вставать через три часа, а я так и не смогла уснуть. уже предвкушаю этот утренний ад, ведь перед будильником я конечно засну. если бы была своя комната, хоть бы диплом писала в это время. ох, за что.

раньше я частенько писала здесь о том, что во мне будто две совершенно разные личности. меня пугало это и я никак не могла определиться кого же из них оставить, а кого выгнать и забыть все. сейчас я принимаю обе стороны. да, я прекрасно осознаю то, что не могу прожить две жизни. НО. я в любое время могу перестроиться на другую сторону, если с одной ничего не получится. и это замечательно. есть люди, которые четко знают, что им нужно и чего они хотят. другое им не интересно. я же люблю(это именно то слово) два разных пути. они ничем не похожи друг на друга и это мне тоже нравится.

нелегко признавать, что твои друзья меняются. ты видишь ее спустя два года и с ужасом понимаешь, что вы никогда больше не сможете по-сумасшедшему хохотать над нелепыми вещами. ты замечаешь, как годы абьюзерства, превращают ее в тех, кем мы всегда боялись стать - своими матерями, бабушками, теми глупышками из фильмов, дурами из дурацких статей. он не дает ей рассказать о новой работе. не проявляет восторг. он заботливо готовит для нее ванну и ужин. расчесывает ее волосы. он орет на нее за недостаточную смелость сказать 'нет'.

ты видишь, как твой близкий человек превращается в тень, и не можешь ничего сделать. не можешь даже сказать.

я злюсь. выдыхаю дым и обещаю себе никогда не зависеть от чертовых penises, скорее всего следующей любовью тоже окажется ублюдок, но пожалуйста, зарабатывай сама. никогда не спрашивай разрешения. не давай себя перебивать. не гаси свой свет в угоду кому-то.

может, весь этот жуткий спектакль для одной тебя

? кто знает. но лучше злиться, чем бояться.

70 страниц.
всегда страшно открывать вкладку с новым текстом. даже думать не хочу, что знакомые люди читали о моем взрослении. восемь лет в одном блоге. столько историй, за которые когда-то было стыдно, странные письма самой себе. огромное количество людей, чьи имена сейчас я даже не вспомню. сейчас прошлые "ошибки" кажутся такими глупыми и незначительными.
я принимаю серьезные решения, от которых полностью изменится вся моя последующая жизнь. я стала грубее и больше нет той наивности, что читается в моих старых постах. и это несколько печалит. но назвать себя взрослым человеком…никак не получается.

как же мне не хотелось снова видеть тебя среди всех этих бесполых фотокарточек

К сожалению мою жизнь украсила хроническая болезнь, и теперь раз в сезон мне становится невыносимо больно. Сложно описать боль, которую еле терпишь с болеутоляющими таблетками, которые жрешь пачками(лишь бы печень жила). В одно время ты хочешь чтобы тебя пожалели, а в другой просто видеть никого не хочешь. Я не хочу блять лежать/сидеть/валяться на полу, ДОМА, я даже делать ничего не могу, все тело разрывает и все что можешь это плакать. Срок болей примерно в полторы недели, пока 3 из 10.

до последнего стрдать хуйнёй с формулировкой "ещё есть время "
потом сидеть с кислой миной потому что всё равно уже ничего не успею
ло ги ка

Порой хочется вернуться в подростковый возраст, думать о голубых глазах одноклассника, сидящего напротив и жаловаться на училку-пляжницу. А не вот это вот все, ответственность, болячки, вечные мысли о деньгах и разочарование во всем.

Как жаль, что даже в моей сфере невозможно знать абсолютно всё, невозможно не ошибаться, невозможно не сомневаться, невозможно всегда придерживаться клинических рекомендаций, особенно, когда переживаешь за пациента…

Надеюсь, я на верном пути и я реализую себя
Надеюсь, впереди ещё очень много интересного

у меня снова проснулась самоирония - это хороший знак. и по утрам я больше не думаю о суициде - тоже нормально)

выходишь на улицу- хочется отправлять сос-сигналы какому-нибудь Варламову, выходишь в люди- хочется на приём к психологу, выходишь в интернет- хочется застрелиться. буду сидеть и смотреть в стену до старости

миссия: не потритить ни копейки
статус: провалена
причина: невозможно удержать перед глазированным сырком за 10 рублей

Господи, девули, что было в эти выхи!

