Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?
Выгонять?
Или опять спасать?

Это пиздец какой-то. Очень хочется плакать, но не могу чисто физически.

Вчера чем-то отравилась.. Прям жестко. Мутить начало еще на работе, часов в 5.. Но я доработала до конца, приехала домой. Поняла, что меня тошнит всё сильнее. Но зачем-то съела огурец. И всё. Так хуево стало. Наглоталась угля. В итоге выворачивало долго.. Около 11 вечера просто легла на кровать нерастеленную, прям в одежде. И меня просто вырубило. Всю ночь ворочилась, но спала. Проснулась пол 5. И всё. Уснуть не могу. Все мышцы очень болят. Особенно ноги и спина.. Да и позвоночник тоже.. Лечь никак не могу. Температура 37,8 и растет. Желудок начинает сосать, а у меня не то что сухарей или хлеба нет.. А даже простого черного чая.. Пыталась заварить зеленый, но от одного запаха рвотные позывы.. Пью воду, но даже от нее тошнота. И не попросить никого, чтобы привезли чай.. Потому что некому. Вот оно - одиночество ебаное. Оля на работе. Да и далеко ей ехать. А больше никого и нет тут.. Может попрошу коллег по работе, но это тоже спорно.. Пиздец одним словом. Есть конечно вариант заказать через интернет-магазин. Но там доставка получается равна стоимости моих товаров. Хз, если приспичит, то че делать..

Саша еще вчера поднасрал. Ну как поднасрал.. Показал свое отношение, будто и так непонятно всё было.. Главное когда шмотку малой забирал, то был милый такой. Что меня удивило. И сбило с толку. ДУмаю: ну ок, может хоть обратно сможем общаться, как до лета. Написала ему. В ответ получила максимально отстраненные сообщения. И игнор в инстаграме (как бы смешно не звучало). Ну и нахуй пусть идет. Я пошла на встречу. Был порыв его удалить, но потом подумала, что вдруг опять нужно будет что-то передавать. Пусть висит себе. Если бы не вся эта херня, то я бы его попросила приехать.. Но теперь нет

Заметила сейчас, что пока писала, отстранилась от боли. И она кажется уже меньше. Надо занять себя чем-то

Я совсем немного ощущаю неловкость от своих длинных волос. Ведь чем они длиннее, тем менее они официальны, тем туже и выше их надо завязывать хвостом, тем меньше распускать по плечам. Свобода, сдается мне, тоже обратно пропорциональна официальности. Эта мысль выскользнула из размышлений о волосах совсем случайно. В любом случае в субботу я отсекаю определенную часть своего прошлого у парикмахера. Насколько много будем отрезать, хм?
Пару книг назад пришло ощущение литературного вкуса. Это как не слышать музыку, а потом начать улавливать переходы. Только с музыкой все сложнее. Возвращаясь к книгам, я почти снимаю с родительской полки научную фантастику. Доросла, прости Господи. После всех детективов, готики, нон-фикшна. Потом только театр абсурда, и привет. Может даже мифы - с Гейманом у нас даже диалог завязался через его публицистику - чудо-человек.

В остальном встраиваю редкие дружеские встречи в свой быт (одной в неделю-две хватает, чтобы чувствовать себя социальным человеком) и делаю разгрузочные дни. Сегодняшний закончился чудной рыбной котлетой в столовой над цирком. Мы смотрели с Катрин на тигров, меланхолично лежащих в огромном клеточном фургоне, и ей их было почему-то жалко, а мне… Ну, я знаю, что все не просто так. А рыбных котлет никогда не бывает много, это могу с уверенностью утверждать.

После всех этих псевдопоэтических встреч, поскольку считать подростков поэтами очень сомнительно, я думаю о тебе. Слушаю тебя и до сих пор считаю сильнейшим из всех, кого знаю. Может, ты сдаёшь, но не сдаёшься, это уж точно. Да и все другие, "лучшие" из мне известных, чересчур ещё юны. Время все делает чуть забавнее, правда?
Спокойной ночи, однажды мы посмеёмся над чуть слабыми собой. Возможно, смотря друг на друга.

(via lifesketches)

Восстановила связь с одним человеком, который в моей жизни уже долгое время. И только ему могу написать, как ни в чем не бывало. Просто, откровенно, как есть. И все обоюдно. Другие же, с кем общалась и дружила - сильно изменились. Это не плохо, нет, все же меняются. Но они стали теми, кем никогда быть не хотели. Они делают то, над чем смеялись раньше. Репост за еду, лайк за носки. Серьезно ?

Увы, но сейчас не могу так просто написать им, обсудить ту или другую тему. Каждое сообщение скользкое, написано через силу. Ну не буду же я так мучить бедных людей, чтоб они мне писали. Обойдусь.

Сегодня опять вспомнила парня, которому торчу кофе уже пару лет. Который мне нравился, но нравился как человек. Хотелось встретиться с ним, но боялась. А сейчас я уже перестала быть интересным собеседником. Мои сообщения сводятся к "ясно", "наверно" или смайлами желтомордыми. Но почему я столько времени думаю о нем ? Мечтаю однажды встретить на улице взглядом, чтоб увидел меня, посмотрел в глаза. И пройти мимо. Ха ! Представить не можете, как я об этом мечтаю. Оставлю только шлейф черной ванили и аромат кофе, пускай думает об этом вечность, как я о нем.

очень хочется, чтобы кто-то встречал меня с работы в половине двенадцатого, накрывал одеялком, обнимал сзади и ласково шептал "бедная моя девочка" пока я засыпаю. мур.

И только я во все тяжкие, он уже тут как тут. Точно чувствовал.

перестала ныть про бывшего,

а люди все равно подписываются

справедливость есть)

Немного горжусь собой. Тот момент, когда не нужно "терроризировать" хозяина твоего спасёныша, когда новый папочка сам выставляет фото в соцсети.

