Мы кружились в танце и казались такими чужими, никто и не думал, что через пару дней будем касаться губами. Еще пару и потеряли головы, будто жизни больше не будет, если не рядом. Ты уезжаешь, а я уже чувствовал приятную боль в груди. Помнишь как нас ночь окутала, мы были счастливы и знаешь, еще будет.

сегодня воскресенье, с утра съездили за помощью, потом купили копченого сазана, прошлись до остановки от Кр.Яра, поспала днем, посмотрела фильм вечером, аж необычно, что все дома и появилось время. даже вот на вьюи сейчас пишу, пока Лев купается. прочитала, что сейчас у него регресс сна, поэтому вот эти ночки возле меня, а не в кровати, беспокойство и прочее. ладно, и это пройдет. вообще пока паришься почему так почему этак он же растет и не успеваешь запомнить все моменты в суматохе (а так хотелось бы вникать спокойно, типа наслаждаться)) но это наверное только с вторым возможно, когда все знаешь. еще следующая неделя - каникулы, маленький передых, но это радовало бы при условии куда-нибудь полететь, а так… дома просиживаешь и жалко, что впустую. а вот могли бы - вечная мысля в голове. сейчас ретроград и начала ломаться микроволновка, всю неделю не хотела разговаривать с Женей и мамой, потом пошли в магазин, уже пришлось, вроде разобрались в своих обвинениях. на улице слякоть, весной не пахнет, но птицы уже чирикают - это дает надежду) получила первые детские на почте, пришел чехол с алиэкспресс мне и Жене с вдв. фотка старая, но погоду отражает до сих пор. секунды записываю, с храпом почти справились, жду еще рюкзак, шапки и боди с тату. завтра буду смотреть холостяка и муж напрокат. вот такие будни)

Удивительное, как говорится, -рядом. Удивляюсь людям, которые на праздники дарят подарки, с истёкшим сроком годности, наполовину использованные, в открытой упаковке с продуктом, который на себе уже тестировали (последнее -про парфюм). Вы не удивляйтесь, это правда и это я принимала такие подарки. Больше всего, конечно, я удивляюсь себе, как я имею СМЕЛОСТЬ принимать эти вещи и дальше продолжать общаться с людьми…

Дорогой мой, нежный и самый родной человек. Прости меня за то, что я сделала. По закону жанра должна сказать, мол не хотела. Ложь. Я знала, на что иду. Вспомни обо мне, когда пойдет снег. И не забывай, где бы меня не носил ветер, я всегда рядом. Гораздо ближе, чем Ты можешь себе представить.

Всем людям свойственно ошибаться. И я не исключение. Мы все устаём под грузом отвественности, дел и эмоций. Порой нам кажется, что «всё это зря» и «не стоит оно того». Я потеряла всё разом из-за одного опрометчивого и глупого поступка. Его, такого дорогого и ценного. Надеюсь и верю, что смогу всё исправить и буду ценить его ещё больше.

Есть такие девочки… Под кожей у них броня, а под ней карамель. Ты на них смотришь, и все, что приходит на ум - апрель, когда одинакова вероятна и оттепель, и метель.

ты красива,

безумно красива.

мне чертовски приятен твой плен.

знаешь,

если б тайком попросила,

я украл бы тебя

насовсем.

Многие воспринимают верность слишком буквально. На самом деле быть верным, это не просто "не ходить налево". Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом. Это понимать там, где никто не поймет. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать историю тогда, когда слышал ее сотни раз. Верность - это дать мудрый совет и уметь оставить, когда это необходимо. Верность - это больше, чем просто быть рядом. Это быть внутри. В самом сердце и душе. Это знать каждую боль и ощущать даже мимолетное счастье. Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно.

Иногда мне кажется, что мы почти не знакомы, закрылись в собственных мирах, погрязли в бытовухе, и собираемся, только, чтобы сходить на премьеру нового фильма. А потом я чувствую себя разбитым и похмельным. И мы едем по магазинам, ты помогаешь выбрать мне вещи, факт - я всегда плохо подбирал одежду. Мы заваливаемся в кальянную, лениво выкуриваем всего одну чашку за вечер и говорим обо всём на свете. Личной жизни, истории, работе, политике, планах на будущее. Я рассказываю тебе о своих проблемах, которыми ни с кем не делился до этого, и спрашиваю почему ты не позвонил, когда нуждался в помощи. Мы возвращаемся к тебе и чашка чая растягивается в разговоры до четырёх утра. Твоя девушка сетует на то, что у неё почти не осталось друзей. И пусть моё понимание дружбы несколько отличаются от её, я осознаю на сколько это сложно, находить друзей. У меня уже много лет не появлялось новых друзей. И самое лучше, что старые тоже никуда не пропадали. Люди всегда были рядом, стоило только протянуть руку. И не забывать, не забывать о них.

