте.. И я всё так же продолжаю Вас любить, скучать по Вам.

Есть такая категория мальчиков за 20, которые все еще кормят баб историями про одинокого волка, не способного на чувства, не способного любить. Он не "не способен любить", он просто напрягаться не хочет.


Я всегда говорила: "Не люби меня", "Не скучай по мне". Я умышленно хотела опустошить кого-то, чтоб они заполнили себя другими. А опустошала себя.

И в момент, когда я захотела наполниться, слова "Полюби меня", "Скучай по мне" звучат в пустоту.

И вот он наступил. Этот день "Х". Простой телефонный звонок и я сказала, что приеду. Слишком много невысказанности и пустоты. Нужна была обычная моральная поддержка, которую я от него давно не ощущала. Нужен был этот толчок, удар по тыкве. Да как угодно можно назвать. 8 вечера, я мчу в другой конец города и чувствую, как дрожат колени. И вот мы с Хэнком сидим на кухне, он задумчиво смотрит в окно и затягивается любимыми сигаретами. А я как школьница сижу и пытаюсь сдерживать дрожь и сказать самые важные слова, которые во мне сидят. Сказать в лицо. Он видит, что мне трудно и говорит, что это хорошо. Собравшись с мыслями и духом, все таки говорю, что он нужен мне. Что хочу быть рядом несмотря ни на что. Да, разные стороны баррикад, привыкли быть одни. И оба понимаем, что путь в никуда. Пока я говорю Хэнк пристально и внимательно на меня смотрит. Да, понимаю, что сделала неправильно и он ощущает в себе победу. После долгих раздумий он соглашается, что нужны друг другу. И вот мы сидим на диване, его голова на моих коленях и спокойствие. Спокойствие, которое он и я не ощущали много лет. И Хэнк роняет фразу, что еще 5 лет назад всё к этому шло, а мы почему-то тупили и отрицали факт, что нужны друг другу. И вроде бы вот оно. То, чего я хотела почти 2 года. Он рядом. Могу прикасаться к нему и тд. Но что делать дальше я совсем не знаю.

Первое время, когда малыш внутри меня шевелился, я думала что эти просто кишечник работает)) а сейчас я отчетливо понимаю что это малыш) Была сегодня в жк, взяла направление на УЗИ, в очередной раз убедилась в том, что врачи у нас крайне "отзывчивы" и "деликатны". Странно, но я привыкаю и стараюсь не обращать внимания уже. В понедельник мы наконец то узнаем мальчик у нас или девочка (хотя я уже давно знаю ответ, примерно на 95 % уверенна)

Быть умным очень трудно. Когда-то я читала книги великолепных психологов, талантливых поэтов, мудрый филоссофов, и гениальных ученых. На основании их я строила теории: идеальных отношений, правильного общения. Вечно искала решения на проблемы, секреты гуманного общения, изучала методики жестов и мимики, теорию лжи, и искала секреты счастья. Знания я получила, и в этом я могу назвать себя умной. Но не мудрой. Я владею многим, но очень медленно учусь этим пользоваться. Я так хотела быть отличным другом, чтобы не доходить до конфликтов, скандалов и крика. Ненавижу это с детства, и считала что все можно решать спокойно, и так будет правильно. Понимать взгляд человека, его позицию. Уметь сделать первый шаг, дать шанс, или простить. Но меня обвиняли в том, что я стараюсь всем угодить, и как мышка-подлиза без характера. Но я обычно прямоленейна, и это не любили тоже. Делала все что было в моих силах, и всегда старалась помочь. Я верила что мне будут отвечать также, но опять ошиблась. Я старалась быть искренним и верным другом, хранила секреты. Но не получила этого в ответ. Я умею радоватся за успехи других, а мне кричали что я зависливая. Хотя я долго не могла понять, что это вообще за чувство такое. Все теории крушились, одна за одной. Общество умело пустить в свою пользу, а на более я была ненужна им. Я имею свое мнение, свой вкус, широкий кругозор и интелект. Но слышала типа "не умничай", "ты просто ничего не понимаешь", "странные у тебя вкусы". Я была не такая как все, но считала что это изьян. Я плакала вечно что отличаюсь, что меня не понимают. А вот когда я стала мудрой, я поняла одну очееень золотую вещь. Я была лучше всех их, но поняла это так поздно. У меня редкие, благородные чесноты которые мало кто имел. Мое большое, искреннее и очень доброе сердце все только задевали, и юзали. Зная что я прощу, вылазили просто на голову. Я очень трогательный человек по сути, и моя проблема все воспринимать близко. Сколько слез, боли и страданий я получила взамен. Я стала для всех грубой, злой, агрессивной девочкой, что бы не делали мне больно. Я потеряла свою милую улыбку, ведь не доверяла, и страх боли породил пессемистку с злым и холодным взглядом.

