Мне так многое хочется исправить. И я не про то, чтобы соврать тебе этой зимой по телефону о том, что после тебя никого не было. А о том, чтобы тогда, почти два года назад, когда я только вернулась с Болгарии, в первый день, поговорить с тобой. Если бы можно было вернуть время назад, то прежде чем отдать тебе твои мои вещи, я бы попросила тебя увезти нас двоих в лес. Возможно, на поле. Но это было летом, так что скорее всего там росла клубника или кукуруза, и, вероятнее всего, поэтому просто в лес. Мы бы накричались вдоволь друг на друга, выплеснули все эмоции, я бы наверняка толкнула тебя в плечо, ты бы сдержался в поступках, но не сдержался бы в словах. Я бы убежала даже, чтобы ты меня догнал, как всегда догонял, до того дня. И я сейчас не о том, что ты бегаешь быстрее меня. Потом я бы устроила истерику. Вытерла бы сопли и слезы о твою футболку. У меня пересохло в горле, но я бы сказала, что нам нужно сохранить отношения. Я бы сказала, что уважаю тебя за то, что ты всегда первый в такие моменты достаёшь салфетку и начинаешь с неприсущий твоему образу заботой высмаркивать мой красный заложенный нос, но чаще просто за её отсутствием подставляешь плечо и никогда не отпускаешь меня. Никогда до того дня. Ну так что на счёт того, чтобы съездить в лес?

Человек перестает вести блог в двух случаях: когда становится все настолько хорошо, что и говорить тут нечего или же когда все становится слишком плохо. Я не из числа первых, я из вторых. Да и плохо не совсем то слово. Очень не очень, возможно, то.

Хотя, в принципе, все же хорошо: у меня есть, что есть (тавтология прям какая-то), у меня есть одежда и крыша над головой, а еще люди, которым я могу позвонить, чтобы поговорить не обо всем, но о многом.

Но которые так или иначе не смогут мне помочь, потому что всегда так было и будет, что единственный человек, который может тебе помочь разобраться с миром и с самим собой - это ты сам.

Я просто временно не справляюсь.
Ни с миром, ни с собой.

фото кликабельно

фото кликабельны

проживать каждый день за изнанкой своих же век, потому что там есть вещи куда более интересные, чем снаружи. там происходит столько всего, и не с кем-то, а со мной

дорогу до дома вечером идти медленнее, нарочно, дослушивая песни, и даже не чувствовать, что вроде бы в воздухе -8 мороза и ветер поднимается, и что руки мерзнут, да и вообще ничего не чувствовать, потому что идти-то идти, по дороге и все такое, но не ощущать ни асфальта, ни стен, ни оград, по которым проводишь ладнью, да и вообще двигаться исключительно по памяти, а то что глаза открыты - они же совсем другое видят

— давай уедем куда-нибудь, как путешествие, вроде того, только чтобы какое-нибудь море там было, и кровать по ночам

— продолжай меня вот так целовать, и я поеду с тобой даже в Северную Корею

взгляды, и крошечные прикосновения, не только - к тебе, но когда и ты сам, потому что никогда так не хотелось, как сейчас, потому что никогда так не чувствовалось, потому что всегда было - рядом, зачем удерживать

кожа может помнить столько всего, словно в каждой поре - сенсуальный диктофон или вроде того, небольшое такое устройство, которое записывает не голос, но прикосновения. можно вспомнить как в полдень ступни жжет раскаленный песок, пока идешь босиком до моря, можно вспомнить как ноет порезаный на костяшке палец, как ощущется слеза, ползущая по щеке в ухо, когда лежишь на спине, как чувствуется прикосновение человека, у которого руки холодные с улицы, как чувствуются губы на шее, на затылке, на животе, на коленках, на внутренней стороне ладони и на сгибе локтя

и кожа вспоминает это все, а вместе с ней - вспоминает и тело. и ты идешь по темной улице в феврале - но на самом деле сидишь на кухне в одной футболке и тебе кладут руки на плечи, целуют куда-то в скулу

— я не знаю, потому что с тобой - я действительно отключаюсь, разумом превращаюсь в тело, делай что хочешь, только не отпускай. не думаю действительно ни о чем, ни о ком, даже о тебе совсем не думаю, потому что ты и так здесь. ты же так здорово умеешь принимать решения, и я отдаю их все сразу в твои руки. спутником по твоей орбите вращаюсь - и не возражаю совсем

— но только здесь. если бы ты везде так не возражала

— конечно, что могло бы быть лучше. но на самом деле - стало бы скучно, правда

— зато просто

чтобы вспомнить какой-то запах - нужно его вновь почувствовать, просто так воспроизвести его в голове с той точностью, чтобы любой предмет из рук выбила ностальгия - не получится. и как же это бесконечно здорово. можно никогда не добраться до дома, или не встать с собственной кровати, или провести с закрытыми глазами на полу несколько дней - если вдруг уметь помнить запахи без подсказки

хорошо, что я хотя бы так не умею

дело во мне. я не самый красивый человек на планете, но я, знаете ли, хотя бы симпатичная. а еще я считаю себя умной. умнее многих. умнее большинства. и чувство юмора у меня отличное. и я вообще вся такая пиздатая. но я одна.

знаете почему? а я ебусь направо и налево. то есть мне никто не нравится, но я хочу с кем-то просыпаться, ощущать тепло, что-то чувствовать. я сплю со всеми. достаточно баночки пива, легкий флирт, ощущение того, что я понравилась, а потом магия. магия того, как ребята соглашаются поебаться. у большинства из тех, с кем я спала, были девушки. у одного даже жена (правда, об этом я узнала потом). зачем я это делаю, я не понимаю. было бы логично, если мне хотя бы нравился секс. но мне кажется, что мне это не нравится. я не получала оргазма, никогда не кричала от наслаждения, да и сам процесс меня утомляет. наверное, мне просто нравится добиваться от мужчины того, что я хочу. но на этом всё. за быстрый секс я скажу спасибо. терпеть не могу тех, кто старается держаться как можно дольше. мне от этого никакого кайфа, честно. возможно с любимым всё было бы по-другому.

