Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ванильно звучит, что без Влада жизнь остановилась. Ничего не смотрю, ем раз в день, вечером целую шоколадку, всё не то, всё не так. Тяжело мне даются эти полтора часика или вообще нисколько в день. (Сегодня вот снова не увиделись. А что будет дальше? Однако я нашла выход (на некоторое время помогло, даже смеялась до слёз) - смешные видео с мопсами! Нет, точно, это не просто собаки, их кто-то высадил к нам на планету.)) Говорю вам как хозяйка раб мопса- это неземные существа.)

Картинка с тегом «dog, cute, and pug»

Картинка с тегом «dog, funny, and pug»

Картинка с тегом «black, brown, and dogs»


Картинка с тегом «funny, gif, and pug»

Картинка с тегом «funny, ironman, and steverogers»

Картинка с тегом «dog, pug, and funny»

Картинка с тегом «dog, girl, and black and white»

Картинка с тегом «dog, cute, and puppy»

Картинка с тегом «pug, cute, and dog»

Стоило вчера только поныть. В общем, нужен совет. Опишу ситуацию подробно, надеюсь понятно, модет вы итак уже понимаете половину, короче спасибо если будете это читать. Вчера у бабушки парня, с которым я общаюсь было др, видать он отмечал. И под этим делом как-то он начинает хоть шевелиться. Все началось с вопроса какое мое любимое вино, мол он же должен знать. И закончилось предложением "вино и кальян", когда я буду себя лучше чувствовать. И потом весь разговор он вел к тому, что хочет позвать меня домой на это все дело. Я поняла сразу, но услышала это наверно через пол часа общения. Вопрос в чем собственно. Да или нет ? Спать я с ним не буду так скоро, но уже не один раз убеждалась, мол "согласилась же домой это значит секс, тю". Вообще я думаю, что ему тяжело расслабиться и перейти к чему-то более близкому. А домашняя обстановка+вино+кальян хочешь не хочешь да сблизят. Но вот если он ждет секса, то тогда проблема. Я хочу чего-то серьезного наконец, а не перепихон. И хочу свиданий, а меня зовут домой. Как красиво намекнуть что секса не будет, но при этом не напугать его так чтоб он даже притронуться боялся уже не говорю про целовать и тд ? Сутки уже ломаю голову себе. Все думаю как лучше, что. Как я к нему отношусь, надо мне или нет. Боже я очень много думаю, можно сойти с ума. Фух. Может есть какой-то совет? Или что думаете ? Просто секс ему нужен?

О чём я только думаю? Где, где же мой рассудок?
В какой-то момент мне показалось, что я нужна ему. АХА-ХА-ХА.
Реально смешно. Ничему жизнь не учит. Когда же время расставит нас на нужные места?

Спать надо. меня глючит жёстко.

Я помню было много обещаний, клятв и слов. Ночные разговоры, раны, боль. Как оголяли мы друг друга души, открыв все двери от любви. И что осталось из того, что было, лишь чувства, догоравшие внутри.

ХЕЛП! Ребят, хотелось бы попросить у вас помощи для проекта пройти соц опрос по рекламному ролику. (Недорекламист в действии)

Это не займет больше 5 минут вашего времени.

*Зачем? плюс в карму, моя бесконечная благодарность и забавный ролик про Coca-Cola.

https://goo.gl/forms/OJlSTs5xNpSipkFf2

моя миссия по рассекречиванию долбеобов будет вечной, я контрразведчица, отплясывающая на граблях. господи, помоги мне выжить, среди этой смертной любви.

Поздравьте своих лучиков света! Купите вкусняшку\игрушку, поцелуйте, обнимите, возьмите на ручки, скажите, как сильно вы их любите!

Куда написать благодарность за то, что он у меня есть?
Так важно ощущать заботу и внимание. И важно не растворяться в человеке, а просто быть рядом, поддерживать. Быть чем-то целостным, а не каплей в море.
Уметь слушать, вести диалог, даже когда хочется послать все к чертям. Мы учимся ради друг друга. Идти на уступки и искать компромиссы.
Наверное, мне всегда не хватало семьи, настоящей семьи. А теперь он - моя семья.

Помнится, только вчера писала про итоги пятнадцатого года. Еще пару недель… и что? Итоги шестнадцатого? Черт, как так? Не может быть.

*

Нынче все много лучше, нежели месяц назад. Но! Из-за моего постоянного пребывания в вертикальном положении и бесконечном круге ежедневных рутинных дел я снова похудела до кошмарных цифр.

Время объясниться.

Я люблю анорексичную худобу, в которой мне нисколечко не постыдно признаться. Да, мне нравятся косточки, торчащие здесь и там; мне нравится фарфоровая бледность кожи; мне нравится чувство легкости в области живота; — все это доставляет мне лишь радость и гармонию с собой и со своим телом. Но! Маленькое но. Есть небольшая договоренность с самой собой же: НИКАКИХ ТРИДЦАТИ КИЛОГРАММ. В смысле, сорок — да, замечательно, но тридцать девять… нет. Нет! Сейчас я вешу тридцать девять килограмм ровно. Тридцать девять килограмм — это когда красивое платье размера XXS висит на тебя, как блестящая тряпка. Тридцать девять килограмм — это когда тебя заносит, когда ты идешь по любой поверхности (и это я молчу о ветре, сносящим с ног!). Тридцать девять килограмм — это когда человек обнимает тебя чуть крепче обычного, а наутро ты находишь пару синяков на своих ребрах. Тридцать девять килограмм — это… это просто кошмар. Нет, у меня не кружится голова, у меня не выпадают волосы, не крошатся зубы, и трижды через левое плечо, чтобы такого и не было, кошки! Я кушаю, и кушаю достаточно хорошо, сбалансировано, но, видимо, бегаю я все-таки много больше. Съеденного просто не хватает.

Все.

Из самых новейших новостей:

Бижу очень подросла

Решила начать заниматься репетиторством

Шагнула на старые грабли и начала встречаться с парнем

Заболела

И обо всем по порядку, comme toujours.

Бижу очень даже прижилась в нашей квартирке. Этот давеча маленький комочек непонятности и черной шерсти нынче стал вполне себе взрослым котенком. Я бы не сказала, что люблю ее той же любовию, что и Софию. Нет. Она потешная и нравится мне очень, но посмотрим же правде в глаза: Бижу — не София, и никогда ей не станет, и никогда ее мне не заменит. Рана все еще мокрая и кровоточит временами от соленых слез, обраненных на нее.