Мне опять написал Даня, мой бывший Даня. Почему? Зачем? Мне сейчас и так Макса хватает. А тут ещё он объявился. И я знаю, что он в СПб. Что он может предложить встретиться. А встреча обернётся тем, что мы поедем к нему. А это точно в мои планы не входит. Господи, он написал пару предложений, а я уже представила, чем все это обернётся. Жесть. Жесть. Жесть. Надо не отвечать.

Читаешь всякие мировые рейтинги, а твоя страна занимает первые места среди: алкоголизма, низкого уровня жизни, смертности от загрязнённого воздуха, безработицы, здравохранения, образования и т.д и т.п. А вот в рейтингах лучших университетов, прочных браков и прочего важного составляющего для жизни- последние. Весело живём)

«Просто сегодня у меня разболелось одиночество. Но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду…»

Дина Рубина
" По субботам"

Господи, прошу тебя, пусть через полгода эта ситуация покажется смешной, нелепой и очень глупой. Потому что сейчас мне очень плохо

знаете, что я больше всего ненавижу в мужчине, слюнтявость и сюсюканье, такое чудо никогда не сможет быть достойным спутником по жизни, я сейчас говорю не о значах внимания, а о постоянных уменьшительно-ласкательных словах и оборотах

не люблю я тряпочек, точнее как, я люблю о них вытирать ноги

Очень сложно любить человека на всю мощь, когда он рядом. Ведет себя странно, неправильно, не так, как ты ожидал. Недоумеваешь, что это с ним, почему он мне грубит. Как же его такого любить? А вот какого-нибудь туманного призрака любить легко. Не общаясь, сам себе выдумываешь и прокручиваешь в голове идеальные черты. А потом, сквозь время, недоумеваешь, как же его такого любить?

Начала вчера читать "Каспер, кот-путешественник". Совсем позабыла, что это реальная история, которую рассказывает его хозяйка от своего имени..и имени Каспера. Кроме того, концовка трагичная. Слёзы лились, после каждой страницы. Рассказ легко читается, он так мило, с такой любовью написан Сьюзен, что просто хочется обнять её и всех её котов. А когда Каспер говорит, что он на радуге, там хорошо..я сразу вспоминаю нашего ангела, нашу Принцессочку.. Может, они знакомы и дружат там?

Картинки по запросу

Изображение

Изображение

20.01.2010, Великобритания оплакивает гибель знаменитого кота по кличке Каспер, который любил путешествовать на автобусах в Плимуте (Plymouth), сообщает Reuters.

12-летний черно-белый кот каждый день вместе с другими пассажирами ждал автобуса №3 на остановке около своего дома. Забравшись в салон, он выбирал себе местечко поудобнее и сворачивался на кресле калачиком. Местные водители хорошо знали любителя путешествовать и уступали ему дорогу, но один из них не заметил Каспера и сбил его. Животное скончалось от ран. Объявление о смерти своего питомца повесила на его любимой остановке владелица кота.

В местном автобусном парке First Devon and Cornwall признаются, что гибель кота «опустошила» их. «Каспер повлиял на многих людей, у него была полная впечатлений жизнь, он путешествовал по Плимуту, и, кто знает, где еще, — говорится в заявлении перевозчика. — Сейчас он, наверное, исследует небеса и рассказывает другим котам о своих приключениях». Фотография кота размещена на одном из автобусов компании, и останется там и впредь.

Соболезнования по поводу гибели кота, названного в честь привидения из одноименного мультфильма, поступают со всех концов света, в частности, из Нидерландов.

Хотела написать большой текст о себе, что у меня происходило эту неделю, но не могу подобрать слов, они просто не складываются в картинку. Хожу по квартире словно сама не своя, а все потому что Эдик опять уехал домой (слава богу, что в этот раз не на месяц, а на несколько дней, а потом он приедет и мы будем уже точно жить вместе).

Как будто не он уехал, а мой мозг и сердце вместе с ним. И в голове пусто.

Перечитываю свой бред полугодовалой давности. Диву даюсь, как влюбленность делает из тебя сентиментальную дуру. Все эти пиздострадания сейчас отзываются во мне лишь ухмылкой. Спасибо за опыт.)

Что вчера былооооооооо

Очень не хватает смайликов обезьянок с закрытыми глазами.