и вот с любимым. если всё же допустить мысль, что Ди я всё-таки по-настоящему отчаянно люблю, то как прояснить следующую ситуацию:

он едет с одной группой в тур, куда входить СПб. мы договариваемся, что займемся нежнейшим сексом еще за месяц до этого. он приезжает и мы действительно занимаемся. все прекрасно. мне даже нравится. потом мы ссоримся, и он уезжает к своим друзьям пить. я от дикой боли расставания и отчаяния из-за того, что он не берет меня с собой, естественно отчаянно реву. успокаиваюсь, ложусь спать. на следующий день группа, с которой он приехал, выступает в Ионке. я прихожу туда. группа выступает, мы нежно прощаемся, и он уезжает уже в другой город. я остаюсь на ночь. пью. пью джин-тоник и не чувствую себя пьяной. то есть вообще. знакомлюсь с разными людьми, общаюсь и не танцую. не понимаю, почему еще более менее трезва. потом каким-то образом знакомлюсь с одним парнем, и после невообразимо быстрого промежутка во времени мы уже держимся за руку. а после едем ко мне. парень младше меня на три года. мы занимаемся сексом. посредственным. я готова разреветься, но держусь. просыпаемся утром, валяемся в кровати, смотрим фильм, а потом он уезжает домой без всяких контактов. я рада. я несомненно рада, что больше его не увижу. и я чувствую себя невероятно грязной, так как умудрилась сначала заниматься, скажем это волшебное слово, ЛЮБОВЬЮ. а на следующий день просто поебаться с каким-то парнем, который мне особо даже и не нравится.

ЗАЧЕМ? зачем я это делаю? почему я не могла насладиться памятью о том, что произошло? зачем нужно было перекрывать эти приятные воспоминания этой грязью с этим парнем? почему мне так сложно засыпать одной? сколько я еще буду засыпать одна?

я больше этого не хочу. я хочу стабильности. я хочу чувствовать любовь к одному мужчине. я хочу быть только с одним мужчиной. или не быть ни с кем.

показывала другу работы любимых каллиграфов, не скрывала своего восторга в разговоре о них.

на что мой друг ответил:"красиво".
просто. коротко. на отъебись.

и как мы можем столько лет дружить.

все, блять, знают всё лучше тебя. абсолютно все. только ты как безмозглая курица носишься туда-сюда, не зная, куда себя девать. а вокруг все уже давно хорошенько устроились. свили свои ебанные гнездышки. ограничили зону комфорта. кого не спроси, у всех работа, хобби, парни, девушки, занятия. люди знают, куда себя девать.

а когда ты одна стоишь как посередине дороги, не понимая, куда она ведет, так все лезут с советами.

чтооо?? полгода ничего не делаешь? закончила универ и сидишь на шее у родителей? самой то не стыдно? а чем занимаешься то? свободного времени же навалом. как ничего не делаешь? совсем ничего? разве так можно? ну а хобби хотя бы у тебя есть? фильмы смотреть - это не хобби. нашла бы уже давно себе работу. хоть деньги заработаешь.

ой, да идите все в жопу! можно подумать, у вас, блять, у всех есть эти хобби. и работа ЛЮБИМАЯ есть. да и вообще ебаное это название "хобби". что, блять, это значит? то, что мы делаем в свободное время? а лежать на кровати и думать о бессмысленности жизни - это хобби? окей, похуй на хобби, но прекратите навязывать свою гребанную работу! кто из вас по-настоящему любит то, чем занимается? кто планирует этим заниматься всю жизнь? об этом вы в детстве мечтали?

а я вот ни о чем не мечтала. текла по течению. не думала я об этом. мне никогда ничего не хотелось. никогда и ничего. и сейчас я не знаю, куда себя деть. я не знаю, в какую область податься. я не знаю, где я преуспею, где мне понравится, где я найду свое призвание, где я буду получать удовольствие и каждый день радоваться от того, что иду на работу. да, именно такое место я хочу. хочу наслаждаться жизнью, а не тратить время на такой работе, которая нахуй никому не сдалась. я прекрасно провожу время и дома. столь же бессмысленно, но хотя бы с радостью для себя. да, у меня нет работы полгода. да, я даже нормально не искала. да, я ходила только на два собеседования. да, я ушла с первой своей работы через неделю. да, это всё про меня. но это не ваше дело, слышите? ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО. так что, пожалуйста, отъебитесь от меня со своими "где работаешь и чем занимаешься?"

Вот зараза. Спустя два часа позвонил и сказал, что был занят и потерялся во времени.

ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить такой, какая ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья

«Сначала прими — потом действуй. Чтобы ни содержал настоящий момент, прими его так, как будто ты его выбрал. Всегда работай с ним, а не против него. Сделай его своим другом и союзником, а не врагом.»

Экхарт Толле

«Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу.»

Билл Брайсон "Путешествия по Европе"

-Иван, я ж знаю, что она не уйдёт никогда.ее никто не отпустит. Ну как я люблю своих ребят, боже

«К безмерному безмерна и любовь.»

Фридрих Гёльдерлин

Да пусть у меня вырастут рога, а вместо пяток копыта, но КАК МОЖНО ПОКУПАТЬ ХАЙЛАЙТЕР ЗА ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ?

Хайлайтер… Один… (aka тени с шиммером) за 2k? Это законно вообще?

Так уж сложилось, что Вадим звонит мне каждый вечер примерно в 22:30 на протяжении этих двух лет. С тех пор как он начал работать в "пожарке" каждое отсутствие звонка в это время очень сильно пугает. Вот и сейчас, уже 23:30, а он не позвонил. Он на работе… Страшно, а вдруг вызов? Сама не звоню, когда он работает. Обычно он всегда, если задерживается или занят, пишет смс или звонит и предупреждает, что занят. Панику разводить и звонить он мне не разрешает. Буду верить в лучшее…и ждать звоночка.

