Полночь, отпуск позади, пора взяться за флешмоб.

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
Хм-м… думаю, это был довольно долгий промежуток времени, который начался со второго семестра десятого класса и закончился после первой половины интернатуры. Конечно, за эти долгие годы у меня были неудачные периоды, но все они остались в памяти безликими, словно в газетной сводке. В школе я просто была на своем месте, знала, чего я хочу и что мне для этого нужно сделать. В университете у меня была шикарнейшая группа, это были лучшие ребята в моей жизни, со многими из них мы до сих пор близкие друзья, и именно благодаря моей группе у меня есть такая замечательная лучшая подруга. Особенно классными были четвертый, пятый и шестой курсы. У нас даже был свой диалект, который не понимали однокурсники. На интернатуре мне тоже очень повезло с коллегами, нам было постоянно весело и интересно. И мы очень наглели, прогуливая всей группой скучные лекции. :D А потом… потом началась война. И меня надолго переклинило. Сейчас я тоже, в принципе, довольна своей жизнью, но той беззаботности, как в студенческие годы, думаю, уже никогда больше не будет.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
Ой, глупый вопрос. На хорошее, на какое же еще?

Наверняка кто-то из вас изучал иностранные языки (кроме английского). Как вы это делали? есть ли у вас какая-то выработанная методика, которой бы могли поделиться? Варианты с репетиторством не подходят. Хочу сама

У меня конченая соседка. Просто ужас какой-то. За две недели она умудрилась так засрать квартиру, как будто в ней год притон был. Девочка вообще не имеет понятия о том, что плиту нужно вытирать после того, как готовишь, что свои гребаные волосы нужно доставать из раковины, что если выбрасываешь мусор мимо ведра, то он не испарится бесследно. О необходимости мыть дверцы шкафчиков на кухне я уже молчу. Как и о проветривании. Я чуть в обморок не упала, когда зашла. Жду с нетерпением момента, когда буду жить одна. А пока просто напишу на неё жалобу (режим_типичный_немец).

в последние месяцы творится что-то очень странное: совсем не хочется читать новые книги, ведь может не понравится! тогда буду считать, что потратила зря и время, и деньги. зато как здорово вернуться к трилогии "миллениум" от стига ларссона или "песни льда и пламени" от джорджа мартина. еще лучше раз в пятый перечитать "хорошо быть тихоней", "гордость и предубеждение", "над пропастью во ржи", "марсианина" или "вы, конечно, шутите, мистер фейнман!"

недели три назад, в честь выхода фильма "темная башня", купила себе книгу "стрелок" стивена кинга. прочитала достаточно быстро, но временами приходилось заставлять себя читать. причем в кино так и не сходила! тоже самое с "вдали от обезумевшей толпы" от томаса харди. в какой-то момент сорвалась и включила фильм с маттиасом шонартсом, теперь даже дочитывать не буду, не мое. "коллекционер" от джона фаулза до сих пор комом в горле стоит, а прошло недели две точно.

не знаю, раньше действительно бралась за все, что попадется на глаза, а сейчас в первую очередь открываешь отзывы или краткое содержание, прежде чем взять в руки что-то новое.

кто-нибудь сталкивался с подобным отношением к книгам со своей стороны?

Сегодня обсуждали с подругой, что мы могли быть в Барсе, в тот момент даже на той у улице, где случилась трагедия. Но мы до сих пор в Украине. Наверное, так и свершаются судьбы.

Мне кажется, что счастливые люди это те, которые занимаются любимым делом, которые чувствуют гармонию внутри себя, наслаждаются мелочами и просто каждым моментом. И ведь у них действительно все складывается! Я пытаюсь научиться этому лёгкому отношению к жизни, лёгкому восприятию различных ситуаций, пониманию, что все наладится. Я правда стараюсь! Но… у меня такое ощущение, что я просто куда-то бегу, что вот сейчас, ещё немножко, я добегу до этой точки и будет легче/лучше/счастливей. Только это ощущение спокойствия и радости не наступает. Все больше слышу, вижу о достижениях окружающих и тут же корю себя, потому что я не сделала ещё ничего достойного. А тем временем уже 23!!! Столько времени посвящено учёбе, столько сил приложено, потому что всегда была вера, что это поможет пробиться, реализоваться, а по факту в моём случае все это какой-то пшик! Что все это дало? Кто я? Менеджер по продажам! Ха! Пока тем временем твои одноклассники учатся за границей, другие получают действительно ту профессию, которую хотят, путешествуют по миру, выходят замуж в конце-концов!!! Когда я свернула не туда???