Нашла я себе еще одного парнишу. Очень хороший, даже близкий, друг моей одногруппницы. Мы уже пили как-то вместе в общажке и ну просто все заметили искру между нами (Боже, что и как я пишу). Потом было жутко неловко перед этой самой одногруппницей Н., ибо я до сих пор до конца не разобралась в их "дружбе". Но суть в том, что вчера искра дала пламя. И теперь я стала относится к этому настолько (!) проще. Я вряд ли хочу продолжения, но просто было очень и очень хорошо. И пусть это воспоминание останется здесь, мало ли, что меня дальше ждет.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

Успокойся. Я не злюсь. Я все забыла. Я не против общения с тобой. Мы можем остаться просто друзьями. Ты все еще можешь рассказывать мне о своих проблемах, я всегда поддержу тебя. Я всегда буду рядом с тобой, если ты этого захочешь. Ты даже можешь рассказывать мне о своих девушках. Нет, мне не будет больно. Я рада, что мы были вместе когда-то, но я не хочу возвращаться. Я скучаю лишь по теплым отношениями, которые хочу сохранить.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: бинго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

она вышла и прислонилась к стене, попробовала заплакать, но слезы пока не приходили, как не приходило и понимание того, что случилось. никто не попытался утешить ее. у каждого было свое горе. и каждое горе было тяжелее, чем твое.

я обняла его подушку. она была теплая. такая же, как и он. в это утро я поняла, как же это прекрасно, просыпаться рядом с тем, кого любишь ты и тем, кто любит тебя. слышать, как хлопает дверь холодильника, как включается чайник на плите, как достаются кружки из шкафа. просто слышать, как наступает "наше утро".

Вы когда-нибудь радовались в предвкушении завтрака, потому что купили действительно замечательную еду для завтрака, и совсем скоро вы будете ее есть?

Скажу прямо. Если ты начнешь разговаривать со мной каждый день и ночь, я к тебе по-любому привяжусь. Даже если я этого изначально не планировала, это произойдет. Поэтому перед тем, как сближаться со мной, убедись, что ты внезапно меня не покинешь, потому что, знаешь, это часто происходит.

К сожалению, я поняла, что уже не знаю, что такое любить. Я любила только один раз. Сильно, горько и по-настоящему. Я ведь тогда и отдала всё, что было во мне. Все чувства. Всю любовь. Всю жизнь. Я до сих пор помню, как это было. И жаль, что есть вещи, которые понимаем мы слишком поздно. Будь я немного стервой, а он чуть сильнее меня любил, всё бы было иначе. Мы могли бы хвастаться, что всё прошли, что не потеряли, что сохранили. Но - нет. Во всяком случае, можно сказать спасибо за то, что это было. Ведь кому-то не дано даже такого.

заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполниться. только догорев, ты никого собой не обожжешь. отсутствие нужного человека—душевный ад, мне это известно. но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. вкус момента. и одним моментом—вкус всей жизни. сейчас тебе нужен покой и шоколад. лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. просто верь мне.

Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях. Ведь он был недоволен, что я горблюсь, что я не такая грациозная, как девушка его друга. Выпрямилась.

я тебя, наконец, навсегда отпускаю,
не ищи на память ответ.

самое ужасное, что я до сих пор не знаю,
любил ты меня или нет.

Я приняла решение - я больше не люблю его.Наверное, это пришло ко мне уже после года нашего совмесного с ним проживания.Но лишь сейчас, спустя ещё один год, я точно могу признаться в этом себе.Я могу говорить об этом всем и каждому! кроме него самого.Я считала его главным в своей жизни, думала что должна делать всё чтобы он был счастлив.А сейчас до меня прекрасно доходит, что он никогда не мыслил так же.Странно, ведь я была отпетым эгоистом.Выходит что нет, вот оно, воплощение всея эгоизма и имя ему Рома.Я считала, что хорошо разбираюсь в людях, читаю в их глазах всё, что нельзя сказать словами.После часа общения я могла с точностью определить, что он из себя представляет и нужен ли будет мне в будущем.Но тут я так жёстко пролетела, со свистом.Что поделаешь, я очень влюбчива и больше всего ненавижу это в себе.

Хоть я и избавилась от влюблённости к этому человеку, я не могу избавиться от него самого.Сечас я просто иду на принцип, не выгоняю его.Я жду, выжидаю когда наступит ноябрь и его заберут в армию.Тогда я не буду видеть его глаз, чувствовать его тепло.И ничто не помешает мне сказать: "Между нами всё кончено.Давно."

