Место подвигу во имя любви нашлось даже во времена массовых репрессий в СССР. В разгар экономического кризиса 1929 года британский инженер-нефтяник Брайан Гровер решил испытать удачу в городе Грозном. Кроме работы англичанин нашел здесь и будущую жену. Лена Голиус неплохо говорила по‑английски и практиковалась в нем с Брайаном — в обмен на уроки русского языка. Вскоре Гровер предложил Лене руку и сердце, но родители с обеих сторон были против брака. Контракт инженера подошел к концу, и он вернулся на родину. Тем временем СССР опустил «железный занавес». Брайана не пускали к суженой, а той не давали визу в Великобританию. Четыре года пара жила перепиской. И влюбленный мужчина решился на отчаянный шаг. За три месяца он обучился основам пилотирования и… отправился в Грозный на спортивном самолете. Он пересек Балтийское море и незаконно перелетел через советскую границу. Горючего хватило лишь до Калининской области, где Гровера и схватили чекисты. В 1938-м за такой поступок могли посадить, если не расстрелять. Но после долгих слушаний суд приговорил романтичного смельчака лишь к штрафу, и счастливая пара смогла улететь в Англию законным и более безопасным путем.
Этот опыт работы был достаточно длительный и травмирующий.
Сначала я была очень воодушевлена, вдохновлена и порхала как бабочка, что вот, наконец-то, место, сулящее интересное путешествие по карьерной лестнице, качественное обучение и, по сути своей, помощь людям. Хороший коллектив, удобные условия и тд. и тп.
Но, увы, эта работа была не для таких сопереживающих и эмоциональных людей, как я. Вдобавок, я очень нервничала из-за результата (а там есть показатели, которые нужно выполнять, иначе тебя подрючивают немного).
Работа стрессовая, с большим количеством негатива, который позитивные пятнышки не в состоянии перекрыть (лично для меня). И я просто постоянно пребывала в нервозности; дома всегда спала (потому что еле хватало сил ещё с учёбы приехать). Корила себя, что не получается, в слезах сидела..
Заставляла себя остаться, потому что работа нужна, потому что опыт нужен, деньги, в конце концов.
Но знаете, что я поняла? Ни одна работа в мире не стоит этого. Даже огромные деньги. Они не стоят этого внутреннего разрушения. Сейчас многие скажут, что это не практично, что "у тебя нет детей на шее, поэтому ты так говоришь, сидишь под крышей, еда есть, что тебе переживать?".
Отчасти, будут правы, наверное. Не знаю, как я бы в других условиях поступила. Но блин.. нелюбимая работа разрушает человека изнутри. Он гораздо больше денег вбухает потом в востановление своего физического и психического здоровья, явно будут подорваны отношения с близкими, потому что ты постоянно напряжён. Всё раздражает. Нет вдохновения к жизни, нет никакого интереса..
В моей жизни многое происходило, но, что показательно, я не могла никому ничего рассказать, ни написать сюда, ни сделать какую-то красивую фотографию. Мне ничего не хотелось вообще, никаких эмоций. Только забиться в угол..
Человеку, на самом деле, нужно немного, особенно, если он умеет экономить и не сыплет деньгами. Искусство экономить сейчас даже стало модным (а не стыдным, как было какое-то время назад). Вдобавок, для этого есть множество возможностей (это не реклама каких-то сервисов).
После этого бесценного опыта я поняла, что работа должна приносить удовольствие. Это сложно, но реально.
Работа, где захочется совршенствоваться не потому, что тебя заставляют, а потому что ты сам хочешь становиться лучше в своём деле. Тогда заработок станет очень простым и лёгким делом. Вы на работе будете отдыхать, жить жизнь, в конце концов, а не упарываться. И даже если зп будет далека от "комфортной", то лучше найти какую-то лёгкую подработку (handmade сейчас очень в тренде, например), другой источник дохода.. Это явно будет легче, чем медленно убивать себя на нелюбимой работе.
Есть принципиальная разница между "растрачивать себя" и "вкладываться в..".
Дело-то не только в зп, на самом деле. Но и в собственной реализации, в ощущении, что вы нужны, находитесь на своём месте и делаете своё дело. Это может не вылезать явно, но на подсознании точно есть. Вдобавок, нередко основные принципы "нелюбимых работ" идут вразрез с вашими, что усугубляет положение.
Либо работать над собой и уметь отгораживаться от работы просто потому, что там большие деньги. Не принимать на себя все эти стрессы и т.д. Но это опять же - нужно много денег вбухать дополнительно.
Конечно, это никакой никому не призыв.. Каждый сам решает, какие у него возможности и ресурсы и как ими распоряжаться. Просто если вы чувствуете, что ненавидите эту работу, она разрушает вас, то подумайте, точно ли равноценный происходит обмен: вас на вашу зарплату?
как же хорошо пить :D
(хотя на самом деле это не очень хорошо, but who cares?)
Даже пустоты бывает много. Мечты разбиваются. Остается только она.
И никому нет до тебя дела, особенно тем, кто тебе нужен. И слёзы уже стали океаном, но в нём не утонуть.
Я, быть может, тут и выгляжу, как ебанутая независимая сука, но на деле все не так. Я нервная, правда, очень нервная. Истеричная и вспыльчивая. Ноо… одно такое небольшое «но». Сегодня наконец-то сходили кофе попить, поболтать. И я так удобно прилегла на мое любимое мужское плечо. Просто закрыла глаза, слушала, что он рассказывает и теряла голову. А вы бы знали, как он меня целует, особенно в машине, когда мне домой пора. И в нос, и в лоб, каждый сантиметр моего лица. Сейчас пишу все это и мысленно возвращаюсь к тому, как мы сидели и пили кофе. Нельзя быть таким притягательным и так безумно вкусно пахнуть. Кажется, я заново влюбляюсь в своего Смирнова.
Каждый раз, как я иду на работу, я вижу рекламу секондхенда на билборде, с которой у меня просто нереально горит. Две девушки наигранно дерутся за туфлю: одна держит вещь, вторая одной рукой тянет волосы, другой тянется к туфле. Я все хочу ее сфоткать и выложить в инстаграм с гневной подписью, но утром я всегда опаздываю и не успеваю остановиться и сфоткать, а вечером уже не до этого. Когда-нибудь, когда-нибудь реклама и вообще любые медиа перестанут паразитировать на этом ужасно мизогинном предубеждении "все женщины соперницы и пойдут на все, чтобы обойти другую, неважно в чем", но к сожалению, уже не на моем веку, похоже. Потому что сталкиваюсь я с этим слишком часто, и даже все при большем интересе к вопросам и претензиям феминизма количество такой погани только увеличивается. И невербально нездорово влияет на сознание людей. Между тем, хоть кто-нибудь видел в реальности, как женщины дерутся за последнюю вещь или ещё за что-либо, безжалостно соперничают друг с другом? Не в кино, не в сериале, не в рекламе, а вживую, прямо перед глазами? Лично я - нет. За все 20 лет жизни я наблюдала это только как образ на экране. Повод задуматься, не правда ли?