Я, короче, погнала к подруге на др. Столик в рестике был забронен на 22.00, у подруги я была уже в 19.30) Мы раскупорили бутылочку шампанского, и я погнала ее завивать. По итогу: завивка огонь, юля захмелела, один бокал разбит. Дальше двинули мы в рестик, где встретились с еще одной девочкой. Выпили, покурили кальян, поняли, что скучно, погнали в клуб. Заказали еще коктель. Я решила немного повременить, ибо мне было хорошо. Народ подвалил, и стало совсем весело. С нами дэнсили какие-то ребята. Потом Юлю понесло на подиум танцевать… Танцевала я от души… помню только взгляды парней и удивленные девчонок. Девочка, которая с нами была, сказала, что все парни были моими. XD Подбегала ко мне только юбку одергивала. Потом я слезла, пошли девчонки на подиуме танцевать, но тут подходит ко мне поц, закидывает на плечо и ставит обратно на подиум. Пришлось танцевать.

Вернулись мы значит на танцпол, а там меня как закружит другой чел. Я, конечно, была в ударе… в итоге сказал, что найдет меня и мне не отвертеться :D

Но потом я протрезвела, на меня пролили безалкогольную пинаколаду, и градус горячести спал.

Этот чел все же выпытал номер у моих подруг и написал мне с утра… И вот блин… Было, конечно, весело и бицуха у него зачетная: D но хуй знает… Я сама не могу понять чего хочу и кого. Поэтому никому не отвечаю взаимностью….

Короче, тупая бабская психология.

Ой, ну вот напишешь сдуру, что не о чем волноваться, так сразу есть о чем. Но в этом, кажется, и состоит вся наша жизнь: череда умиротворений и волнений. Каким образом продолжать работу над дипломом, я не знаю. Солнце светит ярко-ярко, московские жирные облака плывут, как и должны в конце марта. Я твердо решила не покупать пока себе новый телефон, но покупать духи мечты (ну одни, ну пожалуйста). Я твердо решила, что каждый последующий радостный виток отношений лучше предыдущего и стоит того, чтобы пытаться. Прочла свои тексты за последние пару лет - одна чернуха, сомнения, придирки и отсутсвие гармонии. Хотя я сама же и писала о том, как трудно творить, когда тебе хорошо. Теперь я хочу просто качаться на этой сладкой сахарной волне, пока она длится, а потом ждать следующую. Просто отпустить это, довериться весне, радоваться по-настоящему, легче смотреть на вещи. Я нигде и никогда не писала о том, как изменилась моя жизнь с 2015 года, и надо ли? Те, кто меня видит, и так это знают. Те, кто меня видит даже через буквы.

I'm put together beautifully, big wet bottle in my fists, big wet rose in my teeth
I'm a perfect piece of ass like every Californian
So tall I take over the street with high-beams shining on my back
A wingspan unbelievable, I'm a festival, I'm a parade

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I'm a birthday candle in a circle of black girls
God is on my side 'cause I'm the child bride
I'm so sorry but the motorcade will have to go around me this time
'Cause God is on my side and I'm the child bride

I carry the dollhouse safe on my shoulders
Through the black city, nightlights are on in the corners
And everyone's sleeping upstairs
All safe and sound

I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love
I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love

Начальство: до завтра нужно написать кучу отчётов. Я: *напилась*(((

В воскресенье днём/вечером кажется, что новая неделя будет гораздо продуктивнее, чем обычно. Что наконец все задачи решатся, контрольная для студентов быстро придумается, а планирование дня рождения пройдёт безболезненно. И затем случается утро понедельника…

Осталось воспоминание чудесное, милое И этого достаточно, чтобы быть счастливым.

Снова в очередную хуйню вляпалась. Помните те интересные истории, где я общалась с парнем с другого города, потом мы перестали общаться, потому что он завел себе бабу. Так вот. Во вторник он написал, что он в моем городе и не прочь встретиться. Я согласилась. Хотя еще долго думала, а надо ли мне это.