Репетиторство! На днях пришла на работу, а администратор чуть ли не с порога мне в лоб вопрос: " Настя, а ты не могла бы позаниматься английским языком с сестренкой моего парня? ". Черт! Сначала хотела очень красиво слиться по всем моим правилам королевского театра, но в итоге, обговорив со всеми на эту тему, решила, мол, а почему бы и нет, собственно? Четвертого декабря приступаю!

Любимые грабли. Ну, не знаю, честно говоря, что тут можно сказать. Я от себя в шоке, потому что… ЖЕНЩИНА, ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ? Подождите, мне нужно освоиться и посмотреть на ситуацию поближе. Дала фору в месяц.

И да, снова заболела. Чувствую себя отвратительнее некуда просто. На больничный уйти не разрешили и накинули дополнительных часов. Ну, хоть первого января не работаю, на том и спасибочки большое.

Больше рассказывать мне нечего пока. Завтра уже первое декабря, а значит, все, о ревуар, спокойные денечки. Как же все успеть и не умереть в промежутке от всех незаконченных дел, от всех предстоящих дел? Вздыхаю и говорю себе, что обязательно справлюсь со всем.

Нет больших богатств на земле, чем дружба и взаимоотношения между людьми. Будьте хорошим другом для всех, кого вы встречаете. Будьте там, где вы нужны другим. Принимайте людей. Любите людей. Любите независимо от того, отвечают ли они вам взаимностью. Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Будьте открытым для всех. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?

Джон Кехо

Как же "ахуенно" быть бабой… Всю мою начинающуюся депрессию как рукой сняло (по такой же причине, по которой она и появилась - хуйзнаетчего) Но еще немного и я была бы готова идти откупоривать бутылку винца, стоящую с моего др еще.

А фотограф скинула в свою группу вк несколько моих фоточек. Вот какие утипути) )

Такое счастье, когда возвращаешься домой, а твой пёсик тебя встречает так, словно не видела год: хвостик в два кольца крутится из стороны в сторону, радостные прыжки, звуки, счастье на мордашке! А потом целовашки! Кажется, как будто весь мир остановился и крутится вокруг твоего счастливого пёсика, тебя. И в этой всей картине счастья не хватает одного- твоей кошечки. Которая сама по себе спокойная и её радость выражается в другом- они тихонечеко трётся об твой лоб, ноги..

в конце октября на меня здесь подписался один блог, но я тогда вообще ничего не писала и думала, что это занесло какую-то заблудшую душу и может там просто блог с картинками, как это часто бывает, или я не знаю что ещё. и не стала смотреть, кто это. но сейчас я зашла на этот блог и не могу остановиться читать.

в последнее время я чувствую себя очень тупой и деградирующей, и вот я читаю этот блог, и, сравнивая, тащу себя на дно куда более глубокое, потому что вижу — вот это то, какой я могла бы быть, вот это — работа над собой, мысли, саморазвитие, упорство. но я не такая, потому что ленивая, и, может, недостаточно умная (хотя на TED-лекциях говорят, ч главное — оптимизм, и что все мы считаем себя "выше среднего", и что это хо-ро-шо). но я восхищаюсь людьми, которые пробивают собственный потолок, ломают себя, копают что-то там на подкорках.

хочу быть такой, но, наверное, никогда не буду.

от чистого сердца, добро пожаловать, amock .

Что это, когда ты большую половину своего времени думаешь только об одном человеке, когда ты просыпаешься и хочешь поскорее что то написать /ответить ему, когда ты пьешь чай, сидишь улыбаешься от различных воспоминаний, когда ты не успеешь попрощаться, а уже думаешь о том, когда бы в след раз можно было увидеться, когда замерает все внутри от прикосновений рук и губ, когда хочется, чтобы этом человек был счастлив и улыбался тебе побольше…. Мне страшно оттого, как я погружаюсь в этого человека, думать не хочу о том, как все будет дальше… И ещё любая мелочь может вывести меня. Минуточка моих мыслей в голове

что ж первый эпизод - просмотрено!
это случилось, они вернулись, они снова с нами. да, да, да. все кого мы так любим.
для меня это особенный сериал, да черт возьми я думаю он особенный для каждый девочки. благодаря ему я начало более осознано вести дневники, стала лучше учиться, разобралась в себе и полюбила сумасшедшую болтовню. это уникальная история и ее не стереть из сердца.

как-то летом, после школьной отработки я пришла домой, уставшая, все руки в мозолях, я вся в пыли и тут я включила телевизор и услышала
If you're out on the road
Feeling lonely, and so cold

All you have to do is call my name
And I'll be there on the next train
так началась моя история и Девочками Гилмор, история про маму и дочь, которые прекрасно ладят, божают завтраки у Люка и постоянно пьют кофе.
продолжение нашей истории было совсем недавно, 3 года назад, когда я была в полнейшем одиночестве, именно они помогли мне не полностью упасть с духом. недели в пижаме с кучей жратвы и бесконечный просмотр всех сезонов Gilmore girls. сколько я пережила с ними, воскресные вечера, чилтон, танцевальный вечер, йель, а как я переживала за все отношения Рори, о нет больше всего за Лорелай и Люка. господи сколько же было настоящих живых эмоций. и как ужасно, что это все просто закончилось. но теперь у нас есть 4 длинных эпизода)

я снова погрузилась в эту прекрасную атмосферу, как же без любимого и неизменного Старз Холлоу и его сумасшедших жителей. у этого сериала особенная аура и очень приятно осознавать то, что она сохранилась. прошло время все мы немножко поменялись, но атмосфера и эмоции остались прежними. я с нетерпением жду второго эпизода.

P.S. конечно меня больше всего волнует вопрос, что ждет Рори? из трейлера мы знаем: 1. что она встретиться со всеми парнями, 2. потеряет работу журналистки.на счет парня я ничего сказать не могу. раньше я была в тим Логан) но теперь все как-то поменялось, да и первый эпизод помог понять, что наверно тим Дин фореве. а на счет работы, то как я поняла из трейлера и как мне кажется, то Рори будет преподавать в Чилтоне (там показывают Рори и куча девочек в школьной форме). и я думаю, что это хороший вариант для нее, она безумно умная и кочевая жизнь и все эти статьи под заказ, не для нее.

ждем второго эпизода)

Просто я думала, что все дело в расстоянии. А оказалось в человеке, что он немного дерьмо. Я поняла, что этот человек не любит никого кроме себя. Иногда тяжело это понять и принять. Но теперь (спустя 4 года!!!) наконец-то эта тупая история закончилась. И я окончательно убедилась, что ты ничего не стоишь для меня, может, ты еще повзрослеешь, я не знаю. Главное, что теперь я поставила жирную точку.

