Вот я сижу после школы с домашкой, втайне от мамы покупаю сухарики и не сплю ночью, просматривая фильмы. А вот я опять сижу с домашкой, но уже после универа и работы, втайне от мамы по-прежнему покупаю вредную еду и не сплю ночами из-за огромного количества дел.
Мне в следующую среду 20. 20, Карл! Как так произошло-то, как?! Я чувствую себя Джо из "Друзей", который в свои 30 со слезами ныл "за что, пусть другие стареют, а не я! "
Лет так с 15 я разлюбила свой день рождения. Радоваться тому, что жизнь идёт дальше, а ты не становишься моложе или хотя бы мудрее? Нет, увольте.
В свои 16 я думал, что в 18-20 я буду независимой, счастливо влюблённой, самостоятельной девушкой. Что по итогу? Так, мне почти 20. Я влюбляюсь каждый день, но на пять минут. Никаких отношений, от возможности полюбить кого-то всерьёз и надолго я вообще шарахаюсь. Родители меня полностью обеспечивают, а те крохотные деньги, которые мне иногда удаётся получить на временных подработках, я тут же, простите, просираю.
Я стажируюсь в отделе моды Elle, "вау" - говорят мне многие, а на деле мне даже деньги за это не платят. Хожу чисто ради своего интереса, трачу время, когда в это же время могу получать хоть какие-то деньги. Знаете, мне казалось раньше, что в будущем я буду и деньги большие получать, и работу свою при этом любить. Ну.. Не всем мечтам свойственно сбываться. И вот я хожу на бесплатную стажировку, думаю о том, что денег я не получаю, возможность туда устроиться на постоянной основе у меня просто кроооохотная. Стоит ли оно того?
Нет, конечно, у меня не ужасная жизнь. Мои близкие со мной, они здоровы и счастливы. Я не одна. Вроде бы.
Про учебу я молчу, Б-о-ж-е, думала ли я, что все будет так сложно и проблематично? Нет. Думала ли я, что вконец стану раздолбайкой и забью на учебу? Нет.

Грустно оглядываться назад и понимать, что тот образ, который я себе рисовала, совсем не соответствует реальности.

Каюсь, вчера, когда я несла тяжелейший пакет из продуктового магазина, мне подумалось, мол, было бы классно, если бы был рядом со мной кто-то большой и сильный, кто бы нес его за меня. И вообще по жизни бы носил эти чертовы пакеты. Но потом я вспомнила, что есть рюкзак и этим себя утешила.

Том Харди сыграет Венома в одноименном фильме. Киностудия Sony Pictures договорилась с Томом Харди о его участии в фильме "Веном". Актер исполнит роль репортера Эдди Брока, который
окажется подвергнутым влиянию симбиота с другой планеты.
Постановщиком картины выступит Рубин Флейшер, который снял
" Добро Пожаловать в Зомбиленд" и "Охотников на гангстеров".

Картина официально получила рейтинг R. Съемочный процесс фильма
стартует в ближайшие месяцы.

Премьера фильма "Веном" намечена на 5 октября 2018 года.

шикарнейшая новость. мне очень понравился Веном в третьем Человеке-Пауке (2007). а тут прямо целый фильм про него, да еще и Харди в главной роли. думаю, будет круто и страшно, ибо Веном реально пугает.

То чувство, когда пытаешься найти человека, с которым общалась здесь в далёком 2012 году, но всё безуспешно.

Чувствую себя женщиной, которая училась давно в СССР, и сейчас ищёт давних подруг через Одноклассники.

Была здесь последний раз в марте 2016.

It`s time to come back.

Если хоть кто-то из верных подписчиков отзовётся, я начну писать о том, что происходило со мной всё это дооооолгое время…

Здравствуйте.

у меня не было сил писать курсач, и я нарисовал в пэинте картинку о том, как я себя чувствую целый день. почему-то, когда болеешь, режим "лежать на кроватке, всех ненавидеть и жалеть себя" устанавливается по умолчанию

Как же круто идти под дождём без зонта, вспоминать, как когда-то бегали в центре Харькова вдвоём под дождём без зонта и радовались, как дети, круто не ждать от тебя сообщения, круто жить без интернета, круто думать, что у меня все хорошо, потому что стараюсь чтобы так было, так и будет, я знаю

Итак, запись первая. Почему же я здесь.