Laserpointer waffen an LoC kann ein Teil der zukunftigen Reaktion auf Pakistan Herausforderung

NEU-DELHI: Als Indiens Sicherheit und diplomatischen Einrichtungen eine Reihe von möglichen aktuellen Antworten auf Terror exportierenden Pakistan, an den künftigen Optionen offiziellen Think Tank Niti Aayog sucht untersuchen. Und kein kontakt Zähler Offensiven, die Technologien wie laser für luftgewehr verwenden ist auf dieser Liste.

Niti Aayog Beamte sagte ET vor der Aufzeichnung, die disruptive Verteidigungs- und Sicherheitstechnologien werden von 15 Jahren in Denkfabrik der obenan "Visionsdokument ", die Fünf-Jahres-Pläne als Eckpfeiler der Politik Denken ersetzen wird. Der 12. Plan endet in 2016-17.

Niti Aayog Mitglied VK Saraswat, der frühere Sekretär in Defence Research and Development Organisation war, arbeitet an Identifizierung disruptive Technologien. Die Idee ist es, Technologien zu übernehmen, die staatlichen Dienstleistungen radikal verwandeln, von Abwehr auf Swachh Bharat Abhiyan.

Die roter laser hat viel Verteidigungsforschung im Westen angezogen, mit Militärplaner Bemerkens Tugenden wie Präzision Targeting und geringe Kosten der Nutzung.

Laserwaffensysteme arbeiten nach dem Grundsatz, dass die Laserstrahlen unmöglich zu vermeiden oder zu erkennen. Sie können sowohl feindliche Personal und feindliche Kommunikation und Installationen zielen. Die US-Armee und Marine sind am weitesten fortgeschrittenen in Laserwaffen oder gerichtete Energiewaffen Forschung.

Laservisier

Es gibt technische Herausforderungen für derartige Systeme zu entwickeln, die mobil sein können, robust, kostengünstig und funktionell unter einer Vielzahl von Wetterbedingungen.

Niti Aayog Pläne zu bekommen sind Indien in einer Vielzahl von Schutzeinstellungen Lasertechnologie zu übernehmen, einschließlich Indiens borde bewacht. .

https://plp.cl/id/992204

https://ec.tixuz.com/todo-lo-demas/laserpointer-ultra-starker-grun-3000mw/1448534