Пишешь твит про какую-то зацепившую песню одной группы. Через 10 минут в личку вк получаешь от него сообщение с песней той же группы, которая нравится ему. Ты: "Ой, ну ты прям как по заказу", в ответ: "Не ой. Слушай. Тихо.".
И почему любовь не может строиться на таких простых вещах, связывающих людей, а?

Всю жизнь я боялась быть использованной и выброшенной на помойку. И не знала что буду делать, если такое произойдёт. А такое случилось. И вроде хочется сесть и реветь, да вот только слез нет. Только полное отвращение к самой себе и какая-то опустошенность. Не хочется ни видеть, ни слышать кого-либо. Долго не могла пустить кого-то в свою жизнь, а тут пустила и такая херня. Не знаю сколько теперь не подпущу к себе кого-либо. Мне даже иногда кажется, что я ещё больше замкнулась в себе. М. говорит, что на самом деле я очень скрытный и замкнутый человек. Сейчас, как мне кажется, это ещё больше усугубилось. Он мне звонит, а я не знаю что ему сказать и прошу, чтобы он говорил. А М. и сам не знает что сказать, кроме того, что все пройдёт. Видит, что я подавлена, да что скрывать, размазана по стенке. И он не знает чем помочь. Да и я сама не знаю что поможет. Если только время. С другой стороны, чего жаловаться, если сама виновата. Но как говорится "любящее существо вообще слепо" и это горькая правда.

увидела вот это рядом с постами и смеюсь, обезьяны правда думают, ч кто-то расскажет о своем бложике где-то, ну, вне его пространства?

кстати, думаю, причина, по которой я формально умерла здесь, в том, что я очень живая в твиттере. можно миллиарды раз кричать оппа-саранхэ, ретвитить тупые шуточки, описывать жизулю в прямом эфире, фотки вот тут сразу, и видео, и типа как у тебя уже не вьюи-семья там, а твиттерские, и это всё такое предательство, но так комфортно. хотя всё вот это: твиттерские, фанатизм, это всё очередной показатель незрелости моей личности, но как бы, а не насрать ли, да?

другое дело, что за вьюи мне всё равно обидно, и мне хочется тут писать, но вот совершенно, катастрофически — не получается.

хз, я тут, видимо, уже год как, а то и больше — залётная птица. и меня это не устраивает, но и менять я ничего не хочу. просто приятно знать, что так или иначе, где-то тут, на загибающемся ресурсе, у тебя есть плохенький, многими покинутый, но всё равно — дом.

Я тут выпила винишка и вдруг поняла, почему в 11-м классе и на первых курсах я была клёвая: да просто была пьяной большую часть времени. А как следствие - общительной, веселой и без комплексов.

Чувство юмора - ужасно полезная вещь в жизни.

Не хочу даже представлять, каким бы я была человеком и как бы сложилась моя жизнь - если бы у меня оно отсутствовало.

Посмеяться от души и при чём даже над собой - отличное времяпрепровождение.

А вообще предыдущие три предложения не о том, о чем реально хочется написать - эти мысли я еще даже в голове не уложила. Нужно привести голову в порядок - чувствую, что я плыву…

я вообще чего пришла-то

просто у меня в общаге новая соседка, Вика, и она тоже отсюда, вела когда-то здесь блог. даже не помню, как мы вообще об этом заговорили, потому что про вьюи, согласитесь, мало кто знает. а потом, и это самое забавное, оказалось, что она меня и Иру (тоже соседка) читала здесь. заочное знакомство бложиками, я поражаюсь тесноте мира.

ну так вот, она сейчас сидела и смотрела картинки на своем бложике, и чет мне так тоскливо стало и тоже сюда захотелось.

Вика, привет

Это женское уменье,
Словно тыщу лет назад,
Странно и одновременно
Ждать, молить и ускользать.

Быть собой, не повторяясь.
Верить в клятвы, не шутя.
Приближаться, отдаляясь.
Оставаться, уходя.

столь любимый Роберт Рожденственский

а ещё у меня есть потрясающая история о том, как меня пригласили поехать переводчиком в Германию, а потом всё пошло очень странным путём и я отказалась. эта история настолько невероятна, что никогда бы я в своей жизни в неё не поверила, потому что ну не случается подобное с такими людьми, как я. или как раз только с такими и случается, не знаю.

и вот я хз, помните/нет, я же по Корее пробиваюсь (и дело не только в айдолах, я читаю и смотрю буквально всё, ч её касается, эдакий ходячий справочник по Корее. у соседки муж туда уехал сейчас, так я у них что-то типа консультанта, лол :D), и в общем я подавала анкету на волонтерство на Олимпийских Играх. То есть, я очень люблю Олимпийские Игры, я очень люблю Корею, а про волонтерство не знаю, потому что не пробовала, но думаю, ч тоже это всё занимательно и опыт невероятный. Но очевидно, что вот это вот трио — Корея, ОИ и волонтерство, взаимностью мне не отвечает, потому что я получила отказ. а летом я получила отказ на Послов русского языка. Может нам с волонтерством не по пути, не знаю.

крч, я расстроена, на этом всё

что делать, если ты учишься в универе на последнем курсе и тебе просто очень, невыносимо хочется бросить его, потому что эти 4 года были абсолютно бесполезными

единственное, что действительно классное — я съездила в Германию и полюбила английский здесь. но как бы, какие гарантии, что это не случилось бы и так?

а ещё, вот этот вот пакостный вопрос от каждого встречного, который набивает оскомину всем, кто уже вот, на пороге, и готовится ручкой помахать:"ну, что дальше будешь делать?"

да не знаю я, не знаю. и почти вся моя группа щерится на будущее как слепые котята. у меня есть небольшой план, для этого плана нужно много пахать, а ещё быть чертовски везучей, иметь немалую сумму денег и это всё оч страшно, но я попробую. рассказывать не буду, а то есть у меня подозрение, что эта подлая штука всё-таки работает — кричишь о своих планах и всё, досвидоси.

кажется, такого сумбура станет больше, потому что чем ближе выпуск, тем больше я ощущаю, как всё катится в ебеня))) )) )) ))

тут вот, кстати, ссылка на наш новый (но уже старый :D) выпуск, моя история о Германии на странице 111, но чесслово, прочитайте его весь, он воодушевляющая конфетка. лучший наш выпуск, на мой взгляд, вам понравится, ай промис.

а вот здесь ссылка на мою рецензию на "Фантастических тварей" тоже с фёля, только сайта:3 и там нет спойлеров, прям вот честное слизеринское. так что, кто ещё в кино не ходил, почитайте, гляньте чокаво, может надумаете сходить (хотя вьюер для меня синоним слову "поттероман", так что, думаю, все сходили :D).