Хулириан и город тысячи планет-полнейший высер. Идиотские диалоги и громкие фразы из боевиков 90-ых на серьезных щах… А юмор? Я улыбнулась один раз от силы, и то это не точно… Скука смееееертная и все такое тупоооое!

Блин, как же я скучала! Как же много чего хочется рассказать!!

На viewy.ru стало так много мата и несдержанных эмоциональных записей, абсолютно необдуманных. Когда-то каждый берег свой блог, с трепетом создавая свои мир. Сейчас это просто место разборок тех, кто ещё не переступил через юношеский максимализм.

ПАМЯТЬ КОРНЕЙ, ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ, НЕЛЬЗЯ ШУТИТЬ ВООБЩЕ НАД СМЕРЬЮ И ПОДОБНЫМИ ВЕЩАМИ. Знаете, я в рот ебала такое мнение, потому что ни один адекватный человек не будет истерить на такие темы, а если его задевает это, то у него проблемы с жизненным восприятием. У меня есть одна такая "учительница" и мне глубоко поебать на то, что ей 52 года

Йога подарила мне умение забыть обо всем, сосредоточившись на себе. Благодаря ей я больше доверяю своему телу, пропала неуклюжесть, появилось чувтво баланса, пропало стеснение. Когда-то я думала, что йога - это 100%ная гибкость, сейчас я знаю, что йога - это путь к равновесию, в теле и в душе.

Из-за постоянных попыток моей мамаши приехать ко мне в Прагу мне тут становится неуютно совсем. Послать нахуй прямым текстом не получается потому что ну я корыстная сука, а терпеть ее нет сил уже. Рассказы типа работай и тд. Идите нахуй я и так работаю, так что просто замкнутый круг.

Day 8
- Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Наибольшая удовлетворенность жизнью была, когда я с друзьями поднималась на гору поздно ночью, и с этой горы очень хорошо виден город, разноцветные огоньки домов, звездное небо. И когда ты смотришь на всю эту красоту, на миг забываешь о всех своих проблемах. В такие моменты я просто живу, не думая ни о чем. На столько сильно меня завораживают огни города. И таких моментов было очень много. Например, когда мы ехали с подругами в Красноярск ранним утром, то я то и дело смотрели на удаляющийся город с ярко-желтыми огнями. Я бы смогла часами любоваться такой красотой. И от этого, я чувствую себя удовлетворенной.

Набор диснеевской принцессы

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Первое. что сразу пришло на ум- горячии источники где нить в японской деревушке, вот прям дикое желание

так же просто походить по улочкам Сеула и Токио

про знаменитый Остров Чеджудо тоже не стоит забывать

попить кофейка в простой англиской кафешке и глотнуть виски в захудалом баре в Ирландии

ну а конечной точкой можно считать подъем к непальским горным вершинам

эх, закатываю губу и коплю деньжата хотя б на поход

Даша - мой тренер, я знала, что мы подружимся, как только прочитала, что она занималась конным спортом. (Пишу так сухо, а на душе так грустно.) Смотришь на неё, серьёзная, не пробиваемая, крепкий орех, а на самом деле ранимая и нежная девушка, которая идёт к своей мечте. Она не просто тренер, как большинство в зале, она отдала нам часть себя, все шли на тренировки зная, что устанут, но почувствуют разрядку. День тяжёлый, работы много, на учебе устанешь, на личном не все гладко, но все равно ведёшь себя к ней в руки и через полчаса уже хохочешь на весь зал и светишься, где та усталость ?) где мои проблемы?) Она дала нам веру в себя, научила контролировать внезапные порывы - один раз пожрешь и пресс пропадёт, ноги заплывут, а в зеркале не та кого ты хотела бы видеть(и я не только про еду, думаешь о последствиях), показала, что на самом деле все возможно, нужно только стараться. На самом деле мне очень грустно, что она уезжает, грустно не от того, что я остаюсь, а от того как же она там будет. Даша была рядом когда кто-то разводился с мужем, терял работу, а потом оживал, находил себя и находил своё дело, все это она переживала вместе с нами, а мы были с ней. Она открыла мне глаза, я красива, да я знала это раньше, но сейчас я не могу налюбоваться собой, я действительно люблю себя и все благодаря ее вмешательству)