«В воскресенье вечером все задумываются о счастье, видимо, сказывается конец недели. Кто-то переваривает субботу, другие не переваривают понедельник. Вопрос счастья по-прежнему открыт, как форточка, в которую можно увидеть звезды, а можно просто курить.»

Валиуллин Ринат "Безумие"

12.02.2017

Снова речь о том, что я должна научиться говорить "нет".

Ю. - девушка моего бывшего. Конечно, когда все случилось, я не могла не написать ей (хотя близким друзьям говорю, что это была случайность и она сама написала). Когда я залипала в стену и мне было стыдно сказать о том, что происходит кому-либо близкому, я написала ей.

С ней мы уже встречались пару лет назад, когда он в первый раз (а жаль, что не в последний) накосячил. Она умоляла уйти от него, не повторять ее ошибок. Но тогда мне все эти советы казались кознями бывшей, которым нельзя верить. Но она оказалась права, и я не сдержалась и написала ей об этом.

Конечно, зря. Стоило повременить и не рассказывать о случившемся на каждом углу. Но назад пути не было. Ю. предложила встретиться и мы загудели часов на 5 с перемыванием костей нашему с ней общему бывшему. Под алкоголем ты не особо контролируешь свою речь, поэтому я выпалила все, о чем только думала, и надеялась, что после этого общение само собой прекратиться. Но она продолжала писать, невзначай объявлялась. А я очень слабохарактерная тряпка, которая не умеет говорить прямо "нет".

Продолжить общаться с ней - это морально опуститься. Не потому что она какая-то плохая. Потому что спустя 4 года после их расставания ей все равно интересно обсудить его, его жизнь. А мне спустя месяц уже тошно даже думать об этом. Значит, где-то тут зарыта собака? Значит, что-то у нее осталось?

Она очень сложный человек. И, если честно, я даже не хочу разбираться в этой сложности, потому что то, как она живет, далеко от меня. Буду стараться сводить общение к минимуму, потому что это явно не то знакомство, которое мне нужно. И я не уверена, что оно приведет к чему-то хорошему. Точнее я даже боюсь, что оно приведет к чему-то плохому.

Вселенная посылает мне людей, чтобы я чему-то с ними или у них научилась. Я должна научиться говорить "Нет".

— главное в этой жизни — не сдаваться.
— а я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— с удовольствием — это другое дело.

обожаю Рона

раньше я не понимала, как люди могут целыми днями ходить и мечтать о чем-то, а сейчас не понимаю, как можно жить в реальности и обращать внимание на серый, унылый мир)

Посмотрела "На 50 оттенков темнее", купила свежих овощей и хлеб, развалилась на кровати и принялась грустить.

44 дня. 12. 02.

Любимые актрисы, которые сыграли роли любимых книжных героинь.

Я одна дико скучаю по временам, когда впервые знакомилась с этими сериями книг?

Просто невероятная ностальгия сейчас.

Дакота Джонсон в роли Аннастейши Стил, серия "50 оттенков" Эрики Джеймс, (вообще немного не в тему она сюда, ну да ладно)
Хлоя Морец в роли Кэсси Салливан, серия "5 волна" Рика Янси.
Элис Энглерт в роли Лены Дюкейн, серия "Хроники Кастеров" Ками Гарсии и Маргарет Штоль.
Лили Коллинз в роли Клэри Фрей, серия "Сумеречные охотники" Кассандры Клэр.
Кая Скоделарио в роли Терезы Агнес, серия "Бегущий по лабиринту" Джеймса Дашнера.
Кристен Стюарт в роли Беллы Свон, серия "Сумеречная сага" Стефани Майер.
Сирша Ронан в роли Мелани Страйдер, книга "Гостья" Стефани Майер.
Дженнифер Лоуренс в роли Китнисс Эвердин, трилогия "Голодные игры" Сьюзен Коллинз.
Зои Дойч в роли Розы Хэзевей, серия "Академия вампиров" Райчел Мид.
Эмма Уотсон в роли Гермионы Грейнджер, серия "Гарри Поттер" Джоан Роулинг.
Шейлин Вудли в роли Беатрис Прайор, трилогия "Дивергент" Вероники Рот.
Александра Даддарио в роли Аннабет Чейз, серия "Перси Джексон и олимпийцы" Рика Риордана.

Эти книги - эпоха, на которой я росла. (Жаль, что все книги вместить не удалось)

Сегодня весь день чувствовала себя намного лучше, чем на днях, поехала до аркаши, собираясь уезжать смотрю на расческе светлый волос! Он темненький блять, я тоже, кто на хуй мог светлый волос туда притащить! Я в ахуе, собралась уехала, написала чтобы больше явно никогда, написала про волос, сказал что вообще то расческа мамы его и волос её ведь она блондинка, и вообще это не моё дело. но че за гон, его мама живёт во Вьетнаме уже год, и на расческе не было этого волоса а тут бац да появился! Блять я в шоке, еще и не моё дело, надо же блять, я реально в ахуе, психанула, сказала что он тупое чмо и чтобы вообще отсекался

— Ты знаешь, что больнее всего когда твоё сердце разбито? Утратить воспоминания о тех чувствах. Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут…ты больше никогда их не вернешь.
- И что случится тогда?
- Тогда, ты просто забьешь на весь мир и все, что в нём.

Перфект вумен.

"Ты сложная, я говорила уже? Но мне это звездец как нравится."

Моя девочка mary-m ^__^

20 ☼ ♥

♪ ты разжигаешь во мне пламя, и ничто не может его потушить ♪

как мило. ты такой милый.
чили? розмарин? потагалдрар?

✑ родился 12 февраля 1997 года.

магнус: ты выпнул нас из-а этого красавчика.

Виииии, в Прагу приезжает Бродвей, вестсайдская история, жди меня, как же хорошо: 3

Если меня спросят, что такое детство, то я отвечу, что детство-это бабушка.

Бабушка с самым красивым именем-Раиса. Для своих просто Рая.

Бабушка с её седыми до колен густыми волосами, которые я расчёсывала гребешком и заплетала в косу.

Бабушка, которая даёт откусить горячую булку, только что купленного в пекарне хлеба.

