дело во мне. я не самый красивый человек на планете, но я, знаете ли, хотя бы симпатичная. а еще я считаю себя умной. умнее многих. умнее большинства. и чувство юмора у меня отличное. и я вообще вся такая пиздатая. но я одна.
знаете почему? а я ебусь направо и налево. то есть мне никто не нравится, но я хочу с кем-то просыпаться, ощущать тепло, что-то чувствовать. я сплю со всеми. достаточно баночки пива, легкий флирт, ощущение того, что я понравилась, а потом магия. магия того, как ребята соглашаются поебаться. у большинства из тех, с кем я спала, были девушки. у одного даже жена (правда, об этом я узнала потом). зачем я это делаю, я не понимаю. было бы логично, если мне хотя бы нравился секс. но мне кажется, что мне это не нравится. я не получала оргазма, никогда не кричала от наслаждения, да и сам процесс меня утомляет. наверное, мне просто нравится добиваться от мужчины того, что я хочу. но на этом всё. за быстрый секс я скажу спасибо. терпеть не могу тех, кто старается держаться как можно дольше. мне от этого никакого кайфа, честно. возможно с любимым всё было бы по-другому.
и вот с любимым. если всё же допустить мысль, что Ди я всё-таки по-настоящему отчаянно люблю, то как прояснить следующую ситуацию:
он едет с одной группой в тур, куда входить СПб. мы договариваемся, что займемся нежнейшим сексом еще за месяц до этого. он приезжает и мы действительно занимаемся. все прекрасно. мне даже нравится. потом мы ссоримся, и он уезжает к своим друзьям пить. я от дикой боли расставания и отчаяния из-за того, что он не берет меня с собой, естественно отчаянно реву. успокаиваюсь, ложусь спать. на следующий день группа, с которой он приехал, выступает в Ионке. я прихожу туда. группа выступает, мы нежно прощаемся, и он уезжает уже в другой город. я остаюсь на ночь. пью. пью джин-тоник и не чувствую себя пьяной. то есть вообще. знакомлюсь с разными людьми, общаюсь и не танцую. не понимаю, почему еще более менее трезва. потом каким-то образом знакомлюсь с одним парнем, и после невообразимо быстрого промежутка во времени мы уже держимся за руку. а после едем ко мне. парень младше меня на три года. мы занимаемся сексом. посредственным. я готова разреветься, но держусь. просыпаемся утром, валяемся в кровати, смотрим фильм, а потом он уезжает домой без всяких контактов. я рада. я несомненно рада, что больше его не увижу. и я чувствую себя невероятно грязной, так как умудрилась сначала заниматься, скажем это волшебное слово, ЛЮБОВЬЮ. а на следующий день просто поебаться с каким-то парнем, который мне особо даже и не нравится.
ЗАЧЕМ? зачем я это делаю? почему я не могла насладиться памятью о том, что произошло? зачем нужно было перекрывать эти приятные воспоминания этой грязью с этим парнем? почему мне так сложно засыпать одной? сколько я еще буду засыпать одна?
я больше этого не хочу. я хочу стабильности. я хочу чувствовать любовь к одному мужчине. я хочу быть только с одним мужчиной. или не быть ни с кем.