Хочу одеваться как девушка на фото. НО! Мне сложно подбирать себе одежду, на самом деле. 110-й круг ада какой-то. В общем, примерный стиль, думаю, поняли. И я уверена, что тут найдется куча советчиков. Поэтому вот вам шанс дать совет, когда его просят. В понедельник едем по магазинам. Что бы лично вы подсказали мне купить, чтобы быть в подобном стиле? Нужно именно примеры одежды.

Ну и ее инстаграм, кому интересно https://www.instagram.com/diana_milkanova/

И да, совет из серии: покупай то же, что у нее на фото или похожее не стоит давать, ибо я сама прекрасно понимаю, что можно купить то же самое, но то же самое я не хочу. В общем, мне нужен новый образ, а то мой макияж не соответствует стилю.

Два дня ночевала у Влада (спонтанно получилось), вчера он поехал на футбол, я домой. Сегодня узнала, что подвернул ногу, плохо себя чувствует. Периодически отрубается. У меня как-то совсем пропало настроение, отменила все планы, даже не поехала одна.. Скучаю без
него, всё бесит.

День 5 – Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
Наверное, я буду очень старомодной, да и вообще не интересной, но такого никогда не было. Даже мысли типа "а что будет, если..". Для меня всегда есть выход из любой ситуации, да и в моей жизни никогда не происходил какой-то кризис или что-то типа этого, чтобы это могло привести о мыслях о самоубийстве. Да, я пару раз думала о смерти, но это было лежа на диване, лет так в 80, минимум. У меня есть знакомая, которая раньше в любой сложной ситуации резала себе руки и у нее остались шрамы, поэтому она носит верхнюю одежду исключительно с длинным рукавом и ей до сих пор стыдно перед своими родителями. А разве оно того стоит? Неужели это действительно помогает? Кто-нибудь с таким сталкивался?

на этой неделе я узнала, что границы моей лени необъятны. раньше я этого не знала и как-то все таки заставляла себя действовать, но.. что-то случилось, быть может годы практики дали о себе знать, и уровень моих способностей лениться везде и всегда достигл вершины. лень не просто стала частью меня, я сама стала ленью: (

я не могу его отпустить… я не знаю как…

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Окей. У меня были детские поцелуи, но не считаю это серьёзным делом. Я даже смутно помню их.

И любви не было. Меня только влечёт и течёт

Я не понимаю этого чувства, не знаю его.

Еще лет 4-5 назад я могла глушить коньяк или водяру и курить траву. И вообще находилась в среде где все бухали безбожно и курили…

Бурная молодость, епты хД

Сейчас я пью очень редко. Могу выпить вино или шампанское. Это то, что я люблю) И то вино не всякое, только вкусное хах А от шампанского потом голова дико болит, от любого( (Понятно, что самое дорогое шампанское, которое я пила - это Фраголино за 80 грн., хах) Если что-то подороже и получше -может не болела бы голова.

Ненавижу пиво, никогда не признавала никаких слабоалкоголок в бутылках, энергетиков и т.д., от коньяка и водки и людей, которые их пьют просто воротит теперь.

В некоторых кафе/ресторанах понравились алкогольные коктейли. Хотя пила я их может от сили раза 3-4 за всю жизнь.

К алкоголю отношение у меня больше нейтральное, но не люблю пьяных людей, да что там..просто на дух не перевариваю и мне не приятно когда возле меня находяться упитые в хлам люди, кто бы это не был, если человек немного выпил - ок, а если нажрался, как свинья - не ок. Думаю, мой посыл понятен)

Ненавижу, когда мой муж пьет. Он становится невыносимым и жутко меня раздражает. Хорошо, что это бывает очень редко, а пиво он пьет раз в неделю (мы так договорились).