Бабушка, которая сама печёт самый вкусный в мире хлеб.

Бабушка и огромное дерево с грушами. Этот душистый аромат до сих пор стоит в моей памяти. Переспевшие груши попадали на землю, ещё не дозревшие висят на ветках, а самые красивые и сочные уже в её фартуке. Она достаёт по одной, протирает их этим же фартуком и отдаёт мне. В такой момент я чувствовала, будто мне дают откусить не домашнюю грушу, а домашнюю любовь. У неё незабываемый вкус.

Бабушка и озеро с утками. В долгом пути на дачу, по дороге, на каком-то небольшом мосту, можно было увидеть озеро, в котором всегда плавали утки. Когда мы заходили в автобус, бабушка вела меня к окну, из которого я наверняка посмотрю на них. Усаживала меня, садилась рядом и рассказывала абсолютно разные истории, а я слушала, не смея перебить и неотрывая глаз от окна. Так, через грязное автобусное стекло, я понимала, что мне показывают любовь. У этой любви голубой цвет и она обязательна приятна птицам.

Бабушка и настольные игры. Долгими летними вечерами она учила меня играть в лото или обычные карты. Так как сначала выходило у меня чертовски ужасно, она поддавалась и помогала обыграть дедушку, чтобы я не расстраивалась из-за проигрыша. Только вот в каждую свою победу я выигрывала не их обоих, а выигрывала самую настоящую любовь.

Бабушка и старая мельница. Мы с ней очень много гуляли и нашим любимым местом был берег реки. Каменистый. Неприятный. Но, наверное, у нас обеих он ассоциировался с домом. Мы приходили туда и очень долго смотрели на утекающую реку. Быстрое её течение как будто уносило все неприятные мысли, а может, даже вообще все мысли и так мы стояли там, пока холод не опускался к земле. А потом шли домой. И вот на обратном пути мы проходили мельницу. Даже в детстве она казалась мне слишком стариной, будто стояла там до появления всего живого, но не смотря на свою вековую жизнь лопасти её крутились. В любой день, когда бы мой взгляд не проплывал мимо этой мельницы, её лопасти продолжали крутиться, будто вот-вот улетят в небо и это производило на меня очень большое впечатление.

И сейчас, когда ничто на свете не сможет вернуть мне мою бабушку, я чувствую себя этой дурацкой мельницей, которая хоть и машет своими крыльями, но улететь никогда не сможет, как я никогда не смогу улететь обратно в детство. Никогда не смогу улететь туда, куда улететь хочется больше всего в жизни.

Можно мне пожалуйста то, что избавит меня от ежегодного вопроса от подруги: "ААа ОООо что подарить парню на 14/23 февраля, Новый год, Рождество, день рождения, хануку и ураза-байрам?"

З-Заебало

— Я ничего не чувствую. Я просто сломан и уставший, и хочу, чтобы все это закончилось. Поэтому, пожалуйста, сделай то, что я бы никогда не смог.

Как избежать наказания за убийство, 3x10.

Работаю я значит в магазине. И украшать/обставлять его в любовно любовном стиле - моя обязанность, я мерчендайзер. Вырезать сердечки, делать сопливо слезные подарки - моя обязанность. Я ни в коем случае не против этого праздника, пусть будет лишний повод для любящих друг друга сделать что-то приятное и тд. Но я заебалась заниматься этими сердечками и прочим днищем. Лучше б к хеллоуину так относились, но увы в этот день не веселятся, а бухают как черти и блядуют. Можно я расстреляю людей?

Немного вам меня в ленту и шикарную песню SYML – Where's My Love

Выдала лучшую подругу замуж. От умиления проревела всю церемонию, вальс жениха и невесты, танец отца и дочери. Как я счастлива за них. Желаю всем такого счастья!

Ну вот как тут не разочаровываться в отсутствии мозга и вкуса у людей, когда заходишь на самый крупный книжный интернет-магазин, чтобы заказать себе пару книг, а в разделе "бестселлеры" не сбавляет свои позиции ебучие "50 оттенков говна".

Ещё и в кино эта лажа: /

Каждый раз в ахуе, когда кто-то начинает доказывать что это отличная книга, а не отрыжка литературы, и как следствие кинематографа.

Знаю, что это будет очень сопливенько и все такое, но не удержалась, очень захотелось сделать что-то такое, получилось похоже как и на картинке…конечно всякие приятности нужно делать хоть каждый день, но когда еще и повод есть, хочется постараться еще больше. Вобщем не знаю, как понравится не понравится и как воспримится.

Линцерское печенье

Из такого набора ингредиентов получается около 25 печенек. На приготовление понадобится около часа + 2 часа ожидания, пока тесто охлаждается для раскатывания.

• Мука — 540 гр.
• Молотая корица — 0,5 ч.л.
• Соль — 0,5 ч.л.
• Разрыхлитель для теста — 0,5 ч.л.
• Миндаль — 200 гр.
• Сахар — 60 гр.
• Сливочное масло — 240 гр.
• Сахарная пудра — 120 гр. + немного для посыпки
• Яйцо (крупное) — 1 шт.
• Ванилин — 1 ч. л.
• Ягодный джем — 250 гр.

1. Смешайте муку, корицу, соль и разрыхлитель в отдельной чаше.

2. В блендере раздробите миндаль и сахарный песок, не превращая их в пасту. Для Линцерского печенья можно использовать как очищенный, так и неочищенный миндаль. Во втором случае оно будет темнее.

Чтобы легко очистить миндаль, залейте его кипятком на 10 минут, слейте воду, а потом снова залейте кипятком и оставьте минут на 10-30. После такой бани, орехи очищаются вручную очень быстро. А еще вместо миндаля можно использовать арахис или фундук.

3. Смешиваем масло и сахарную пудру до кремообразного состояния.

4. Добавляем яйцо и ванилин, а потом постепенно засыпаем смесь миндаля с сахаром и смесь из пункта 1. Разминаем до получения однородной массы.

Из полученного теста формируем шар, заворачиваем его в пленку и отправляем в холодильник на пару часов.