Я останавливаюсь. Даю времени и планетам руководить. Мне бы себя отыскать поскорее. Ту потерянную, что рада была потеряться. Теперь день наедине с собой - пытка. Мир сводится к одному человечку, а все то, что раньше увлекало и поглощало с головой, вдруг потеряло свою значимость. И вот ты сидишь, смотришь в стену и не понимаешь, что вообще происходит в твоей жизни. Но то, что есть, нужно ценить - не забывай. Хорошо сделать перерыв от рутины и взглянуть на все происходящее отдалено. Тогда яснее понимаешь все богатство, что предоставила Вселенная. Не требуй. Благодари.

Благодари за боль. За ревность. Жадность. Ненасытность и разочарования. Благодари за то, что тебя убивает, потому что, согласись, это так красиво. Случается крайне редко, бьет резко, без капли жалости, но в этом и соль. Срываться, говорить невпопад, сомневаться в каждом шаге навстречу, прятать взгляд, пытаться держать расстояние.

Я прошу прощения. У себя. Из прошлого. За несдержанное обещание. Извиняюсь перед собой из будущего - я не думала, что это бывает настолько сильным.

Душа. Я не знаю, во что верить, какую правду к себе подпускать. Но, смотри, ты, сам того не осознавая, увидел меня в первую неделю нашего знакомства. Мне же понадобилось пять месяцев. Д у ш а.

Он - человек-разочарование. Неисправимый эгоист и лицемер. Он не оправдывает минимальные ожидания и нагло врет. Меняет ли это что-либо? Нет. Д у р а.

А тем временем мы возвращаемся в декабрь. Тогда было здорово. Только вряд ли все будет таким, как тогда. Не после того, как губы болели от поцелуев, а объятия передавали боль - слезы, не после слов, сказанной той ночью, и понимания, что он - тот самый спутник.

наверное, я чего-то не понимаю, а может быть, я просто достала окружающих, раз мне не пытаются помочь. хотя с другой стороны, я сама не знаю, нужна ли мне помощь и страдаю ли я на самом деле…

я просто жду, что мне протянут руку и вытянут из темноты, но этой руки нет. и я падаю, чувствуя груз этого мира на своих пелчах. и он давит сильнее. и я не хочу ничего чувствовать.

мне так хочется отключить свои эмоции, свои чувства, забить на все происходящее. выкинуть из головы этот бред, и больше не возвращаться. но я не могу этого сделать, я уже вижу, уже чувствую эти трещины, моя броня рушится у меня на глазах.

и поток мыслей в моей голове уносит меня далеко.

song: andrew belle – in my veins

and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд.

Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.

Или сливами. Расскажешь мне известья.

Постелю тебе в саду под чистым небом

и скажу, как называются созвездья.

я хочу, чтобы ты их всех сравнивал со мной. и я желаю, чтобы они проигрывали. Вот такое вот истинно эгоистичное желание.
пусть кто-то будет выше, пусть будут эффектные, будут холеные, вау-бабы; но я сохраню себе маленький уголок в твоей памяти для себя маленькой, замахнувшейся на любовь, которая едва ли не вырвала нам легкие.

Для маленького бабского счастья достоточно сходить на маникюр, полежать в ванне с маслами, надеть чистую футболку, которая будет очень огромной, но безмерно уютной, сделать масочку и лечь в кроватку.

ты обещаешь, что всегда будешь рядом, а в следующую минуту говоришь, что уйдешь, если будет пиздец

я чувствую себя лужицей грусти и слабости. ничего не делаю. ничего не хочу. ничтожество одним словом. и я жалею себя, вместо того, чтобы что-то сделать. это ужасно.

Я неуклюжий медвежонок, наш с Ним танец похож на какую-то неловкую борьбу. Но до чего же это весело, стоит даже моего огромного стыда за кострубатость своих движений. Но его руки жестким хватом на моих запястьях и на шее, его губы близко, возможность коснуться его торса и плеч. Однажды я непременно стану ловчее и смогу справиться с его ритмом и жестким ведением. Мой челендж, залог моего роста, моя мечта.