https://www.webblog.ru/starklasers/126080/

Когда хочеться поговорить о том, что так мучает где-то в глубинах душы, я лучше буду анонимно писать. Не хочу изливать близким, не хочу их растраивать, и испытывать к себе жалость. Раньше я это любила, но это такая глупость! Отвратительно когда жалеют. Ты настолько привязываешся к этому, что потом только это и делаешь. Пора это прекратить! Я сама себя достала вечно жалеть. Да, я многое пережила, можно писать сценарий, и это станет бесцелером. Но я не хочу больше никогда говорить о трудностях. Я буду делать из себя сильную и железную леди. Показывать свою уязвимую натуру, только давать шанс сделать тебе больно. Я даю себе слово, что возьму себя в руки, и стану самой счастливой, везучей женщиной, и буду добиватся цели за целей. Я всю свою жизнь, мечтала о простых вещах. Хотела искренних и безкорыстых друзей, каких описывают в книгах. Хотела испытывать чувство взаимной искренности, доверия, и капельку той самой. Но отдавалась, верила и любила так совершенно не тех людей. Я слишком много делала для тех, кто совершенно не был этого достоин. Я так наивно ошибалась в человестве. Общество намного отвратительно жестокое, чем нам кажется. Благородные чесноты притягивают разное дерьмо. Люди начинают пользиватся твоей большой добротой, твоим вечным чуством понимания, твоей заботой и преданностю, и в итоге раз за разом тебе делают больно. Я думала что умение прощать и входить в ситуацию человека, стараясь делать все гуманно и воспитано, залог отличных отношений. Господи, как же я ошибалась. Настолько гулпо верила в тех, кто видел во мне преданного пса. И осознав все это, я потеряла веру. Я стала жить мигом, делала что хотела, не знала страха. Упала почти на дно, творила то, что противоречило мне. Я собиралась просто превратится в пепел, и уйти с ветром. Но когда он появился, я не хотела от него больше, чем просто общения. Но сама не заметила, что это ставало куда больше. Я уходила, старалась убежать, просто ищезнуть с его жизни. У него было другая, и я не такая, что буду влезать и крушыть счастье других. Но я это сделала, и моя совесть убивала меня так, как пулями по сердцу. Со временем, этот человек подарил мне желание жить, дал ощутить то, о чем я так мечтала. Когда сливались наши тела, это было просто божественно. Быть с ним рядом, и я взрывалась от ейфории. Но с пустыми словами, сумашедшей ревностю, мы все потеряли. Мы начинали что-то начинать спасать, шанс за шансом, ведь мы так хотели пережить то время опять. Но в миг, когда в моих глазах он стал в облике пустышки, страх потерять меня его переборол, и он сламался. Упорство мне подарила его внутренняя сила, которая мне давала двигатся вперед. И после этого, я хотела плакать, ведь он ставал мне отвратительным и таким чужим. Я скучала за ним, какой был раньше, но вдруг я стала сомневатся, может я придумала себе его такого? Ведь все его всегда слабым, и мои близкие также. Но чем ближе я подпускаю к себе человека, тем больнее его отпускать. Это такая слабость быть привязыным и скучать. И так тяжело боротся с большим сердцем, которое верит до последнего. Но давая шансы он сдавался буквально сразу, день или два. И в раз, я решила все прекратить. Чем больнее меня задевают, тем агрессивней я стаю. Такая у меня самозащита, жестокая и безпощадная. Но когда это чуство с днями тухло, мне ставало так больно, и тоска кидала меня на предел. И я сдалась. Сейчас, я не могу понять себя. Я стою на остром лезвии, между близкими, этим человеком и собой. Я не могу понять, что я реально чувствую. Я хочу быть с ним и люблю его? или просто боюсь отпустить то, что когда-то было для меня всем? Я не могу ответить себе. И мучаю всех. Тяжело ведь писать "нет" когда хочешь обнять? Тяжело быть стервой когда вроде и хочешь назад к нему, и вроде осознала же что ничего вновь хорошего не будет, и все опять повторится. Как можно убегать от искренности и заботы, от тех глаз которые так любила, но может это все просто воспоминания? и сейчас уже ничего нету? я не хочу быть одинокой, я хочу быть нужной. И любить искренее. Но отличить ассоциации с прошлым от чувств сейчас не могу. Мне так плохо быть одной, и мне было тогда так хорошо. Но мучать человека тоже не хочу. Быть одной проще тем, что безразличиие и одиночество не так могут задеть, как близкий человек. Но так мучатся и вечно проливать слезы убивает меня. Мне нужны его обьятия, поцелуи и слышать те слова, которые мне почти никто искренне не говорил никогда. Но я запуталась. Я плохо очень без него, и я вечно вспоминаю и так скучаю, но я так боюсь ошибится. Слишком болезненно, слишком страшно. А вдруг я заблуждаюсь и потеряю любовь всей моей жизни? А вдруг я испорчу жизнь нам, если я просто не могу отпустить, но и не люблю его? Боль моя, грех мой. Первые чувства такие волшебно прекрасные и в тоже время такие болезненные. Я так хочу найти ответ. Почему я вечно мучаюсь? я сама виновница во всем, все проблемы это последствия моих решений. Это было лучшее за всю мою жизнь, и худшее одновременно. Узнав отношения, взаимность и сумашедшую страсть, силу обьятий которые дарили мне чувство спокойствия, которые было у меня так редко в жизни. Я боюсь потерять из-за своей глупости, и боюсь просто обмануть себя. Мой мозг и сердце в недоуменни. И больнее не было ничего. Ни один человек не сможет понять ваших чувств, как бы он не хотел. Мы должны принимать решение самостоятельно, исходя из своих чувств. И я буду искать правду, ведь время делает все хуже.

Практика закончилась. Я уже опять в этом городе П. Хочу к своему. Радует одно, что это ПОСЛЕДНИЙ ГОД и я буду со своими любимым без всякой учебы в другом городе. Это мотивирует делать кучу дел, но бардак в голове все портит. Не знаю, что за апатия на меня напала. В моей жизни ничего не происходит.

Я не хочу, чтобы наша любовь закончилась,
Не хочу погубить твою бесценную душу.
Но однажды мы все исчезнем,
С нашими письмами и песнями.

Я прячу невысказанные обиды в затаённой ярости,
До тех пор, пока не увижу тебя вновь.
Слушая грустные мелодии твоей гитары,
Я думала, буду ходить за тобой тенью,
Но вместо сердца у тебя камень, так исчезает любовь.

Воскресное утро.
Хоть какие-то детали моего родного образа жизни проскальзывают. Хочется не думать что скоро все таки на работу, что там безмозглая разбалованная блондинка которая ебет Мне мозги.. и о том, что из-за этой гребанной работы я сегодня пропустила День Авиации. А для меня это праздник, потому что…. небо, самолеты..