Помнишь, уходя, ты сказал мне одну из фраз, которая звучала так-"в этом городе мне будет все напоминать о тебе"? Прошло уже два года. И все, что бы я не делала и где бы не находилась мне напоминает о тебе. А ты, наверно, и значение этой фразе не придавал, когда говорил. Бывают дни, когда мне особенно не хватает тебя. На протяжении всего этого времени, что мы не вместе, я думаю о том, как была не права, сколько ошибок допустила. Сколько времени нужно, чтобы осознать, что ты не ценил того человека, с которым находился рядом или наоборот, ценить не тех людей? Сколько нужно потерять, чтоб потом понять насколько сильно это было ценно? Сколько нужно пережить, чтоб научиться ценить моменты? Твоё отсутствие в моей жизни научило меня многому. От самых мелочей, таких как платить по счетам, выбирать интернетпровайдера, прикручивать полки. До таких моментов, как: ценить время, дорожить моментом, любить, говорить правду. Мне так хочется, чтобы ты был счастлив. Потому что эти 3,5 года были и есть для меня самым лучшим, ярким моментом моей жизни. Хочется, чтобы ты был счастлив. Но буду ли счастлива я

наш журнал получил аккредитацию на пресс-кон с Крисом Праттом

вы понимаете?

хоть я и сижу где-то здесь, в Кемерово, а это всё там — в Москве, мне дико хорошо от мысли, что прилагая усилия можно чего-то добиться.

просто. девочки с вьюи. с личными постами. с картинками, с рисунками, с гифками из гарри поттера и огромным списком анкет.

крис пратт.

по мне, это очень здорово.

я люблю вас, фёль тим ♡

Растоптать человека, сделать из него кусок мяса, корчащийся на полу, обливать его грязью, даже не думать о нем ничего хорошего, а потом скулить под дверью "я тебя люблю" - это не любовь.

© Э.Сафарли "Если бы ты знал…"

мне нужно, чтобы скорее 31 декабря. день, когда я смогу выдохнуть, сидя за праздничным столом рядом с ним. ночь, когда я не буду думать о том, что скоро мне снова на вокзал и билет до Москвы. я вдохну полной грудью, выйдя на улицу в Новый год - и будет счастье.

я так этого жду, пожалуйста, поскорее.

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

еда – ваш друг. я настойчиво призываю вас избегать обезжиренных продуктов, содержание жиров в которых понижается искусственным путем. так случилось, что я сама люблю обезжиренный йогурт, однако продукты с естественным содержанием жира более сытные, и вы чувствуете себя после их употребления удовлетворенными

Не можна привласнити щастя, якщо воно не твоє.
Дмитро намагався радіти і тішитися бодай із того, що Галина - втілення його найпотаємніші мрії - просто щаслива, хай навіть і з іншим. Виходило це не завжди, але він принаймні силкувався. Бо ж ця жінка подарувала йому розкіш бути нездобутою, а значить - навічно бажаною. Уже самою своєю недосяжністю вона робила існування хлопця піднесенішим і величнішим. Вона існувала, була, така досконала і небесна, а отже - цей світ ще не такий втрачений. Це насолода і щастя вищого - або й найвищого - рівня: не здобути.
Адже не здобути - значить не спростити, не зіпсувати собою, буднями і просто життям. Такою вона тепер залишиться для нього назавжди - мрією. З ароматом хвої, помаранчі і польових квітів…

"Кімната для печалі", "Запах у лабіринті"

Настроение такое гавно. Предпоследняя неделя перед сессией, нужно кучу всего делать, а у меня такая апатия ко всему этому.

Села писать сочинение в компанию.. не тут то было. Нихера в голову не идет совершенно. Мне нужно хотя бы 600 слов, а я из себя еле 200 выдавила и что дальше писать совершенно не знаю. Это конечно же обидно.

И только что Саша пристал со всякими тупыми вопросами, типа " а ты меня любишь?", "а отношение лучше стали?". А что мне ему ответить, если нет. Любовь у меня уже давно прошла. А изменений в отношениях я никаких не вижу. Для меня все так же, как и было.

Блять, ну что за хуйня. Щас с этими пиздостраданиями себе все запорю и сессию в том числе.

еще несколько часов назад я была уверена, что ты даже не думаешь обо мне, а сейчас стою рядом, целую в шею и не понимаю, что происходит между нами.

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали. Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться. Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых. Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс. А вот когда и вправду приехал (не Гир, но почти Бен Аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а там машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!» Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться. Теперь настолько хорошо знаешь себя, что неподходящего человека видишь по первой строчке в чате, угадываешь несовместимость с «семи нот». Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам — мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, чего уж. Но крутая сковородка или мультиварка — круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю. Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр… Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить. Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто. Вместо идеально бритых — бородатые и с татухами. Вместо искрометных — ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми. Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения… Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать феррари — дело чести… Теперь тошнит от таких козлов, и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих ПДД (без ЗППП и ВП, но с ЖП, пардон, не удержалась). Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так:«хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!! Женатые мужчины в твои 30-35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозят болезнями сердца. Если женатые — молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим. Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать… Вообще, крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а у-а-ау гуччи-фигуччи) и еще понты, и взгляд «я важнее абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да ну его… Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда человек умный, сексуально, когда не обижается, а когда честный — это ну очень сексуально. Еще верность среди афродизиаков с возрастом взлетела к вершине, а если человек рядом с целью растить внуков (не, ну а что, они не за горами) — тогда вообще огонь! А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, сейчас чего только не бывает). Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

в каждом браке существуют штормовые периоды. они требуют немало смирения и готовности признать свою неправоту – даже если это не так

дома разговоры с тобой. то плохие то хорошие. твоя новость тоже либо очень хорошая либо очень плохая. и неясно когда станет ясно какая она. всю юргу об этом. и утиная охота очень вовремя. решаем двигаться медленно но верно до марта - точки раздвоения, разделения. март - четыре нажатия в календаре, это не то что ждать понедельника, и твоя первоначальная радость сменяется неясным осознанием. что потом? не знаю. но сейчас я должна вернуться к нему. мы решили. так будет лучше

Разосрались с мужем. Потом зашла медсестра и не услышала сердечко сына. На аппарате слышно очень тихо. Сижу читаю про капсулы которые дали и их надо засунуть в одно место… охуеваю… для предотвращения аборта… пошла поставлю. Сейчас ещё раз зашла медсестра и сказала что завтра снова возьмут мазок на посев, брали сегодня и видно что то не то. Одни расстройства. А плюсом к этому я осталась в палате одна. Одна на кесарево умотала и здесь ей уже не место. Двое выписалось. Я не хочу здесь ни с кем общаться, мне не интересно. Началась депрессия, дикая и я реву который раз.

