Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живешь, и т. д.
Не надо запоминать сотни правил, а запомнить одно - необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и еще немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, лучше сказать, придет память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить.

Автор: Дмитрий Лихачёв
Произведение: «Письма о добром».

"Большая любовь выдерживает испытание временем, расстоянием и страданиями. Даже когда, кажется, что все потеряно, настоящая любовь продолжает жить. "

Сара Джио "Фиалки в марте"

Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"..

Анна Кирьянова

Откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

Автор неизвестен

Сколько умных слов можно придумать и сказать, но здесь я пишу не их! Я пишу только то, что сейчас происходит внутри меня И сейчас я хочу только твоего возвращения в мою жизнь

Привет. С возвращением. У тебя проблема, и тебе необходимо решение, верно? Ты нуждаешься в моем совете? И Я дам тебе его. Готов дать всегда, только протянись. Ну ты же никогда не слушаешь меня, верно? Эх, Саня, Саня. Как-то грустно все получается. Все формулы готовы, велосипеды изобретены, наате/возьмите, пожааалуйста. Но тебе же легче искать решения в своих нудных книиижках, учебниках, интернете, да где угодно, только не там, где они по настоящему есть. Давай, придумай себе очередной новый мир, тыж гений, а я притворюсь, что совсем тебя не понимаю, ты ведь так это любишь. Представь, что пол - это лава, построй домик на дереве, ползи по бесконечной лестнице в небо, научись наконец перемещаться во времени и никогда не используй этот навык, ух как свежо! Запиши все все свои сверхидеи в отдельную книжку, выйдет гениально, не меньше! Только жаль, что придется она по вкусу лишь детям лет так до шести.
Я ведь не против, хочешь заниматься саморазрушением - пожалуйста, на здоровье, вилы тебе в руки. Только пожалуйста, возьми на себя хотя бы за это ответственность, сделай осознанный выбор, подними свою руку на этом уроке жизни и попросись выйти. Все просто, и до забавности справедливо.

Но, если тебе нужна альтернатива, то у меня есть кое-что. Ты такого еще никогда не пробовал. Но сперва придется заплатить. Мноого заплатить. На первых порах попа будет бо-бо, не сомневаюсь, ты будешь плакать как сучка, но потом привыкнешь. Не скоро. Очень не скоро. Но результут стоит того. Точка бифуркации будет пройдена. Ты станешь спокойным и абсолютно здоровым. Большим и самостоятельным дядей. Дела пойдут в гору. Развитие не заставит себя долго ждать. Блуждающий ум наконец найдет свое место. Правда, это будет уже совсем другой человек, и это, пожалуй, самое страшное. Но ты не пугайся, а вспомни ка лучше себя 14-летнего, где сейчас этот парень? А? - Мееертв! А ты и есть этот другой человек, понимаешь? Это нормально, так бывает всегда, ты просто засиделся на одном месте, пора освободить его для нового, и идти дальше. Ты Готов? И да, кстати, если у тебя возникнет какой-либо вопрос, не стесняйся обратиться, и тогда ты сразу же получишь ответ. Все просто. Готов? *рАААз* *двААА* *щелк*

После моего похода в клуб 23 февраля у меня заложило уши от громкой музыки и по сей день меня мучает ужасный высокочастотный звук в моём ухе! Как эт описать не матом? Ну вот найдите запись ультразвука и попробуйте её послушать два дня подряд! Это пиздец! Я не знаю что с этим делать. У меня нет времени идти ко врачу.

У кого-то случалось такое?

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

Иногда мне кажется, что искать проблемы на задницу - мое главное жизненное кредо и занятие.Когда живется хорошо и спокойно, жить становится скучно, а потому…почему бы не устроить себе маленький кризис?
Расстаться с любимым человеком, искать утешения на конце тлеющей сигареты, искать забвения на дне непрозрачной бутылки, заниматься случайным сексом с человеком, которого видишь второй раз в жизни, слушать песни с отстойным текстом потому что в них звучит охренительная музыка.Нельзя почувствовать себя счастливым, ничего не лишившись, но что если настанет момент, когда лишаться будет нечего?

Hе лезьте в мой ад со свoими святыми проповедями, о том, как правильно, как должно быть.
Это моя жизнь, она горит так, как я хочу.