После того, как тесто основательно охладится, его нужно разделить на несколько частей и раскатать. Желательно, не оставлять тесто надолго в тепле и убирать в холодильник на время работы с другими частями.

1. Раскатываем тесто толщиной 6-8 мм.

2. Вырезаем сердца при помощи формочек для печенья. В половине получившихся сердец в центре выдавливаем сердечки поменьше. Конечно, можно выбрать любую другую форму.

3. Выкладываем заготовки Линцерского печенья на противень, застеленный фольгой или пергаментной бумагой и запекаем при 180 градусах около 10-12 минут или до зарумянивания.

4. Когда готовые половинки остынут, намазываем целые сердца джемом. В традиционный рецепт входит смородиновый, но можно использовать любой густой джем. Накрываем сверху печеньем с отверстием и слегка прижимаем. Готовые изделия присыпаем сахарной пудрой.

Информация взята с сайта https://theazbel.com

больше всего в жизни ненавижу, когда меня трогают и берут мои вещи без разрешения.
последнее особо.

вернувшись на кв я не обноружила одной вещи. облазила все, что только можно, и все равно не нашла. (версию, что я просто забыла ее положить с собой отбрасываем). я как бы понимаю, что она не очень ценна. но блять. сука. это. моя. вещь. м о я. и какого же хера нужно было ее куда-то переставлять(если это еще так). но меня не хило так бомбанет, если ее спиздили.

да меня уже бомбит.

ахах, норм с:
с этой стороны ты не ждал! :D
бля, когда уже проблемы кончатся))) и твои, и чужие)

Возвращалась сегодня домой на электроне. Села у окна, сначала книгу читала, а потом закатное солнце стало слепить глаза и меня вырубало. Так что я воткнула в уши наушники и окунулась в полудрему.

И вот интересно, вам в полудреме тоже бредовые полусны видятся?!

Я вот чет вспомнила С. в таком состоянии, и пыталась вспомнить как его зовут! и я на полном серьезе решила, что его зовут Влад ахах

Просто чтоооо с моим мозгом твориться

А потом снилось, как голову лысого мужчинки намазывали джемом. Да, и такое бывает

Тут и наркотиков не надо. Обожаю

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
- Дай мне свой телефон на минуту.
- Хер тебе.

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.

— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.

Плюсы и минусы от общения со мной:

+ Со мной всегда можно выпить.

— За ваш счёт.

*по телефону*
мама: ты ведь достала курицу из морозилки, да?
я: конечно
*кладет трубку*

Время почти 12 ночи.. Завтра на работу.. а мне приспичило заполнить анкетку какую-нибудь тут!!

и как назло ни одной не могу найти: (ну чо за

Где ты? Я так хочу к тебе ❤️

а ещё мне нравится, что у national geographic и national geographic hd разные телепрограммы. кайф

в соо вк national geographic в теме с вопросами всего три (111!) вопроса о вакансиях! я понимаю, что с таким не пишут в соц. сети, но блин, даже на сайте у них нет кнопки "вакансии" Т-Т

Привет, toomuch ! Спасибо за то, что следишь :)

— Заниматься медициной, инженерным делом благородно, они необходимы для поддержания жизни. Но поэзия, красота, романтика, любовь - вот, ради чего стоит жить.

Общество мертвых поэтов.

вот завтра др, есть некое предвкушение волшебства (чувство из детства), хотя и знаю, что ничего не будет особенного, просто с родителями посидим и покушаем, но так хочется верить в какое-то чудо, открою глаза, а там фея, которая исполнит мои желания. ну такое, очень наивное, но хочется верить в магию, волшебство.

самое неприятное, что послезавтра всё снова будет галимо))) и так потом еще весь год, пока меня не удушит предвкушение чуда.

надеюсь, что завтра пролетит очень быстро.

Wanda Jackson – Let's Have A Party.

Общество мертвых поэтов.

— Когда читаете, пусть вас не волнует, о чем думает автор, главное - что думаете вы.

Джон Китинг — новый преподаватель английской словесности в консервативном американском колледже. От чопорной массы учителей его выгодно отличают легкость общения, эксцентричное поведение и пренебрежение к программе обучения.

Однажды он посвящает своих подопечных в тайну Общества мёртвых поэтов. С этого момента каждый из учеников старается обрести свой собственный голос в безликом хоре, взглянуть на окружающий мир, высоко подпрыгнув над серой школьной оградой.

«Карпе дием. Ловите момент, мальчики. Сделайте свою жизнь экстраординарной»

10/10

Мысли материальны. Наше сознание — это всё. Вы становитесь тем, о чём думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст всё, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

что делать если тебе нравятся паранормальные явления, легенды, сериалы и задачки на логику? ну серьёзно, есть какие-то профессии для таких случаев?

14 февраля надену красивое платье, сделаю красивую прическу, красивый макияж и… пойду на Лего: Бэтмена, конечно же! Куплю билеты в первый рад, чтобы не видеть целующихся и держащихся за руки людей. А потом зайду в любимый бар, выпью Mort Subite (я же девушка) и пойду домой делать калузуру. Потому что я и одна могу замечательно и с удовольствием проводить время. И быть при этом шикарной.

Надоело каждый год писать посты о том, почему я не люблю этот день. Так что люди, которые думают, что это обычный день - идут мимо, либо листают блог на год назад. А всем остальным желаю не расстраиваться и устроить праздник самой себе.

не получается обращать на это внимания, когда вокруг тебя, повсюду, абсолютно, это ванильное дерьмо (о, как сказала). как-будто это такой важный праздник… нет, это даже не праздник. это обычный день!

в соцсети лучше не заходить, радио лучше не слушать, в магазинах не появляться и вообще до 15 февраля лучше исчезнуть из этого мира. гребанный день влюбленных еще не наступил, а уже заебал.

в одних и тех же психологических пабликах от раза к разу публикуют более чем противоречивые посты, ссылаясь на разывестных психологов, которые проводили огромное количество экспериментов над созданием представителей различных рас (в том числе и неземных), чтобы, как осчастливить человечество в целом, так и облегчить существование отдельного индивидуума.