Я даже не могу представить как я буду сессию сдавать, если я на обычных проверочных уже заебываюсь и хочу застрелиться, пиздос

Слова из старых тетрадей сквозь время превратятся в пророчества. При попытках всё изменить, становится только хуже.
Цыганки улыбаются на улицах, но не просят ни денег, ни предлагают погадать. Словно знают, что тебе и без них всё известно.
Люди удивляются твоей невозмутимости, смеются, говорят, что не смогли бы так долго терпеть и ждать. В упор не замечая канистру бензина, спички и бесплодные попытки поджечь не то, что море, хоть что-нибудь.
Черные платьица, ментоловые сигареты, июльские восходы в Западной Сибири, громкая музыка и пьяные подростки, что предлагают поиграть в карты на желания. Это всё затаится в самых дальних уголках души.
Ровно до того времени, пока не осознаешь, что некому звонить, плакать, не с кем пить горькую, не с кем босиком, в доль набережной, под звуки гитары и одобрительный свист музыкантов.
Пока не взростишь в себе одиночность, не выбьешь из себя злость, пока не научишься читать человека просто взглянув на роспись.
Так и останешься той маленькой девочкой, что плакала в 2012 году в новогоднюю ночь на мосту и гладила дворняжку.


И воспевала в стихах перемены. (С)

Послезавтра декабрь. На этот раз нужно не прокараулить время и заранее позаботиться о подарках. А еще не откладывать некоторые вещи на особый случай - коробку с заветным печеньем я открою первого же числа, куплю зефиринки и буду сыпать их в какао как можно больше, натяну красные флисовые штаны…

не относитесь к себе слишком серьезно, будьте верны себе и найдите силы не принимать всерьез хвалебную шумиху вокруг вас

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому…". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

© Рэй Дуглас Брэдбери

в тот вечер он влюбился в одри навсегда. она так смотрела на него с экрана, что он точно знал: она тоже его любит.

знаете, каково это, когда вам на голову сыплются кирпичи? — говорила одри о своем головокружительном романе. — вот так я влюбилась в андреа. это просто случилось — как гром среди ясного неба

У меня все будет так, как я хочу. Вот увидите. Я не из тех, кто предаёт свои цели, а моё желание и мотивация очень сильны)))

Побывала на очередном бесполезном собеседовании. Прошлое тоже было неудачным - предложили смены длинною в сутки, серьезно. За небольшие деньги. А до этого мне тоже нравилась вакансия, но я им не подошла. Ну и это… В общем ответили из компании, которая собирается продвигать себя заграницей, позиционировали себя очень перспективными и с высокой зарплатой. Отправила им резюме, перезвонили, отправили тестовое задание. Долго ломала над ним голову, потому как звучало оно довольно странно. Написала, ответили, мол, ждем на собеседовании, чтоб обсудить сотрудничество. Обрадовалась, у нас тут еще и снегопад, настроение отличное, собираюсь, еду. Мысленно уже распланировала, как же прекрасно можно было бы зажить с двумя такими зарплатами нам. Уже даже мысленно купила телевизор и подумала, куда можно было бы ходить по выходным, как быстро мы бы отдали долги… Еду вся такая довольная, почти не опоздала. Но что-то таки говорит мне, что не получу я работу. Конечно, в глубине души мне больше хотелось удаленную, но на эту зарплату я бы согласилась. И вот захожу, спускаемся в подвальное помещение, там три человека за круглым столом с макбуками. И это весь коллектив. Молодой парень, напыщенная девушка, которая смотрела на меня, как на какашку и мужчинка лет под 50. И вот сажусь я к ним и они такие, мол, расскажите о себе, почему ушли из полиции, как там работалось? (Мне уже кажется, что меня все вызывают на собеседования только для того, чтобы об этом узнать. Было как-то собеседование, где 15 минут мы говрили о моей работе там и задавалась куча вопросов, а остальные 5 - уже обо мне и моих навыках, которые будут нужны на этой работе). И вот, рассказала всё, и они такие "знаете, у нас нет сейчас вакансии журналиста, и мы позвали вас не потому, что нам очень понравилось, что вы там написали, потому мы пригласили вас сюда, чтобы на вас посмотреть, познакомиться". Ну, собственно тут уже стало понятно, что этой работы у меня не будет. "Вот на доске написаны темы, через которые мы хотим продвигаться обходными путями, если вы сейчас можете сказать, что отлично сможете раскрыть одну из них, ни слова не взяв из интернета, скажете супер-новую идею - мы возьмем вас, как своего единомышленника". В общем, они ищут очень идейного человека, который будет подходить к их амбициям. Как вы понимаете, идей у меня не было.

я не оглядываюсь с тоской назад. прошлое — это как старое пальто, которое я носила много лет назад, — говорила она. — оно меня согревало, но я ушла вперед, а пальто осталось в прошлом. я не испытываю сожалений или ностальгии, глядя на свои фотографии пятнадцатилетней давности, хотя порой они меня согревают и трогают».

Это же целый мем. Ты встречаешь мужчину своей мечты, а он

— флиртует, забирая всю бумагу в туалете
- оставляет рисунки вместо обычных записок
- на пороге твоей квартиры через. 04 cек после сообщения

— одевается богом на хэллоуин
- любит песни габриеллы
- самый что ни на есть блондинистый элвис

— навсегда меняет твое представление о сырных бутербродах
- помогает тебе открыть дверцу метафорического шкафчика
- использует брови как инструмент соблазнения

три раза в день по три минуты устраивайте своей партнерше «любовные трапезы», а в промежутках обеспечьте ее несколькими «любовными закусками»

Белорусские парни спортсмены (любительские или нет) в брендовых шмотках, дорогих кроссовках, ездящие в метро, стоящие в первом вагоне, поставившие сумки возле двери, засловнявшие как проход, так и двери, это на весь вагон: "Бл*ть, ну ё*аный рот, только не на кроссовки!", - к-культура.

Я тоже очень парюсь обо всей своей обуви, но я-то и не становлюсь так, чтобы кому-то мешать, чтобы какая-то падла топталась по ногам.

в обществе друзей или членов семьи выберите удобный момент и скажите что-нибудь замечательное о своей женщине.

Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив – Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Британские волшебники такие: "ОМГ Хогвартс - это лучшая магическая школа в мире" Серьезно? А в долбанный Шармбатоне чертов Лорд Волдеморт не заявлялся на территорию школы каждый год.