Я помню тот день, когда понял, что больше не думаю о прошлом, что меня наконец-то отпустило всё это, что так долго не давало мне жизни. Когда ты каждый день живешь прошлом, не замечаешь, как хорошо сейчас, именно в этот день, даже если это самый серый, дождливый понедельник, люди находят и в этом прекрасное, а ты всё там, в прошлом. Огромное спасибо тебе за это, что дала мне понять, что жить нужно только сейчас.

Все чаще хочу написать сюда, поелиться своими переживаниями, да и просто рассказать о той жизни, которой живу сейчас. Очень много раз открывала эту вкладку, пыталась писать, пыталась отпраить текст, но что-то меня останавливало. Каждый раз я делилась соими переживаниями с моим В. и мне сталовилось легче. А сейчас вот я пишу и думаю этот раз все же нужно отправить этот текст.

Мы встречаемся с В. и эти отношения гораздо больше, чем просто "встречаемся". Мы идеально подходим друг другу, у нас одинаковый взгляд на мир, одинаковые интересы и нам никогда не скучно вместе. Мы дополняем друг друга. Я бываю вспыльчивой, он же меня тушит своими объятиями. Мне спокойно и хорошо рядом с ним.

У нас все хорошо. Мы гоорим о будущем. И мы говорим об этом так, будто действительно через какое-то время мы поженимся, заведем собаку и родим детей. Мы говорили о том, что хотим жить вместе. А сейчас мы обсуждаем тему очень интимную.

Эти мысли не дают мне покоя. Да, я хочу этого с ним, но не думаю, что у меня получится. И я бывает так скучаю по Диме. Мне очень трудно отпустить его насовсем. Я думаю о том, что если у меня не получится, когда нужно будет? Что если я буду думать о Диме? Я была с ним и не могу представить себя с В. Что если мне не понравится? Что если не понравится ему? Как тогда дальше продолжать эти отношения? Общаться, как друзья мы никогда не сможем. Если не получится ничего, наи придется разойтись. Блин

Я скучаю по Диме. Я говорила с ним по телефону, он спрашивал как я, а я тот момент так завелась, не смогла сдержать стоны.. и мне было хорошо, представляя Диму. Почему это так сложно?

В прошлый четерг мы были у В. в общежитии, в его комнате. Мы не планироали туда заходить, но я очень замерзла и почти потеряла сознание от этого холода. Мы решили зайти к нему. И он отогрел меня. Блин, мы были на его кровати, целовались, я сидела на нем, лежала на нем. И в тот день у нас ничего не было бы, потому что мальчики были в комнате и у меня были эти дни. Но в тот момент мы поняли, оба!, что в следующий раз не выдержим. Мы договорились встретиться у него во вторник. И вот чем ближе тот день, тем больше у меня этих тупых мыслей, что я не смогу. Я боюсь, что в последний момент "соскочу"

Эти мысли меня убивают

стало холодать, Лев спит под утро со мной, так теплее видимо, провела занятия несмотря на 23 февраля, Женя выбесил сильно, все выходные с ним не разговаривала, потом попросил прощенья, но у меня нет настроения, что мама глумится, а потом обижается, когда я отвечаю в ответ, что Женя тупит и вместо поддержки, тоже усложняет. короче тоже неделя не оч. я уже устала мечтать о своем доме -_- кажется, это г никогда не кончится. а, еще приезжали женины родители, типа сюрприз, понянчились 15 минут, поели и уехали - в их стиле. Лева то спит до 11, то встатет в 8. Хотели сегодня сходить к офтальмологу насчет глаз, а оказалось, что в платной сидит та же, что и в бесплатной детской поликлинике. зря проходили, да еще и с самого утра выслушала какая я мать, что мы спим до 11 и теперь не успеем на прием, хотя мы все успели. срочно надо разъезжаться, потому как ребенок растет, воспитание хочу давать свое, а не по бабушкиным советам, плюс еще эти ругани тоже нервируют и меня, и дите, и мужа задевают, и всех. пельмени полепить не получилось на 23 по традиции, теперь не знаю что на 8 марта делать, хотелось бы поскорей тепло, чтоб свободно гулять, расцветать, а не вот это все. еда моя гвшная.

Привет милая, мне всегда было сложно отпускать, я любил до последнего, думая, что это мой человек и я не могу его отпустить просто так, но в итоге, всё проходит. И сегодня я думал, почему мне так легко, я не чувствую той боли, может я тебя отпустил, сам не заметив того? Как говорят, всё, что быстро приходит, так же быстро и уходит, но честно сказать, я в это не верю, я верю в желание и если оно есть, то будь ты хоть на другом конце планеты, я найду тысячи способов добраться к тебе и я чувствую, что я хочу этого. И мне не важно как ты будешь выглядеть, мне просто хочется быть рядом, когда я с тобой, меня ничего не тревожит, только ты и то, как долго мы будем вместе. Если нет этого желания, то и другого ничего не получится, как бы мы не старались.

