Можете не читать, тут просто сопли. Потом, скорее всего, удалю. Мне плохо. Мне плохо от себя самой. Всегда говорила, что если человек ничего не меняет, но говорит, что плохо - значит не так уж и плохо ему. А мне правда плохо, и я сто раз пыталась это изменить, но никогда не доводила начатое до конца. У меня не хватает сил. И с каждым разом все хуже. Я не знаю как прощаться с людьми, если они сами не уходят. Я не умею уходить. Я всегда ищу в людях хорошее, и все люди для меня хорошие, что бы они мне не делали. Зачем я такая слабая. Мне тяжело принимать решения, потому что я смотрю на ситуацию с разных сторон и не могу придерживаться чего-то конкретного. Я знаю как сделать лучше, но порой не делаю и этого. Я слепо верю, что все может быть хорошо, но знаю, что этого уже не будет никогда (конкретная ситуация, конкретный человек). И с каждым разом все становится хуже. Или просто у меня нет никакой силы воли ?? Я не знаю куда это все прошло, почему я не могу больше терпеть внутри себя - не разрушая себя, продолжая радоваться жизни. Как научиться уходить ?? Как вычеркнуть из своей жизни недоотношения, недодрузей, недознакомых? Я настолько закрыта в себе, что не представляю какого это, сидеть в кругу друзей и рассказывать о своих делах, не говоря уже о личном. Я не знаю зачем я травмирую себя оставляя в своей жизни людей, приносящих мне переживания и сдвиг по фазе. Я становлюсь истеричкой. А зачем ?? Ради чего ?? Или ради кого?? Ради людей, которые мне не нужны ?? Такое чувство, что мне всегда не хватает чего-то, чтобы все наконец было хорошо. Веры в себя и по-настоящему близкого человека? Я так устала от своих же переживаний. Хочу сильного, адекватного, умного мужчину рядом с собой. С кем я не буду нервничать, с кем не буду думать "нужна я ему или нет?", в ком я буду уверена, кем я буду восхищаться, чьи объятия будут как щит от всего мира. Я представляю это и мне становится лучше, я верю, что когда-то я встречу такого мужчину, и что все эти непонятные переживания исчезнут, что я и думать забуду о своих недодрузьях. Пусть все и у всех будет хорошо, с кем-то по отдельности. Кроме своего блога это некому сказать. Даже язык не повернётся, даже на 1/100 из того, что здесь сказано.