в тебе должно быть то, чего я в себе уже давно не нахожу. то, что со временем атрофировалось за ненадобностью. я желаю ощущать тебя каждой клеткой. я желаю запереть тебя (в себе).
Необходимы слуга и/или расширение в браузере, которые бы оповещали о пустой трате времени, били по рукам, закрывали тупые вкладки.
вся ваша жертвенность и больная привязанность сводится к отсутствию ощущения свободы выбора. цепляетесь за первый попавшийся вариант? что же, тогда не удивляйтесь негативным последствиям, которые повлёк за собой необдуманный выбор.
Последние годы путешествовала только с очень небольшой скоростью - на литосферной плите.
– Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Нет. Это несущая кошка.
если он не предлагает вам ничего, кроме неопределённости, то вы обязаны перестать рассматривать его кандидатуру на роль своего мужчины. банально, но жизнь слишком коротка для того, чтобы нервничать и рыдать в конвульсиях. не растрачивайте себя и своё бесценное время на тех, кто этого даже не стоит.
Предлагаю назвать один из видов пауков каракуртов в честь Кортни Лав. Во-первых, понятно, каракурт. А, во-вторых, они из рода черных вдов.
Мои попытки исправить какие-то ошибки в жизни больше похожи на то, как коммунальщики в фотошопе редактируют дороги, таблички и урны.
так странно
при знакомстве с парнем, который мне симпатичен, я первым делом думаю кем он работает и есть ли у него цель в жизни
В Японии есть лес самоубийц, много людей ходят туда умирать.
Неудобно, наверное: пришёл в обед вешаться, а ко всем деревьям уже очередь.
Больше всего в жизни люблю иррациональное стремление следовать традициям без малейшей попытки разобраться в причинах их становления.
— Зачем ремейк «Леона» называть «Логан»?
— Ну нет, будь это «Леон», у них был бы фикус.
— А так просто профессор Х в вегетативном состоянии.
каким бы добрячком, жизнелюбом и альтруистом ты ни был, через пару лет активной работы с людьми тебе захочется разжигать их телами печи.
в каждом борются два волка, добрый и злой. побеждает тот, которого ты кормишь. моих волков побеждает тюлень, который хочет лежать на диване 24/7
Метеозависимость - это как будто ты вчера вечером бухал с воображаемыми друзьями в воображаемом баре воображаемый коньяк, а похмелье наутро настоящее.
Знакомые говорят, мол, европейцы скользкие, улыбаются даже в магазинах, а вежливость — оружие вора.
Это, знаете, как когда собаку всю жизнь бьет хозяин, а потом когда кто-то другой тянется ее погладить — она все так же напрягается, как и прежде.
К 21 годам я осознала, что такое "нормальные" отношения. К моему сожалению в +15 лет я не была нацелена, чтобы тратить время на такого рода занятия с молодыми людьми, мне было это не интересно, никто мне был неинтересен. На самом деле, лучше бы я осознала всю себя, в том возрасте. Оказывается, я очень сильно ошибалась на свой счет. Думая о том, что для меня ревность что-то смешное, беспокойства на пустой почве, дело глупых людей, а придумывать и воображать все остальное, просто безумство и бесполезное трата нервов, и своего времени. И вот пожалуйста я получаю подарок от самой себя именно сейчас. Не зная как постпупать и что делать, я как тупой только родившийся олень, пытаюсь смотреть на мир и не понимаю как себя вести. Возможно ли что это, от неуверенности в себе и от нехватки жизненых опытов с предыдущими партнерами. Все это достает меня и мне легче все бросить и быть одной, нежели париться в омуте своего же говна, и пытаться понять правильно ли я делаю. Советы получаемые от подруг, мне соверешнно не нужны, да и нет, весомых и толковых советов. Может я как обычно, преувеличиваю и много думаю, там где этого делать не стоило. Пора открыть глаза и понять, что париться из-за отношений не стоит.
Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать.
Привет всем, кто меня еще помнит. Последняя моя здесь запись была еще летом. Почеиу сюда не писала?Да просто уже как то мне сложно находить слова.чтобы что то сюда расказывать. Хотя часто тянет. Раньше помн всякую ежедневную рутину писала, но теперь понимаю - что все что было тогда было еще и нормально. Это здесь, в Дании у меня рутина - дом - работа. Пока нет машины здесь нечего делать. Живем в такой глухой деревушке, что увидеть соседа - уже радость. А поездка с шефом в магазин - целое событие, до которого я готовлюсь. Хотя забыла я уже что такое макияж, раньше помню часто говорила - что когда живешь с мужчиной, нужно всегда выглядеть супер. раньше так и было. Сейчас я насколько привыкла обходиться без косметики, что и не думаю о том, что там Сережка подумает. Хотя я ему всегда нравилась без нее)) Но это уже так, оступление)) Вчера нам было 5 лет, устроил мне маленький сюрприз, купил винишко и любимый шоколад. Вот и весь скромный праздник. Здесь все по другому воспринимается мне.
Что касается самой жизни, то если сравнивать с началом, то уже все хорошо более менее. Можно сказать, что привыкла, трудно конечно, но уже суацидаьных мыслей нет :) Даже нравится местами. Просто скучно сильно. Вот и все.Надеемся скорей купить уже машину.
На вью уже все ники свои поменяли, теперь и не поймешь кто и что) Но я рада почитать здесь все, как когда то)
поначалу это будет прекрасно. прилив эмоций, ощущение покоя и удовлетворение - все в один момент. они вызовут ощущение, которое никто никогда не вызывал. все твои чувства проснутся. твоя душа снова будет ощущаться живой, словно маленький ребенок, что впервые увидел мир.
в первый раз за долгое время ты будешь ощущать себя полноценной. тебе будет казаться, что жизнь снова обрела смысл.