"Мишаня немного подлечился и уже стал бузить. Особенно по утрам))
От схватки с собакой остались только смутные воспоминания или даже их не осталось :) "

случайно нашла в кинопоиске страницу "быть или не быть сериалу"

так же случайно посмотрела пилотную серию одного из них, теперь мне дофига интересно что там дальше, а если будет мало голосов "Быть" его просто не снимут, там не надо регистраций, смс, телефонов, просто перейти и тыкнуть

голосните пожааааластаа

"Любовницы"

https://www.kinopoisk.ru/special/tv3-lubovnitsy/

P.S. сейчас вот собралась еще смотреть "Детки", в глубине души надеюсь что будет говно, иначе придется еще больше переживать

я не ревную Вас -
двери открытые.
и Вы уходите
инеем скрытые
цвет неба каменный
желтым подернута
вязь фотокарточки
контуры стертые
мне побежать бы к Вам
в плечи уткнуться лбом
и в землю лить слова -
это и есть любовь
это и есть любовь
это и есть любовь

пусть мне повезет
пусть нам повезет

Прошлое не определяет наше настоящее. Куда важнее то, кем мы хотим стать.

— Чем вас привлекает карьера архитектора?
— Видите ли, меня всегда привлекали конструкции, геометрия, соединения деталей, то, как предмет утилитарного назначения становится предметом искусства.

Начну с того, что в 11 классе на выпускной я была в брекетах. Мне их сняли через месяц после выпускного. И таааак, я заканчиваю универ и в июле у меня выпускной в универе и как думаете, что произошло?

Праааавильно!

Сегодня мне надели брекеты снова.

В школе носила сверху, а сейчас - снизу, ибо из-за зубов мудрости поплыли передние резцы. Если честно, то брекеты - это не трагедия, я по ним даже скучала. Трагедия - это боль в первую неделю (кто носил железки, тот меня поймет) от которой с легкостью взбираешься по стенке и горстями жрешь обезболивающее. Вроде и рада будущим красивым зубкам и тому, что носить их всего пол года (+- пара месяцев), а с другой стороны улыбаться во все 32 зуба не буду на фотках с фотосета в мантиях, с защиты и с выпукного универского.

Печальбеда смешанная с радостью.

"- Я! Я человек, я важен! Я известен, знаменит, амбициозен и успешен. Я многого добился, я повлиял на других людей и их решения. Я купил дом! Я купил машину! Я личность! - Да, - говорят горы, - Да-да, как скажешь. И продолжают стоять." Loe lu. (Лена Лапшина)

Майк Уоллес: Я хотел бы узнать ваше мнение как психоаналитика, что же происходит с нами как с личностями. Например, что бы вы сказали о том, что происходит с человеком, американцем, по отношению к его работе.

Эрих Фромм: Я думаю, что его работа в значительной мере бессмысленна для него, потому что он не имеет к ней никакого отношения. Он становится частью большого механизма — социального механизма, управляемого бюрократией. И я думаю, что американец очень часто бессознательно ненавидит свою работу, потому что он чувствует себя в ловушке, заключенным в тюрьме. Он чувствует, что тратит большую часть своей жизни, своей энергии на то, что не имеет смысла для него.

Майк Уоллес: Для него это имеет смысл. Он использует свою работу, чтобы зарабатывать на жизнь, так что это достойно, разумно и необходимо.

Эрих Фромм: Да, но этого совсем недостаточно, чтобы сделать человека счастливым, если он проводит восемь часов в день, занимаясь тем, что для него не имеет смысла и интереса, кроме зарабатывания денег.

Майк Уоллес: Это и есть смысл. Это и интересно в работе. Может быть, я излишне настойчив, но что конкретно Вы имеете в виду? Когда человек работает на заводе, например, с разводным ключом, какой в этом может быть глубокий смысл?

Эрих Фромм: Существует творческое наслаждение, которое было у ремесленников в Средние века и ещё осталось в таких странах, как Мексика. Это удовольствие от создания чего-то определённого. Вы найдете очень мало квалифицированных работников, которые до сих пор получают это удовольствие. Может быть, оно знакомо работнику на сталелитейном заводе, может быть, работнику, чей труд связан с использованием сложных машин — он чувствует, что создает что-то. Но если взять продавца, который продает товар без пользы, он чувствует себя мошенником, и он ненавидит свой товар, как… что-то…

Майк Уоллес: Но вы говорите про бесполезные товары. А если он продаёт зубные щётки, автомобили, телевизоры или…

Эрих Фромм: «Бесполезные» — это понятие относительное. Например, чтобы сделать свой план, продавец должен заставить людей покупать их, осознавая, что они не должны покупать их. Тогда, с точки зрения потребности этих людей, они бесполезны, даже если сами по себе вещи в порядке.

А еще обо всем этом творящемся пиздеце я даже рассказать не могу близким. Потому что стоит заикнуться и затронуть эти темы, как тут же слышу «Чтоо, да как так, так ведь нельзя, возьми себя в руки». Я так обожаю эти советы! Боже, спасибо, что бы я делала без фразы «пересиль себя»! Это так мотивирует, что пиздец. Вообще не мотивирует.
С нами на первом курсе училась девочка. Сначала хорошо посещала. Потом болела долго. Пропустила много. Потом еще больше. А потом забрала документы из универа и ушла.
Я так чертовски боюсь оказаться на этом же месте. Я буквально сутки напролет думаю о том, что моя жизнь начинает напоминать ее историю. И не просто начинает, она уже такой и является.
Это какой-то замкнутый круг, из которого не знаешь, как выбраться.

Я ненавижу себя за нытье, за вечную ложь, за бесхребетность и неумение взять себя в руки. Но я просто не знаю, что делать.
С каждым днем влипаю в эту историю все больше и просто не понимаю, что мне с собой делать.

Читаю я истории девушек о несчастных отношениях, и в процессе чтения во мне снова просыпается дух протеста. Нет, я не собираюсь оправдывать мужчин. Мне лишь хочется сказать женщинам, которые оказались в трудном положении: вы сами выбрали его. Перестаньте вести себя, как жертва, и относитесь к выбору партнера ответственно. А лучше всего вообще ни с кем не встречаться - не стоит зачастую овчинка выделки.