в одном источнике написано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно рассказать о ней как можно большему количеству людей, чтобы не прослыть в их глазах слабаком, если вдруг вы по какой-то причине не сможете до нее дойти. осознание того, что большое количество людей ждет от вас подвига, вы пообещали, вы хотите стать героем в их глазах, дает вам силы держать руки поднятыми и твердо шагать в выбранном направлении.

во втором источнике сказано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно как можно меньше о ней трындеть кому ни попадя, дабы избежать влияния негативной энергетики завидующих вам людей, которая может сказаться на ваших планах не самым лучшим образом.

знаете, я попробовала оба способа. и ни один из них не принес результата. и, в какой-то момент, я поняла для себя вот что: чтобы чего-то добиться, дойти до финиша, реализовать идею, исполнить мечту, нужно только одно — желание. если в вас горит огонек, вы готовы к действию, то никакие злые языки и порчи не заставят вас свернуть с выбранного пути.

Я мечтала об этом 6 лет.

что-то было, еще осенью, близость, которой мне не хватает по ночам. но что-то пошло не так, или наоборот так и больше мы не видимся. не понятно ничего

Властью, возложенной на меня понятия не имею кем, я нарекаю тебя
Верховной королевой Марго Разрушительницей

gif via

я. провалила. экзамен. по

МАТЕМАТИКЕ

Вы, наверное, не понимаете этой боли/негодования/ужаса/обиды и прочих разных слов, которых, на самом деле слишком мало, что бы описать ту бурю эмоций, которая оделевала меня на экзамене и ещё сутки после. Понимаете, я просто тот человек, которому действительно нравится матан, ну бывает, дерьмо случается. И я З А В А Л И Л А этот экзамен, единственный в котором я была хоть как-то уверенна.И ведь самое обидное, что завалила я его не потому что я НЕ ЗНАЮ, а потому что мой мозг просто выдал синий экран смерти и всё. EROR. 404 NOT FOUND. Как только я пересекла порог кабинета в котором проходил экзамен мне внезапно (!) пришло решение ВСЕХ задач, которые я не решила. Мозг, логика? нет, не слышал.

В Израиле очень часто на такие моменты говорят
blackout
и по-моему это самое точное описание ситуации.

Спасибо. Выговорилась. Полегчало.

иногда важно остановиться и подумать. а что если его не станет вдруг? не надо сейчас только говорить "фу что за отвратительные мысли". никто не знает что будет завтра !

и понять что можно многое простить и из за многого не ругаться и не пилить мозги своему любимому человеку. просто позвонить и сказать что любишь.

Я очень везучая. Нет, ни в какие лоттереии никогда не выигрывала, случайных охапок цветов не получала и квартиры на меня не сваливались. Я везучая в счастье.

Все самое хорошее и необходимое само идет в руки. А если не идет - значит, со мной что-то не то и начинается разбор полетов. Со школы у меня была девочка, А. Не подружка, а из тех людей, что очень тонко тебя чувствуют. И я ее чувствовала точно так же. И вот случается нечто дикое, от чего у тебя таращатся на лоб глаза. И надо было замулевать все, что мучало, остаться с А. такими же подругами, а над всем остальным посмеяться. Но нет.
После всего, что произошло, мне было стыдно смотреть ей в глаза, хотя ни она, ни уж тем более я ни в чем не виноваты.

Мы перестали общаться на несколько лет. Она наверяка не понимала мой выбор, мне было неудобно да и не о чем с ней говорить. Вот так из-за плохого человека, который на тот момент сквозь розовые очки казался хорошим, я потеряла А., а вместе с ней и часть себя, что очень чувствуется сейчас.

Я верю, что все люди, плохие или хорошие, в нашей жизни не случайны. Так вот и вчера человек, от которого я меньше всего жду помощи в выстраивании собственного стержня после такого феерического крушения, роняет фразу: "Ну так напиши А., чего ты ждешь? Что ты теряешь? Вам надо встретиться".

И, честно, без всякой надежды я прошу помощи у общей знакомой найти контакты А., связываюсь с ней и… и первое сообщение от нее: "Зайка".

(музыка обрывается, занавес и какой-то полет)

Прошло три года. Я постепенно возвращаю свой мир с прекрасными людьми, который я так любила и даже не заметила, как из него сделали целофановый пакет. Все, что тебе дорого, кто тебе дорог, кому дорог ты - все обязательно вернется. А знаете, в каком случае? Только тогда, когда ты берешь ответственность на себя за свои поступки.

Я счастливая. Мне нечего просить у деда мороза или у родителей на день рождения. Пусть только все дорогие мне люди будут здоровы.

Вчера вечером выбрались к семье в гости и до поздней ночи смотрели по видику кассеты из их семейного архива.
Как же было трепетно наблюдать за Тёмой в возрасле 10-14 лет.
Какой он рассудительный был в свои 14 и так мило следил за своими младшими двоюродными братьями и родной сестричкой.
Мне кажется, что я влюбилась в него еще чуточку больше.
Возможно это из-за моей любви к нему, но сейчас мне кажется, что встреть его тогда я бы тоже его полюбила. Я бы его полюбила в любое время.
Непередать словами мои чувства, которые я испытываю к этому человеку.

малыши всегда тебе подскажут как радоваться жизни

Маленькое напоминание нам, таким особо впечатлительным.

"Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете…

Люблю тебя, мое сокровище.

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.
Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

Видимо, я настолько привыкла к тому, что все у меня в жизни наперекосяк, что больше не расстраиваюсь в такие моменты. К примеру, как сейчас. Раньше было больно, сейчас — безразлично. Боль в избытке выжигает все, что только можно в душе, остаётся одно лишь равнодушие. Но это и к лучшему. Лучше сгореть один раз, чем гореть снова и снова…

Я просто мизантроп. Больше нечего сказать.