но прежде, чем ты поймешь, что происходит, появится еще одна грань их личности. та, что почти разбила тебя. она появится. она всегда будет появляться. она оставит тебя смущенной и обожженной. но хуже всего, хуже всего - ты будешь чувствовать себя в ловушке, злясь на себя, ведь ты снова позволила этому случиться,
пожалуйста, не забудь о всех ночах, когда ты плакала, пока у тебя не оставалось больше слез. никогда не смей забывать о том, почему вы расстались. не забывай, как они окружали тебя своей токсичностью и топили в своих проблемах.
никогда не забывай о боли. той мучительной боли, которую они тебе причинили. той, что разорвала тебя на части, оставляя лишь ощущение беспомощности. никогда не забывай, что тот, кто любит тебя и заботится о тебе, никогда не причинит тебе боли.
они всегда будут использовать тебя, что бы почувствовать себя хорошо, потому что ты чудесная и сильная. и они знают, что ты всегда примешь их обратно, ведь ты так сильно их любишь.
когда они ушли, где-то внутри себя, ты понимала, что на самом деле это было самым позитивным исходом. подсознательно ты знала, что тебе повезло, ведь этот человек больше не является частью твоей жизни. и теперь ты можешь открыться кому-то новому. кому-то, кто будет лучше, кто-то, кто будет заслуживать тебя. кто-то, кто всегда будет подбадривать тебя, а не только, когда у них хорошее настроение или, когда это удобно для них.
ты заслуживаешь кого-то, кто не является причиной твоих внутренних конфликтов. кого-то, кто никогда не уходит, когда все становится жестче, когда жизнь становится сложнее. когда ты потеряна, сбита с толку и не уверена, что делать дальше. кого-то, кто никогда не уйдет, если дождь настигнет тебя.
я знаю, ты любишь их. и я знаю, они возможно поддержали тебя, когда ты сомневалась в себе. я знаю, вы были лучшими друзьями. я знаю, ты рассказывала им все о своем прошлом, о людях, что причинили тебе боль, о всех вещах, которых ты стыдишься. о всех вещах, которые ты в себе не любишь. и всех вещах, которые делают тебя тобой. и они вытирали твое слезы и оставляли поцелуи на тех твоих частях, которые ты никогда никому не показывала.
они любили твое сердце - и это причина, по которой тебе так тяжело не принять их обратно. между вами было нечто особенное. и эта связь будет всегда. я знаю.
но я так же знаю, что они хотели все делать по-своему, и это то, где начинаются проблемы. я знаю, что после всего того, что было сказано и сделано, они оставили тебя разбитой. я знаю, что вы расстались, и на то была причина. я знаю все о той боли, что они тебе принесли, о всей лжи, о всех моментах, когда ты ненавидела себя за то, что мирилась с их токсичностью.
так что, когда они вернутся. а они вернутся, пожалуйста, помни обо всем этом. потому что, я обещаю тебе, когда кто-то эгоистичен, когда кто-то однажды уничтожил тебя и твое счастье, - они всегда, всегда, сделают это снова.
оставь свою жизнь. открой для любви, которую ты заслуживаешь. я обещаю, она существует.
Лучшие дни нашей жизни проходят, а мы еще сильнее торопимся жить. Оглядываюсь сейчас назад и понимаю, что в 16 мне было так интересно жить, а я ныла, мечтала о чем-то другом. Сейчас я ною и мечтаю о чем-то другом, злюсь на себя за это, ведь мне правда кажется, что будущее будет лучше настоящего. По крайней мере, так дико хочется в это верить, что зубы сводит. Уверена, через пару лет я буду считать, что в 21 все просто чудесно было. Фишка в этом самом БЫЛО. Как начать ценить то, что проживаешь сейчас, чем дышишь, что ощущаешь? Все такое мимолетное, я никак не могу привыкнуть, что уже 21, как это вообще возможно, 5 лет пролетели за долю секунды… Грустно и печально, и навевает плохие мысли. Я постоянно думаю о смерти перед сном. Спокойно, с принятием ее как данность внешне, но с безумной паникой внутри. Если 5 лет летели меньше мгновения, то когда я посмотрю в зеркало и увижу там старуху, клянусь, я сойду с ума. Мне уже сейчас начинает казаться, что это перерастает в фобию. И она лечится только классной и активной жизнью, которой я не могу похвастаться. Я схожу с ума. Я с х о ж у с у м а.
Последние дня два я снова чувствую себя немой. Мне нужно срочно выговориться. Рассказать обо всем том, что накопилось на душе. Но некому. Родителям не до меня. После работы они уставшие. А тут я со своими проблемами. Кроме того, мама садится за зубрежку - у нее скоро экамен на работе. Надежда была на скайп с подругами. Но вот уж идет второй день подряд, как мы созваниваемся, а и я рта открыть не могу. Сначала одна говорит, потом вторая. А про меня..забывают. Единственное, что я делаю во время этих разговоров, изредка посмеиваюсь и вставляю кратенькие комментарии. А так ведь хочется многое рассказать. Как позавчера сильно упала и до сих пор хромаю, шагая по квартире уточкой, что в городе уже поставили на площади елку, про то, что у меня заказали кое-что скрафтить в фотошопе, хочется рассказать о споре титанов - Лии и Регины, о том, кого сегодня встретила на почте, о странных мужчинах на баду, о том, как мне удалось получить за свою работу призовое место, и, конечно же, о новой серии Леди Баг. И вот, когда я, наконец, открыла рот, чтобы рассказать об этой самой серии, мне поставили ультиматум - рассказывай, если сможешь успеть всё за пять минут. Пять, мать его, гребанных минут. Дело в том, что мы иногда любим проходить вместе отоме-игры (одна из нас включает демонстрацию экрана в скайпе, остальные смотрят). Решили сесть за них сегодня. Но после того, правда, как решили, то Аме снова начала бузеть про цены номеров в отелях, то Ви полезла смотреть на новое оформление Элдарии (что, в принципе, обе могли сделать вне конференции). И тут я со своей Леди Баг (но их, собственно, заинтересовало). За пять минут, я, конечно, не справилась. Потому что от счастья, что, наконец, дали право голоса, начала забывать слова. На что дали еще максимум пять минут. И тут меня бомбануло. Серьезно, надоело вечно молчать! Я тоже хочу говорить. Говорить! Не слушать! И угадайте, кто в итоге все равно оказался виноватым? Выслушал в свою сторону поток дермица и "все, мы никуда завтра не идем, а я отправляюсь спать!".
Знаете, уже такое ощущение, что у меня реально лимит на слова. А когда его нарушаю, и говорю чуть больше, чем нужно, начинает мучать совесть.