Просто сижу и перечитываю то, что писала раньше. На самом деле столько приятных воспоминаний, про которые я даже успела забыть, но спасибо вью, который несет историю моей жизни.

Хочу познакомить вас с молодой, но очень перспективной группой - Nothing But Thieves. Ребята существуют как группа всего лишь 4 года, но они нереальные!
Голос Конора прекрасен. Да и сам Конор тоже - мне он чем-то напоминает милого хоббита, так и хочется взять и потискать его за щечки, да и улыбка у него очень милая.
Жаль только, что его прекрасный голос на концерте часто перекрывала фонящая гитара (это вина не группы, а звукачей - звук в клубе "Прогрессия" немногим лучше, чем в нашей калининградской "Вагонке"). Но это не помешало насладиться прекрасной атмосферой, созданной для нас Nothing But Thieves.
" You so beautiful "

10 историй о том, что добра в мире куда больше, чем мы думаем

Черепахе напечатали новый панцирь на 3D принтере

Когда черепаха по кличке Фредди была найдена в кустарниках Бразилии после пожара, ее шансы на выживание были невелики. Но благодаря новейшим разработкам и группе хирургов ее жизнь была спасена: Фредди впервые в мире напечатали новый панцирь на 3D-принтере. Вот как достижения науки и забота людей помогают спасать жизни животных.

«Выпускной в джинсах», сэкономленное — на спасение детей

Вот уже третий год подряд выпускники харьковской «Авторской школы Бойко» отказываются от выпускных балов, а сэкономленные деньги отдают на благотворительность. Средства поступают в кардиологическое отделение Института общей и неотложной хирургии, где проходят лечение дети с патологиями сердца.

Первоклашки начали собирать деньги на лечение любимой учительницы

Ученики первого класса из Казани решили помочь любимой учительнице Ольге Андреевне, которая заболела раком. Вместе они объединились в группу «Спасатели О.А»: сначала рисовали ей открытки со словами поддержки, а потом стали продавать поделки на школьной ярмарке — им удалось собрать около 400 тысяч рублей. Благодаря поддержке своих маленьких учеников, Ольга Андреевна воспряла духом и продолжает бороться с болезнью.

Мужчина спас жизнь лучшего друга, отдав ему свою почку

Каид Мохаммед и Джон Релф дружат с детства. Когда Джон заболел и ему потребовалась пересадка почки живого человека, шансов выжить было не так уж много. На помощь пришел друг — Каид пожертвовал свою почку и спас товарища.

Этот парень пришел на выпускной вместе со своей мамой

Трогательную сцену в этом году наблюдали жители Огайо — вместо одноклассницы выпускник пришел на свой праздник под руку с мамой. Дело в том, что у нее было тяжелое детство, лишенное радостей, поэтому сын решил устроить такой необычный сюрприз. Так, в благодарность за то, сколько всего хорошего ему подарила мама, сын дал маме то, чего у нее никогда не было.

Неравнодушные соседи помогли пареньку в исполнении мечты

Этот паренек тренировался с покрышками, потому что мечтает стать футболистом, но его семья не может позволить себе инвентарь для тренировок. Когда история разлетелась в сети, то нашлось много людей, которые захотели помочь мальчику — теперь у него есть необходимые тренажеры и возможность заниматься спортом.

Игрушки на радость детям

Голливудский актер Чарли Кокс (Charlie Cox) — исполнитель роли «Сорвиголовы» в одноименном сериале. Недавно он решил посетить детскую больницу и попросил компанию по производству игрушек прислать ему несколько коробок с фигурками Сорвиголовы. А компания взяла и прислала ему целую гору игрушек, вместо пары штук.

Собака каждый день спасает жизнь своего маленького хозяина

Лабрадор по кличке Джедай чувствует изменения в организме своего семилетнего хозяина, больного сахарным диабетом, куда лучше современных приборов: как только уровень сахара в крови мальчика повышается или понижается, собака сразу же дает знать об этом матери малыша. Так каждый день пес спасает жизнь ребенка на протяжении трех лет.

Палатка для добра

Такую палатку установили на одном из рынков Москвы: можно положить то, что уже не пригодится, а кому-то может быть в самый раз. Или забрать бесплатно, если это необходимо. Хорошая и полезная идея.

Мужчина, который спас 450 собак

У этого мужчины по-настоящему большое сердце — однажды он настолько устал видеть бездомных собак, что решил организовать для них приют. Если бы не он, то всех этих псов давным-давно убили бы догхантеры. Несколько лет назад он сумел договориться и организовать в старых конюшнях для четвероногих новый дом, а теперь там живут более четырех сотен собак.

любовь – это самая лучшая косметика, она удивительно украшает лицо женщины. но косметику купить куда легче, чем обрести любовь.

секрет – в самодостаточности. в умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. это трудно. зато все остальное жизнь даст вам в подарок

Проспала первую пару. Проснувшись поняла, что должна созвониться с подругой, но у меня кончились деньги и симку заблокировали. Ни она мне позвонить не может, ни я ей. Кое-как договорились. Потом пошла завтракать и обнаружила, что у меня закончился батон и кушать нечего. Позавтракала кусочком пастилы.

Сходили с Машей в больницу. Купили бахилы и тут они выкатываются и падают на пол.

— Воот Мань, у меня сегодня весь день один сплошной провал.

—По моему, тут вся жизнь сплошной провал.

В субботу всю ночь проговорили с Иркой. Обо всем и обо всех. Обсуждали наши ошибки, человеческие взаимоотношения, чем руководствуются люди в тех или иных поступках. И вот сидели и анализировали с Иринкой отношения.

Всю жизнь ей нравились блондины. При чем такие аскетичные, которые не показывают своих чувств на людях и все такое. Этакие Драко Малфои из фанфиков. Однако был у нас с ней общий друг, как раз такой. И блондин, и чувств своих никогда не покажет, и немногословный. И было все хорошо, пока они не поссорились. Казалось бы из-за фигни поссорились, но тем не менее так и не помирились. Ходили вокруг да около но никто не подошел. Но тем не менее Ире даже тогда было невдомек, что нужен ей совсем другой человек. Больше на меня характером похожий, а ее как раз такие отталкивали.

Хотя по сути, это самое важное найти такого человека, который бы тебя и понимал и дополнял. Сейчас у нее с парнем (это не тот друг, что выше), все хорошо. Он темноволосый, очень общительный и дружелюбный, любит показывать свои чувства (в разумных пределах). И вот самое главное, что при любой ссоре он приходит первый, начинает разговор и ссора как то сама утихает.

