Когда хочеться поговорить о том, что так мучает где-то в глубинах душы, я лучше буду анонимно писать. Не хочу изливать близким, не хочу их растраивать, и испытывать к себе жалость. Раньше я это любила, но это такая глупость! Отвратительно когда жалеют. Ты настолько привязываешся к этому, что потом только это и делаешь. Пора это прекратить! Я сама себя достала вечно жалеть. Да, я многое пережила, можно писать сценарий, и это станет бесцелером. Но я не хочу больше никогда говорить о трудностях. Я буду делать из себя сильную и железную леди. Показывать свою уязвимую натуру, только давать шанс сделать тебе больно. Я даю себе слово, что возьму себя в руки, и стану самой счастливой, везучей женщиной, и буду добиватся цели за целей. Я всю свою жизнь, мечтала о простых вещах. Хотела искренних и безкорыстых друзей, каких описывают в книгах. Хотела испытывать чувство взаимной искренности, доверия, и капельку той самой. Но отдавалась, верила и любила так совершенно не тех людей. Я слишком много делала для тех, кто совершенно не был этого достоин. Я так наивно ошибалась в человестве. Общество намного отвратительно жестокое, чем нам кажется. Благородные чесноты притягивают разное дерьмо. Люди начинают пользиватся твоей большой добротой, твоим вечным чуством понимания, твоей заботой и преданностю, и в итоге раз за разом тебе делают больно. Я думала что умение прощать и входить в ситуацию человека, стараясь делать все гуманно и воспитано, залог отличных отношений. Господи, как же я ошибалась. Настолько гулпо верила в тех, кто видел во мне преданного пса. И осознав все это, я потеряла веру. Я стала жить мигом, делала что хотела, не знала страха. Упала почти на дно, творила то, что противоречило мне. Я собиралась просто превратится в пепел, и уйти с ветром. Но когда он появился, я не хотела от него больше, чем просто общения. Но сама не заметила, что это ставало куда больше. Я уходила, старалась убежать, просто ищезнуть с его жизни. У него было другая, и я не такая, что буду влезать и крушыть счастье других. Но я это сделала, и моя совесть убивала меня так, как пулями по сердцу. Со временем, этот человек подарил мне желание жить, дал ощутить то, о чем я так мечтала. Когда сливались наши тела, это было просто божественно. Быть с ним рядом, и я взрывалась от ейфории. Но с пустыми словами, сумашедшей ревностю, мы все потеряли. Мы начинали что-то начинать спасать, шанс за шансом, ведь мы так хотели пережить то время опять. Но в миг, когда в моих глазах он стал в облике пустышки, страх потерять меня его переборол, и он сламался. Упорство мне подарила его внутренняя сила, которая мне давала двигатся вперед. И после этого, я хотела плакать, ведь он ставал мне отвратительным и таким чужим. Я скучала за ним, какой был раньше, но вдруг я стала сомневатся, может я придумала себе его такого? Ведь все его всегда слабым, и мои близкие также. Но чем ближе я подпускаю к себе человека, тем больнее его отпускать. Это такая слабость быть привязыным и скучать. И так тяжело боротся с большим сердцем, которое верит до последнего. Но давая шансы он сдавался буквально сразу, день или два. И в раз, я решила все прекратить. Чем больнее меня задевают, тем агрессивней я стаю. Такая у меня самозащита, жестокая и безпощадная. Но когда это чуство с днями тухло, мне ставало так больно, и тоска кидала меня на предел. И я сдалась. Сейчас, я не могу понять себя. Я стою на остром лезвии, между близкими, этим человеком и собой. Я не могу понять, что я реально чувствую. Я хочу быть с ним и люблю его? или просто боюсь отпустить то, что когда-то было для меня всем? Я не могу ответить себе. И мучаю всех. Тяжело ведь писать "нет" когда хочешь обнять? Тяжело быть стервой когда вроде и хочешь назад к нему, и вроде осознала же что ничего вновь хорошего не будет, и все опять повторится. Как можно убегать от искренности и заботы, от тех глаз которые так любила, но может это все просто воспоминания? и сейчас уже ничего нету? я не хочу быть одинокой, я хочу быть нужной. И любить искренее. Но отличить ассоциации с прошлым от чувств сейчас не могу. Мне так плохо быть одной, и мне было тогда так хорошо. Но мучать человека тоже не хочу. Быть одной проще тем, что безразличиие и одиночество не так могут задеть, как близкий человек. Но так мучатся и вечно проливать слезы убивает меня. Мне нужны его обьятия, поцелуи и слышать те слова, которые мне почти никто искренне не говорил никогда. Но я запуталась. Я плохо очень без него, и я вечно вспоминаю и так скучаю, но я так боюсь ошибится. Слишком болезненно, слишком страшно. А вдруг я заблуждаюсь и потеряю любовь всей моей жизни? А вдруг я испорчу жизнь нам, если я просто не могу отпустить, но и не люблю его? Боль моя, грех мой. Первые чувства такие волшебно прекрасные и в тоже время такие болезненные. Я так хочу найти ответ. Почему я вечно мучаюсь? я сама виновница во всем, все проблемы это последствия моих решений. Это было лучшее за всю мою жизнь, и худшее одновременно. Узнав отношения, взаимность и сумашедшую страсть, силу обьятий которые дарили мне чувство спокойствия, которые было у меня так редко в жизни. Я боюсь потерять из-за своей глупости, и боюсь просто обмануть себя. Мой мозг и сердце в недоуменни. И больнее не было ничего. Ни один человек не сможет понять ваших чувств, как бы он не хотел. Мы должны принимать решение самостоятельно, исходя из своих чувств. И я буду искать правду, ведь время делает все хуже.