Ансамбль народного танца "Русь"

Уже с ноября я хожу на танцы в ансамбль "Русь". Около месяца я присматривалась к ребятам и учила их танцы. 22 декабря у нас было посвящение молодняка в ансамбль. Честно, я не думала, что когда-нибудь буду выпивать со своим руководителем :D К тому времени у меня сложились впечатления о некоторых парнях и девушках. Одни мне показались слишком грубыми, другие, наоборот, милыми и приветливыми. Больше всего мне запомнилась Аксиния, или если проще, то Ксюша. Она была самой первой девушкой, которая стала со мной общаться. Таких людей я всегда ценю и уважаю. Но были и другие особы, которые отнеслись ко мне с каким-то призрением. Но я их понимаю, я-новенькая, к тому же они привыкли, что в коллективе новенькие не задерживаются надолго. Но я оказалась не из таких.

Нашим парням от 17 до 29 лет. Девушкам от 17 до 25. Возраст парней, а лучше говорить мужчин, меня по-началу пугал, но потом как-то привыкла и стала общаться с ними на равных. Брутальные парни, с бородами, оказались нежными и очень милыми. К одному я даже обращалась на ВЫ, но быстро перестроилась. Совсем недавно мы вместе отмечали день рождения Лилии Валерьевны (руководительницы) в сауне. И там я уже начала хорошо общаться с девочкой (с Улей), которую невзлюбила с первого дня на танцах. Мы с ней стояли и обнимались, конечно же, она была немного пьяна :D После сауны я, Уля, Алена, и 4 парня поехали к одному из парней домой. Мы выпивали, курили кальян и играли в какую-то игру. День закончился очень хорошо. А затем был мой дебютный концерт. Я так долго этого ждала, я просто жаждала сцены, света софитов и аплодисментов зрителей. Словами не описать, как сильно я люблю выступать. Именно на сцене я чувствую себя свободной и счастливой. Впереди у меня еще очень много новых танцев и концертов. Русь стала моей еще одной маленькой семьей, где мама-это самая милая женщина, которую я когда-либо видела. Она называет нас пупсиками :D Я получаю огромное удовольствие от танцев. Надеюсь, что я буду танцевать еще очень долго в этом ансамбле.

Танцы-моя жизнь.
но я очень недовольна, что потратила сегодня 800 рублей на ресницы и клей для них!

Два раза за месяц меня опрокинули. На 14 февраля от меня убежали в метро, а сегодня после недели мозгоебства сказали что нужно прекратить все БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ. Вот так. ЭТО БОЛЬНО РЕБЯТ. Правда. Один раз - случайность, два - нужно задуматься, что моя жизнь ДНО.

Мои руки опустились. Всем спасибо. Всем пока.

20 минут разговаривали только что с Даней по телефону.
в конце я заплакала, от того как сильно я скучаю по нему, от того как сильно мне хочется, что бы он лежал рядом на кровати, от того что очень хочу обнять него сильно-сильно, но не могу.

сегодня была особенно хорошая связь, потому что было полное ощущение того, что он сидит передо мной на кухне, мы пьем чай с его любимым вареньем и просто болтаем по душам.
он сказал мне столько теплых слов, что хотелось записать их на диктофон и переслушивать в моменты, когда мне грустно и не хватает его поддержки и заботы.

не хочу весну, не хочу лето.
можно, пожалуйста зиму 2018, я хочу уже его обнять.

Последние месяцы моя жизнь чаще всего сводится к одной единственной мысли: "Не хочу на работу." Она отнимает большую часть моей жизни. Она не позволяет заниматься тем, что доставляет мне удовольствие. Она вынуждает сидеть в душном и холодном офисе, общаясь с людьми, которых можно отнести к категории "хомячков". Не говоря уже о том, что никакого развития не происходит. Ощущение болота и деградации.

Я шарю hh в поисках нового места, которое принесет если не удовольствие, то хотя бы хорошие деньги. Ну или удаленки, которая позволит экономить время от жизни, тратить его на увлечения… Черт, это вообще реально?

Сегодня воскресенье… точнее то, что от него осталось. Завтра я схожу к врачу, который скорее всего закроет мой больняк. И во вторник буду вынуждена вернуться в эту гнилую конторку, строчить тексты, которые даже в портфолио засунуть стыдно в силу тупости их тем.

