Чего я злюсь? Вообще не понимаю. Отдохнём друг от друга пару дней и всё. Я же как только приехала, сразу предлагала ей такой план. Но нет же. Она соскучилась. Тогда. А теперь устала от меня видите ли. И похуй, что я привыкаю, и похуй на мои планы, похуй. Я устаю от такого. Я же всегда предлагаю нормальные действия. Почему они отвергаются, а потом всё происходит через жопу? Я хочу быть вместе, очень. Но почему она раньше говорила, что если есть возможность проводить время вместе, то мы его будем проводить? Разве сейчас нет этой возможности? Если слишком много меня, почему мне об этом не сказать? Я же стараюсь меняться, идти к ней на встречу. Я же всегда ей верю, а в итоге происходит как с 14 мая. А потом она спрашивает: почему я просто не могу ей поверить???? Потому что сначала наёбывать меня и говорить, что ничего к нему не чувствуешь, а потом понять, что не чувствовать начала то только сейчас, с 14 мая. Почему я это вспоминаю? Потому что мне обидно. Нет, правда. Я верю ей, очень. И люблю. Поэтому всегда до последнего хочу помириться. Но у меня не получается. И потом выходит: из-за тебя я хуже учусь, меньше вижусь со своими друзьями, не вижу своих родных. Я не хочу так. Я за личное пространство. Каждый выбирает для себя. Я хочу чтобы благодаря мне, ей становилось лучше, хочу чтобы она шла к своей мечте, пусть уезжает, если ей от этого будет лучше. Я же поддержу её. Людей портят люди, да, но я хороший человек. Я не желаю ей зла. И не хочу портить. Просто я злюсь, что меня ни во что не ставят. Я многого прошу? Наверное, да. Я