детские мечты - это детские мечты. фантазии, несбыточные надежды и планы. ты растешь, наивность уходит, но не всегда. иногда ее просто резко обрубают. а может, это и к лучшему.

эдакий розовый кукольный домик с розовыми стенами и розовой мебелью, который ты загадываешь, глядя на темное снежное небо и летяющую звезду. а может, это был и самолет. но ты веришь, что нет. и вроде бы знаешь, что все это нереально. знаешь, что не будет. но где-то в глубине души веришь, надеешься и ждешь чуда.

становишься старше, фантазии и планы чуть живее и интереснее. но все же, все зависит от обстоятельств. и людей. похоже, ты все еще слишком наивен и слаб. маленький наивный слабый человечек. пора перестать зависеть от людей. всегда в жизни других будет кто-то и что-то важнее тебя. семья не в счет, но все же. а ты забей, - и иди дальше.

Неделя безумно тяжелая… сегодня бегала по поликлиникам, так как я конечно же до последнего тянула с походом в военкомат и вот в самую жопошную неделю теперь приходится туда бежать, а еще я протянула с анализами и по сути они не действительны, мне переписали бланки, но я боюсь, что это не прокатит.

Еще завтра у меня тестирование, которое мы в первый раз все дружно списали, а теперь дружно завалим, так как 4000 вопросов мы по прежнему не осилили. Хоть это и предварительный тест, но все равно время тикает, а мы по прежнему завалены учебой по горло.

В сб у меня последний экзамен и по сути мои основные занятия закончены, остаются только элективы до конца мая и вот она финишная черта, привет ГОСы и аккредитация… Застрелите меня… На выходных работаю, а потом все меня тянут на рейв пойти, но я не думаю, что будут силы, хотя если я сдам экзамен, то уйду в отрыв… и вс не встану на работу к 12…

А еще я вроде как влюбилась по самые уши… весна, что ты делаешь со мной?

В конечном счёте ненужные люди отсеиваются сами- собой. И это есть хорошо.Зачем нам общаться с человеком, если после встречи с ним у нас не вырастают крылья, не появляется желание жить и творить? Недавно разговаривали на эту тему. У одного моего знакомого есть три друга, после общения с которыми он приходит домой подавленный, недовольный жизнью и уверен, что в "этом городе"/"этой стране"/"этом городе" ему ловить нечего. Откуда бы взяться этим мыслям так внезапно? А есть откуда. Просто недовольные жизнью друзья только и делают, что жалуются на жизнь, на других людей, да на всё что угодно, только не на себя.А проблема то именно в них.А ты впитываешь в себя как губка. Так вот. У этого моего знакомого есть ещё три друга. Успешные такие друзья. Каждый занят любимым делом. А главное, каждый доволен тем, что у него есть и не жалуется на то, чего нет. После общениями с этими тремя он возвращется домой счастливым и вдохновленным на новые идеи.

Вернусь к тому, с чего начинала. Не пытайтесь вернуть людей, которые уходят. Людей, которые вечно жалуются на жизнь, при этом не пытаясь сделать что-то, чтобы сделать её лучше. Любите себя. Любите жизнь. Любите людей, которые делают вашу жизнь ярче.

Я все пытаюсь понять, когда моя жизнь скатилась на дно.

Вот я хорошая студентка, посещающая пары и имеющая со всеми прекрасные отношения, а вот я человек, который просто наблюдает за тем, как разрушается его жизнь.

Чуть больше трех недель назад я простудилась, потом сильно отравилась и с тех пор не появлялась в университете. Точнее не совсем так. Меня выписали в прошлую среду. На пары я не пошла. В четверг соврала родителям, что мне еще надо сделать одно обследование, поехала к ним в город, там прошла это чертово обследование, которое мне вообще не нужно было, зато получила справку на четверг. В пятницу я опять не пошла. Справки не было. В субботу наконец заставила себя появиться в университете. По дороге меня накрыла паника. Фактически до истерики. Мне нечем было дышать, от страха тошнило, кружилась голова. Это как перед самым страшным экзаменом, только я просто шла в универ, где меня все ждали.

Вчера я смогла отсидеть лишь одну пару. Чтобы вы понимали, у меня очень строго следят за посещаемостью. В месяц разрешено пропустить 10 пар без уважительной причины. Я пропустила пар 40 со справкой и 11 без справки. Сегодня я была молодцом и была на всех парах. Даже на физру сходила. Поняла, что завтра не могу пойти. Записалась в стоматологическую клинику на плановый осмотр, чтобы пропустить день со справкой.
Из-за 11 пропусков без справки будут проблемы. Вызовут в деканат, но это мелочи. Могут позвонить родителям. Это уже серьезно, т.к. родители думают, что мои справки покрыли пропуски. Если выяснится вся правда – мне конец.

Я тону в собственной лжи. Я устала, чертовски устала. У меня такого опустошения и нежелания что-либо делать не было.. Черт, да у меня никогда такого не было. Я не могу из этого выкарабкаться и лишь больше запутываюсь в своей лжи и непонимании того, как я так уничтожаю свою жизнь.
Сегодня я закончила общение с одним из самых близких мне людей. Это было больно, действительно больно. Бывают ссоры, когда вы на эмоциях говорите друг другу много лишнего, а бывают такие ссоры, после которых ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Вчера много думала о том, в какой момент слова приобрели большую значимость, чем поступки?

Мне 19 лет, хорошо, в следующем месяце будет 20, а такое чувство, что 45 и я потеряла жажду жизни. Вокруг меня люди, но ни одного нужного человека.

короче, она не оценила, оцените вы

Если б ты видела его руки, девочка, ты бы ушла на дно.

В этих ладонях хочется гибнуть и хочется жить назло.