На счет наркотиков…Я пробовала только траву и считаю, что легкие наркотики в принципе попробовать можно раз. Главное не подсесть. Была возможность попробовать фен, но меня воротило от мысли, что его надо нюхать, буэ.
На счет травы - то, какие передачки о ней снимают, особенно посмотрела по укр. ТВ недавно, это трэш) Я не верю в супер силу травы для лечения (разве что если нужно выйти с депресухи на несколько часов), как пропагандируют те, кто хочет ее легализировать, но так же и не верю в такой огромнейший вред, как нас всегда учат. Мне кажется, что марихуана - самый безобидный наркотик. Я ее курила не раз и какого-то ужасного действия она на меня не произвела и к зависимости не привела, не заставила стать конченой наркоманкой. Конечно, если ее курить годами и каждый день - ни к чему хорошему это не приведет. Сейчас я ее не курю и не хочется даже, что еще раз является доказательством того, что зависимости она не вызывает.

Ну в общем к траве отношусь терпимо, ко всем остальным наркотикам - нет, нет и еще раз нет.

И хорошкой называет только он Даже спустя 3 года Даже после всей дряни, которую я сделала Все равно - "ты хорошка"

Больницы, врачи, анализы, врачи, прививки - как надоело то уже

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. и страшно, и жутко, и весело. стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: “ударит или нет?”

и он бьет.

За последние полгода я не могла плакать навзрыд до полного опустошения. Несколько скупых слезинок стекали по моим щекам, а потом я отчаянно пыталась взять себя в руки, с силой щипала ладони, не позволяя себе расклеиться. Совсем недавно я лежала на той кровати в Китае, рассказывала своей подруге по несчастью о накипевшем и переполнявшем. Были слезы, охрипший голос и красные глаза, но после я услышала: "тебе нужно проплакаться до такой степени, чтобы выплеснуть весь скопившийся стресс, а не так, как это делаешь ты: пара слезинок легкости не принесут".

Я не могу, - ответила ей тогда, - слезы просто больше не идут, а боль, где-то осадком оседает на самом донышке и так раз за разом.

Я бы хотела забиться в истерике, плакать несколько часов на пролет, чтобы перестать чувствовать эту забитость и засоренность где-то в области легких. Я бы хотела, чтобы в моей жизни был тот единственный человек, который заслуживал бы мое абсолютное доверие, и которому я бы могла рассказать все без утайки, стыда и страха быть осужденной. Я хочу позволять себе быть слабой, маленькой. Я всегда была тонкокожей и ранимой, девчонкой, принимающей все к самому сердцу.. Я устала притворяться сильной и всемогущей. Я устала чувствовать себя виноватой.

Сегодня я лежала в полной темноте, слушая свой особо депрессивный плэйлист, ревела около часа. Ветки за окном казались мне чудовищами. Моими собственными. Я обнимала себя за плечи, чувствуя руками свои торчащие кости. Я в страхе понимала, что это не последняя ночь в моей жизни, когда мне приходится вот так вот безвучно плакать от собственной беспомощности и пустой безысходности. Не последняя ночь, когда я чувствую себя такой одинокой, худой и отчаянной.

Не обязана всем нравиться.
⠀⠀⠀Не планирую всех радовать.

- 1923

Самое сложное – это уехать и отпустить. Каждый следующий раз сложнее предыдущего. И мне нравится видеть в себе эту способность любить города гораздо больше людей. Где-то пришлось мне однажды вычитать фразу вроде: "Мы любим не города, а людей, которых встретили в них". Так вот, это неправда. Я люблю Копенгаген, а люди – это преходящее, вот они были в твоей жизни – и уже отправились восвояси (или были изгнаны).