Удаленка-удаленка-удаленка… Где тыыы! Ауууу!

Я живу прошлым. И я не собираюсь этого отрицать. Я живу тем временем, когда он был со мной: я проживаю каждый наш день снова и снова у себя в голове, воскрешаю самые дорогие памяти моменты, ежедневно перечитываю наши с ним переписки или просто сообщения, которые как-то касаются его, листаю в блоге до тех постов, цитат, что я писала или ребложила, когда мы были с ним вместе. И, что самое ужасное, я не хочу выбираться из этого состояния. Я не могу слушать, как кто-то говорит мне о том, что нужно прекращать, что нужно забывать, что нужно жить дальше. Я всего этого не хочу, потому что я никогда и ничего не хотела без него. Когда мне говорят: "ты ещё встретишь другого, который полюбит тебя и которого полюбишь ты", то меня начинает воротить, и я могу ответить лишь: "всё, не надо". Я не хочу никого другого, потому что для меня не существует других. А когда мне говорят об этом и внутри меня всплывает картинка, как кто-то, но не он, даже просто берёт меня за руку, то мне становится мерзко. Как может быть кто-то другой? Другие же все не родные. Я правда очень его люблю. Я готова это слово выблёвывать из себя, потому что оно рвётся откуда-то изнутри и не даёт мне ни есть, ни спать, ни жить. Когда мы были вместе, этот человек действительно был мне всем. Теперь он ушёл, но он по-прежнему для меня всё. Я знаю, что живя прошлым, я живу неправильно, но я пыталась по-другому - у меня не выходит. Я не могу отвыкнуть, не могу пустить внутрь себя кого-то кроме него, даже друзей не могу туда пустить. Говорят, что размер нашего сердца равен размеру сжатого нами кулака. Когда я сжимаю свой кулак, то понимаю, что не такой уж он у меня и большой, значит, видимо, и сердце моё не велико. И всё это маленькое, хрупкое, израненное, тысячу раз вырванное и засунутое обратно сердечко занимает он. Я не знаю, как его оттуда достать, потому что и это я пробовала сделать, себе клялась, что отпущу или что уже отпустила, что больше не люблю, но потом снова возвращалась к тому, что он один для меня, единственный. Это как пост тут однажды был про то, что мы сжигаем все мосты, а потом ползём обратно по веревочной лестнице. Так вот, я и лестницу веревочную сжигала уже после мостов, просто потом поняла, что я к нему и вплавь вернусь. Я тоже раньше думала, что это всё глупости про "не могу жить без него" и прочие подобные высказывания. А потом я встретила своего человека и поняла, что это на самом деле за чувства и что они способны с человеком сделать. Времени много уже прошло. Но ничего не меняется. Как было больно, так по-прежнему и болит. Как любила, так по-прежнему и люблю.

Я сегодня купила конверты. Простые. Белые, как первый снег. Буду писать письма дорогим мне людям. Мне не хочется, чтобы они сразу их читали. Хочу, чтобы они открыли конверт, когда им будет больно или когда жизнь разведет нас. Не знаю, как правильно подобрать слова. Может оно и не надо? Если ты не знаешь, что говорить, говори правду. У меня есть правда для каждого. Будет круто, если в их жизни не будет моментов, когда им придется вскрывать белый конверт.

Эй, Лучик. Не грусти, если я внезапно выпаду из твоей жизни. Я рядом до тех пор, пока ты хранишь меня в сердце. Не трать зря слезы. В этой жизни так много чудес. Научись их замечать. Я учила тебя этому, помнишь? Ничего не бойся.

Эй, Лучик, я люблю тебя.

96 of 365.
с тех пор как я тут не появлялась прошло уже три месяца, как мой Даня ушел в армию (читай четверть службы).
я и не думала, что время будет лететь так быстро. тьфу-тьфу-тьфу!

1 марта будет 100 дней после призыва. сто дней. сто. представляешь?
мы часто переписываемся письмами. я отправляю ему фотографии распечатанные из иснтабудок. а он радуется как ребенок и говорит, что мои письма каким-то чудом все равно пахнут мной.
на очереди еще 2 письма. в поендельник откроется почта и я наконец-то отправлю ему эти конверты.

p.s девчуля, которая тоже ждет своего Сережу из армии, напиши мне тут в сообщения или в телеграмм 89998292681. поболтаем о нашей судьбинушке девушек солдатов ;)

Мне достаточно тяжело это писать. И думать об этом.