Стоит мне только зайти на вьюи или наткнуться на старые архивы записочек, бумажек или древних картинок на компе времен 2012 года… во мне просыпается чувство встречи с собой. Словно встретила родную сестру которую давно не видела. Это на столько теплое и уютное ощущение.. мне хочется окунуться в этот омут, когда я жила в себе, своем мире, мечтах, идеалах. Когда мои мысли были заняты собой, а не работой и кучей посторонних людей от которых зависит частично моя жизнь. Мне нужно больше свободного времени, больше денюжек и меньше работать. Иначе и постарею так.

Косметика, красивая одежда, украшения, танцы, комплименты, массаж, цветы и сладкая пища улучшают состояние гормональной системы женщины. Ей нельзя это запрещать. Это ее здоровье.

Так ужасно, когда ты отчаянно любишь человека, а он так же отчаянно совершенно другого. Обидно, что ты можешь хоть об заклад разбиться, но в его жизни ничего не будешь значить, как бы ни была ты красивее ее, умнеее и тд. Однажды она что-то перевернула в его душе, чего не сумела сделать я.

Скоро День Рождения, а это всегда наталкивает на философский лад и сразу хочется подвести некоторые итоги, подумать о том, чего достиг и что еще впереди. Все не могу я собраться пост написать, так что какие-то тизеры или превью, или другие модные слова, моего поста. Я готовлюсь. Я обязательно скоро напишу. Лев, жди. И готовься. 28.09.2016.

хооооспааади, зачем вы снимаете интсасториз на свои тормознутые телефоны, вы типа людей вообще ненавидите, да?

видимо день сегодня обещает быть мегапозитивным.

сейчас ещё начнётся эта херня типа "у тебя всё нормально? ты не заболела? ты что, расстроена? ты умираешь? у тебя что, что-то случилось?". да, у меня случилось то, что я родилась бабой с кучей неподконтрольных гормонов! а ещё в отличие от тебя я проснулась не в 10 часов, а почти в 6!

как хорошо, что есть вьюи и риск испортить отношения с людьми резко снижается, потому что 70% дерьма я уже вылила в интернет <3 но у особо настойчивых ещё есть шансик пойти нахуй.

короче, солнце мне верните, а. потому что вместе с его шикарными тёплыми лучиками съебалась и моя нервная система. а за ней и душевное равновесие, к которому я так долго шла.

О нем.

Тот самый день, когда он поцеловал меня на платформе. Я хотела попрощаться, просто обнять. И в тот момент он повернулся ко мне, свершилось (да, специально, как он мне сообщил впоследствии). Я была в полнейшем недоумении, но была счастлива.

С того дня мы общались практически каждый день (пока он был в Германии, пока я была в Греции), а увиделись только спустя полтора месяца, когда он приехал в СПб.

Теперь я знаю, что он пьет чай без сахара и любит вещи, которые я терпеть не могу. А еще он любит меня и, кстати, сказал он об этом спустя месяц (может чуть раньше или позже - вариативно). А я весьма скептически отношусь к подобным заявлениям, в особенности, если учитывать нашу ситуацию. Однако, поверить все-таки пришлось.

бляяяять. вместо того, чтобы утром прийти на работу, сверить кассу и спокойно сделать служебный взнос, я должна полтора часа выяснять, что к чему, откуда лишние деньги и доделывать чужую блять работу. как же ты меня за е ба ла. хоть убей не понимаю, почему руководство нихуя не делает с такими блять людьми.

"Мы с тобой связаныыыыыы". Так вроде поёт Ёлка и примерно так же наверное я пропел, когда увидел, что ты желаешь мне доброго утра. Я услышал эту песню только потому, что Скриптонит зафигачил ее в свой припев. Ну да ладно. Не знаю, чем мы там с тобой связаны конечно. Может этой взаимной дуростью, а может космической нежностью, может вкусностью, а может и бархатной свежестью похожих душонок. Но мы точно связаны. Куда бы я не шел, меня везде теперь только половина, ибо вторая от тебя не отлипает. Если ты уйдешь, то я в конец стану скотиной, ибо все хорошее во мне пойдет следом за тобой и дальше за себя я не ручаюсь. Не смотри на людей вокруг, многие в конец отъехали от бедности, богатства, несчастья или одиночества. Если к человеку с чистой любовью внутри подходит человек с печальным дерьмовым опытом, то тот, что был с чистой любовью, уходит с печальным дерьмовым опытом. И так дерьмо путешествует по кругу. Плюс на минус часто дает минус и еще осадок из паранои и недоверия на пару лет вперед, а так хочется, чтобы было наоборот. Люди жестокие животные, когда один уходит, другой не может просто стоять и смотреть на это, он делает больнее и пританцовывает, забывая, что кто-то тоже спляшет чечетку на костях из его внутреннего мира. Ладно. Суть совсем не в этом. Главное, что мы с тобой связаныыы и именно это нужно ценить и именно этим гордиться наплевав на всех вокруг.
С уважением,
Ъелоконь Д.
(с)