"Через три года будет поздно!"-говорит она ей, а я в диалоге не участвую. Я поразмыслила, действительно, перспективы отработать за свою учебу там три года, разве принесут мне то, что я так жду? Никакие аффирмации в этом городе, кажется, не помогут, ахах. И сейчас такое чувство, что куда (и кого) бы жизнь не бросила, я:"о. Надо бороться." И да будет так, что это не очередная моя иллюзия.

07:44. Что мы имеем… упоротую вокруг молодежь, ахуенную музыку, наркота, наркота, наркота, разврат, куча торчоков, торчков, торчков… что это ? Мода? Стиль? Образ жизни? А может 3 в 1? Я люблю наблюдать за всем этим, но не участвовать. Я не могу расслабиться, до чистых эмоций мне далеко, ибо я даже не влюблена. Такая вот история. Хотелось поделиться, а ещё больше хочется подробного это описать. А ещё хочется очень спать, но я подожду sawf и поеду спать. А завтра пожалуй позвоню только маме и не буду заходить никуда, ни с кем разговаривать. Завтра воскресенье, культурный день :) P.s. Честно говоря я абсолютна трезва, но признаюсь устала…поэтому ещё немного и скоро спать

Я не люблю эту историю… чем я становлюсь старше, тем больше меня коробит эта история…я не буду ее писать полностью… т.к. это займет часа 4…

короче говоря, когда мне было 17 лет… у моей сестры парня забрали в армию. по блату его устроили в арсенал, который находится у нас же в городе. не очень далеко от моего дома и от дома сестры.

И мы постоянно ходили к ним в часть..приносили вкусняшки.. сидели у них в беседке…ну не подумайте в общем.. по казармам не лазили)) …

Парня сестры звали Саша). . и вот у Саши ДР. мы не долго думая..смпросили, что принести им вкусного… нам сказали, что алкоголь нельзя.. будет командир ночью в части..а вот сладкого можно принести..и пригласили нас… ;) но сказали, что можно только ночью..как командир уснет…мы сказали, что можем, но не на долго.

Пришли. принесли сладости..нас буквально перебросили через забор… мы тихонько сели в беседке…ели сладости.пили сок…стало холодно…мы засобирались домой..и нужно было идти как можно скорее, но нас попросили посидеть еще часика пол. и это была наша роковая ошибка. через минут 10 мы увидели, что открывается дверь Дежурки..выходит командир и направляется к нам. за ним чешет дежурный.

и дальше начался экшн. Подбегает командир…и вместе с дежурным начинает бить Сашу… Саша падает.. его пинают в живот и по спине..я хватаю за руки комнадира., царапаю.он орет, чтоб я своей очереди дождалась.. и я просто не замечаю, как сестра уносит ноги… и т.к.у нее очень плохое зрение было..она видимо не знала куда он хуячит..ухуячила она куда-то в лес… Друг Саши бежит за леной, потому что понимает, что ее потом просто не найдут в этом лесу… я стою в ахуе. что делать - понятия не имею. ору на всю часть, что они не имеют права и т.д… и тут я вижу, что у саши со рта начинает литься кровь… меня перекрывает я пинаю со всей дури командира части по ноге.. тот поворчаивается…хватает меня за руку… и атщит в машину, которая стоит на территории части. я знала, что это его машина. тащит меня..я выврываюсь… он зовет дежурного, чтобы тот помог, они открывают дверь, и пытаются меня туда запихнуть я ору вырываюсь. в процессе этого всего я чем-то НЕ ЗНАЮ ЧЕМ царапаю эту машину… он начинает орать, что я поцарапала его машину и отработаю это. я кусаю его за руку…слышу просто хруст. у него начинает хлестать кровь из руки..он меня отпускает орет " Да ты понимаешь где ты находишься? это ен просто часть, это арсенал!!!, да ты знаешь, что с тобой будет!?!?" Слышу Сашин крик, чтобы я убегала…

А я уже на тот момент была наслышана про этого командира, ка кон избивает солдат, как издевается.. разбивает о голову табуретки.. и т.д.., дедовщина полным ходом.

я начинаю убегать… он садится в машину и едет за мной по части….я бегу прибегаю к стене. деваться некуда. он меня хватает..садит в машину…у меня уже и сил сопротивляться нет…приезжаем опять к беседке… меня выводят.. Сидит Саша на асфальте..рядом Леша… пожимает плечами..я понимаю, что сестру он не нашел… нас уводят в дежурку… Лешу и Сашу поставили к стене. на Сашу больно смотреть.. отметил парень день рождения. поел конфет. весь в крови…еле стоит... ко мне подходит командир..смотрит… и говорит" ничего не хочешь сказать? " за спиной командира вижу Сашу с Лешей которые складывая руки и что-то шепчут..по губам можно прочитать " Извинись !!!"…я стою…молчу… командир уходит с дежурным к какой-ток абинет.. ко мне подходит Саша и говорит - ты что??? че ты молчишь, извинись, скажи, что ноги вашей тут больше не будет! он етбя щас еще потащит куда-нибудь, вы про него только часть от нас знаете! извинись, скажи, что это мы виноваты, и чтобы тебя отпустили попроси!"

тут возвращаются эти двое… командир еще раз подходит ко мне… говорит "Где подруга твоя? " я гвоорю, что не знаю. спрашивает "Родителям вашим позвонить? сказать, что вы по частям шаритесь ночами, что они шалав вырастили?" я гвоорю " Мы пришли поздравить с днем рождения. мы ели конфеты и пили сок, а вы парня избили так, что он на асфальте кровью плевался. кто из нас лучше воспитан?".. в это время саша и леша стояли уткнувшись в ладони и качая головой…

командир наклонился..и начал меня вглядом сверлить… "если ты ничего не хочешь сказать…и извиниться.. может ты что-ниубдь сможешь сделать?"