Потому что я скучаю.

Я потеряла близкого человека около года назад, а до меня только сейчас дошло.

Я не могу тебе написать или позвонить, хотя ты часто в онлайне.

Не могу, потому что я знаю, что ты мне ответишь.

И это не то, что я хочу услышать.

Я просто скучаю по нашим разговорам и глупым шуткам. По чаю на кухне в твоей квартире. По Вафле.

Я не знаю какой ты сейчас человек. Какой ты стала.

Поэтому скучаю по тебе из прошлого.

Мне просто не хватает моего лучшего друга, знаешь.

О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего? Ни о чем. Сейчас, находясь в точке невозврата, у меня получается объективно смотреть на свою жизнь. Я знаю правду и ощущаю счастье. И вот если мне предложат убрать всю боль из моей жизни, я откажусь. Все просто. Ради того, что я сейчас испытываю, я готова проходить этот ад бесконечно. Все на своих местах.

Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года. Лабковский "хочу и буду". Думаю, комментарии будут лишними. Если вам непонятно то, о чем я говорю. Читайте.

я никому ничего не должен, никому ничем не обязан. я выбрал свой путь и иду по нему, если я с тобой, значит я этого хочу, но я не должен тебе. я не должен сидеть смотреть тухлое мыло лишь потому что "ну я одна не хочу". если твое не хочу важднее моего как это называется? эгоизм? чушь полная. я постоянно не так делаю, не так говорю, не хочу то что ты хочешь и это нормально, разный взгляд на вещи. но ты видишь в этом проблемму.

иди найди каблука кторы будет бегать на задних лапках и делать то что ты хочешь. В этот вся проблемма баб, презирать личные интересы мужчины и подводить по "общие" (нужные только вам) интересы выдавая их за табу.

господи, я так обожаю Бону (❤ω❤)

и вообще, я так безумно рада предстоящему камбэку cosmic girls, ибо их концепты никогда не разочаровывали

хотела о чем-то написать, но уже минут пятнадцать сижу, уставившись в белоснежное полотно. и это можно объяснить тем, что сейчас я должна ловить сны, которые уже несколько месяцев ускользают от меня в небытие. честно говоря, я не помню..когда последний раз мое воображение работало без перебоев? но об этом я писать уж точно не собиралась.
я пытаюсь приучить себя мыслить в позитивном направлении, а тем временем на фоне слова …в моем мире постоянный конец света. очень удачное совпадение, да?
сейчас у меня все хорошо, но проблема состоит в том, что мое состояние полностью связано с другим человеком. если у него все снова начнет катиться в бездну к чертям, с которыми, кстати говоря, мои демоны не хотят заводить дружеские отношения…то легко предположить, что мое состояние будет ужасающим. я снова буду разбита. и даже это не самое страшное во всей этой ситуации. сейчас бы подобрать слова, но с каждой минутой зомби-вирус все больше завоевывает мое тело и поглощает все мои мысли.
знаете…это когда ты полностью отрешился от "замечательного" чувства на букву "л" и в тебе тишина. ничего больше нет к человеку(и ко всем остальному). но потом все снова налаживается…и ты осторожно шагаешь обратно к чувству "л". очень тихо, чтобы не провалиться под лед. через какое-то время ты снова в достигаешь места, где ты полон любви. а потом снова в тебе все рушится. я не могу сказать сколько раз проходила через это. думаю, скоро нечего будет склеивать. это как разбить вазу, а потом молотком пройтись по частям, которые "недостаточно" разбились. что там склеивать то? следующая остановка мусорное ведро. хотя…мне сейчас работу закончить нужно. все хорошо…так?

спутя два года, 5 seconds of summer, наконец-то, выпустили сингл.вау "want you back" прекрасна. голос Люка прекрасен, как и всегда*__* я скучала по 5sos. до сих пор жалею, что не попала на их концерт прошлым летом.вааа в общем, жду с нетерпением выхода альбома*__*

Задолбало считать эти копейки. Задолбало, что пара тысяч рублей это капец какая весомая сумма. Телефон сломался прямо вот когда нужно. Зп на новой работе выплатят не раньше 6 марта. И выплатят просто копейки. А за квартиру платить 1 числа. Да, отложенные деньги конечно лежат, но в итоге придется перераспределять весь бюджет совсем не так, как предполагалось изначально. На новой точке не админы, а говно. Самовольное перекидывание графика работы без предупреждения и вот мне завтра уже опять выходить на смену, хотя должна была я выйти послезавтра. "Ну какая разница, санминимум тебе все равно поставят в день прохождения, а зп у нас 6 числа только", на мой ответ "Разница в том, что у меня должно быть три дня выходных, а не два" - недоумение в глазах, будто все кто сюда приходят, готовы жопу рвать за лишнюю копейку, а я нет.