И конечно же его объятия после танца. Ради этого стоит убивать ноги многочасовыми тренировками, как сегодня. Я счастлива и влюблена.

можно общаться с человеком пять или десять лет, медленно, шаг за шагом, подпуская к себе. можно не доверять человеку вообще и вдруг выйти за него замуж и жить счастливо. можно доверять всё и думать, что тебе доверяют, а спустя многие годы оказаться преданными друг другом. можно вырасти с человеком бок о бок, быть одной крови и не разлей вода, а можно быть врагами всю жизнь и умереть без слов любви и прощения. можно простить врага и не забыть предательство друга. можно отпустить человека, которого ты любишь, и держать того, кто тебе не нужен. можно влюбиться во время пьяного разговора где-то в чужом городе, видя человека впервые. можно разлюбить, даже если преодолели вместе все падения и висели на волоске от нищеты, тюрьмы или смерти.

можно.
и никто не скажет, правильным это было или нет.
и никто не докажет, что стоило об этом жалеть.

а можно привыкнуть, и забить, в конце концов, и вообще не думать, что будет дальше.

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Хитрый блог, который нельзя удалить. Значит будем писать, ведь было достаточно интересно читать записи четырёхлетней давности :)

сегодня тот день, когда очень нужно излить душу на вью.

мы с ним всё таки встретились. это было невероятно, мы были как одно целое. мне хотелось, чтобы эта неделя длилась вечно. настолько все было сказочно и волшебно. настолько легко, как ни с кем и никогда. было здорово целый день шляться по киеву, а потом на следующий день просто валяться в однушке на маленькой неудобной кровати. чувствовать, как он меня обнимает. это тепло, эти поцелую. это все было просто невероятно. мы летали.

он предложил жить вместе. снова. только сейчас все серьезно. потому что расстояние это пиздец и как-то решать это надо, а съезжаться единственный выход. я даже непротив, я хочу, но мне это все так страшно (чужой город, где нет ни родных, ни друзей). это то новое и неизведанное, что меня очень пугает. но несмотря на страх, я очень хочу.

вчера у нас была первая ссора. даже не то чтобы ссора, просто он вывалил кучу мыслей, которые у него долго копились внутри. и вот, оказывается, что не так все идеально, как казалось и не такая я и хорошая, как казалось.

он говорит, что я не амбициозна и что это нужно менять. он говорит, что от меня не исходит инициативы в отношениях. он хочет меня поменять (как же я это ненавижу), но я понимаю что это всё только из добрых побуждений и что всё это он говорит ради меня, а не себя. но это сложно, я уже в некотором плане сформированная и я не уверена, что выйдет как-то изменить некоторые вещи, даже при огромном моем желании.

по мне это так ударило. такой поток, скажем грубо, хуйни, который на меня вывалили поверг меня в ступор и шок. моя закомплексованность проявилась и я снова начала замыкаться в себе. я начала думать, а стоит ли продолжать это все? да, это глупо, из-за мелочей задумываться о том, чтобы дать заднюю, но в этом вся я. страх меня часто останавливает и сейчас одна из таких ситуаций.

я не знаю, что мне делать и говорить

И пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам-прекрасным и молодым-так легко обниматься с болью. Как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. Мы так сильно боимся пуль, что берем и стреляем сами.

еду в метро и всю дорогу улыбаюсь. стою на остановке, жду автобус. чертовски холодно. слушаю "танцуй" зверей и опять танцую. не могу скрыть улыбку.
проснувшись в субботу, сразу думаю о к. улыбаюсь.
молюсь всем богам, чтобы он мне написал. загадываю желания и повторяю "пожалуйста, пусть к. мне напишет".
но он не пишет. сохраняю себе его номер, чтобы посмотреть в телеграме. в телеграме фотография. красивый чертяга. не мой типаж, но почему зацепил?
рассказываю насте. смеемся, говорим, "вдруг моя судьба".
а я на это и молюсь. и как мантру продолжаю повторять "напиши мне, напиши".
под вечер вдруг приходит осознание: это ведь был мой первый поцелуй.
всегда думала, что он будет при других обстоятельствах. не с незнакомцем, а с тем, кого я уже знаю.
а тут я даже имени не знала. странно.
настя смеется и говорит: "так удивительно, что у тебя не было отвращения. обычно ты прикосновения не выносишь, а тут сразу целовалась". сама удивляюсь.
поэтому и забыть не могу. опять захожу в телеграм. я вообще десяток раз заходила, чтобы посмотреть, когда был он. он заходил в субботу днем и пока больше не появлялся.
но он не пишет. конечно, он ведь был чертовски пьян. либо забыл уже обо мне. либо протрезвел и пожалел. грустно. он мне понравился.
настя спрашивает: "подумай, хочешь ли ты с ним пообщаться? надо ли оно тебе? "
отвечаю, что хочу. договариваемся с настей, что напишу в понедельник вечером.
страшно. а если он не поймет, кто я? а если подумает и скажет: "черт, прости, я был слишком пьян"? мне страшно. но я не перестаю о нем думать.
мой чертов первый поцелуй был в баре с незнакомым человеком. я не жалею.
пожалуйста, напиши мне.