Затвра операция. Должна быть, вроде как. Не могу знать точно, потому что организованность этого процесса в больнице на нуле.Так на нуле, что я даже не знаю результаты анализов и узнаю их завтра. То есть если что-то не так - меня с вещами наверное отправят домой. А если захотят чтоб я просто полежала до операции - то я сама отправлюсь домой. Немного боюсь этого врача, он такой нахмуренный и злой. В первый раз перед операцией я так не волновалась, а сейчас даже поспать не выходит, очень нервничаю. В прошлый раз клиника была частная, все произошло быстро, за один день мне и анализы сделали, и провели по всем врачам за часик и сделали операцию, а на следующие сутки я была дома. А в обычной больнице со всем такая волокита… Зато дешевле в три раза. Словила себя на том, что пытаюсь закончить все дела так, будто…будто дальше ничего не будет. Но все будет нормально, умом я это прекрасно понимаю, а все эти беспокойства - плод моей обычно нервозности и склонности к драматизированию событий.

«Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.»

Дмитрий Гринберг

! - настоящее имя? Настя

✺ - цвет глаз? Серо-голубой/зеленый

✁ - волосы? Прямые, русые

☿ - знак зодиака? Овен

☃ - высокий / короткий? Средняя

— какие-нибудь виды спорта? Нет

✈ - хобби? Нет определенного

❤ - одинока / в паре? Одна

ツ - любые домашние животные? Нет, пока что

☂ - любимое время года? Лето

✐ - любимые типы фильмов? Комедия

❣ - Твоё идеальное свидание? В кино или обычная прогулка (в хорошую прогулку) Хотя…откуда мне знать?

☣ - фобии? Одиночество, темнота (полная)

☠ - боится? Мучительной смерти

✘ - ненавидит? Зло, оскарбления

° - когда-либо были близки к смерти? нет и не хочу

♧ -… наркотики? пробовала не более

♠ -… smoke? скорее да, чем нет

♦ -…. .алкоголь? да

♚ - любимый цвет глаз? карий, голубые

♛ - любимый цвет волос? нет определенного

♪ - музыка, которая вам нравится? разная, но не тяжёлая

✌ - любимые группы / певцы? нет

♒ - Любимые аниме? не смотрю

✬ - фото с тобой?

просто найди себя и сумей сохранить все, что есть в тебе. все твои чувства, мысли и переживания, все это - ты. это крупинки, из которых соткана твоя личность. личность совершенно индивидуальная, не похожая ни на что другое, что видели эти люди за весь свой жизненный опыт. ты - это заспанные глаза в утро понедельника, ты - это истерики в 3 часа ночи из-за недописанной курсовой, ты - это мурчание кота и шепот легкого весеннего ветерка. просто чувствуй и впитывай в себя все то, что тебя окружает. просто живи, и помни, что ты должен беречь этот маленький и хрупкий мир.

valeri (xx_akemi)

Сегодня первый раз побывала в нашем торговом центре Июнь. Очень понравился, красивый, яркий и просторный, магазинов много на любой кошелек. Не могла не зайти в свой горячо любимый со времен колледжа магазин "Твое". Там, по моему скромному мнению, самое лучшее повседневное белье. Я там купила лифчик несколько лет назад, ношу до сих пор. А какой он удобный и мягкий, ммм.

Ездила туда вообще за парой слипонов, за которыми долго охотилась: то размера нет моего, то их самих, в принципе нет, даже пришлось вносить предоплату, чтобы мне их отложили, ибо раскупают моментально, а я поставила цель, что эта пара обуви будет моей. В общем, сели идеально. И да, у меня теперь официально лапа сорокового размера, плак. Это все плоскостопие.

Однако, магазин обуви "Бродвей" мне не нравится. Продавцы какие-то не оч, плюс сегодня мне скидку "округлили". Это как так? Вышло со скидкой 2375, они округлили до 2400. Мы спрашиваем, что значит вы округлили? Девушка пожала плечами, мол, у нас так принято. Что, блин? Я из-за 25-ти рублей не обеднею, но как это так? Скидка 5%, а по факту сделали 4%. Нууу, я слишком сильно хотела эту обувь, чтобы ругаться там с ними.

Ехать до моего района довольно не долго, если без пробок. Но сегодня было немного паршиво: я тепло оделась, плюс сидела в троллейбусе около окна, где особо палило солнце. Но больше всего я ненавижу людей.

Представляете, такая ситуация. В какой-то момент троллейбус стал ехать очень медленно, люди начали орать как потерпевшие, мол, чо за нафиг, если так и дальше будешь ехать, останавливайся! Начали обзывать водителя. Один кто-то заорал, шавки остальные подхватили… Противно все это. Обзывать водителя за то, что транспорт сломался. Ок. Все, как стадо, начали выходить, мы спокойно ждали своей очереди, чтобы забрать свои деньги за проезд, и тут водитель кричит, мол, все ок, поехали дальше. Дверь захлопывается, а все остальное стадо осталось за пределами троллейбуса ждать на остановке новые автобусы, а мы поехали дальше :) Мы, один молодой человек, две бабушки и женщина. Ахах, урок вкусили?

Кто терпелив и умеет ждать всегда в плюсе.

Меня всегда поражают люди: куда вы, блин, все время так спешите?

Жизни людей спасаете, тушите пожары? Так спешите, что готовы с говном сожрать людей, которые просто делают свою работу? Ну не будьте мразями.

Давайте уже будем терпеливее и добрее. Доброта всегда возвращается, кто бы что не говорил.

А возле дома мною была обнаружена та самая матовая помада, о которой сейчас гремит весь мир. Golden Rose Liquid Matte Lipstick, у меня оттенок 17. Действительно стойкая, удаляется только средством с маслом и губы не сушит. А стоит 250 рублей. Каеф.

— о привет, я нашла работу!
- правда?
- лол, нет конечно

Стоило написать такой пост 1 апреля.