Вот и как важно найти такого человека, который будет тебя дополнять. И как важно вовремя понять, какой на самом деле человек тебе нужен, ведь зачастую мы выбираем абсолютно не тех.

иногда просто интересно, люди ебанутые или да. очень люблю эту стандартно русскую (или даже не столько русскую, сколько черту людей за сорок, в худших случаях за тридцать) лезть в чужое. сейчас бы написать под фотографией с отпечатком помады на щеке: 'опять за свое..)) '. наверное, девушке, которая оставила этот отпечаток, будет безумно приятно это прочесть! так же приятно, как прочесть 'это не настя' (вау, правда?) под ее фотографией в инстаграме. но кого это волнует? кого волнует, что красиво, что нет, кого волнует этикет? хуярим свое мнение везде, это же так весело

не прячьте свою сексуальность, откройте ее. для этого не надо никаких декольте и мини-юбок. сексуальность, как бы вы ни одевались, у вас либо есть, либо нет. ваша сексуальность заключена в «золотом треугольнике», ваших грациозных движениях, походке, осанке, взгляде. вы разная: сочная, яркая, красивая. это то, что нужно мужчинам. и если вы нам это демонстрируете, мы вам будем демонстрировать наши лучшие мужские качества. как говорится, что посеешь, то и пожнешь. вот вы сеете женственность – получаете от нас мужественность, сеете мужественность – получаете от нас женственность.

Если любишь кого-то, то борись за неё. Докажи ей, что ты единственный, кто любит её на столько сильно. Докажи, что с тобой ей будет не просто хорошо, а лучше всего.

Но ты ведь не хочешь этого верно? Нет, ты не сдался, ты даже не сражался, и сражаться не хотел. Хочешь просто жалеть себя, быть несчастным, вот что тебе нравится.

Осознание того, что глупо сдаваться без боя рушит всю трагичность ситуации. Но нет, боя не будет, пока я не пойму нужен он мне или нет. Для начала я сражусь с рейд-боссом по круче, с самим собой.

Я полюбила делать подарки. А еще.. Может глупо, но решила поздравить Катю с днем рождения не Смс или звонком, а именно подарком. Теперь думаю, что можно придумать, находясь в разных городах. И еще.. У меня такие требования к дружбе, к людям. А к себе ?? Я сама то что?? Хочу рядом надеждного друга, а сама я друг ?

Как быть, когда человек, которому ты открываешь и отдаешь свою душу, 3 последующих, мучительных дня, ни разу тебе не написал и не позвонил после этого. И как расценивать молчание, как вселенское безразличие? Почему как только я открываюсь, происходит такого рода истории? Жизнь учит меня снова, что ты снова влетаешь в дерьмо. Только я думаю что, вот, пожалуй я могу сделать шаг навстречу и приоткрыть дверь к себе. Все становиться *хуево*.

А ещё, как относитесь к высказыыанию, что "в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих"? Прям ну слишком мне интересно

я не могу уложить это в своей голове.у фактов, что он больше не напишет, не появится и я его потеряла неправильная форма и слишком острые углы. попытки уложить причиняют только боль, а не спокойствие.

Скажи мне, почему я так скучаю по тебе? Это правильно: скучать по человеку, который сделал больнее всего? Я отпускала тебя, пусть и с тяжелой душой. А сейчас, спустя год, мне хочется волком выть. Знаешь, я искренне тоскую. Сейчас ты дышишь, спишь, кушаешь и думаешь о чем-то своем. Скажи мне, моя пташка, как часто ты меня вспоминаешь?

Вот читаю я всякие "мегопосты" где написано как хорошо что он есть, как хорошо что он укрывает одеялом и как хорошо что он отдает тебе последний кусок пиццы. Но самое "главное" что тебе с ним спокойно и он сможет решить все твои проблемы. Но бля, знаете ли вы что такое реальные отношения, не отношения двух амеб где по очередности целуете друг друга в жопу, а реальные отношения реальных людей. Когда нужно платить за квартиру или кредит? Когда нужно готовить не по желанию а по необходимости? Когда видитесь всего пару часов и то перед сном? Когда кому то не хватает внимания. А кто то слишклм редко видится с друзьями. Вот где эта вся"цитатная" любовь дохнет в бытовухе. Вот именно тут рождается любовь. Когда ты не знаешь, ты его больше любишь или ненавидишь. Ты хочешь плеснуть ему чаем в рожу но мило ставишь и желаешь приятного аппетита. Вот такие хуевые цитаты выращивают не женщин а ванильных пезд, которые ждут чего то не прилагая никаких усилий.

Обещала пост про Мишу? Хуй. Легла позавчера спать с болями в спине и пояснице справа и животике внизу тоже справа. Не могла уснуть. Вырубилась на 2 часа, чтоб посмотреть сны о болях в животе и проснулась. Ходила по квартире как старушки, у которых от ноющих костей сон не идёт. Проснулся муж. А я уже потихоньку собираю вещи в больницу. В итоге в пятом часуувезла меня скораЯ с диагнозом пиелонефрит. А веселье тем временем только начиналось))) это ж тагил, детка. Приняли меня в перинатальном, взяли мочу, посадили на аппарат схватки мерять и это в семь месяцев. Я там в приемном продрогла. Побрили и дико удивились что я такая коза не готовая рожать. Рожать?!!!!!! Положили в родовую, померили шейку, поставили аппарат, потребовали мочу. Лежала я там одна без ответов на мои вопросы с 7-13 утра(( (в сорочке больничной, на родильной кушетке с одноразовым бельём и одеялом для младенцев и охуевала. На третьем анализе аппарат показал что схватки ложные (это мои предположения). И меня перевели в патологию без особых назначений. Я ходила по медсёстрам и просила дать мне обезболивающего, тк моё состояние не улучшилось, ведь меня не лечили. Дежурная врач уделила мне внимание и спорила со мной что у меня пиелонефрит, ведь так написала принимающая врач. Потом удосужилась глянуть мою мочу. Дала таблеток и послала в дальний путь. Потом зашла, спросила о состоянии и назначила болючий укол. Ночь я спала лучше и без болей. Я хочу домой к мужу, уткнуться в него и почувствовать сильное плечо рядом, а ещё его руки, делающие мне массаж))) )) ). А вообще я морально была готова вчера рожать, тк все показывало схватки. Почему у меня все так резко? Мы с мужем провели такой крутой день - сгоняли за моей машинкой, которая завелась, поели пиццы, купили мне хайлайтер, тушь, лайнер и пальто на весну, а мужу прикольную кофту, потом поехали и поели шашлыка, а потом увиделись с другом, который только был с горы. А потом мы вернулись домой и мне часов в 9 стало плохо( (резко и на пустом месте. Муж переживал и приехал за скорой. Только тут понимаю как он мне нужен. Сейчас 5-52 и я не могу уснуть, эта кровать круче кушетки, но она в четыре раза уже моей домашней. В нашей палате у одной девочки вши и я параноидально чешусь. Надеюсь Ее завтра выпишут. Мне позвонили подруги и знакомые, мамы. Приятно было что они переживают.