Все заебало настолько, что я уже серьезно намереваюсь забить хер на всё. Найти нормальную пятидневку с нормальной зп и всё. Потому что это моя жизнь и потому что тратить сейчас месяца и годы своей жизни на уничтожение собственной нервной системы и здоровья это херовый план. Надоело.

сестра заболела. полоскает горло и издает соответствующие звуки.
- почему у меня ассоциация с подводной лодкой? - раздается ее вопрос из ванной.
- потому что ты в степях Украины, - отвечает мама.

Все же очень просто. Представим конкретный апельсин, ораньжевый такой, лежит на столе, и представим людей, стоящих вокруг него. Среди них ведется дискуссия: "Что же такое апельсин?", каждый из наблюдателей высказывает свое мнение и этношение к этому фрукту. Звучат разные высказывания, от: " омерзительно, мне это противно", до: "мне очень даже нравятся апельсины".

Но, апельсин - по прежнему апельсин, он также лежит на столе, имеет такие же свойства как и 10 минут назад, от сформированного отношения группы людей, и от их бурных высказываний, сам апельсин ни на милиметр не изменил своих свойств. Все невероятно логично, НО почему то же самое не работает с людьми. По какой-то причине, что-то идет не так, и мнения и высказывания в ваш адрес, могут оказать на вас сильное влияние, даже на биохимическом уровне. *щелк* и несколько слов могут довести до слез, или напрочь размазать самооценку, ввести в депрессию, испортить день. *бац* и несколько приятных слов, поддержка или рука, положенная вовремя на плечо, могут придать сил, заставить улыбнуться или громко посмеяться, почувствовать себя окрыленным и полным сил. И все бы ничего, но… данная игра не стоит свечь, она абсолютно бесполезна, и от нее стоит отказаться, и вот почему. Ни одно сказанное в ваш адрес слово, предложение, супер авторитетное мнение, никак вас не меняет, совершенно, апельсин продолжает лежать на месте. Меняется лишь ваше отношение к себе, "стрелка" то и дело перемещается от: "я ничтожество", до: "горжусь собой, я молодец" и обратно, и так постоянно. Люди стремятся держать себя в "я молодец" и поддерживать это состояние, через одобрение окружающих людей. Не для этого ли покупаются дорогие бредовые шмотки? А крутые тачки? А фотографии в инстаграмм и посты в вк? Новые айфоны? Кто-то даже умудряется получить высшее образование, мотивируясь лишь тем, чтобы не быть хуже остальных.

Мда, эта игра очень странная и больная. Она не сулит счастья ни кому, кто в нее вступил. Лишь моральное или порой даже, финансовое истощение. Хочешь измениться - меняй себя, а не отношение к себе. Именно это способно привести вас к подлиному развитию. Всего хорошего.

Очень хочется быть красивой, но к отсутствию денег добавилась шелушащаяся морда от мороза и простуда на губах. Красотка.

Если постоянно не продвигаться вперед, прошлое будет тянуть назад. Прошлое ведет себя как мощный вихрь, засасывающий внутрь, который все время тянет человека обратно. Не двигаться вперед - значит подвергнуться регрессии. Нужно все время нести вперед факел нового огня - как в истории, так и в личной жизни. Если начать с грустью или даже с насмешкой оглядываться в прошлое, оно снова вами овладеет

У меня болит сердце, когда я вижу, как заблуждаются люди. Толкуют о добродетели и между тем не делают ничего. Хотел бы, кажется, помочь им, но редкие из них имеют светлый природный ум, чтобы увидеть истину.

черт знает как так вышло, что я стала той, кого не хотят отпускать, приезжают за чертову тысячу километров с цветами и милостями, а я только и могу "зачем ты приехал? я же сказала- точка". а я только и могу сейчас наносить ножевые и тут же пытаться уменьшить боль. я к человеку не чувствю ни физики ни химии, только тепло и то, что он часть моей души навечно. но ему этого мало, разумеется, ему от этого ни капли не легче.