Чувствую себя бесполезной as fuck и не верю, что вообще когда-либо смогу найти работу. На прошлой неделе думала, что вот наконец оно, больше не придется бегать по абсолютно одинаковым собеседованиям, с абсолютно одинаковыми вопросами от абсолютно одинаковых людей, которые абсолютно одинаково отказывают. Я прошла два собеседования с несколькими сотрудниками компании - эйчаром, девушкой, на чью должность я претендовала (далее М.) и одним из старших сотрудников отдела, затем с начальницей отдела. После каждого я ждала ответа по неделе. Меня пригласили на тестовый день или, точнее, на тестовые 3 часа, где М. немного ввела меня в курс дела, дала несколько заданий, не таких уж сложных, особенно когда в них вникнешь. Я думала, что со всем справилась, да и М. сказала, что всё в принципе хорошо. Эйчар говорила мне, что я им нравлюсь, даже несмотря на то, что я не из их сферы деятельности, да и вообще опыта работы у меня практически нет. Начальница сказала мне, что я ей нравлюсь, и если никаких других кандидатов нет, она меня хоть прямо после собеседования возьмет. Другие кандидаты всё же были, но я все равно думала, что раз все так хорошо идет, выберут меня. И что вы думаете? После потраченного на них месяца меня послали с типичной формулировкой "мы остановили выбор на другом кандидате". Самое обидное (помимо такой кучи бесполезно потраченного времени) в том, что должность-то не какая-то супер важная и требующая супер знаний. Ассистент отдела! А по сути человек, который занимается самой скучной, нудной и монотонной (и, если честно, самой простой) работой с бумажками. И я оказалась, по их мнению, не годна даже для этого.

Без двух дней год назад началась преддипломная практика. То есть через 2 с небольшим месяца будет год, как я выпустилась из университета. Я уже давно на собеседованиях рассказываю сказки о том, что вскоре после выпуска пришлось уехать в родной город решать семейные проблемы, поэтому ищу работу я не с лета 2016го, а с декабря/января/февраля/марта (с каждым бессмысленно проходящим мимо месяцем добавляю новый месяц выдуманных семейных проблем). Но такими темпами это уже скоро перестанет прокатывать.

Все еще откладываю момент, когда придется начать откликаться на вакансии продавцов-консультантов в магазинах. Потому что такая работа хоть и даст мне некоторое количество денег (правда ее минусы очень сильно уменьшают и без того не радужную зарплату), но это не слишком поможет мне, когда через год (в лучшем случае) я снова начну искать работу по офисам. Потому что сейчас у меня просто нет опыта (хорошо хоть практика немного улучшает это положение), а потом у меня будет "очень маленький да еще и не релевантный опыт, вы же ведь с кассой работали и шмотки выкладывали, а не на принтере что-то печатали, нахер вы нам сдались".

Тошнит от этой жизни, не представляю, как что-то искать дальше, потому что руки опустились максимально низко. Ни за что бы не поверила, если б мне сказали пару лет назад, что, имея золотую медаль, неплохие мозги и высшее образование, я не смогу устроиться на работу даже самым низшим офисным планктончиком.

Я не могу уснуть вторые сутки, что будет дальше даже думать жутко. В голове лишь дым. Я не могу больше быть один. (С) преследует меня с субботы.

в такую погоду задерживаться на работе вообще не вариант. я одна плетусь домой, а мне на встречу все эти мерзкие парочки.да, я еще ною об этом, мне больно. страшное это слово-одна.

УЖЕ ЗАВТРА КВН!!!!!!!!!!!

Просто выйти и получить удовольствие! Все получится! МЫ СМОЖЕМ!

рассталась с максом пару недель назад. с 16 лет я только и занималась своей личной жизнью, скоро мне 22, и все, что мне есть вспомнить, -- это череда парней. какая скука. наконец-то я начинаю жить так, как хочу, чего и всем желаю. в планах съебаться за кордон на год, а если не получится, то в село по "учителю для россии". про сорок кошек шутить не стану: любая свобода прекраснее даже самой благовидной несвободы.

Ночью я высказала ему все. Истерила как ненормальная. Орала, ревела, обвиняла. Я выговорилась. Высказала ему все обиды прямо в лицо. Сказала, что он бревно, что он груб. Мне не нужны его материальные блага. Я хочу семью, любовь и гармонию. Все. Он опешил. Не ожидал такого поворота событий. Сначала просил прощения, насильно обнимал. А утром заявил, что все кончено. И я, почему-то, испытала облегчение.

Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.

К чему любить, если тот, кому отдана жизнь, внезапно уходит от тебя, потому что ему понравилось другое лицо?

В душі кричиш від болю,
А людям посміхаєшся.
Ти добре граєш ролі,
та, зрештою, зламаєшся.

© Маріанна Заблоцька

Он поздравил меня с днем рождения и нигде ничего не екнуло. Прогресс, епт.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа. Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача. Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг. Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

ой господи. я ж всю жизнь мечтала, что мне будут советики раздавать люди, которые в душе не ебу кто такие вообще. (если что, это не относится к тем, кто писал комменты под вчерашним постом). не знаю, почему я всегда так реагирую на подобные комментарии и зачем вообще акцентирую на них внимание, но блять.

моя жизнь - это не только то, что я пишу в блоге. вряд ли кто-то знает мою жизнь или мои отношения лучше, чем я. и если я не пишу каждый день, о том, что хорошего для меня сделал мужик, это не значит, что он нихуя хорошего не сделал и мне не за что держаться. я раскрою секрет, как это работает: когда тебе хорошо, тебе похуй на блог, а когда тебя что-то расстраивает, ты пишешь в него, пишешь эмоционально. и в итоге блять все думают, что у тебя вся жизнь, как один твой сопливый пост.

можно дать оценку ситуации и я не против. в комментариях к последнему посту (который я удалила, чтоб очередное моё говнище не висело на главной странице) многие девочки именно так и сделали, за что им спасибо. а можно раздавать ценные указания кому что делать, как всё легко, просто и о-че-вид-но.