мы танцуем уже где-то час, и я замечаю группу парней, которые стоят у бара. выпив, они идут танцевать, но один из них немного мнется. "он гей" - в абсолютной уверенности думаю я. слишком красивый, слишком стильный, слишком элегантный. нет-нет, сто процентов гей.
мне что-то ударяет в голову, и я тяну его на танцпол со словами "один танец, и ты свободен".
он непонимающе смотрит, а я встаю на носочки и тянусь к нему со словами: "давай, танцуй. с тебя один танец, а после я отстану".
наклоняюсь к его другу и спрашиваю: "это твой друг?", а мне в ответ: "скорее его, это его друг" и показывает на другого мужчину. я улыбаюсь и отвечаю: "украду его на один танец, ничего личного, это не подкат".
на всякий случай дублирую и своему новому другу-гею и наконец тащу его танцевать.
мы танцуем, а после расходимся на всю ночь.
половина шестого утра, мы с сашей идем забирать куртки из гардероба, я замечаю друга-гея. в зале начинает играть песня зверей "танцуй", парень начинает подпевать, и я в ответ. он хватает меня за руку со словами "один танец!" и тащит обратно в зал. я сначала отказываюсь, но потом соглашаюсь, и мы идем.
танцуем, поем, отрываемся. песня сменяется другой, я собираюсь уходить, но парень просит остаться на еще один трек.
мы танцуем, он меня обнимает, его руки блуждают по моей талии, бедрам, а затем оказываются на моей заднице. я смеюсь и думаю: "ладно, друг, тебе можно, ты ведь гей".
упс, он схватил меня за задницу! разворачиваюсь к нему спиной и продолжаю танцевать, пока его руки проходятся по моему телу.
чувствую его теплую ладонь на своей шее, он мягко, но уверенно разворачивает меня обратно. мы танцуем, а он наклоняется, его лицо оказывается у моей шеи. смеюсь, щекотно. у него еле заметная щетина.
он приподнимает мое лицо одной рукой и целует меня. мягко, но уверенно. прикусывает губы. не хочу его отпускать, но нам надо идти.
после поцелуя спрашиваю: "кстати, как тебя зовут-то хоть? "
костя.
прекращаю поцелуй и говорю, что мне надо попрощаться со знакомым. иду обниматься с витей, он говорит, что я чудесная и очень хорошая девочка. желаем друг другу удачи, обнимаемся и расходимся.
выхожу к гардеробу, там к. одевается.
подходит ко мне, наклоняется и на ухо говорит: "спасибо тебе".
смеюсь. выходим на улицу, там саша с другом к. разговаривает. обсуждают наш универ и специальность.
подходит костя, опять на ухо шепчет: "спасибо". не хочу с ним расходиться. он мне называет свое имя и фамилию, говорит, чтобы я его нашла. фамилию я благополучно забываю уже через 15 минут.
но зная себя, сразу говорю "может лучше обменяемся номерами? "
вбиваю в его телефон свой номер, он мне перезванивает.
говорит "мы с тобой сходим в театр". смеюсь.
прощаемся.
спорим в метро с сашей, что он мне не напишет.
проходит день. два. он мне не пишет.