Прогресс должен продолжаться до тех пор, пока бытовая техника не научиться аргументированно материться в ответ на мат пользователя

—КАКОЙ НАХУЙ РЕЖИМ ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ПОСТИРАТЬ ЭТО ДЕРЬМО
—ТЫ БЛЯТЬ ЧО В МЕНЯ ПОЛОЖИЛ? ЭТО ШЕРСТЬ ИЛИ МАНДА ТВОЕЙ МАМАШИ?
—ХЛОПОК!!!
—ЯСНО!! (c)

Как верно говорится любая музыка делится на 2 вида либо сука мурашки есть либо нету. И так со всем. Так вот смотря aftermovie с неделю назад прошедшего Qlimax 2016 я весь покрыт этими ебаными мурашками.

1.Чувствуешь одиночество
2.Решаешь завести новые знакомства
3.Минут 15 разговариваешь с человеком
4.О чём я вообще думал?
5.Смотришь сериал (с)

ㅤ- Вчера в Нью-Йорк прибыл волшебник с чемоданом, полным волшебных зверей.

Наверное каждый мечтает о волшебстве, чувствовать его, ощущать как магия обволакивает открывая новые миры и просторы, как каждая клеточка наполняется верой в добро, в сказку и как же здорово в холодные осенние дни лицезреть это волшебство на экране, вспоминать далекий 2001 год и наслаждаться новой историей, только уже не о Мальчике - который - выжил, а о самом удивительном магозоологе, которого когда либо можно было встретить - Ньюте Саламандере.
События "Фантастических тварей и места их обитания" разворачиваются за 70 лет до событий Поттерианы, в центре сюжета волшебник Ньют Скамандер (Саламандер) приплывающий в Нью - Йорк, чтобы вернуть величественную Птицу - Гром в знойную Аризону, в привычное место ее обитания, а так же исследовать местную магическую живность, но по стечению обстоятельств, чемодан наполненный магическими созданиями попадает к не-магу (магл) Якобу Ковальски, а некоторые обитатели просто сбегают как ни в чем не бывало разгуливая по Нью - Йорку 20-х годов, а еще Ньют обнаруживает, что американское волшебное сообщество в страхе прячется от не-магов, и что угроза публичного разоблачения, в частности от организации Второй Салем, является здесь серьезной проблемой для всего магического сообщества США. Казалось бы совсем не замысловатый сюжет, но он интерес и захватывает с первых же секунд как только мы слышим знакомую всеми нами заглавную мелодию вселенной мира волшебства мамы Ро. Это не просто сказка, а подарок для всех повзрослевших фанатов, которые росли вместе с золотой троицей, и сейчас нам выпал шанс наблюдать за историей уже взрослых волшебников у которых есть свои какие-то проблемы, переживания и главное своя история, которую хочется узнать еще больше. Перед нами раскрыт новый континент, который имеет аналогию Министерства Магии - Магический Конгресс Соединенных Штатов Америки, есть светлые и темные личности, своя школа волшебства Ильверморни, которую надеюсь в следующих фильмах нам покажут с полной детализацией всех факультетов и ее не менее удивительной историей.
Фильм подкупает своей детализацией, а работа художника-постановщика колоссальна, ведь так искусно передать атмосферу может только талантливый человек, невозможно было оторвать глаза от больших и малых локаций, костюмов, причесок, что переносило во времена джаза. Поразительные спецэффекты и невероятно разнообразный мир фантастической живности, что хочется протянуть руку к экрану и погладить демимаска, пощекотать воришку нюхлера и согреть малышку лукотруса. В плане актерской игры у меня совершенно нет претензий, впервые мне действительно понравился Эдди Редмэйн , это его роль, немного чудаковатого волшебника, всем сердцем любящего своих питомцев, он поразительно храбрый, самоотверженный и как истинный пуффендуец добрый, искренний, светлый. Кэтрин Уотерсон , воплотившая на экране Тину Голдштейн, сначала не особо вызывала во мне симпатии, но ближе к концу фильма я прониклась ее историей и обычным стремлением вновь стать аврором, а вот Элисон Судол в образе Куинни с первой секунды околдовала, главную же составляющую комедийную части взял на себя Дэн Фоглер , его Якоб Ковальски вышел забавным, мечтающим открыть пекарню и дарить людям свою выпечку сделанную своими же руками, ведь машины не смогут заменить вкус настоящей домашней кухни, этого запаха корицы, миндаля, грецких орехов, шоколада, он как ребенок удивляется и восторгается волшебному миру от чего на лице возникает улыбка и весь зал заливается хохотом, когда он не может влезть в чемодан Ньюта. Колин Фаррелл как всегда обаятельный, харизматичный, но при этом замкнутый, смурной, без тени улыбки в глазах, Эзра Миллер сыграл глубоко, отдаваясь полностью своей роли и самое главное Джонни Депп , когда я читала отзывы большинство плевались в его сторону, но я считаю он как никто подошел на роль одного из самых зловещих волшебников - Геллерта Грин-де-Вальда, я не увидела в нем Капитана Воробья, напротив, он был настоящим злом, в его глазах читалась открытая ярость и стремлениеразвязать войну, указать место всем не-магам, и он добавил этой картине своего шарма. Минусов в фильме я к счастью не разглядела, конечно меня смущали некоторые факторы, но они не подпортили общего впечатления от всей картины.
Мы вновь возвращаемся в мир волшебников, и это на удивление теплое, уютное и яркое возвращение от которого захватывает дух и хочется замедлить каждое мгновение, меня тронула эта история, я смеялась, плакала, и радовалась как в детстве, приятного просмотра и добро пожаловать, магия уже рядом!

— Мы собираемся вернуть моих существ, прежде чем они пострадают. Они в настоящее время в чужой местности, в окружении миллионов самых злобных существ на планете - людей.ㅤ

—На этот раз вместо трио у меня четверка. Здесь есть крепнущая дружба, которая является самой важной вещью в фильме, тем, что дает силы жить.

А в комментах отпишитесь все, кто не мёртвые души моего блога: почему вы решили на меня подписаться? Что вас привлекло?

А то я матерюсь тут как сапожник, а вы подписываетесь.