"Человек любит свою мать, почти не сознавая, не чувствуя, потому что это так же естественно, как сама жизнь, и лишь в момент последнего расставания замечает он, как глубоки корни этой любви. Никакая другая привязанность не сравнима с этой, потому что все другие — случайны, а эта врожденная, все другие навязаны нам позднее разными житейскими обстоятельствами, а эта живет с первого нашего дня в самой нашей крови. И потом, потом теряешь ведь не только мать, а вместе с нею наполовину уходят само наше детство, ведь наша жизнь, маленькая детская жизнь, принадлежит ей столько же, сколько нам самим. Она одна знала ее так, как мы сами. ”

Снова контроль над собой.

А то конкретно распустилась…как говорится понесло вов сем тяжкие!

так мне нельзя жить.только головой…душой в нашем мире невозможно жить а так хочется….

Музыка моя жизнь.

Ощущаю себя героиней фон Триера. Нет, не из "Нимфоманки", из "Меланхолии". Словно эта планета надвигается на нас, давя и разрушая всё, на своем пути, в особенности душевное равновесие.

Хочу рядом человека, который будет заботиться обо мне.

А потом в этот же момент думаю: "Какой мне вообще парень? У меня времени на себя и дела толком не хватает, а тут тратить его еще на одного человека."

Просто пизда. Только сейчас выяснилось, что у меня не закрыта предыдущая сессия. Потому что блять самой все надо делать, а не передавать зачетку ебучим одногруппникам, которые не могут прийти на экзамен и тупо подсунуть зачетку преподу, чтобы тот поставил автомат. Потому что блять ебучий препод, который не мог в ведомости поставить автомат, вместо этого поставил мне "неявку". Сукасукасука!!! Ебучая философия!

Так хочется быть красивой, уложенной, аккуратно накрашеной, а по итогу еле поднимаю голову с подушки, мою, сушу в бешеном лохматом порядке волосы, уже на работе пририсовываю пару кривых стрелок и пудрю синяки под глазами.

Ну вот подходит к концу первый месяц лета.

Конкртеная осень.

Был тяжелый сентябрь, работа была на износ.

В голове мысли только об отдыхе, ну вот Кэтрин заслужила на 2 дня выходных.

Завтра с новыми силами на работку!

Как обычно, в душе какие-то кошки.

Если б не работа, накручивала себя как могла.Спасибо ей!

А знаете какие мысли?

да о взрослой жизни, о том..как хочется прийтис работы тебя встречает 2 твоих мужика, кот и твой самый любимый мужчина с тапочками, с обьятиями с ужином на столе и кусочек тортика на десерт.

И больше ничего не нужно.

А чтос этого?

Душу свою в камень превращать только?

Нет, я добрая..так родители воспитали.

Долго злость капиь не умею..отходчивая.

Поэтому, живу в свое удовольствие, что написано народу, то и будет.

Пока ради себя.

До футбола договорились, что если Китти будет очень плохо, он поедет не ко мне, а домой. Позвонил после футбола. Разумеется, ему было плохо, очень.

-Китти, езжай домой, отдохни, станет лучше, м? Я ни в коем случае не обижусь.

-Но я так хочу тебя увидеть.. Давай я дойду до остановки, как раз решу, в силах ли до тебя доехать и перезвоню, - как я не пыталась его отговорить, всё равно приехал. Так хотел повидать меня. Хоть и сам был не в силах, но за мной ухаживал. А потом так наивно, нежным голосом, по-детски попросил:

-А покорми меня виноградиком?, - кто бы мог подумать, что это просьба настолько меня обрадует, а занятие сделает чуточку счастливее. Обычно всё наоборот..кормит меня против моей же воли..) Как же я его люблю.

Даже если у меня и будут дети, то только тогда, когда как минимум будет своё жильё. Почему многие убеждены, что родители счастливы, когда они живут всей семьёй, с внуками? Неужели вы думаете, что родителям не хочется пожить для себя? Что они воспитывали вас, а после обязаны потратить остаток жизни на внуков? При всей их любви- нет. Нужно разграничивать это дело, никому не мешая, предоставив отдых родителям, а не себе. Я в шоке, как в свою семью можно вместить свою вторую семью, в одну квартиру. Неужели настолько пофиг, каково родителям? Не понимаю таких семей, просто не понимаю.