Не могу так больше. Не могу.
Мринал Кумар Гупта, "Как быть счастливым всегда".
Да, до начала нового года еще 26 дней, но я уже сейчас готова подвести итоги: простите за прямоту, но это пиздец, а не год!
С чего все началось? Меня оставил молодой человек. Это сейчас то я понимаю, что он был не моего поля ягодка, но тогда мне было очень не очень, до того, что я начала задыхаться. Это потом мне объяснили, что это называется невроз. На фоне ненавистной работы и семейных трудностей, все привело к тому, что я задыхалась и сидела на корвалоле (он как-то снимал приступы). Лечилась я долго с помощью психолога.
Кроме этого к слову я за год умудрилась поваляться под капельницами, оглохнуть на одно ухо, выпасть из автобуса тем самым растянув галеностоп, и чуть позже комбо: получить сотрясение мозга параллельно заболев ангиной.
Но продолжим про этот год: и так, я пыталась. Никто не скажет, что я не пыталась. Я искала. У меня было более десятка первых свиданий за этот год, и несколько камбеков бывших поклонников. Я даже того не зная, оказалась…мм..как, как называть ту суку, за которой увивается чужой жених? Вот ей. И мне было так противно от себя, когда я узнавала правду: там есть другая, с которой он живет, но бегает и пытается развести тебя. Противно, от самой себя, хоть я и не знала ничего.
Я плакала из-за мудаков, успокаивалась, снова искала, и я нашла! Мой милый Кот, который в первое же свидание познакомил меня со своими родителями и решил, что мы с ним будем жить вдвоем. Мы в первую же минуту поняли, что мы с ним вместе и вообще, по нашим отношениям можно написать красивый любовный сценарий. Идеальные поступки, нежность, страсть, общие планы…любовь, любовь, такая настоящая, что окрыляет.
На фоне этого я даже сменила ненавистную мне работу. Я искала и очень трудно, и нашла, место мечты. Уходила трудно, мое болото в виде прошлой работы меня не торопилось отпускать. Но все получилось, и меня взяли в компанию, в которой я мечтала работать еще полтора года назад. Без опыта, меня взяли на высокую должность.
В те дни, я даже замирала от счастья иногда, боясь, что если зашевелюсь - проснусь. У меня работа мечты и мужчина любимый, с которым мы съезжаемся, что еще нужно? И мы с Котом рассуждали: как же у нас так с тобой все идеально в отношениях!
А вот хрен тебе, порадовалась немного и хватит - сказала мне жизнь. И вот, за 26 дней до конца этогл года, я на грани потерь. Мне нужно собраться и проявить себя максимально в новой работе. На которой - огромный массив обязанностей и личной ответственности, и да, я не дотягиваю до необходимого уровня, до этой должности, но надо как-то пытаться.
А я - не пытаюсь. Моя голова забита другим и корвалол иногда снова в деле, но хотя бы реже, чем ранее (не зря я на психолога отдала столько денег). Почему все так? Потому что идеально было, пока не вылезли его старые косяки из прошлого.
И вот я уже не в романтичном, а в через чур драматичном сценарии, где меня прячут от криминальных авторитетов и прячутся сами.
Я не вижу его, неизвестно когда увижу и не знаю, хочу ли, после такого нервяка. Отношения сыпятся, мы либо ругаемся, либо молчим сутками, на работе много дел, а я все думаю: выкинуть его зубную щетку или все же чуда подождать? А надо бы подумать о себе и работать.
Я в общем-то не унываю, и в противоположном не думаю, что " вот-вот все наладится", ничего такого, я просто тихонько ахереваю от всего и пытаюсь дожить до 2018 года.
Осталось продержаться 26 дней и забыть этот год.
Nottheend.
Стою такая в классе, заходит парень моего возраста где-то, в училище учится, наверное.
говорит "а ты с 11 класса? "
а я ему "я учительница "
ахвзавхахвваххваахв
а он такой
" ого, неожиданно "
всегда буду писать об этих моментах в блоге!!!111
Эта неделя была адовой для меня.
1. Я поссорилась с папой, для меня это всегда ужасно, давно такого не было. Вообще, я просто его очень расстроила и со стыда мы молчали пару дней. Он даже свет мне в комнате перед сном не выключил. Было обидно. Всегда в таких ситуациях во мне просыпается невероятный страх, я боюсь отдаления наших душ, боюсь меньше с ним общаться, боюсь вообще перестать общаться. Я знаю много таких случаев, когда ссорятся в семье дети с родителями и прекращают общение. Я этого не хочу. В моем блоге было для него невероятно много постов. Я очень его люблю. Этот человек сделал для меня все в этой жизни, это моя единственная поддержка и опора.
2. Я не пришла на работу в школу, от чего директриса безумно зла на меня. Всю неделю я боялась встречи с ней, боялась ее реакции. Было неприятно ходить с этими мучительными для меня мыслями, жить в ожидании.
3. ЗП пришла в два раза меньше, а у меня на нее были планы, все просчитала, в итоге теперь во всем приходится экономить. После Нового Года, наконец, все нормализуется и заживу для себя, ахах.
4. Директор сказала, что придет сегодня на все уроки, посмотреть как я преподаю. Я жила в ожидании этого, очень переживала, готовилась, а она не пришла (Обидно. Стресс на стрессе.
5. Всю неделю ездила на сессию, в итоге из 4 экзаменов два экзамена не стоит. Один должен поставить, а второму полюбому платить, но денег сейчас нет, буду после Нового года на пересдаче предлагать взяточку))) Но опять же, отпрашиваться снова со школы надоело.
6. Заболела, но уже выздоровела вроде.
7. Не высыпаюсь на столько, что во вторник я ходила как будто в нереальном мире или игре. Мне люди говорили что-то, а я не понималаа ничееего.
8. С Колей далеко друг от друга, еще и работал целыми днями.. И отношения угасали и поддержки никакой не было (Чувствовала себя слишком одинокой, а мысли по поводу предыдущих пунктов не давали мне покоя ни на секунду. Сейчас уже все хорошо) Мы встретились вчера, прекрасно провели время, очень люблю его. Он единственный человек, с которым у меня не возникает мыслей о нашем расставании. Он никогда не дает мне сомневаться в нем. Когда я расстроена, он всегдаа обращает на это внимание и не отстанет, пока у меня все не наладится. Для такого человека как я, это просто идеальное поведение, ибо тянув долго наши какие-то разногласия или обиды, есть шанс, что я накручу себе в голове что-то совсем очень плохое. Но до этого никогда не доходит и я благодарна эму за это.