мне хочется ему сказать, что я пустая вся; что я ребенка тебе не выношу: болезненная, хрупкая; не интересная, если глубже заглянуть; к отношениям не готова, к быту не готова; слишком помешана на свободе.

что я себя не ощущала и не осознавала до семнадцати, что потом была третей лишней, страшненькой подружкой, той, кого легко променять, о которой не вспомнят даже, кому в душу наплюют, кому изменят. той, которая к зеркалу подходит и понимает, что глаза пустые, внутри- пусто, ни знаний, ни эмоции. что интерес ко мне гаснет так же быстро как и возникает. что я никчемная. ни шутить, ни танцевать, ни красиво излагать мысли. и ответь мне, как так вышло, что я стала полной противоположностью этому. как же вышло так, что я боль причиняю.

как же вышло так, что я ничего не чувствую к нему больше.
кроме осознания, что никто и никогда не будет любить меня так сильно и бороться за меня каждый день.
я себя ненавижу. /мне в свободе хорошо.

мы готовили глинтвейн, слушали джаз, танцевали, смотрели французский фильм, очень много смеялись, целовались, и он называл меня весной
всё как в тех цитатах, что я сюда пишу) так мило
теплота просто переполняет♥

можно остаться в этом моменте навсегда, пожалуйста?

Самое смешное - это то, как я держусь прямо сейчас. Сижу с гордым видом, будто меня все видят, и делаю вид, что мне все равно. Я думаю действительно после таких откровений на компанию и выказанных слез меня отнесет далеко назад. Потому что просто гордость не позволяет делать что-то одностороннее у всех на виду. Правильно быть сильной. Правильно не выказывать своих слабостей и не вести охоту. Сука. Хотела вам сказать, что, несмотря на то, что он позвал эту "новую девушку", я не воспримаю ее всерьез, я затеваю игры, пока она не добежала до него, мне отвечают, под столом касаются моих ног, мы сидим втроем. Воспринимаю ее как физическую оболочку - нечестную и использованную.  Без особого значения. Еще что хочу сказать?

воу воу воу

палегче!

я просто зашла на вьюи, а тут уже у кого-то пост удалили, в популярном секс-гифки с 12 лайками, да и вообще популярное ТАКОЕ ДЛИННОЕ КАКИМ В ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ БЫЛО

ч т о п р о и с х о д и т ???

Сейчас сижу и думаю на "трезвую" голову, а может этот человек уже сыграл отведенную ему роль?

Хочу сказать, что я очень опасный друг в данном случае, раз меня зовут в Финляндию, а потом появляется девушка, и меня не зовут. Пишу грамотные тексты. Пьянею, не ем. На душе не пусто, на ней ясность.

Не помню, что ему наговорила, по-моему, ни одного негативного или резкого суждения. Последний обрывок. Кто-то входит. Пустой ход, а главное - это я не пустая. Это не нарастающая пустота внутри, не боль, все та же самодостаточность, независимость. Есть люди, для которых не суждено это время, есть те, кто просто не попадает в один и тот же момент. В разочаровании я могла бы побежать к бывшему, но мне это не нужно. Вообще проспала 6 часов в воскресение, и думаю, чем сейчас эффективно заняться. Может напиу еще 3 заметки?

Всякое бывало в жизни, когда повторяется не в первой-уже просто стискиваешь зубы, надеваешь маску и ведёшь себя по - другому. Он знакомит меня со своей девушкой. Я весь вечер выдающиеся веселюсь, выхожу вместе с ним, прижимаюсь, чтобы в конце концов он ушёл с ней целоваться в отдельную комнату, а я ревела при всех и бежала домой. У меня катятся очень горькие слезы. Выстраивается все в голове. Расстраивается. Мне почему-то так обидно. Но мне легче от того, что я сказала все как есть. Валька говорит настроиться на свое поступление. И это главное, правда

немножечко задротства. Doki Doki Literature Club
6 утра: окей. сейчас доделаю, а потом засяду играть…
Рома запустил игру…щас спойлеры же будут. БЛИН!какая работа мне же интересно. ладненько. пару часов поиграю, а потом работать. ага, конечно
на часах 12 и я до сих пор под впечатлением. мать твою! это гениально. серьезно. чувак, который создал эту игру…у меня слов не хватает. я уже посмотрела овердохуя видюшек с youtube, чтобы разузнать побольше о том, что творится в этой игре. и теперь жду выхода новой от этих разработчиков, ибо давно я такого кайфа не получала от прохождения.
начиналось все довольно уныло…а потом МЯСООО :D
еще бы дополнительный эпизод life is strange дождаться. для начала :D

я от тебя как будто жду подвоха,
но все принять и пережить смогу,
а для того, чтоб мы не жили плохо,
я страхи эти в тайне берегу.


