сегодня тот день, когда очень нужно излить душу на вью.

мы с ним всё таки встретились. это было невероятно, мы были как одно целое. мне хотелось, чтобы эта неделя длилась вечно. настолько все было сказочно и волшебно. настолько легко, как ни с кем и никогда. было здорово целый день шляться по киеву, а потом на следующий день просто валяться в однушке на маленькой неудобной кровати. чувствовать, как он меня обнимает. это тепло, эти поцелую. это все было просто невероятно. мы летали.

он предложил жить вместе. снова. только сейчас все серьезно. потому что расстояние это пиздец и как-то решать это надо, а съезжаться единственный выход. я даже непротив, я хочу, но мне это все так страшно (чужой город, где нет ни родных, ни друзей). это то новое и неизведанное, что меня очень пугает. но несмотря на страх, я очень хочу.

вчера у нас была первая ссора. даже не то чтобы ссора, просто он вывалил кучу мыслей, которые у него долго копились внутри. и вот, оказывается, что не так все идеально, как казалось и не такая я и хорошая, как казалось.

он говорит, что я не амбициозна и что это нужно менять. он говорит, что от меня не исходит инициативы в отношениях. он хочет меня поменять (как же я это ненавижу), но я понимаю что это всё только из добрых побуждений и что всё это он говорит ради меня, а не себя. но это сложно, я уже в некотором плане сформированная и я не уверена, что выйдет как-то изменить некоторые вещи, даже при огромном моем желании.

по мне это так ударило. такой поток, скажем грубо, хуйни, который на меня вывалили поверг меня в ступор и шок. моя закомплексованность проявилась и я снова начала замыкаться в себе. я начала думать, а стоит ли продолжать это все? да, это глупо, из-за мелочей задумываться о том, чтобы дать заднюю, но в этом вся я. страх меня часто останавливает и сейчас одна из таких ситуаций.

я не знаю, что мне делать и говорить