9. В субботу еду к Коле домой, будем праздновать День Рождение его мамы. Я всю неделю ломаю голову над подарком. Не хочется дарить что-то серьезное, чтобы не обязывать ничем. Тем более мы с Колей встречаемся всего два с половиной месяца.. Я много в интернете прочитала всего, большинство пишут, что в таких случаях вообще лучше ничего не дарить, мол чужой человек или "авдруграсстанетесь", но такое я точно не считаю правильным. А если дарить что-то совсем простенькое, чисто из внимания, не хочется чтобы это было прям вообще бесполезное. В ОБЩЕМ, СЛОЖНО
10. Аахахах, самый тупой в моей жизни произошел вчера. Когда я весь день общалась с Аней очень мило, обсуждали как я буду помогать ей с участием в конкурсе. А в итоге, когда мы начали спорить в одном моменте, то она очень громко и при моем ПАРНЕ, при одной девке и пацане сказала "ой, да просто ТЫ ЖИРНАЯ". В итоге я подумала, что за хуйня? Ей что, 15 лет? Боже, как же это по конченому, там я уже и высказала ей все, что думаю) 00).
п.с. Я НЕ ЖИРНАЯ ахахах
когда человек любит того, кого не должен. что он чувствует?
жалость.
жалость к себе самому и к своим безответным чувствам.
ему стыдно и жаль себя.
это ущербно, унизительно: жалеть себя каждую секунду изо дня в день, 24 часа в сутки.
жить, ненавидя себя… как это?
это, когда ты просыпаешься, и первая мысль о человеке, о котором не должен думать в принципе.
вторая мысль о том, насколько ты ничтожен.
ты встаешь, смотришь на себя в зеркале и тихо говоришь: "ничтожество".
затем ты начинаешь умываться, чистить зубы. запах и вкус мяты придаёт тебе сил.
начинаешь одеваться, собираешь вещи, приводишь свое лицо в порядок. пытаешься улыбнуться своему отражению, чтобы твое существование тебе не казалось таким нулевым. потом твоя улыбка становится шире, ведь ты стараешься быть, как все.
ты надеваешь обувь, наушники и просто идешь.
стараешься не обращать внимание на тряску в руках.
и так каждый день, каждое утро.
какое чувство следующее?
злость.
на себя и на объект любви.
злость к себе, потому что ты думаешь как докатился до такой жизни. как такой человек, как он, смог заполнить твой организм полностью своим присутствием?
как ты позволила любви сделать с тобой такое?
любовь замутняет разум человека. он делает твой объект любви идеальным до кончиков пальцев.
злость к нему, потому что это - именно он. тот самый мальчик, в которого влюблена каждая вторая.
какое следующее чувство?
мечтательность.
способность фантазировать.
это самое приятное из всех чувств, потому что благодаря ему вы вместе. в твоей голове. но это не так важно, потому что вы вместе.
каждая ночь буквально пропитана такими мыслями.
но у тебя два варианта: всю ночь улыбаться и представлять как вы гуляете, как он берет тебя за руку, улыбается и смотрит тебе в глаза. а ведь его улыбка самая лучшая, его руки самые сильные… или ты просто гибнешь и захлебываешься в собственных слезах.
а всему виной эти же самые мысли о том, что вы вместе.
как две стороны медали, не так ли?
Закрыть глаза — это лучший способ видеть душу.
Виктор Гюго. Отверженные
Важно помнить одну очень ценную вещь — вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания — он вами манипулирует
Анна Козюра
Ты любишь меня сегодня почти так, как это обычно бывает у любящих на прощание, напоследок.
Герман Гессе
Скажи, для чего придумали пол, без твоих безнадёжно-красивых ног?Для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?
Если нет здесь ключиц и запястий твоих - значит нет ничего.
Только одно мне противно, и только одного я не переношу - отговорок, пустых слов, вранья - меня от них тошнит!
Стефан Цвейг. «Нетерпение сердца»
Истинная свобода является тогда, когда человек в состоянии спокойно отнестись к жизни, не стыдясь ни лохмотьев, ни пурпура, не боясь ни труда, ни обеспеченности, готовый принять и горе, и радость, не терзаясь отсутствием того, к чему его влечёт, не теряя равновесия и не отталкивая желанное, когда оно тут.
Анни Безант
О, женщина, услада из услад,
ты злейшее из порожденья ада.
Мужчине ты, и радость и награда,
и боль его
и смертоносный яд.
Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.
Уильям Шекспир
Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!
Не те муж и жена, кто просто сидят рядом. Но те называются мужем и женой, у кого одна душа в двух телах.
Пока мужчина, рождённый от женщины, не будет почитать женщину в самом истинном смысле, он никогда не достигнет самореализации. И пока женщина, дарительница жизни, не будет почитать жизнь каждого мужчины, она останется нереализованной. Всё остальное – дискуссии. Мы можем их продолжать, но вот эти основные законы. Почитание и святость, уважение и благородство двух объединённых существ. Таким образом, сексуальная жизнь будет обманом, недоразумением, оскорблением и неискренностью. Неискренностью в том смысле, что два человека живут вместе, но они не слились друг с другом, не стали одним целым. Индивидуальное эго по-прежнему живо, и его искра однажды сжигает всё и разрушает семью.
Мир, если честно, ужасно мал и чертовски тесен.
Мы увидимся.
Граф Эстерхази
«Именно эгоисты, как ни странно,
способны на сумашедшую любовь.»
Френсис Фицджеральд
демоны на своем поприще —
пали.
нашли в тебе приют.
нашли свое — пристанище.
Как же хочется иногда спрятать своего любимого человека от несправедливости этого мира. Даже несмотря на то, что внешне он большой и очень сильный, как же хочется забрать его от проблем. Укутать. Не отдавать никому, кто может потревожить покой его сердца. Как мало мы можем сделать в этом физическом и таком несправедливом мире. И как хорошо, когда есть Духовный мир, куда в молитве мы можем выкричать всю свою душу и боль за него. Только Бог даёт нам силу всегда держать за руку тех, кого мы по-настоящему любим. 
Стараясь, чтобы ей было тепло, он согрел, как видите, и свое собственное сердце.
Луиза Мэй Олкотт. Маленькие мужчины
Боже, какие же все бабы тупые, в том числе и я. То они хотят расстаться с парнями, потому что они их заебали со своми выходками, но, когда реально представляется такая возможность, то сразу "любовь всей жизни, жить без него". Вот что за бред?! Почему женский мозг не может выбрать что-то одно и постоянно создает этим же проблемы?!