есть вещи, которые мне хочется оставить не просто в памяти, но и где-то еще словно доказательство того, что все было на самом деле.
5 мест за ночь. "китайский летчик", "дорогая, я перезвоню", "liberty", "stay true" и наконец "1929". спасибо за это место, спасибо за ночь и людей.
3 шота подряд, и мы готовы танцевать. вокруг нас куча людей, но главное, что мы наслаждаемся музыкой и танцем.
в телефоне номера людей, которых я не знаю.
периодические разговоры о жизни с витей, просто левым чуваком, с которым я успела подружиться за ночь. такой простой парень, который заботливо предлагал меня покормить и угостить. такой огромный бугай под два метра ростом, который напоминал заботливого старшего брата.
странные маргинальные личности. парень, который подкатил с комментарием "у вас такой красивый носик", с которым мы обсуждали тату. у него, кстати, сын по имени демьяр и куча татуировок.
парень в кепке, который полвечера танцевал с нами, а потом добился того, чтобы мы с сашей оказались на барной стойке. там мы протанцевали довольно долго, кстати.
раньше я думала, что никогда не окажусь на барной стойке, но никогда не говори никогда)
какой-то араб, от которого мы не знали, как скрыться.
парень с глухим братом, который все пытался меня поцеловать. а потом предлагал мне поцеловать его в ногу. ???
кстати, у парней в баре какая-то огромная любовь к поцелуям в щеки! меня поцеловало человек 10 как минимум за эту ночь.
я не могу серьезно относиться к мужикам в баре, потому что а как иначе? сначала он танцует с одной, потом видит тебя, уже вовсю обнимает и тискает тебя, а потом вы расходитесь на 2 минуты, а он уже сосется с другой.
помню девочку-лесбиянку, которая довольно долго ошивалась рядом с нами, обнималась и держалась за руки. я не поняла откуда она взялась, но решила, что это сашина подруга, раз она к нам вдруг так присоединилась. в метро узнала, что это незнакомая девушка..
группа парней, которые никак меня не отпускали и тащили танцевать к себе.
если прочитать это все, можно подумать, будто все было плохо.
но все было пронизано атмосферой веселья, драйва. огромная радость и эйфория.
то чувство, когда ты наконец танцуешь, отрываешься и веселишься без ограничений, просто наслаждаешься тем, что есть.
понимаешь, что метро закрыто, и у тебя лишь вариант - продолжать веселиться до утра, до самого открытия метро.
ехать домой уже в 6 с чем-то, видеть в метро людей, которые едут на работу. сидеть с глупой улыбочкой от прошедшей ночи и быть не в силах ее скрыть. проматывать в голове воспоминания и отдельные картинки.

как только выпью сухое красное, тут же тянет скачать баду. уже через несколько часов жалею об этом и удаляю, но все повторяется, стоит оказаться мне рядом с сухим красным снова. попадались, конечно, интересные молодые люди, но среди одичавших солдатов, "интересуют встречи за деньги?", "тебе точно 22?", "во-первых, я люблю борщ" и прочего треша заметить их не так уж и просто.

но что важнее всего, я все-таки мастер сливаться, если пахнет жареным.

а у вас какие отношения с подобными приложениями?

Чтобы не кинуться к мужику своей мечты/истерить/реветь в подушку и.т.д, меня спасает мое честолюбие, гордость и желание либо владеть целиком и полностью, либо не надо. Я просто вспоминаю, что у меня это все есть. Я превращу его жизнь в ад, а не свою)

Очень мило, конечно, что Миша Коляда - это сын маминой подруги (спортсмен, понимаете, на олимпиадах выступает), который расстался с девушкой, и теперь меня хотят с ним познакомить, но.

Почему у взрослых подобные мысли вообще приходят в голову, если у меня есть человек, которого я люблю, которого хочу скорее увидеть, с которым срусь по глупостям и все остальные прелести отношений. Где были ваши супер знакомства, скажем, год назад, когда мне было очень нужно просто элементарное общение?

Заманчиво, круто, интересно, но жизнь, иди нахуй со своим законом: "нужно - не будет, не нужно - получай".

Я против всех
Против низменных утех
Против ведьм
Против тех, кто такой себе сосед
Я против гордыни, но и я против уныния..

"Я взял билет", звучит гораздо убедительнее, чем все ваши бесконечные "скучаю" и другая розовая блевотина. Пока вы обмениваетесь мимимишными сообщениями и лайками, другие действуют. Люди ценят поступки.

