Вечер, 23:18, смотрю кино. В комнате очень уютно, горят красиво гирлянды. Ко мне приходит успокоение и я начинаю понимать, какое это счастье, когда ни кто не трепет нервы и рядом не беснуется пьяный муж. Ум успокаивается и приходят обычные радости, желание творчества. Только сейчас начинаю понимать более глубоко, сколько сил уходило на пьянки мужа.. на его "веселье" и моё смирение.. терпение… пережидание…. приспосабливание… сколько я на это тратила сил, свою жизненную силу, отодвигая свои потребности и радость жизни. Да-да, если быть в покое, просто, когда ни кто не дергает и не плясать под чужую дудку, то можно начать испытывать простое человеческое счастье. От разных мелочей. Я чувствую как набираюсь сил, просто потому что ни кто не сосет их из меня. И чем больше я прибываю в этом состоянии, тем меньше мне хочется возвращаться обратно. Надеюсь, что муж закончит с алкоголем, хотя понимаю, что не стоит возлагать на это больших надежд. Просто хочется мира и чтобы силы мои не уходили зря, не уходили куда-то впустую, мимо себя.. мимо своего счастья.. Так важно жить в гармонии с собой, не придавать себя, чтобы в душе был мир. Я вижу, что это даже возможно, когда я одна. Я знаю, что с мужем это тоже возможно, если он не будет тянуть из меня жизнь и силы. Но и одной тоже возможно быть в мире. По ощущениям -- быть в мире одной, лучше, чем быть с мужем, отдавать ему свои силы, истачивая себя, изнашивая, не чувствуя счастья. Если быть вместе, то это не должно сбивать мой внутрений голос, не должно забирать у меня моё право быть счастливой, радоваться мелочам, творить. Я чувствую что намного больше смысла в том, чтобы жить полной жизнью внутри себя, чтобы чувствовать покой и мир внутри себя. Тогда на душе хорошо, вот тогда чувствуешь единение с Богом. По-моему так и проявляется любовь к Богу - быть внимательным к себе, не позволять ни кому обижать себя и не отдавать свою силу и жизнь кому-то впустую, забывая о своём мире. Мне необходимо сохранить это чувство, это понимание важности быть в ладу самой с собой. Беречь себя, не давать в обиду, просто уходить от туда, где кто-то специально или нет, но заставляет меня терпеть неудобство, тянет из меня силы. Очень хочу запомнить это состояние и стремиться к нему.