Я живу прошлым. И я не собираюсь этого отрицать. Я живу тем временем, когда он был со мной: я проживаю каждый наш день снова и снова у себя в голове, воскрешаю самые дорогие памяти моменты, ежедневно перечитываю наши с ним переписки или просто сообщения, которые как-то касаются его, листаю в блоге до тех постов, цитат, что я писала или ребложила, когда мы были с ним вместе. И, что самое ужасное, я не хочу выбираться из этого состояния. Я не могу слушать, как кто-то говорит мне о том, что нужно прекращать, что нужно забывать, что нужно жить дальше. Я всего этого не хочу, потому что я никогда и ничего не хотела без него. Когда мне говорят: "ты ещё встретишь другого, который полюбит тебя и которого полюбишь ты", то меня начинает воротить, и я могу ответить лишь: "всё, не надо". Я не хочу никого другого, потому что для меня не существует других. А когда мне говорят об этом и внутри меня всплывает картинка, как кто-то, но не он, даже просто берёт меня за руку, то мне становится мерзко. Как может быть кто-то другой? Другие же все не родные. Я правда очень его люблю. Я готова это слово выблёвывать из себя, потому что оно рвётся откуда-то изнутри и не даёт мне ни есть, ни спать, ни жить. Когда мы были вместе, этот человек действительно был мне всем. Теперь он ушёл, но он по-прежнему для меня всё. Я знаю, что живя прошлым, я живу неправильно, но я пыталась по-другому - у меня не выходит. Я не могу отвыкнуть, не могу пустить внутрь себя кого-то кроме него, даже друзей не могу туда пустить. Говорят, что размер нашего сердца равен размеру сжатого нами кулака. Когда я сжимаю свой кулак, то понимаю, что не такой уж он у меня и большой, значит, видимо, и сердце моё не велико. И всё это маленькое, хрупкое, израненное, тысячу раз вырванное и засунутое обратно сердечко занимает он. Я не знаю, как его оттуда достать, потому что и это я пробовала сделать, себе клялась, что отпущу или что уже отпустила, что больше не люблю, но потом снова возвращалась к тому, что он один для меня, единственный. Это как пост тут однажды был про то, что мы сжигаем все мосты, а потом ползём обратно по веревочной лестнице. Так вот, я и лестницу веревочную сжигала уже после мостов, просто потом поняла, что я к нему и вплавь вернусь. Я тоже раньше думала, что это всё глупости про "не могу жить без него" и прочие подобные высказывания. А потом я встретила своего человека и поняла, что это на самом деле за чувства и что они способны с человеком сделать. Времени много уже прошло. Но ничего не меняется. Как было больно, так по-прежнему и болит. Как любила, так по-прежнему и люблю.