Хочу написать о стиле в одежде. Мой любимый цвет - черный. Я всегда покупала себе темные и простые вещи чтобы не выделяться из толпы. Я очень не люблю привлекать к себе внимание и просто ненавижу, когда на меня смотрят и что еще хуже - рассматривают. По этому, даже когда мне какая то вещь безумно нравилась, но она выходила за рамки "простой и невзрачной" я бы её никогда не купила. Но, недавно я была в поисках нового осеннего пальто, я долго ходила, искала, выбирала, в основном все пальто похожи между собой, и я уже была готова взять обычное невзрачное серое пальтишко (как я люблю), но мне на глаза попалось длинное оверсайз пальто в стиле 80-90-х, мне оно естественно очень понравилось. Но была одна загвоздка - оно ведь необычное, оно яркое и выходит за мои рамки "простого и невзрачного", я долго думала и сомневалась, но все таки решила его купить. И вот, я пришла домой, с радостным лицом рассказала о своих приобретениях мужу и пришло время продемонстрировать новое пальто. И тут я слышу конструктивную критику (он так считает), цитирую: "В нем ты выглядишь как бомж. Когда ты уже прекратишь одеваться как старуха и начнешь одеваться нормально, по молодежному?!". Сказать, что мне было обидно, наверное это ничего не сказать. Я засыпала и просыпалась с этими словами в голове, я постоянно об этом думала и уже хотела отнести его обратно в магазин. Но, я этого не сделала. И вот, вместо того чтобы поддержать меня, он поселил во мне кучу сомнений из за этого пальто и каждый раз, когда я его буду одевать и идти по улице, я буду думать о том, что выгляжу в нем нелепо. Просто я такой человек, я очень завишу от мнения окружающих и принимаю все слишком близко… Хотелось бы быть другой, но не получается.

Говорят, у девушек логики нету. Не знаю, я, например, и в действиях парней её особо не наблюдаю.

Из недавнего.

Два месяца за мной бегал, комплименты, цветы, звонки. Наконец позвал на свидание. Согласилась. После этого звонка пропал. Вот уже как месяц ни сном, ни духом. Только 8 марта пришло смс от него "с праздником". Ну круто, че.

(via yourefuckingawesome )

смысл в твоём "я скучаю", если ты неспособен бороться до победного конца? и зачем лишний раз заявлять о себе, когда тебя уже выкинули, как ненужную вещь и забыли?

люди, которые не мирятся с тем, что их послали куда подальше - мой любимый тип людей, душа радуется на них глядя. а эти разовые возвращенцы со своими приторно-тошнотворными "я скучаю" даже внимания моего не стоят.

Общение с окружающим миром провоцирует задавать себе те вопросы, от которых я могу бегать бесконечно. Последнее время спонсор всего этого взбесившиеся люди и Капитанская дочка. Вот она прям отжигает в этоп плане. На фоне всего, у меня есть ряд вопросов, ответы на которые я скорее всего так и не получу. Поэтому пусть тут повисят. Погнали.

1. Бабы. Не так давно мною было написано большое полотно, которое я посвятила Мужчинам. Реакция адекватная, что хорошо. Рекция женщин по этому поводу - нет. Что в принципе ожидаемо. У меня есть позиция, касательно баб. Все проблемы этого мира из-за баб, просто потому, что они дуры. В принципе бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы. Не подумайте, я четко разграничиваю понятия женщина и тупая баба. Это две несовместимые априори вещи. Поэтому, милые Женщины, не принимайте это на свой счет, вас это не касается. Пишу для принцесс, что разрывают мой инст, личку в вк, спрашивай. Вы ебанутые? Я сейчас серьезно. Вы ебанутые. У меня других слов нет. Почему херню порите вы, а стыдно мне? Меня как бы такая ситуация не устраивает. От слова совсем. Кто вам сказал, что я сплю с вашими мужиками? Откуда такая инфа? Вы своих мужиков хоть видели? И кто вам сказал, что они ваши? Неужели не понятно, что если я общаюсь с вашими парнями, то это просто общение. Никакого секса. Просто потому, что если бы там был секс, то это уже были бы не ваши парни. Вас бы давно послали и думать забыли. Касательно тех, кто мне пишет. Давайте честно, посмотрите на себя и на меня. Мы разные. И судя по тому, как вы усердно ебете мне мозг, то вы мне не конкуренция. Очнитесь. Извините, просто мне кажется, что я одна из самых охуенных в мире и это не лечится. Во всех смыслах. Больше скажу, мне не кажется.