ну я и смогла. в лицо ему харкнула.. я думала мне щас как минимум прилетит пощечина… но он начал что-то орать и убежал куда-то по коридору.надо было видеть лица парней. когда он убегал, я ему еще в след орала что-то типа "я бы вам еще раз сто в лицо плюнула"…. дежурный махнул рукой в сторону двери…и шепотом сказал леше." выведи ее нахуй за ворота!!! это всё хуево кончится." меня вывели…по дороге к воротам я выслушаал, что я дура..и что не понимаю, что этот придурок мог со мной сделать, если бы сейчас меня не выпустили… но как только я оказалась за воротами…и меня подотпустило..я поняла, что блять…. сестра то… хуй пойми где… дало в том, что часть стоит на сопке… и только выход из части на более-менее ровно поверхности.. та сторона, куда она поебжала, там лес..и размеры его просто невероятны…… вся эта ситуация меня пугала и тем, что до этого у них случилось такое… что сбежал солдат…его долго искали.. не нашли… а нашли только весной….заблудился и замерз… и вот сестра в ту же степь газанула.. я не могу рассказывать, как я бродила по лесу.. вдоль забора части и звала сестру…

Это отдельная история))

Вот эта шутка про характер Кадырова..это про меня.

Сама сначала наворотила хуйни, потом охуеваю с происходящего.но всё равно держу таклое лицо, как будто всё заебись

Короче… собралась..написала сообщение. извинилась… прочитал, сказал, что очень зол на меня, и что я зря себя так веду.

Но…. тут я задумалась…." какого хуя!?!?!? ка будто я одна виновата" и меня понесло. короче хотела извиниться.. в итоге записала голосовое длиною в жизнь…в котором обвинила его. в конце еще раз извинилась.

В ответ написал " Ты заставляешь меня злиться…Ань, если я психану, это убдет пиздец. вот честно. извини за маты."

и тут я представила, что убдет..а будет то, что он мне наговорит такого, что потом не сможет мне в глаза после этого смотреть..и мы не сможем быть вместе…

я вспомнила сколько раз ходила от злости у него скула…после моих высказываний…сколько раз вздувалась вена на лбу…… и как он выдыхал.. молчал какое-то время..успокаивался…и просил, чтобы я так больше не делала… и тут же вспоминаю, какого-то мужика, который просил заплатить за стоянку…которую незаконно устроили вдоль дороги… и как мой в ответ на это вежливо попросил утойти от машины. мужик подошел еще через 5 минут. мой послал его нахуй и сказал, что худо будет, если он не отстанет. мужик подошел втретий раз. мой вышел. ударил его один раз. мужик лег и не вставал. через минут 10 мой пошёл и заботливо поправил куртку, которая задралась у лежащего. говорит " Ну а че… почки застудит еще."

Это не единичный случай. и вот я думаю..почему меня не останавливают его предупреждения?… он то меня понятное дело не положит на асфальт… но словесно я могу выхватить сполна.

И я теперь боюсь. вот просто мой характер….это же пиздец. я даже если знаю последствия полезу до победного, потому что запал…и аж жопа горит как надо высказаться, если мне что-то не нравится.

Мой привык, что всё его окружение его старается не злить. и все знают какой он. я то тоже теперь знаю какой он. но у меня то в голове мысль " какого черта я жолжна молчать, если мне что-то не нравится?…

Мама мне всегда говорит "Давно б уже замуж вышла, если б знала, где промолчать." но хуй. Это не залог успеха. я знаю где промолчать. Это пол дела. знаю, но промолчать не могу.

Сказал, что уехал на весь день к родителям в другой город. приедет поздно.

До того, как поссорились. .обещал, что первый же выходной весь с утра до вечера проведет со мной… ну вот как бы… хуй мне.

приедет вечером. спасибо.хоть так.только вечерами и вижу 3 раза в месяц.

Подарок подарю хоть.

аж прям гна стену лезу. мысли все в одну сторону. поругались… ну как поругались… весь день кусались по мелочи… потом он ляпнул одну хуйню..я в ответ выдала порцию сарказма. на что мне еще написали сообщение..я в ответ прислал точки..и с тех пор тишина. уже больше суток…хочу написать.. руки прям чешутся…а что писать?

" я тебя не вижу неделями потому злюсь" ? он итак это знает.

написать

"я без тебя не могу, прости" а он может получается…

" ты…что, совсем не скучаешь?" а вдруг не скучает.

хожу маюсь… открою чат..начну печатать… вижу его последние сообщения..злюсь..всё стираю.. швыряю телефон на кровать.

Я бы уже и рада сделать первый шаг, если б знать, что этого ждут..

История такова. Мне нужен фетр, поделочный, пара листочков. Недалеко от моей работы куча магазинов, где он мог бы продаваться, однако во всех на меня странно смотрели и спрашивали "а чо это такое?", а единственный магазин, где это реально было, был закрыыыыт! Нашла в 2гисе какой-то бутик товаров для рукоделия, а вот на практике-не нашла. Соседние все на месте, а нужного нет. Потом нашла интернет-магазинчик, где есть то, что мне надо и это будет быстро, то есть уже завтра заберу. Заказала, мне позвонила тётка и начала нести о том, что у неё заболел ребёнок, она ничё не может, только если я буду ждать середины следующей недели (а мне к вторнику уже готовое изделие надо!). Так я поняла, что нарвалась на пиздесменшу. Это как "бизнес", только "пизда". Очередная "не сидящая на месте и развивающаяся" мамочка в декрете.. Работающая в одно рыло, чаще-в ущерб себе и клиенту, но зато арендовавшая каморку, ой, простите, офффииис, хотя весь товар хранится дома, и по вечерам она торгует оттуда.. Смысл этого офиса ваще не знаю) Я у такой однажды совершала покупку, она весь мозг мне сделала со своей дитачкой и графиком работы, который придумать-придумала, но работает не по графику, а по настроению. Я говорю, ок, тогда отменю заказ, не подходят ваши условия, до свидания, и когда я уже почти положила трубку, эта яжмать мне кричала "я вам ещё позвоню!" оО зачем??? заказала в другом инт-магазине, там обещалось, что соберут заказ и позвонят в теч. 3 дней, пошёл сегодня 4-й..) ясно просто) послезавтра уже всё должно быть, а у меня нет ебучего фетра, который я покупаю уже 5-й день. P.S. купила, наконец-то!!!

Неужели все может наладиться.…. умоляю