Раньше я такая не была. Что же случилось с той девчушкой, которая смотрела на мир сквозь розовые очки? Просто пришел однажды парень, который нагло разбил те самые очки и забрал с собой мою душу. Так и живу. Сейчас мне полных 20 лет. Но что у меня есть?До сих пор учусь в этом гребаном универе, потому что брала этот гребаный академотпуск, потмоу что не выдеживала сидеть здесь, дома. Где напоминало все об этих отношениях. Я весь год пробыла у своей тети, которая живет под Львовом. Именно там я получила свою дозу умиротворения, ибо моя тетя, будем звать ее Ксюха, на 10 лет старше меня, но именно она меня смогла понять и дала мне то что мне было нужно. С мамой у меня замечательные отношения, но ее работа и постоянное отсутствие сделало нас в этом плане немного далекими друг от друга. Зачем я все это пишу. Да, чтобы лет так через 5 я смогла прочитать это все, посмеятся из себя и понять, что это все фигня. Сейчс же это моя жизнь. Так, что привет из прошлого называется.

Почему мы расстались. А потому, что человек хотел слишком много, ничего не делая в ответ. И в итоге я получилась виновата. Как сейчас помню тот момент, когда он пришел, вроде спокойный как всегда сел ко мне на кровать, я еще тогда подумала на минутку что это не то. вроде бы алгоритм действий тот, но человек чужой. и тогда он и сказал, что дальше мы не сможем быть вместе. И все. Как в кино, на заднем плане играла музыка на моем ноутбуке, грустная, еще, сука такая. Но это было. Он ушел. Я его потом увидела с другой. Счатсливый такой был, и она светилась рядом с ним, как я когда то. Ну и пусть.

Сейчас я вернулась, живу своей жизнью, но блять, испоганилась я моментально.Мне насрать на то, что меня все жалеют до сих пор.

А в памьяти и здесь я отложу эти моменты. Они часть меня.

вот такой сумбурный вышел текст…

Привет всем. Меня зовут… а в прочем какая разница как меня зовут. Мне 20 лет, я живу и учусь в Киеве. Я эгоистическая пофигистка, которая мечтает свалить с этого города. Обожаю новые знакомства, стараюсь быть хорошей, но блять я чертовски этого не умею делать.

Многим не понравится, то что я здесь буду писать, но это моя жизнь. Без всяких украшений и розовых соплей. Местами смешно, местами грустно.Но все же я попытаюсь выкладывать сюда часть своей жизни, ибо если этого не сделаю - я реально свихнусь.

Когда-то я пыталась вести дневник, но это у меня не получилось. Возможно этот сайт станет для меня тем самым местом, где я смогу успокоится.

Мы всего пару дней будем ночевать вдали друг от друга. Что может случиться?

вот все и закончилось. моему молодому человеку дали условных 4 года за хранение и употребление. это тот самый глобальный пиздец о котором я даже боялась сюда писать.

не буду уже вспоминать все что пережила в последние 2 месяца, как бежала и ловила попутки, не могла дозвониться в полицию и службу пройсшествий, разговор о том, "что если…" и буду ли ждать, как собирали характеристики, продавали машину, встречались с адвокатом и собирали сумку на случай плохого приговора.

честно я боюсь даже представлять к чему готовит меня жизнь и за что все эти испытания. могу сказать одно - не употребляйте. не нарушайте законы своей страны. я тоже хорошая девочка с красным дипломом, никогда в жизни даже в руках не державшая ничего страшнее бутылки вина, а могла бы попасть как соучастница.

"от тюрьмы и от сумы не зарекайся"

вы даже и не представляете насколько реальна эта поговорка.

Наконец-то настал тот день, когда я возобновила спорт. Гордиться пока особо нечем, но прогресс пошел. Надеюсь, я не брошу это дело уже завтра))

Я чувствую себя так, словно на моих руках умирает человек. Этот человек все мои чувства к тебе. Все мои мысли. Все эмоции. Я не могу его спасти и совсем не могу ему помочь. Меня охватывает паника дикая. Мне бывает даже трудно дышать. Я так долго жила с ним, точнее пыталась, временами игнорируя, не всегда уделяя время и внимание должное, а сейчас он даже не уходит, он​ умирает навсегда. Склоняясь над ним, я проливаю слезы внутри, обнимая, я очень не хочу отпускать.

Мы никогда не исправим.
Мы никогда не вернем.