2. Мрази. Наблюдаю за некоторыми особями мужского пола и диву даюсь. Вы такие смешные. Договорились значит на берегу: яйца не катим, за чувства мне не втираем, не влюбляемся. И вы что? Все то, что обещали не делать. Самое забавное, что вы делаете это на бессознательном уровне. Т.е. я вам уже нужна, но до вас это еще не дошло, а мир спалил. Интересно, когда осознание произойдет. Но процесс принятия этого, еще более интересен. Ладно, отвлеклась. Много лирики. Я о мразях хотела уточнить. Дорогие мои хорошие, проясните вот какой момент. С каких пор катить яйца к девушке друга, стало нормой? В моем круге общения за подобное поведение по ебалу били. Даже не разговаривали. И не важно, официально вы в отношениях с этим человеком или просто чувства есть безотвеные, сложно все. Не имеет значения. Это запретная территория. Всегда. И когда ты катишь ко мне, зная, что у твоего друга есть ко мне чувства, я задумаюсь. Конченный ты или без шансов конченный. Даже если мне глубоко похрен на твоего друга.

Мстители: Война Бесконечности | отрывок

Питер: — Как этот чувак еще жив?
Дракс: — Он не чувак. Ты чувак. А он…он мужчина. Красивый…мускулистый…мужчина.

Даже Дракс проникся Тором :))

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»

В.Москаленко «Когда любви слишком много»

"Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать - нельзя, и отдашь ты ей всю свою душу". М. Горький

заблокировала несколько сайтов на телефоне и ноутбуке, чтобы не было соблазна полезть и посмотреть какие-то новости об этом человеке. я гениальна.

Ваза может считаться вещью первой необходимости? А то я зареклась не покупать себе нового ненужного барахла, поэтому цветочки у меня стоят в кружках. Это выглядит странновато.

своей подруге я посоветовала создать блог и писать там свои мысли, чтобы было легче, чтобы отпустить плохое, выплеснуть на "бумаге", но подумала, что мне самой нужна такая терапия… потому что разговоры с друзьями это конечно хорошо, но иногда просто нужно поговорить с самим собой, пусть даже и таким странным способом.

Все, я окончательно вывернулся наизнанку, засунул свои принципы куда подальше в себя, а все, шо было внутри- пришлось вытащить наружу, боясь за то, что принципам не хватит места. Я устроился по специальности XD. Драсте, я - системный администратор. 4 числа на работу, как же влом, опять эти провода, опять шумящие серваки и чертовы видеокамеры,, кассовые аппараты и турникеты, полуживые пк специалистов + танцы с бубном вокруг них и море термопасты, НУ и самое любимое - ПЕРЕЗАГРУЗКА РОУТЕРА, шоб магия сисака излечила больной роутер. Но, но, в принципе, я счастлив, собрал доки на поступление в ИжГТУ, буду учиться дальше по специальности. Становление офисным планктоном приветствую тебя(нет).

это поток мыслей ни-о-чем. я просто пишу и если кому-то нравится это читать - you're welcome. если кого-то это пугает - не читайте. если вам нравятся картинки, которые я закидываю, или подборки, или что-то еще - you're welcome. никаких объяснений, никаких оправданий. только я, мои мысли и мои демоны, которые иногда вылезают наружу.

Я люблю, когда мне звонят по утру. Мне нравится, когда люди интересуются моим днем. Меня завораживают ночные разговоры. Не оставляет равнодушным то, что когда человек узнает о моей боле или тревоге, он(а) тут же звонит, перед этим написав простое сообщение: "надень наушники, сейчас наберу". И говорит со мной до тех пор, пока не отпустит. Я не нахожу это раздражающим. Мне начинает нравится, когда кто-то проявляет заботу. Я научилась кайфовать от этого. Подобные мелочи делают меня по-настоящему счастливой и живой. Именно они останавливают от того, чтобы уйти. Это показывает, что Ты обо мне думаешь.

