Сегодня приснился сон, как я приехала в Москву и решила, раз уж приехала, встретиться с О.К., которая так давно вдохновляет своими историями из инстаграма. Я ее увидела, рассказала, что давно слежу за ней, что хочу взять у нее индивидуальные уроки по рисования или мейку, а она, к моему удивлению, беремена, да еще и без настроения, но я такая естественная. Не такая, как в инстаграме, все более человечно - с проблемами, с заботами. Времени у нас на разговоры было мало, она немного со мной прогулялась и ей надо было бежать, а я подумала, что вновь всего лишь очаровалась историями в интернете и на самом деле за этими постами другая жизнь. Я всегда это понимала, но когда сталкиваешься лицом к лицу с этим, то всегда какая-то грустинка, что я-то думала, что все так круто, судя по постам, а в итоге все как у всех. Просыпаюсь, захожу к ней в инстаграм и читаю ее пост, написанный пока я спала: "Инстаграм - это самая большая Фабрика проекций и утрированных иллюзий… Если я выкладываю красивые фотографии и пишу душевные описания - это ещё не значит, что я не знаю проблем и живу на радуге (не забывайте, я пишу два дневника и второй больше напоминает "летописи мученика"). Очередное совпадение? Нет, я уже давно убедилась, что со мной ничего просто так не происходит: люди, события, дела, книги - все это приходит в мою жизнь не случайно, а с какой-то целью. И это совпадение - не совпадение, это подтверждение моему сну. Что пора бы уже снять розовые очки и увидеть, что за успехом и красивыми постам - есть труд и слезы, и без этого никуда. Что касается инстаграма - вчера была конференция по интернет-продвижению. Все было круто, пока в какой-то момент не включилась осознанность. Сидишь и думаешь, что все это, конечно, классно, но не по душе. И фразочка "вдохновительницы и организатора" сего мероприятия в конце в качестве подведения итогов "ни для кого не секрет, что после мероприятия мы идем пить, у нас афтепати" - потрясло всю мою душевную организацию. Конечно, каждый выбирает, как ему жить, что есть, что пить. Но, блин. Это грустно для меня. И вот тема с "побухать в конце конференции вместе" не раз звучала на сцене. Кроме того, моя энергия утекла из-за внимания противоположного пола. Началось все с того, что мы с девочками решили сфотографироваться для портфолио, с которым нас долбят в универе, у фотостенда. Решили каждый в отдельности сфотографироваться. В итоге пока меня фоткала Л., прогулочным шагом мимо шел мужчина в синем костюме и остановился посмотреть, как она это делает и как я стараюсь удачно встать. Меня это засмущало, что из меня вылетело "не надо так смотреть, я начну стесняться", он улыбнулся и ушел. Потом начала фотографировать я, а в этот момент меня стал фотографировать фотограф, который потом привязался к нам с разговорами. После рассказа о своих соседях, мы от него отвертелись. В итоге случайно проходя мимо него, он меня остановил, показав мои фотографии, спросив куда мне их скинув. Хотел найти меня в вк, но я сказала, что он меня там не увидит, т.к. у меня нет фотографий. "А почему? У вас красивая внешность. И вообще, если хотите работать в этой сфере, то без фото никуда". Ой, а я и не знала! Про кольцо спросил, думал, что я такая молодая уже замужем. Нет, он не спрашивал с каким-то намеком на близкое знакомство мой вк и вопросы были чисто из любопытства и такого характера. Тем не менее, все равно не хотелось разговаривать ни с какими мужчинами. А после всего этого на набережной привязались два китайца, один из которых не мог спокойно пройти мимо, не сфотографировавшись. А в автобусе рядом сидел какой-то мужик и вечно пялился на мои колени и в мой телефон. Когда я приехала, мне хотелось закрыться и зарыться, чтобы никто меня больше не видел. Человек 10 с той конференции подписались - понятно, что в своих целях, мой аккаунт им нафиг не нужен. Куча непонятных лайков на той фотографии. Мне все это неприятно, вся эта "игра". Настроение нестабильное, т.к. скоро дни. И поэтому сегодня у меня вообще день самобичевания. Я успела даже поныть Л., о том, какая никчемная и как мне нужно то, нужно это, но я ничего не делаю. Вообще это лишь такой день, ну или дни. Обычно я же занимаюсь и читаю что-нибудь, а тут уже неделю ничего не делаю. Заставила только себя сегодня полчасика позаниматься. Но я ничего не читаю. Да и надо ли это все читать? Люди вот штудируют книжки по интернет-маркетингу, а не лекции про счастливую жизнь. Но вспоминая себя без этих книг, без лекций, я понимаю, что надо продолжать искать там свое вдохновение, ибо без этого получаются такие вот дни..