коснись руки, как теплота воды.
не торопись (у нас весь мир на карте)
произнесенное впервые в марте,
я имя укрываю от беды.

прекрасна жизнь в начале и в конце,
лишь солнца свет делил меня на части,
невероятное стремленье к счастью
я наблюдаю на твоем лице.


и день спешит, перетекая в час.
вчера чужой - теперь стоишь смущенно,
и долгий взгляд спокойный, упрощенный
донельзя приближает нас.

_
не жди подвоха, промолчи в сердцах,
не слушай слов - глупы чужие люди!


коль выбрал ты судьбу из сотни судеб,
не предавай
до самого
конца.

Ах Астахова

Путешествия?! Поездки. Машина. Поезд. Самолёт. Не важно. Это я люблю. Это любовь с детства. Эту любовь мне подарили родители в детстве из наших поездок к бабушке, из простых поездок на природу, на водопады, на Байкал. И вот я снова в пути. Конечно чем старше, все больше дел направленных в другом направлении. Но из редка нужно позволять себе такую вольность, как не запланированные поездки. Так и сделала. Правда совсем отвыкла к долгим поездка более 9 часов.

Пусть на моем новом телефоне не осталось ни секретных чатов, с глаз долой убранных во имя спокойствия и иллюзии, что ничего переживательного не случилось, ни архивов с январским внезапным сообщением о якобы глубочайшем сожалении, выраженном спустя год, после этого местные упоминания о Москве, превращающейся во время снегопада в сказочный город, приводят меня в бешенство. Господа, давайте-ка обойдёмся без них, воспоминания всё ещё тошнотворны. Москва, хоть я там и не была ещё толком, за исключением пребывания в аэропорту в ожидании поездки в Европу, никакой радости мне не принесла. Она когда-то заманила своими деньгами человека, бросившего и оставившего меня в родном городе одну вот так, словно полгода вместе были развлечением без обязательств, ради ее несметных обещавшихся богатств

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

Болит горло или сердце, но хочется сказать одно "оставь меня в покое" я хочу жить так, как раньше, убираться по одному человеку, знать, что нужна, но даже с тобой в отношениях я вообще этого не понимаю. Это явно не понятно. Только у тебя все превосходно. Странно даже, как же тошнит о человека, который врёт. Я не могу быть уверенна, я с всегда в сомнениях, которые ты очень даже хорошо подкреляешь действиями, спасибо, что все не безпочвенно

Знаете что…слишком много времени прошло с тех пор, как ты начал лайкать мне фотки, а зачем ты начал это делать сейчас, мне вообще не понятно. Настя, все дела. Или чего чего интереснее, заходишь к каждой и ставишь лайк. Респект, я так не могу. Слишком все сложно и запутанно. Я каждый день думаю, что это все игра, хоть меня убеждают в обратном. Сука, как же хочется верить, что все было настоящее, так, если вспомнить, слова вообще по нулям, а вот эмоции, уж соре, но повторить слишком сложно. Наверно сама виновата, закрылась, открылась, сама себе хозяйка. Ну уж извините, не могу я поверить, от чего сейчас дикая истерика и ручей сольной жидкости, которая размазана по всему лицу. Я не верю! Ни единому твоему слову, блок сильнее меня. Тебе не пересилить его, хотя, ты сам не очень то и хочешь… Каждый раз понимаю, что все слишком долеко, я могла бы продвинуться дальше, но тут ступор с другой стороны. Твоё я тебя люблю звучит слишком фальшиво на протяжении месяца. Я не могу тебя бросить. Я тебя люблю! Но не в первой вся эта дрянь, и тебя оставлю

Мы не знаем, что такое любовь, мы с чудовищным пренебрежением относимся сами к себе. Мы неправильно понимаем, что такое любить самого себя, даже стесняемся этого понятия. Потому что думаем, что любить себя — значит быть эгоистом. Это ошибка. Потому что любовь — это жертва. В том смысле, что человек не ощущает её — это можно заметить со стороны, третьим лицом. И вы, конечно, знаете это, ведь сказано: полюби своего ближнего, как самого себя. То есть любить самого себя — это как бы основа чувства, мерило. И не только потому, что человек осознал сам себя и смысл своей жизни, но и потому также, что начинать всегда следует с самого себя.

Андрей Тарковский