если не в курсе, сообщаю, что все люди поступают по-своему и у всех есть свои основания для этого. если я решу, что мне нужно какую-то ситуацию из своей жизни изъять, это будет моё решение, потому что я сама к этому пришла и я сделаю это без особых усилий. и уж явно не стану принимать те или иные решения, руководствуясь советами блогера-реблогера, о жизни которого я нихуя не знаю. я могу прислушаться к девочкам, которых я читаю, но не к анонимусу блять с философскими цитатками, который мне эти цитатки ещё и как руководство к действию тычет. ладно бы можно было посмотреть, что это за умудрённая опытом барышня мне пишет, может у неё жизнь прям пиздатая, возьму-ка задумаюсь. но блять, голые жопы и еда? извините.

вот один вопрос (нет, два): откуда вы берётесь и нахуя читать мой блог? такое чувство, будто ради того момента, когда можно будет потереть ручки и подумать "ну я жи гаварила". А ВОТ ХУЙ!

я надеюсь, что человек, вызвавший у меня такую бурю эмоций, понял, что я о нём, и не станет мне ничего отвечать, а просто отпишется от меня нахуй, потому что я не обещаю, что такого вами долгожданного финала не придётся ждать ещё 7 или 57 лет. собственно, тот же совет другим сохраняющим молчание ожидающим.

—Thank you.

Никто не знает наверняка, какое влияние он оказывает на жизнь других людей. Иногда мы даже не догадываемся, что от наших действий или слов зависят судьбы и жизни других.

а він не відпускає живе у тобі щохвилинно
живе у грудній аорті так міцно тепер і тихо
хапає тебе за легені ти дихаєш ним постійно
у сонячному сплетінні відбитки кожного пальця
він мабуть в тобі зостався
він мабуть таки хронічний

жабокрик

попробовала я значит порисовать на графическом планшете. ну что я могу сказать, ребенком в пейнте мышкой у меня лучше получалось

Все чаще стараюсь приходить к бабушке с дедушкой. Бывают недели, когда каждый день хоть на кружку чая, но время нахожу, чтобы зайти, не смотря на всю загруженность и дела. На меня просто накатило осознание и обдало волной грусти. Мне уже не 6 лет. Для них время тоже идет. Им обоми уже за 80 (Дедушке 85, бабушке 84, если говорить точно), держаться молодцом, но я вижу как за последний год они сдали. Бабушка не выходит на улицу и по дому еле ходит - ноги болят. Память подводит жутко. Дедушка стал хуже слышать и забывать слова. Иногда рассказываю им что-то, а дедушка переспрашивает постоянно. А минут через 10 бабушка по новой задает вопрос. Плакать хочется. И быть рядом как можно чаще и дольше. И вот иногда думаю, ну как, как люди бросают своих стариков? Бабушек, дедушке, отцов, матерей? Сердце сжимается.

Две недели болела и не навещала, на душе паршиво было. Вчера забежала во время работы, пока время между встречами выдалось. Заговорили о погоде.
Дедушка и говорит: "Но зато лето жаркое обещают! Ух, погреемся еще. "
Бабушка: "Что, купальники покупать можно? "
Дедушка хихикая и говоря громче: "Какие валенки, жару обещают, говорю! "
Бабушка мотает головой и еще громче начинает: "Купальни-и-и-кииии! Купальники! "
Дедушка: "Ах, купальники! "
И сидят напротив друг друга и смеются.

А вы когда-нибудь влюблялись в лучшего друга парня? Я хотела бы найти такую девушку и узнать у неё подробности.

Что делать, когда ты полюбил человека, с которым никогда не сможешь быть? С которым у тебя год был тайный роман, на которого ты не можешь смотреть без йоканья сердца? Когда ты пытаешься забыться и найти новую любовь, а не можешь. Не отпускает.

—Я думаю, когда с человеком есть связь, то она никогда не проходит.

gifs by х

— О Боже ! — Гарри?

gifs by х

ну наконец-то….

Kingsman: Золотое кольцо
трейлер №1 (х)

Сегодня очень хорошй день. Мне так понравилось ехать в автобусе и слушать СБПЧ. Он еще разогнался на мосту. Обожаю там ехать.

Я сходила в зал и на улице очень тепло. Скорее бы все сдать и гулять целыми днями с кем-нибудь. Хочу найти свою родственную душу. Общаться с ним/ней обо всем и гулять по красивым местам.

Написала Мише, он как-то сухо отвечал и предложил уроки завтра делать вместе. Мне сначала хотелось, а потом вспомнила, как у нас обычно все проходит и как я себя чувствую на следующий день. Ведь наедине мы как пара, целуемся, держимся за руки, смеемся, слушаем музыку. Я таю и чувствую себя счастливой. А на другой день не могу собрать себя и выпадаю из жизни. Больше так не хочу.

Если бы хотел со мной быть, был. А сейчас придумывает причины не быть вместе. Я хочу быть с ним. А если он не хочет и не может, то на другое я не согласна. Я себя люблю и уважаю. Найдется человек, который сможет дать мне то, что я хочу. А пока что я счастлива одна.

какое количество раз можно наступать на одни и те же грабли (зачеркнуть) в одного и того же мужчину!? принято решение думать, что это ещё один шанс научится быть счастливой автономно

Ну и, несмотря на все перипетии, мне написали сообщение, что прямо сейчас на фуршете обсуждают, что "девочка, которая сегодня наливала кофе-большая умничка и талант". У меня когнитивный диссонанс.

То, что скажет тебе в лицо твой враг - ничтожно по сравнению с тем, что может сказать твой друг за спиной.

Альфред де Мюссе

Я в шоке над происходящим. Мне позвонил Ваня.этот тот парниша с ребёнком и бабой который друг аркаши, скажем так друг. Он говорит капец номер твой потерял, в итоге звонил аркаше а аркаша сказал что с тобой поругался и номера моего у него нету. Сука! :D. Говории ты что моя любовь мне изменила. Я же говорил что вернусь, я говорю Ваня смешно это обсуждать прошло 4 месяца и ты объявился, говорю знала что ты пропадешь. Короче вечером встретится должны, вот не знаю что и думать..