Time-to-begin, не люблю отвечать в комментариях) В общем, я спокойно бы жила со своими -1,5 дальше, но у меня был какой-то тупой астигматизм, от которого дизнь знатно портилась. Эт когда нет фокуса, как бы. Я наблюдаюсь в Окулюсе уже практически 10 лет и там действительно хорошие врачи работают. У меня тоже зрение падало, но успели вовремя приостановить, даже замедлить, хотя падение было не столь стремительным. В свое время оно резко упало на 0,7. Блин, мне вот стремно прям писать, о своем минусе, как о чем-то глобальном :D когда я говорила с ними про операцию, мне говорили, что нужно идти на консультацию к хирургу. И кстати правда, сходи после курса капель, которые тебе назначили, потому что у хирурга абсолютно другое обследование. Там уже обследуется глазное яблоко на забавных аппаратах. И там мне и сказали, что мне рискованно делать, и что после 40 лет зрение пойдет в +. Я сначала задумалась, а надо ли мне это. А потом вспомнила родителей: у моей мамы всю жизнь было орлиное зрение, она видела еще мельче самой мелкой строчки с буквами у окулистов еще лет 5 назад. А как стукнуло 44 зрение сразу поперло в плюс, что без очков она уже не может в телефоне что-то прочитать. У отца та же картина. И я подумала, а смысл мучиться с очками, если все равно в 40 зрение уйдет в +? И сделала. Могу сказать, что это было самое странное и непонятно-пугающее, что я переживала в жизни. У меня была сложная операция, и результат пришел лишь через месяц, а не как мне знакомые рассказывали, что проснулись и видят каждую пылинку. Я когда проснулась-не смогла открыть глаза :D но могу точно сказать, что оно того точно стоит. Если интересно про операцию, то можешь глянуть на ютубе, у Касё Гасанова есть видео примерно летом про его коррекцию. Я не смогла его посмотреть сначала, потому что заново все это переживать не сильно хотелось, но когда скинула подруге, она сказала, что нормальное видео и не страшное. Тогда я решилась сама глянуть, и оказалось, что все нормально там)

и оставшись наедине, не каждый сможет совладать с собой, со своими эмоциями, со своими воспоминаниями, не каждый может пережить ураган из воспоминаний, моментов, эмоций, которые больше не случатся. как же трудно в такие моменты, господи, ты просто не знаешь куда тебе сбежать, куда тебе уйти от всего, но как бы быстро ты не бежал, куда бы ты не прятался, ты забываешь, что то, от чего ты бежишь находится внутри тебя и когда ты наконец осознаешь это, самое страшное—это сдаться, самое страшное—это опустить руки, самое страшное—забыть себя. будьте собой, будьте тем, кем вы хотите быть, делайте все для этого и никогда не сдавайтесь, ведь вы не кошка и у вас нет девяти жизней, у вас лишь одна и не стоит её тратить на ежедневное саморазрушение, на тоску по человеку, который так и не вернётся, да и если даже вернётся, примите ли его вы? будьте горды, любите себя, любите свои руки, любите свои глаза, любите свои волосы, любите свои ресницы, любите себя и жизнь изменится. не бросайте свою душу в грязную лужу. и знайте, когда каждый раз засыпаете, знайте—после каждого заката наступает рассвет, вы так молоды, вы так красивы, вы стоите большего, вы достойны большего, вы можете большее. мир не заканчивается на одном человеке, пусть и очень трудно отпустить любовь, особенно когда она была настоящей, чистой и искренней, когда вам было до боли в груди хорошо с этим человеком. знаю, больно и трудно, трудно и больно, но, как я там говорил, мир не заканчивается на одном человеке, после заката наступает рассвет. лунный

Посмотрела на дату и поняла, что ровно через десять дней мой возраст окончательно потеряет свой первый десяток. Меня никогда не волновала и не напрягала тема о том, какие цифры стоят в паспорте и сделала ли я что-то стоящее к подступающей дате. Больше меня терзают вопросы моего немного недалекого окружения о том, "осознаю" ли я, что мне уже, о боже, столько лет? Или что я думаю по поводу скорого приближения возраста, при котором пора бы и семью заводить. Наверное, охуенно так жить, каждый раз отлистывая назад на страничку паспорта с важнейшими цифрами. На месте подобных интервьюеров меня бы больше волновал вопрос наличия интеллекта у самих себя, а не моя сверхчувствительность по каким-то жизненным представлениям.

По поводу и семьи, и брака, и отношений: у меня абсолютно спокойное и ровное отношение ко всем ипостасиям жизни людей, которые окружают меня. По-простому говоря, мне абсолютно наплевать, что там в личной жизни.

В ближайшее время не вижу нужды и смысла в создании семьи или хотя бы построения отношений с кем-либо. Для меня нет понятия, как "просто попробовать повстречаться", это полнейшая ересь, придуманная для отсрочки похода в ЗАГС. Давайте называть своими именами: секс без ответственности. А я все же слишком люблю себя, для того, чтобы кто-то пользовался мной, другой же случай, если под пассивным залогом нахожусь не я.

А жизнь как обычно - вообще не заходит.

Другой разговор - желание проявить слабину и жалость к самой себе.