Особо не думая и не заморачиваясь, я пригласила его к себе, чаю попить. Все поняли, чем закончился чай?

Это была удивительная ночь. Нежная, страстная. До сих пор мурашки по коже от воспоминаний о том, как он гладил мое тело, целовал. Я впервые за многое время почувствовала, что не хочу отпускать человека.

Странным было то, что за очень долгое время я говорила, а меня слушали.

Перейдем к грустной части. В 7 утра он уехал от меня, а в 11 сел в самолёт и улетел к себе.

Вот такие вот недоотношения. Увидимся снова мы только через месяц, либо он прилетит ко мне, либо я к нему. Он боится, что я не смогу так долго ждать. Почти неделю пытаюсь донести до него, что месяц это мало и я потерплю его отсутствие.

И мы оба боимся обсуждать то, что между нами есть чувства.

Познакомилась тут с парнем. Неделя небольших переписок, 2 или 3 разговора по телефону. Вчера первый раз встретились.

"Знаешь, а мою первую любовь тоже звали Юля"

"А когда у тебя отпуск? А куда бы ты хотела?"

"А я похож на твоего отца? ведь девушки ищут мужчин похожих на своего отца"

"А как бы ты назвала детей?"

"А ты бы хотела жить загородом? Нет? Эх, а встретила мужчину который хочет"

Блять аастанаавиись! Максимальное будущее в которое я готова смотреть на первом свидании это второе свидание!!

Глубоко задумалась о двух вещах.

1. Просто мне как то сразу в первые 15 секунд он не понравился, хотя хороший вроде парень, не урод ничего такого. А вот если б понравился, то как бы я думала о всех этих его словах?

2. Видимо возраст. Вот лет в 17 я бы прям точно потекла, ах романтика, любовь с первого взгляда, судьба! А вот теперь меня это всё больше напрягает, потому что он либо

а) невротик

б) чего то от меня хочет

Короче я начинаю понимать мужиков, которые ищут себе молодых девчушек, там реально проще, они еще не ищут подвоха, еще не делят все слова на 10. Лично мне в 19 лет хватало просто повышенного внимания упустим тот момент что мне просто не хватало любви к себе. Ну и конечно я тогда еще не представляла как крепко тебя может обнимать и целовать мужик, которому похуй)

Выползла я из своей раковины, промониторила рынок, и лезу обратно. Одной лучше.

я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.

обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата.
если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.

блять. бесит.

https://m.tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201903241738-77ba.htm Статья гласит, пилот поссорился с женой и проторанил самолётом свой дом… По моему я нашёл двойника своего alter ego…

К ночи мне всегда тревожнее, чем днём. Как будто все монстры из моей головы оживают и нужно дождаться утра, чтобы они ушли. Эта привычка пошла со времен школы, наверное, или университета. Может быть с первой работой в офисе, я точно не помню. Но перед утром, когда мне нужно было куда-то идти - я пыталась как можно дольше не спать, чтобы не наступал новый день и мне не пришлось выходить. Сейчас я снова дома, в своем безопасном месте, но тревога уже стала рефлексом. Я снова не могу подолгу уснуть, оттягивая ночь. У меня ничего интересного не происходит. Я снова работаю дома и это снова для всех "безработная". Забавно, что люди реально отчаянно не хотят признавать удаленку такой же реальной работой, как их офисная. Иногда я всё ещё неловко пытаюсь перед ними оправдываться, когда чувствую, что меня пытаются уличить в лени или безработице. Но к черту, я работаю как могу и у меня на повестке дня разобраться с собой в первую очередь. На днях ездили к В и В - было весело. Иногда я думаю, что из нас вышла бы неплохая компания для путешествий. Ещё, я беспокоюсь о всяком. О том, что мне 26, о том, что жизнь летит слишком стремительно, о том, что ожидания от самой себя я не оправдываю. О том, что мне тошно, если кто-то меня жалеет или снисходительно ко мне относится. Мне хочется, чтобы люди не вешали ярлыки. И чтобы уважали мои решения.