Быть умным очень трудно. Когда-то я читала книги великолепных психологов, талантливых поэтов, мудрый филоссофов, и гениальных ученых. На основании их я строила теории: идеальных отношений, правильного общения. Вечно искала решения на проблемы, секреты гуманного общения, изучала методики жестов и мимики, теорию лжи, и искала секреты счастья. Знания я получила, и в этом я могу назвать себя умной. Но не мудрой. Я владею многим, но очень медленно учусь этим пользоваться. Я так хотела быть отличным другом, чтобы не доходить до конфликтов, скандалов и крика. Ненавижу это с детства, и считала что все можно решать спокойно, и так будет правильно. Понимать взгляд человека, его позицию. Уметь сделать первый шаг, дать шанс, или простить. Но меня обвиняли в том, что я стараюсь всем угодить, и как мышка-подлиза без характера. Но я обычно прямоленейна, и это не любили тоже. Делала все что было в моих силах, и всегда старалась помочь. Я верила что мне будут отвечать также, но опять ошиблась. Я старалась быть искренним и верным другом, хранила секреты. Но не получила этого в ответ. Я умею радоватся за успехи других, а мне кричали что я зависливая. Хотя я долго не могла понять, что это вообще за чувство такое. Все теории крушились, одна за одной. Общество умело пустить в свою пользу, а на более я была ненужна им. Я имею свое мнение, свой вкус, широкий кругозор и интелект. Но слышала типа "не умничай", "ты просто ничего не понимаешь", "странные у тебя вкусы". Я была не такая как все, но считала что это изьян. Я плакала вечно что отличаюсь, что меня не понимают. А вот когда я стала мудрой, я поняла одну очееень золотую вещь. Я была лучше всех их, но поняла это так поздно. У меня редкие, благородные чесноты которые мало кто имел. Мое большое, искреннее и очень доброе сердце все только задевали, и юзали. Зная что я прощу, вылазили просто на голову. Я очень трогательный человек по сути, и моя проблема все воспринимать близко. Сколько слез, боли и страданий я получила взамен. Я стала для всех грубой, злой, агрессивной девочкой, что бы не делали мне больно. Я потеряла свою милую улыбку, ведь не доверяла, и страх боли породил пессемистку с злым и холодным взглядом.