На моих руках умирает человек…

Of Monsters And Men - Backyard

Чего я злюсь? Вообще не понимаю. Отдохнём друг от друга пару дней и всё. Я же как только приехала, сразу предлагала ей такой план. Но нет же. Она соскучилась. Тогда. А теперь устала от меня видите ли. И похуй, что я привыкаю, и похуй на мои планы, похуй. Я устаю от такого. Я же всегда предлагаю нормальные действия. Почему они отвергаются, а потом всё происходит через жопу? Я хочу быть вместе, очень. Но почему она раньше говорила, что если есть возможность проводить время вместе, то мы его будем проводить? Разве сейчас нет этой возможности? Если слишком много меня, почему мне об этом не сказать? Я же стараюсь меняться, идти к ней на встречу. Я же всегда ей верю, а в итоге происходит как с 14 мая. А потом она спрашивает: почему я просто не могу ей поверить???? Потому что сначала наёбывать меня и говорить, что ничего к нему не чувствуешь, а потом понять, что не чувствовать начала то только сейчас, с 14 мая. Почему я это вспоминаю? Потому что мне обидно. Нет, правда. Я верю ей, очень. И люблю. Поэтому всегда до последнего хочу помириться. Но у меня не получается. И потом выходит: из-за тебя я хуже учусь, меньше вижусь со своими друзьями, не вижу своих родных. Я не хочу так. Я за личное пространство. Каждый выбирает для себя. Я хочу чтобы благодаря мне, ей становилось лучше, хочу чтобы она шла к своей мечте, пусть уезжает, если ей от этого будет лучше. Я же поддержу её. Людей портят люди, да, но я хороший человек. Я не желаю ей зла. И не хочу портить. Просто я злюсь, что меня ни во что не ставят. Я многого прошу? Наверное, да. Я

Домой я вернулась более 2 недель назад. А все равно тянет обратно в Сочи… И на формулу… Это как зверь, которого с просторов природы увезли в зоопарк и посадили в клетку. Моя жизнь – там и во всем. И она прекратилась в тот самый момент, как я села в самолёт в международном аэропорту Сочи.

Нам пора, солнышко…Нам нужно идти

Меня раздражает моя свекровь… нет, она реально хорошая. Но: она приходит и вечно варит один и тот же суп, она желает помочь и моет посуду без тряпки и тем более без средства, что в итоге приводит к тому что я перемываю, или мне надо быстро сварить рожки и я беру кастрюлю, а она грязная внутри (но помытая!!! Бля, ну как такое может быть?); она вечно причитает, однажды я заикнулась что у нас вырубило пробки, потом я ретировалась к сыну, а она выносила моему мужу мозг по поводу того как так можно жить включая сразу все эл приборы ПОЛ ЧАСА(!!!); когда она готовит суп, то трёт морковь не до конца и огрызок кидает в суп, я сначала подумала что за хрень, потом дошло - я в эту хрень вляпалась по уши))) ; супы она варит на втором бульоне, я не понимаю смысла и вообще это уже не мясной суп, а овощной с кусками курицы; когда мне надо посетить много мест в больнице я прошу Ее помочь и всегда жалею об этом - начинается с одевания и мое золотце начинает вопить как резанный (дети в принципе не любят одеваться и мы не исключение) свекровь начинает суетиться, что то бормотать, кудахтать, говорить мне чтоб я быстрее все делала и причитает и причитает, сегодня я не выдержала и сказала что все дети плачут и никуда я торопитьсятне буду, тк это только поощрит его поведение, она все время вокруг него суетиться и охает-ахает, в общем вроде помощь и нужна, но не такая; и ещё много чего по мелочам. Чувствую себя тварью, ведь она и правда старается.

Где ты! Где ты есть, интересно.
Где ты! Какие сейчас интересы?
Каждое утро работа и стрессы.
Новое утро, чашка Espresso.

О, нет! Хватит гулять в голове моей!
Хватит играться с рассудком.
Давай договор, - появляться
Минимум 20, максимум 30 раз в сутки?

Кину холод на нервы,
Но эти суки прыгнули в куртки;
Мы любили, но всё, что любили - убили.
Какие мы всё же придурки!

Как такое может быть, что тебя забыть я не могу?
Это даже нечем крыть, и как убить любовь мою?
Как такое может быть, что тебя забыть я не могу?
Это даже нечем крыть, и как убить любовь мою?