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

И. Бродский

Звонит мой… говорит - приеду часу в десятом. и то..постараюсь, но не обещаю.

Сам всё купит…вино и т.д… т.е. опять первую попавшуюся бутылку… роллы мы не будем кушать..потому что он анверняка не захочет ехать за ними так поздно..потому что устанет… и вообще. 11 часов ночи! ну конечно..я жду тебя блять неделю, чтобы ко мне приехали в 11 ночи..и утром обратно отвезли. блять. именно этого я жду нелелю.

годовой рубеж свободного падения…а земля не на метр не приблизилась, кажется мне не суждено приземляться. Ну что ж, на очередной виток. 375-ый день - полет нормальный.

Если вы еще не видели, пожалуйста к вашему просмотру представляю этот сериал.Всего 7 серий на одном дыхании, с безумного красивыми пейзажами, обворожительной Николь Кидман, и с очень душевной музыкой.Приятного просмотра.

"мужчины один за другим решили учить меня жизни, упрекать в плохих привычках, незрелости, изредка даже грубости и невоспитанности. на кой черт я вам сдалась, уж скажите. даже смешно становится, ей богу. "

Я складываю два крыла,

Мне было хорошо в полёте.

Благодарю за то что ты была,

Прости что привязался будто ты наркотик.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Аля Кудряшева

Линкольн - Кеннеди

1.Линкольн стал президентом США в 1860 году. Кеннеди в 1960 году. Разница - 100 лет.
2. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жен, оба - выстрелом в голову.
3. После Линкольна президентом стал Эндрю Джонсон (родился в 1808 году) После Кеннеди - Линдон Джонсон (родился в 1908 году). Разница - 100 лет.
4. Оба южане, дипломаты, до того, как стать президентами, были сенаторами.
5. Убийца Линкольна родился в 1829 г. Убийца Кеннеди родился в 1929 г Разница - 100 лет. Оба убийцы были убиты до суда.
6. Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн".
7.Секретарь Линкольна - Кеннеди настойчиво советовал Линкольну не ходить в театр в день убийства. Секретарь Кеннеди - Линкольн тоже советовал Кеннеди отменить поездку в Даллас.
8. В именах и фамилиях Эндрю Джонсона и Линдона Джонсона (в английском написании) по 13 букв; в именах их убийц Джона Уилкеса Бума и Ли Харви Освальда - 15 букв; в фамилиях Линкольна и Кеннеди - по 7 букв.

Наполеон - Гитлер

1.Наполеон родился в 1760 г.Гитлер - 1889 г.Разница - 129 лет.
2. Наполеон пришел к власти в 1804 году. Гитлер - в 1933 г. Разница - 129 лет.
3.Наполеон вошел в Вену в 1809 году. Гитлер - в 1938г. Разница - 129 лет.
4. Наполеон напал на Россию в 1812 году. Гитлер - в 1941 году. Разница - 129 лет.
И еще несколько загадочных совпадений:

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину 'Жанна д'Арк на костре'. Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

Об одном знаменательном совпадении в свое время много писали. В 1944 году накануне высадки союзнических войск в Нормандии в газете ' Дейли телеграф ' был напечатан любопытный кроссворд. Он включал кодовые названия секретной операции. Такие, как, например, 'Нептун', 'Юта', 'Омаха' и даже основное обозначение - 'Юпитер'. Расследованием случая 'утечки информации' долго занималась армейская контрразведка, которая, как ни старалась, не смогла обнаружить никакого злого умысла. Составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный своим результатом не меньше самих проверяющих.

Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом Нейлом Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он произнес:
- Желаю вам успеха, мистер Горски: Специалисты из Центра управления полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил космонавт. Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи ребенком, он, играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к соседям, фамилия которых была Горски. Через открытое окно доносились крики скандаливших супругов.
- Импотент паршивый, - вопила миссис Горски. - Соседскому мальчишке проще на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину:
Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд фразу.

И последнее из серии загадочных совпадений:

В 1896 году второразрядный фантаст Морган Робертсон выпустил в Лондоне роман "Гибель "Титана" о первом и последнем рейсе самого большого пассажирского корабля, который погиб при столкновении с айсбергом. У вымышленного "Титана" и настоящего "Титаника", погибшего в апреле 1912 года, совпали внешний вид и судовые характеристики, количество пассажиров и даже количество жертв. Книжный "Титан" тоже погиб в апреле 1912 года…

сходила первый раз в жизни в спорт зал.
Итак, впечатления:
-меня на ресепшене заставили разбуться в коридоре, а в раздевалку зайти в сменной обуви.
-никто не провел мне даже маленькой экскурсии, хотя я сказала, что у них в спорт комплексе первый раз.
- позвали мне тренера женщину, просто потому что у них там какой-то "крутой тренер Вова и к нему не попадешь просто так".
-зашла в раздевалку там такие крутые фитоняшки с красивыми накаченными жопами, потом они начали снимать свои спортивняе лифаки, и я просто ослепла куча телок с голой грудью, которые вообще не стесняются, даже не смотря на свою обвисшую грудь, они в меня вселили уверенность, что стесняться вообще не нужно.
-затем зашла в зал и началась тренировка, в принципе тренер норм, оказалось, что я умею правильно приседать, быстро учусь, и что мне будет достаточно 5 занятий с тренером.
-пока бежала на дорожке услышала, как этот крутой тренер Вова поднимает штангу и выдает такие звуки, как будто он кончает либо трахает эту бедную штангу, чуть не блеванула. Да он конечно крутой, большой такой с бородой и вся фигня, но я смотрела на него, как на какашку, ну он на меня также, когда я не могла нормально на тренажер залезть.
Решила, что позанимаюсь чуток с тренером, а потом просто буду подбирать те упражнения, которые я хочу.

