Я нахожусь в состоянии подвешенности почти пол года. С момента диагноза жизнь перевернулась с ног на голову. Очень много поменялось в моей голове, в восприятии мира, людей и всего вокруг происходящего.

Я наконец-то поняла, что у меня есть только Я и больше никого. Никто так не поймет меня, как я сама; никто не сможет понять, как мне плохо/хорошо/никак, кроме меня самой; никто мне не поможет, так как я помогу себе сама.

В некоторых моментах это выглядит как эгоизм, но стало так плевать, что стыдно (пф, нет). Я делаю то, что хочу я, а не кто-то другой. Я нахожусь там где мне комфортно, а не потому что так надо, потому что кто-то там обидится/не поймет.

Да, круг общения сузился до 2 людей
Да, я гуляю одна
Да, мне часто бывает морально хуево
Да, я не верю в дружбу и любовь
Да, люди меняются и никогда не меняются в лучшую сторону

Я стала жестокой по отношению к другим. Я понимаю, что многим это не нравится, мне честно тоже это не нравится, но так проще. Я все чаще порываюсь пойти к психологу, но чувствую, что дотяну лямку и придется идти к психиатру.

Да, все события в жизни оставляют какой-то определенный след на всю последующую жизнь. Только вот какого хрена, за все 24 года не произошло ничерта, чтобы оставило хоть что-то позитивное в это будующее?

Ах, если б свет моей души не так душил Меня в объятьях ледяных миров иных — Какой бы нежностью цвели слова любви, Какой бы радостью была любая мгла

Не волнуй того, что не сбылось

красная помада заставляет меня чувствовать себя так, будто я могу вырезать сердце мужчины каблуком и сожрать его. ты либо понимаешь, о чём я говорю, либо понятия не имеешь.

Я уже забыла, когда в последний раз мыла голову реже одного раза в день. Поэтому, если вы знаете шампунь, который РЕАЛЬНО продлевает свежесть корней волос, самое время незамедлительно сказать мне его название.

#photo #ice

Меня так бесит состояние, когда хочется что-то написать, но не можешь собраться с силами и просто сесть и начать. Стивен Кинг говорит, что он пишет каждый день. И не по пять минут, это уж точно. Я же не могу себя заставить дописать гребанный отзыв на хайлайтер с мая блять, с м-а-я, это пипец. А написание фанфика я вообще забросила, потому что встала на одной главе, где между героями возникает легкая эротическая сценка. И все, приехали, как говорится. Все встало, кхм-кхм, и не только моя писанина ?

Я вообще-то нисколько не считаю себя писателем (упаси боже), я просто человек, у которого нулевая фантазия и который дико завидует людям, умеющим классно и проникновенно писать, без занудства и километровых описаний деревьев и туч.

Так как моя фантазия очень ограничена, я могу описывать только то, что делала, чем занималась и в чем хоть немного разбираюсь, а таких вещей мало, поэтому мне не хватает не только фантазии, но и жизненного опыта. Именно поэтому обзоры на косметику — это мой максимум. А фанфики у меня откровенно дурацкие.

Эх, я даже скучаю по временам, когда писала сюда короткие отзывы на классную косметику. Может возродить? Хотя здесь это никто читать не будет, я уверена. А у меня, между прочим, дофига классной и доступной косметики, о которой должно узнать как можно больше людей, потому что она реально клевая. Подружки, которая интересовалась бы косметикой у меня нет, коллеги по работе тоже плевать хотели на все эти банки-склянки, поэтому вся эта инфа копится во мне и скоро меня прорвет… Может в твиттере тред какой замутить… Я подумаю, в общем.

Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.

Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.

Заправим полный бак

Топлива любви

Лови, лови ритм (ритм)

Скоро ночь догорит

Но ещё не вечер

Не может быть каждый день удачный. Это я уяснила ещё с детства как 2х2.