Четыре утра.
Ты звонишь мне опять…
Открываю глаза, и в полупьяном бреду
Ты попросишь вернуться назад.

Нет, нет! Но я же завязала с этим!
Но ты захотел развязать сети -
Зная, что будет в полночь в твоей карете; Упс!
И мы смеёмся над этим, как дети.

Кину холод на нервы опять,
Но эти суки прыгнули в куртки;
Мы любили, но всё, что любили - убили.
Какие мы всё же придурки!

Как такое может быть, что тебя забыть я не могу?
Это даже нечем крыть, и как убить любовь мою?
Как такое может быть, что тебя забыть я не могу?
Это даже нечем крыть, и как убить любовь мою?

Дольше всех, конечно же, держались самые сильные слова: честь, справедливость, истина, Бог. Чувствуйте? Это теперь Вас от них воротит, а недавно они были настоящими…

my aesthetics

себя хочу охаректирезовать одним словом - уют.
уют в одежде, досуге, музыке, отдыхе и в душе.

спасибо destroya за идею создать коллаж из 9 картинок на тему "my aesthetics"

Не знаю, может, я преувеличиваю свою роль? Просто искренне хочешь человеку помочь, всегда готова это сделать, всегда делаю, если нужно. А то ли не ценят, то ли просто нечего ценить. Либо уже воспринимают это как должное. Либо не замечают.

Или я просто дура тупая, которая ко всем привязывается.

Здравствуй, моя заброшенная страничка.

Некоторые люди любят сюда писать, когда в жизни всё плохо, другие - когда всё хорошо. Я же последние полгода была словно морально парализована, для каких-либо рассуждений здесь. Из-за череды семейных проблем, которые продолжаются и по сей день. Да, тиски уже не так сжаты и поэтому я безумно счастлива была сделать новый вдох. Мне очень нужно было перевести дыхание, но не успевала я отойти от одного шока, как безжалостная судьба предоставляла новый повод для боли.

Признавайтесь, было ли у кого так? Плохое самочувствие, весь день. Ты уже без сил, хочешь просто перестать чувствовать боль. Кажется ей и вовсе нет конца. Ты отчаялся, прошел и страх и безразличие. И вот неожиданно ты засыпаешь и просыпаешься уже с хорошим самочувствием. Голова до сих пор неясная, словно это отходняк, тело затекло. Но боли нет. Ты свободен сегодня от неё и пусть однажды этот приступ снова повториться, завтра или через год. Но ты знаешь, он пройдет и будет ясная голова. И будет сново легко дышать, правда!

Это уже будет не тот вдох, что раньше, до этой боли. Но ты будешь наслаждаться каждой секундой, пока тебе не больно. Потому что жизнь, конечно же, почти со стопроцентной гарантией сделает это снова.

Я не стану ручаться за то, что если бы у меня не было поддержки в лице моего мужчины, то я бы всё равно смогла с этим справиться. Но я бы очень хотела в это верить. А теперь я просто возвращаюсь, после того, как собрала свою жизнь по-кускам. Хотя я и не размазывала до этого дня сопли по стеклу, а доводила работой свое тело до истощения, с целью перебить внутренние переживания. Теперь всё будет иначе. Я возьмусь за здоровье и займусь планами.

♡

определённо, это любовь!
только сейчас досмотрела 6 сезон, меня переполняют эмоции. это просто лучшее окончание сезона, которое они только могли придумать! хоть в следующем сезоне(а я безумно рада, что он будет) не появятся многие персонажи, которые были с нами на протяжении всего этого времени, но это даже и к лучшему, потому что нас ожидают новые люди, новые истории, новые сказки.
и это всё не может не радовать. ❤️

а как вам финал сезона?

После работы дико уставшая, но от безысходности того, что всё против тебя и фигня на фигне, около часа сидела в слезах в парке, а потом еще и с головной болью, благо 5 утра и никого нет. Ах обожаю справедливость этого мира, не пойми почему я получаю все дерьмо и сразу. Чтоб вот прям в фарш меня. Ммм.

Прошло около двух лет, как я ничего не писала. Я изменилась внеше, но самые координальные перемены, как правило, происходят в голове. Тут больше не будет сентиментальных соплей и депрессивных постов(я надеюсь). Могла ли я, 16 летняя девочка, мысли котрой заняты самовлюбленным мудаком, подумать, что все сложится так как сейчас? О чем вообще подростки думают в 16 лет?