После таких массовых гандоньих встрясок.. Дома кидаешь всю одежду в стирку, убираешь подальше украшения, в которых была, и моешь-моешь-моешь руки. Фу. Я раз 500 уже руки с мылом помыла. И не могу никак успокоиться, до сих пор чувствую грязищу какую-то. Кстати, возле дома гулял пёсик домашний, ему приглянулась девушка, идущая мимо.. Он пошёл за ней, хвостиком машет, а она развернулась и как рявкнет зло на него, мне кажется, я вместе с псом сыканула от страха. Чо за бешенство у людей сегодня? У меня одной сегодня что ли было нормальное настроение с утра?

Вышла с работы вся в слезах, сука, при парне рядом все свои языки в жопы засунули, и вежливые до ссаки, а как видят, что девочка одна осталась, так все Герои! Ещё захлебнутся своим собственным дерьмом, за каждую мою слезинку полное хайло черпанут. Много надо ума иметь, чтоб обидеть того, кто слабее тебя в разы.

привел к тому, что я разрыдалась и сижу с опухшими губами, носом и глазами..

вчера опять не выдержала.
узнала о том, что он приезжает на неделю позже и разревелась.
написала, чтобы он прекратил этот кошмар, что он лучшее, что случалось со мной в этой жизни..
" когда ты так пишешь, я не хочу общаться "
слезы, истерика. мама успокаивала.

как долго еще будет так больно?

Сегодня в нашем учебном заведении семинары. Столько работы, что я ахуела. Мне прислали помощника-того бариста, к которому я ходила на курсы. Какой он крутооооой, когда он работает, даже запахи другие стоят, невероятная энергия) я была ёжиком в тумане, и в любой непонятной ситуации изображала бурную деятельность, что-то вытирала, приносила, пенила, и, как ни странно, это было в тему) мне сказали, что я как рыбка в воде и большая умница)) типа не растерялась)) ага, а в голове гавно и бубен) устала пиздец как. Дико хочу домой. За похвалу, конечно, работать здорово, но и кушать хочется очень

Ах, ну какая я гадкая. Ах, давайте дружненько начнём унижаться, чтоб доказать, будто это не так. Ах, как я обожаю, когда мной манипулируют.АААААХХХХХХХХХ.

С каждым было.

Стоишь.

Улыбаешься.

А боль изнутри ломает ребра.

случайно наткнулась на эти фотки. Кук и Эмма женятся. ох, нихуахуа себе, как долго я спала?!!!

А теперь о хорошем- мою любовь забрали ! Маг уехал в новую семью! На днях поеду его навещать.

Наша последняя фотосессия позавчера.

А ещё, когда я тусовалась с кошкой возле Влада дома, разговаривая с ним по телефону, он выдержал паузу и спросил:

-Только ответь честно: с кем тебе было лучше, с тем, кем ты встречалась 2 года или наших 2 года?, - как можно было спросить такой вопрос? Напомню, что тот поднимал на меня руку.

-Это были лучшие 2 года в моей жизни, несмотря на то, что они были сложными.

-Спасибо, - он сказал это таким тоном, словно мой ответ был его личной панацеей от всего..

Впервые за 20 лет я осознала свою ничтожность.
Я глупая, я не развиваюсь, я не сопереживаю другим.
Мне не известны ноты морали и я горжусь этим.
Я мыслю примитивно. Я не меняю свои взгляды уже очень давно. Как тогда решила мыслить, так вот до сих пор.. Одно и тоже людям говорю, одно и тоже.

Планирую разобраться с двумя "стихийниками", малышами, кошкой, Шаней (собака, спасённая из подзмелья), животными вывозимыми от нам на опыты в Германию и немного отдохнуть.. Я слишком много взяла на себя. Я устала

Можете не читать, тут просто сопли. Потом, скорее всего, удалю. Мне плохо. Мне плохо от себя самой. Всегда говорила, что если человек ничего не меняет, но говорит, что плохо - значит не так уж и плохо ему. А мне правда плохо, и я сто раз пыталась это изменить, но никогда не доводила начатое до конца. У меня не хватает сил. И с каждым разом все хуже. Я не знаю как прощаться с людьми, если они сами не уходят. Я не умею уходить. Я всегда ищу в людях хорошее, и все люди для меня хорошие, что бы они мне не делали. Зачем я такая слабая. Мне тяжело принимать решения, потому что я смотрю на ситуацию с разных сторон и не могу придерживаться чего-то конкретного. Я знаю как сделать лучше, но порой не делаю и этого. Я слепо верю, что все может быть хорошо, но знаю, что этого уже не будет никогда (конкретная ситуация, конкретный человек). И с каждым разом все становится хуже. Или просто у меня нет никакой силы воли ?? Я не знаю куда это все прошло, почему я не могу больше терпеть внутри себя - не разрушая себя, продолжая радоваться жизни. Как научиться уходить ?? Как вычеркнуть из своей жизни недоотношения, недодрузей, недознакомых? Я настолько закрыта в себе, что не представляю какого это, сидеть в кругу друзей и рассказывать о своих делах, не говоря уже о личном. Я не знаю зачем я травмирую себя оставляя в своей жизни людей, приносящих мне переживания и сдвиг по фазе. Я становлюсь истеричкой. А зачем ?? Ради чего ?? Или ради кого?? Ради людей, которые мне не нужны ?? Такое чувство, что мне всегда не хватает чего-то, чтобы все наконец было хорошо. Веры в себя и по-настоящему близкого человека? Я так устала от своих же переживаний. Хочу сильного, адекватного, умного мужчину рядом с собой. С кем я не буду нервничать, с кем не буду думать "нужна я ему или нет?", в ком я буду уверена, кем я буду восхищаться, чьи объятия будут как щит от всего мира. Я представляю это и мне становится лучше, я верю, что когда-то я встречу такого мужчину, и что все эти непонятные переживания исчезнут, что я и думать забуду о своих недодрузьях. Пусть все и у всех будет хорошо, с кем-то по отдельности. Кроме своего блога это некому сказать. Даже язык не повернётся, даже на 1/100 из того, что здесь сказано.

Ты единственное воспоминание, которое причиняет мне боль.