"Урааа, он позвонил!" от создателей "Не прощу, даже если он с кольцом приедет на карете, а оплаченный им самолет будет выводить в небе сердце".

Ничто так не трогает мужчину, как слёзы любимой женщины, и ничто не раздражает его так, как слёзы женщины, которую он уже перестаёт любить.

Марыля Вольская

Что ж, скажу вам откровенно, по-моему, нет ничего мучительнее, чем всем сердцем любить человека и знать, что ему грош цена.

Всего третий день, а я уже заебалась вставать в 4 утра, чтобы доехать почти без пробок в эти больничные ебеня за анализами/УЗИ/врачами, господиебтвоюмать

Безумно устала за последние две недели. Еженедневно одолевает головная боль, из-за которой просыпаю весь вечер, а потом до трех ночи не могу уснуть, даже подготовиться к парам нормально не могу. Если утром позволяет время тогда и готовлю задания. Завтра еще будут перебежки от корпуса до корпуса.
У кого-то бывает, что единственный день в недели, который по-настоящему приносит радость - это суббота (хотя что-то мне подсказывает, что в эту субботу все будет не так хорошо.)
А еще мне кажется, что я заболела, с такой-топогодой, я не удивлена.
Я просто хочу отдохнуть от этой мерзкой суеты.

Почему я задумалась о ребенке. Вчера, баба мне рассказала историю. Живут от нас недалеко 3 бабы. Мать и ее 2 дочери. По рассказам, точнее слухам, они работают проститутками. Точнее у одной женщины сын к ним часто заходит и спускает деньги. В прошлом году той весной умерла одна из дочерей, погибла в автокатастрофе. У этой девушки осталась дочь маленькая лет 5 может меньше может старше.. И эту маленькую девочку изнасиловали. Это какой надо быть тварью, чтобы изнасиловать маленькое дитя. И тут я разревелась, когда мы шли в больницу ставить сыну прививку. Это какой надо быть матерью, чтобы такое допустить. Даже, если ты сраная и пьяная, как можно допустить такое? В моей голове это не укладывается. Девочка, всегда ходила опрятеая и чистая. Когда приезжала полиция то соседи и ничего сказать не могут кто и что сделал. Никто ж свечку не держал. Когда умерла ее мама, приехало опекунство. Бабка со своей дочерью не хотели отдавать ребенка, но когда те зашли к ним домой то решение было естественно не в их пользу..тряпки непонятные, мало мебели..на сем этот ребенок спал..и везде сплошная грязь. Эти две не работают, хотели получать деньги за утрату кормильца. Родственников, я как поняла нет..Была одна, у нее у самой 3 детей, одна работает муж пьют..концы сводит в общем. Нахуя тебе такой муж ?? И эта девочка сейчас в детдоме..кто-то говорит, что там ей лучше..но не факт..И я думаю о ней.. с Пашкой на эту тему не говорила, а только рассказала историю..Еще однна проблема..они живут недалеко от нас, и это не есть хорошо..Да, и о чем я..У нас нет с мужем своего жилья..мы у родителей живем..да, и не богаты мы..А обычная среднестатическая семья.Но эта девочка…( (

При всей моей любви к святым чизбургерам, но я уже неделю питаюсь правильно. Я почему-то не могла себя взять в руки примерно полгода если не больше, а тут чета решила и все. Заметила, что за неделю у меня ни разу не болел живот, тьфу-тьфу. Пока питание все ровно не идеальное, но я работаю над этим. Не то чтобы я записалась в ярые зожники и таскаю за собой контейнеры с курагрудью, совсем нет. Я все так же люблю винишко и чизбургер bbq Кентукки: (

В общем я решилась и сходила в клуб, вот пришла только. Отдохнула. Познакомилась с крутыми девочками. Хорошими девочками. И когда парни пытались пристроиться к нам, но понимая что ничего не светит - уходили, а таких моментов было много. То я поняла, что все эти слова, что пытался мне внушить Стас, это все его страхи и переживания, он просто пытался переложить на меня, чтобы ему самому было легче. А до этого кстати он мне звонил и я ему про клуб сказала. Сначала отреагировал нормально, потом, когда я уже была в клубе - было миллион пропущенных и Смс, с текстом что я ему нож в сердце воткнула и чтобы я знала, что так как он мне больше любить не будет. Короче говоря, я не жалею, что сходила. И действительно видно в клубе кто есть какая девушка. Да и парни тоже.