Конечно, я не думала о том, что спустя два года, я буду сидеть и гнить от тоски по несбывшимся мечтам. Я как и все маленькие девочки мечтала, что появится кто-нибудь сильный, кто захочет забрать и спрятать меня от всего внешнего мира. Все мы хотим проснуться однажды, а рядом спит человек, ради которого ты просыпаешься на час раньше, чтобы приготовить ему самый вкусный завтрак и ради которого ты хочешь научиться варить кофе. Вечером бы вы обязательно ходили с ним в уютные места или пили дома под пледом горячий глинтвейн. Через год сыграли бы свдьбу, а еще через пару лет ты бы родила ему красавицу-дочь.

Но реальность ебет всех. Ебет тебя, ебет меня и наши детские мечты, которые врятли станут реальностью. Она петлей обнимает твою шею, затягивая узел покрепче, шепчет на ухо: "Открой глаза и действуй. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих". Пройдя через мучительные вечера самобичеваний и самокопаний, тебе приходится вставать с колен и действовать.

И все мы молоды и амбициозны. Зачастую, наша импульсивность и желание все успеть не дает нам возможности сдвинуться с места. Мы хватаемся за любую возможность, за любой подвернувшийся вариант, лишь бы не продолжать гнить в своих мыслях. Но рано или поздно ты ломаешься.

Глобальный слом, смешанный вселенской усталостью. Я устала, устала, устала от всего. Заберите меня отсюда, дайте снова вздохнуть без этого камня внутри. Трудности делают нас сильнее. Правда, с каждой темной полосой в жизни мы черствеем и в конечном счете становимся вычурными снобами, забывая про те мечты, что имели в детстве, но, с другой стороны, без неудач жизнь не имела бы искры: в чем её смысл, если всё изо дня в день идет монотонно?

Блин, опять бомбит, ребят. Преподаватель сейчас сказала, что только у меня 100% автомат по экзамену, пол группы начали цыкать, "ну конечно" "как всегда блин" вот кто им не давал ходить на занятия, выполнять элементарные задания? Обидно уже становится, потому что такие высказывания в мою сторону постоянные. Типа "а пусть Алексеева ответит на вопрос, она же у нас умная" >

Если день не начинается с выяснения отношений, холодного душа и разбитой чашки, запущенной мне в голову, - то это очень плохое начало дня. Она злится, бесится, а мне смешно и абсолютно плевать. Максимум, что я могу - засунуть её под холодную воду и отпаивать валерьянкой. Её переживания мне вполне понятны, но очень сомневаюсь, что могу отказаться от этого ради чьего-то спокойствия.

какая я дура.

Как только я придумала Срочно влюбиться, чтобы случайно не смыться на Бали навсегда, так поняла, что я вообще не могу влюбляться в этих пресных людей больше

Сегодня, когда шла на учёбу (настроение не оч, выгляжу соответствующе), какой-то мужик мне сказал "девушка, вы так прекрасны, удачного вам дня!", как же это было кстати, в виду последних событий))

Стоишь на кассе грустная грустная и думаешь, кому рассказать, вспоминаешь про него и в доли секунд в голове проносится одна единственная фраза: "а я в нем больше не нуждаясь", и да, мы в отношениях, и да, это -провал.: (

Твоя любовь когда-нибудь пройдёт. И что останется после неё? Вспоминай, вспоминай тех, кого ты любил, или думал, что любишь. Вспомни, что был готов на всё ради них, казалось так будет всегда. А теперь, по прошествии лет, совсем плевать на этих людей, даже не интересно как у них дела. Неужели так оно и бывает? То, что казалось бесконечным, уходит в никуда. Не хочется в это верить, не хочется растворять такую важную часть своей жизни.

А дружба? С ней иначе, она действительно выглядит надёжнее, не бесконечная, тоже бывает, что заканчивается, но определённо надёжнее. С ней только одна проблема, друг променяет тебя на любовь, и ты тоже, поступишь также.

Сводничество. Несмотря на то, что у всех оно вызывает тошнотворную реакцию, это должно работать. Задумайся, ты ведь с большей вероятностью выберешь фильм или книгу из списка тех, что посоветовали друзья. Да, может совсем не понравиться, но в условии неопределённости выбора, шансов, что выберут рекомендованного человека гораздо больше. Советуй людям людей, помогай им, поделись хорошим человеком, который рядом.