Друг мой, я снова к тебе пишу. Сумасшедшая такая привычка читать тебя и набирать строчки. Лишь третий день за окном, а меня начинает потрясывать от того, что взяла тайм-аут писать тебе лично. Немножко глупая. Немножко помешанная, как оказалось, на всём. Ты грустишь последнее время. Я - не очень, до последней встречи с тобой. Если вопросы сами собой не решаться, буду ставить их ребром. И, повторюсь, что мне нужно честно. Не так, как с тобой все было до этого.
Может, наступит время знакомиться, или уйти окончательно.
Почему я всегда забываю слушать маму?Она всегда оказывается права
Я знаю, вы в таком не откажете! У меня мама в садике работает, ее дети участвуют в конкурсе и она очень просила за них проголосовать) По этой ссылке: https://m.krsk.kp.ru/daily/26752/3782447/ Выберите "сортировку по рейтингу" и ищите Рогова Владимира и Неумержицкую Юлию Буду очень благодарна
Кто сдал госэкзамен на отлично, тот я. А ещё у меня эвакуировали тачку, пока я сдавала экзамен. 13 билет, 13 кабинет в гаи- збс
Мне кажется за 5 лет я как отвыкла от имбицильности мужского пола вокруг. У меня муж интеллектуал, очень умный, с тонким чувством юмора и хорошим вкусом. А все эти чОткие пацанчики в адидасе, слушающие свой репчик и нализывающие свою тачку… бррр… и есть же девочки, которые писают от них кипятком?..
Сидим в кино, рядом с нами села такая парочка. Этот пацанчик в начале фильма вышел "В толчок" как он объявил во всеуслышанье. Потом отборные маты по делу и без. Это его тупое гы-гы-гы над каждой плоской шуткой в фильме. В какой-то момент начал рассказывать пошлый анекдот про отсос своей девушке. Да еще и в голос. Чтоб все оценили, наверное, его юмор. Ну и конечно, обсуждение сисек главной героини и искрометный юмор во время интимных сцен. Каждые 10 минут они сосались с такими звуками, что капец.
А баба его сидит и млеет. О, да, вот это любовь. А мне прям всечь ему хотелось. Уф.
Кто воспитывает таких людей? Дети улиц?
Меня прям волна любви и нежности накрыла к мужу. Как же мне повезло. Да простят меня чоткие пацанчики и их девушки.
… Самое лучшее лекарство от всех невзгод – это объятия близкого человека. Ты можешь быть подавлен, расстроен, разбит на тысячу кусочков… Но стоит ему тебя обнять, как все тут же становится на свои места. Кусочки складываются воедино. И ты – это снова ты…
В объятиях своего близкого человека…
Олег Рой
Я никогда не была челоком, который является душой компании, который устраивает неимоверные тусовки или который очень любит много народу вокруг себя.
Чаще всего, я любила проводить время дома, читать книжки, смотреть фильмы или слушать музыку. Представлять себя на концерте и подпевать исполнителям с проигрывателя.
Мне достаточно пары человек, чтобы чувствовать себя счастливо и комфортно. Главное чтобы эти люди были именно моими. Вот и все.
Когда-то, давным давно, на планете родилась жизнь.
Теперь, сейчас, в этот самый миг, пришёл наш черёд жить.
И вот, я, человек рассудительный, мыслящий, амбициозный, таким уж меня сделали, сижу сейчас, в своей квартире и пишу сюда то, что тревожит мой мозг.
А тревожит следующее: мир так устроен, что мы, люди, не можем сидеть на одном месте. Мы постоянно сомневаемся, ищем что-то или кого-то, ждём, что станет лучше, только потом что не можем наслаждаться моментом. Не можем уловить его, не понимаем, что в эту самую минуту происходит наша жизнь. Мы надеемся, что завтра станет лучше, завтра что-то произойдёт, обязательно произойдёт то, что изменит нас. И в надежде, на завтра забываем о сегодня. В итоге, наше сегодня превращается во вчера. И так каждый день. И получатся, что нет никакого завтра. Есть только вчера. Но и вчера тоже нет, потому что ты сейчас.
Значит ли это, что мы сами не позволяем себе жить? Сами усложняем себе жизнь, в надежде, что время придёт. Но. оно. только. уходит.
В надежде на завтра, мы упускаем возможность сказать кому-то, что любим его. Что нуждаемся в нем. Или наоборот, сказать, что все кончено и зажить свободной жизнью.
Жизни людей так тесно связаны друг с другом, что мы этого просто не замечаем.
Мы живём в своём мире, которым мало кто доволен, и совершенно забываем о том, что завтра может просто не быть.
Завтра абстрактно. А вчера и вовсе больше нет.
Я всегда боялась своего отца. Как только начала подрастать я стала понимать, что он ненормальный. Что семья у нас ненормальная. И мне так не нравится.
Он был тем, кто может причинить тебе физическую боль, а через секунду окутать в нежности. В моем случае - отцовской.
Я помню как он меня душил. Закрывал рот и нос ладошкой, будто в шутку. Его ладонь была точно размером, чтобы хватило перекрыть мне полностью доступ воздуха. Я пугалась и начинала вырываться, а он продолжал держать. Потом отпускал. Для него это было нормально.
Он бил маму не часто, но учитывая разницу в их размерах – этого было достаточно. Потом раскаивался, привозил цветы и подарки. Золото. Мама его любила. Папу наверное тоже, но я этого не понимаю.
Чем старше я становилась, тем сильнее я его ненавидела. Боялась.
Когда мне было 16, он запустил в меня тарелкой нашего кота.
Когда я заканчивала школу, я стала смелеть и несколько раз позволяла отвечать ему.
После этого убегала в комнату. Он шел за мной, мы ругались, но руку он не поднимал.
Наверное, не привык к такому. Мама так себя не вела.
Наверное, она никак не могла понять, чем она заслужила такое отношение от него.
Он не уважал ее. Не любил. Наша семья состояла только из одного этого слова. Не больше.
Моя мать мыслит уникальными для меня понятиями и оперирует странными словами типа «мужское поведение, мужской поступок, женская доля, хранительница очага».доя меня это все до такой степени ебануто и непривычно, я не понимаю зачем пытаться везде запихать эту поебень. И выбрала она себе совсем не принца, потому что отец мой вообще мимо этих понятий и я пошла тоже
…Спасатели есть. Один из них ты.