На днях к нам пришла хозяйка. До этого, милый говорит, просили показания счётчиков снять по фото. А она сама лично пришла. Да ещё и не та, у которой снимают, а другая. И оказалось, что она против собак. Мы с милым с самого начала заметили, что тут очень мало собак, думали, что просто мы с собачниками не сталкивались, а оказалось, что люди верующие, и собаки у них считаются грязными животными, дома их без надобности нельзя держать. Никаких контактов с собакой нельзя иметь. Да ещё и штраф могут впаять, если собака причиняет дискомфорт лаем. Посмотрела квартиры, куда пускают с животными. Есть парочку, но не уверена, что именно с собакой пустят. Милый очень рассердился, и с её прихода всё не может успокоиться, что собака лишняя. Я переживаю, что мы доставляем дискомфорт и проблемы милому своим присутствием… Милый сказал хозяйке, что собака тут на время, и в пятницу уже уедет. Не была я готова к такому, но милый утешили тем, что если понадобится, то можно снять другую квартиру. Поэтому я не могу понять, поедем ли мы домой в ближайшее время, или мы останемся с милым…

В пятницу мы собираемся ехать в Уфу, отправить машинку на ТО. А в выходные мы собираемся ехать на родину к милому. Но сегодня оказалось, что у родных, сестры милого, что должны были тоже выезжать ближе к выходным — сломалась машина…

И сегодня ещё не очень приятное известие ждало нас с утра. У пса абсцесс на носу появился. Пару дней назад он расчесывал нос, милый спрашивал у меня: что то у него не так?

Но я ж не врач, все знать не могу. Визуально не было никаких проблем. А сегодня весь нос усыпан гнойными болячками. С утра даже не позавтракали, тряслись над псом. Милый отправлял нас в больницу, а я одна боюсь, да и сумму из ветклиники тоже всегда боюсь услышать. Обработала антисептиком, вроде не так страшно, как казалось на первый взгляд. Да и пока сидел в наморднике, под которым была примочку — весь нос расковырял себе в кровь. В аптеке скупила всевозможные штуки для лечения. Милый уехал на работу, а мы с псом начали обрабатывать раны. Заметила, что когда милый рядом, пёс ведёт себя очень избаловано, а когда я одна над ним трясусь, то он покорно принимает все воздействия совершенные над ним. А когда милый один, то он его вообще не воспринимает, начинает сразу ругаться, конечно, потом сразу извиняется, но не даёт ничего с собой делать…

Жизнь на расстоянии влияет даже на собаку, чего уж говорить про наши с ним отношения…

Ещё, пару дней назад милый обмолвился, что слишком много тратит денег, находясь в отношениях. Не может и не накопить, не на себя потратить. Разговор шёл в том ключе, что он много тратит на меня. Мне настолько стало обидно, что я чуть не разревелась. В частности от того, что находясь сейчас с ним, я и правда очень сильно завишу от него. Но я очень давно не покупала себе что-то не по надобности. Я совсем ничего не прошу… А оказалось, что я трачу деньги на ветер.

Все больше появляется желание устроиться на работу, а иногда хочется сказать, что пускай у нас будет раздельный бюджет, и что вообще каждый из нас может жить отдельно и не иметь ничего общего друг с другом… Иногда я просто не понимаю, почему человек не может начать с себя меняться… Банально, я попросила его купить молочный шоколад одну плитку. Мы за день до этого заходили в магазин, и я видела, что она по акции, та, что я люблю. Он вышел с двумя не теми, и не по акции. Мне приятно, и они правда вкусные. Но… Или вот в кино ходили. Я говорю, что не буду ни попкорн, ни пить. В итоге мы взяли и попкорн, и попить. Или вот, говорит: давай курить бросать. Я и не против, по сути. Только с этими всеми головняками, я хоть немного сидя на балконе вечерами или днем когда одна — расслабляюсь. А дело все в том, что много денег на сигареты уходит… У него 200 рублей стоит, а мои 110. И в день он выкуривает пачку, а я за 2 дня. Ну в итоге и получается, что 1400 он тратит в неделю, и плюс мои. А в итоге считает общую сумму, и говорит мне: дороговато курить, милая.

Он не считает деньги, он транжира. Он любит деньги, и любит жить красиво. А получается так, что из-за меня, он не может себе этого позволить… Я расстроена, конечно. Но и не даю себе думать, что я виновата. Было много разговоров об этом, и даже сейчас, он говорит: всё в порядке, всё хорошо.

Но уже не очень верится, если честно…