Среди всех светил, твоя звезда самая яркая.
Может быть включишь её?
С возрастом начинаешь понимать себя чуточку лучше. Почему злишься там, где не должен был бы. Почему вместо спокойного ответа, выбираешь ёрничать и острить. Почему боишься впускать в свою жизнь тех, кто стучится. Почему наступаешь на одни и те же грабли. Почему по утрам так тяжело встать.
Почему в нашем крае так мало снега и так много холода? – Не знаю.
С каких пор я стала так запросто пасовать и выбирать легкий путь? – Догадываюсь.
Я смеюсь, и мой смех звучит механически. Я плачу, и мои слезы горчат безысходностью. Я злюсь, и мой гнев становится нечаянным бременем. Я смотрю на удивление интересные сериалы, а после, они кажутся мне пустыми и безыдейными. При всем этом я кажусь себе жуткой оптимисткой и наивной дурочкой. Ступенька по ступеньки схожу со своего пьедестала. И это не так плохо, как кажется.
Настало время перемен.
Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой.
Ицхак Адизес. Союз непохожих
Знаете, что такое счастье? Когда последний раз ты надевал хирургический костюм в начале октября, и штаны тебе были очень в обтяг, что сидеть было неудобно, а сегодня ты надел хирургичку, а штаны тебе свободные, ничего не обтягивает, ещё и сползают с тебя. О дааа
Вчера у нас была последняя пара по офтальмологии. На этих парах мы друг другу смотрели и линзы, и глазное дно, и мерили внутриглазное давление, в общем, всё нам показывали на нас же. И вчера преподавательница искала кого-нибудь с большими и красивыми глазами. Есть у нас одна девочка, у которой большие глаза, и она такая сразу "я готова". Но преподаватель посмотрела на всех, и попросила меня, чтобы все посмотрели мои глаза. Так приятно стало, когда офтальмолог выбрал твои глаза, как самые красивые ^.^ Конечно, меня не смотрели, потому что я в линзах, смотрели ту, которая "готова', но всё равно оочень приятно)
Ну, здравствуйте, давно я не писала, а все от того, что Добби только сейчас обрел свободу.
Не так давно у меня был День рождения и мне казалось, что он стал худшим за все мои 24 года. Меня это расстраивало, несомненно. Но это зря. В плане жизненного опыта он стал для меня главным и лучшим, своего рода чертой, начальным стартом. Спасибо ему за это.
Несмотря на то, что на меня обрушился поток добрых слов и пожеланий, пришедших даже из далекого и желанного Нью-Йорка, я получила пару раз обухом по голове. К сожалению, обухи запомнились сильнее, но это и к счастью.
Я словно прозрела, увидела истинное отношение людей ко мне, тех, кто даже рядом быть не должен, с кем давно пора распрощаться и не вспоминать, как страшный сон.
Я всегда борюсь за людей, даю им последние шансы бесконечное количество раз. А зачем? Зачем? Ведь люди, за которых действительно стоит бороться, как правило, не дают поводов для этого.
И как могут люди любить тебя, если ты себя сама-то не любишь? Работа, в которой не устраивает всё, образ жизни, который изматывает, люди, которые в душу плюют. С таким расстаются, резко и бесповоротно, как пластырь от высохшей болячки. Я оторвала его и мне реально легче.
Как-то моя подруга сказала мне, что будь я лесбиянкой, я была бы пассивом, потому что вечно всех прощаю, подставляю щеки для ударов тысячи раз. Эти слова врезались в мой мозг, как я могу быть пассивом, когда я такая активная?
Всё это копилось, набухало внутри и взорвалось, дойдя до кондиции.
Надо идти к своей цели, не отвлекаясь на всю эту шелуху, не трепать нервы по пустякам, любить себя по-хорошему, здраво. Жить, в конце концов, своей жизнью.
Не сдаваться, не ныть. Быть собой.
—если с тобой что-то случится, я умру.
Ты всегда только посмеиваешься над этой фразой, мол глупости все это.
Никакие это не глупости
Летом издалека видела, как женщина нерусской национальности ела банан и когда доела, спокойно положила кожуру в продуктовую тележку с невозмутимым видом. Сейчас вот тоже, сижу на работе (с которой меня пока еще не уволили), скучаю, глазею на людей. Сидят две мамашки, потом встали, повезли тележку к выходу и в ней лежит гора смятых салфеток и бутылка из-под минералки.
Пиздец, откуда они вообще повылазили?
Фу. И причем всегда это армяне или киргизы (или кто-то еще). Я ни разу не делю нации на плохие и хорошие. Считаю, что в любой нации есть свои герои и свои долбаебы.
Теперь, когда буду брать тележку или корзинку, буду со всех сторон ее рассматривать, чтобы она была не опплеванная кем-нибудь.
Ааааа
Does anybody really know when it’s right? And how do you know – are there signs? Fireworks? Is it right when it feels comfortable or is comfortable a sign that there’s no fireworks? Is hesitation a sign that it’s not right, or is it just a sign that you’re not ready? In matters of love how do you know when it’s right?”
просто написать хоть что…
состояние однозначной скорби, разочарования и утраты. утраты себя и своих чувств. это все игра. игра. без победителей и побежденных. так хотелось чувствовать. а раз за разом спокойный кол. единица. нет. нет. нет.
нужны ли оправдания, если естьфакты? тебя уносило в заоблачные миры тебя трепало, разрывало на части. а тебя удерживали обычными словами. опускали на. прижимали.
ты смирилась. что иначе уже не может быть. что все так и есть, так и бывает - у всех. и с каждым. и всех уже напрягает твоя чувственность откровенность слабость и сила. сила чувств.
они никому не нужны, кроме тебя самой. научись так любить себя - как ты любишь других. будь заботливой, бережной, нежной…. к себе. ты очень ценна. очень важна. очень.
АХАХАХАХААХ ОЙ РЖУ
Каюсь, не безгрешна. Сама репостила активно всю эту лабуду, пару раз выигрывала роллы, один раз выиграла сертификат на 1000 на китайскую еду, один раз сертификат в интернет-магазин косметики на 1500 и один раз набор косметики Essence в инстаграме (не за репост, а за комментарий).
Больше таким дерьмом не занимаюсь. Правильно говорит одна моя любимая блогерша: хочешь чего-то? Заработай и купи.
Кстати, куча знакомых репостят такой бред как 300 рублей на телефон, репост за какой-то набор бюджетной косметики, типа диваж (косметика неплохая, но достаточно недорогая, в чем проблема купить самой?). Да ну нафиг. Продолжайте и дальше рекламировать за бесплатно компании)))
Вот вообще не знаю, что сюда можно написать. Не пишется как-то совсем, да и ничего интересного в голову не лезет. Я вообще всегда пишу внезапно, без всяких задумок, без черновиков. По вдохновению, в общем.
Захотела просто поделиться шикарным фильмом, который малоизвестен и его посмотрело небольшое количество человек, но, думаю, мужчина в главной роли вас должен заставить посмотреть этот фильм. Это Джейк Джилленхол. Пожалуй, еще в далеком 10 году мне безумно понравился этот симпатичный мужичок из фильма "Принц Персии", который я смотрела в кинотеатре, будучи подростком, впервые приехавшим в большой город. Не мудрено, ведь это был первый фильм в моей жизни, который я смотрела на большом экране. В этом что-то есть. Еще тогда этот мужчина приглянулся мне и я подумала "хм, вижу впервые, надеюсь, у него большое будущее". О да, это сбылось и я рада. В принципе, Джейк и в десятом году уж был известен и успешен, но я этого не знала, не была знакома с его фильмами.
В общем, Стрингер или Nightcrawler. Фильм 2013 года, но в России он вышел аж в 2015-ом ¯\_(ツ) _/¯
Главный герой - внештатный видеожурналист, который гоняется за сенсациями, и готов на все, ради крутых кадров и крутой истории - это все, что вам нужно знать.
Не скажу, что это какой-то дикий экшон, это больше триллер и драма. Немного криминала. Фильм на любителя, определенно. Напишу, кому может понравиться и кому обязателен к просмотру. Если вы любите фильмы, в которых делается акцент на мораль, этику - смотреть. Если вам нравятся странные персонажи, немного социопаты - смотреть. Если любите неожиданные финалы и послевкусие, которое заставляет задуматься о себе, людях - смотреть. Если любите испывать к героям разнообразные эмоции, а не что-то одно - смотреть.
Фильм очень крутой. У него незаслуженно низкий рейтинг на кинопоиске (7,3), в то время как на IMDB 7,9. Пожалуй, за последнее время (а я посмотрела немало фильмов, правда в других жанрах), именно он впечатлил больше всего.
Ну, и конечно же, главный аргумент - Джейк. Играет блестяще, первоклассный актер. Кстати, во время съемок этого фильма Джейк настолько вжился в роль, что разбил стекло и ему накладывали швы. А еще он тут очень худой, у него прям впалые скулы. Мне больше нравится, когда он в теле, но тут его худоба очень сильно нужна была для образа персонажа, без нее было бы совсем не то. Схуднул Джейк аж на 15 килограмм. Мне бы так.
Короче, смотреть смотреть и смотреть. Уверена, любители непростых фильмов оценят. Это не фильм, который посмотрел и забыл. Совсем наоборот.
даже если вы любите кого-то, себя любить надо сильнее в сто крат ❤
Секрет, Элиза, не в умении держать себя хорошо или плохо вообще как бы то ни было, а в умении держать себя со всеми одинаково.
Бернард Шоу. Пигмалион
вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?
улыбнись мне. я хочу увидеть твой звериный оскал прежде, чем посажу тебя на цепь. запомни меня. запомни меня мимолётным, ускользающим видением. я поцелую тебя на прощание с такой силой, что твоя кровь не выдержит напряжения, устремившись к моему языку, как к маяку. совсем скоро близкое станет далёким.
знаешь, я с каждым разом удивляюсь тому, насколько многоликой могу быть. сменяя маску за маской я на время забываю своё истинное лицо, так как сливаюсь с той личиной, которую на себя примеряю. я могу стать кем угодно, и я уже рядом с тобой. хочу увидеть страх разоблачения в твоих глазах.
О чем первый пост на вьюи? Если говорить откровенно, то мой первый пост не нес в себе цель быть первым. Для меня вьюи, это своего рода дневник. Он существенно отличается от ЖЖ, группы в вк или тетрадки. Именно сюда я перенесла все самое сокровенное, трепетное и так бережно мной хранимое. И продолжаю это делать по сей день. Тут крайне мало читателей, что греет меня. Я не обязана отписываться, говорить то, что от меня хотят. Тут я настоящая. Одна моя родная душа, прочитав данные записи (очень хочется назвать их рукописями), сказала: "Я переживаю. Там очень больно, много чувств и правда". Я благодарна ей, за эти слова.
Отбросим лирическое отступление и ответим на заданный вопрос. Первая запись от 24.05.14. Я попала в больницу на грани тяжелого состояния. Меня долго держали под капельницей. Анализы перепутали, это целая история. Врач тогда мне сказала, вам мол жить остался год, два ваш потолок. И ушла. Пятница. Вечер. В палате никого кроме меня. Посещения запрещены. За три дня одиночества, я успела переосмыслить всю свои жизнь. Приоритеты расставились сами собой. Помню, как ревела. Мне было страшно. Я не знала, кому позвонить. Вернее не так. Я четко осозновала, с кем хочу говорить. С кем хочу быть рядом. И то, что не видать мне прощения.
Вернувшись домой, я сделала первую запись. В которой рассуждала о чувствах. "Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек". Я призывала больше не соврешать таких ошибок. Сегодня вы даже об этом не задумываетесь, но по пошествии времени, поймете, на сколько глобален ваш провал. И что с дырой, которая зияет в вашей груди, уже ничего нельзя будет сделать.
Книжная закладка или просто листок бумаги? Раньше это были закладки, красивые, дорогие. Но я много на них отклекалась. Сегодня это даже не листок, это листы бумаги, где параллельно записываю свои мысли и чувства или вопросы, которые возникают во время чтения.
Наименее любимые книги. Конкретных нет. Все книги достойны уважения. В каждой можно разглядеть что-то важное и значимое. Не люблю, как сейчас говорят, книги ради хайпа. С удовольствием их прочту, но только тогда, когда они сами придум мне в руки. Не раньше. Мода на книги опасна. Она ничем не отличается на мой взгляд от зомби-телевизора. Нам диктуют то, что выгодно. Мы в это слепо верим. Грустно, одним словом. Исключение в данном случае, составляет вечная классика. Честь, хвала и низкий поклон ей.
Мужики с большими карими, щенячьими глазами и длинными ресницами
— мой фетиш. Влюбляюсь и теку сразу. Неконтролируемая херня.