Сегодня ко мне три раза подошли познакомиться самые разные люди, 2 раза на работе, один на улице. Не знаю, с чем это связать даже. Забавно, но вчера я стояла перед зеркалом без косметики, изучала себя, и думала "блин, ну как можно в 22 ТАК выглядеть?", ТАК-это херово) Без напрашиваний на комплименты, это было реально уставшее, кислое лицо, с противной складкой на переносице и сдобными мягкими щеками. Ну не так в 22 надо выглядеть, вообще не так) а на следующий день вон чё.. знакомятся

Внезапно осознала, что я счастливый человек. Вне зависимости от обстоятельств, от людей, от еще чего попало, я внутренее счастлива от того, что имею, какой являюсь, от своих желаний и их исполнения, от того, что меня любят, от того, что я могу любить, могу делать другому человеку что-то приятное, могу помогать, да кучу всего могу, могу все, по сути - но и это не является причиной моего счастья. Оно просто есть. И я впервые в жизни так отчетливо его почувствовала, комком в грудной клетке, который не мешает, но присутствует.

пусть прокляну впоследствии твои черты лица, любовь к тебе - как бедствие, и нет ему конца

Она вовсе не выбирала его. Просто ни о ком другом она не думала.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Никогда не думала. #ящитаю, всегда есть выход из любой ситуации.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. У меня есть родимое пятно. На правой ноге над коленом.

2. Я не умею плавать и думаю, что мне уже поздняк учиться.

3. Закончила художественную школу и на этом мои порывы в искусстве закончились.

4. Мне без 2х месяцев 22 и мне страшно.

5. Страшно, потому что боюсь стареть.

6. Боюсь стареть, потому что до усрачки боюсь смерти. Самая моя большая серьёзная фобия.

7. С недавних времён слушаю к-поп. Ну как, не весь, а только одну группу, потому что они блять гениальные.

8. А вообще я меломан и могу слушать всёёёёё. Вообще вот всё.

9. Да, я признаю, я зависима от соц сетей и интернета в целом.

10. Мои родители разошлись, когда мне был годик.

11. С самого рождения, я достаточно много раз была на волоске от смерти, но что-то меня спасало.

12. Мой дедушка умер ровно за год до моего рождения. Но благодаря маминым рассказам о нем, я его очень люблю и мечтала бы встретиться.

13. Я верю, что это он оберегает меня в опасных ситуациях.

14. У меня есть брат по родному папе, которого я не видела никогда. Ну, я видела, но мне тогда было около года, так что… :D

15. В детстве ненавидела свое имя и внешность.

16. Я девочка-сколеозница. Почти 4 года носила специальный корсет (Корсет Шено, если кому интересно, можете загуглить это орудие пыток лол)

17. Я люблю себя только в одежде.

18. Мечтаю жить заграницей.

19. Ленивая задница.

20. Я не люблю грибы, но люблю что-то со вкусом грибов (типа сухариков/чипсов).

21. Последнее время подсела на эти говняные кофейки 3в1 и пью как не в себя.

22. До сих пор не верится, что я закончила универ и что в это 1 сентября я могу проснуться, выглянуть в окно с чашкой кофе (галимого 3в1 попрошу заметить :D), посмотреть на школьников идущих на линейку (т.к. живу прям возле школы) и злорадно улыбнуться.

23. Сарказм - это мое вероисповедание.

24. Очень люблю слушать музыку и делаю это практическими целыми днями.

25. У нас с мамой очень теплые и доверительные отношения. Мы как лучшие подруги.

26. Вот правда как подруги. Можем и выпить вместе и про мужиков поговорить :D

27. Я щас вообще не знаю, что со мной будет в грядущем году. Он будет бешеным.

28. Я очень громкая. Громко говорю, громко смеюсь. Все, что только можно, я делаю громко.

29. Я психованная. Честно, иногда меня очень легко вывести из себя и я начинаю орать, как бешеная.

30. Я вроде ебанутая, но все равно 30 пунктов сразу вспомнить сложна.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,

И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.

Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

я могу много работать, получать сертификаты, быть супер специалистом.но зачем, она же лучше. я могу учить языки, читать много книг, уйти в сериалы и уметь поддержать беседу. но зачем, она лучше.я могу сесть на шпагат, стоять на пальцах, научиться танцевать вариации, могу продолжать заниматься и от этого иметь красивое тело.но блять зачем, если она лучше.ей даже лечиться не надо, она уже родила, она уже лучше меня.я могу много чего…а ей ничего делать не надо. пусть даже не она.все остальные девушки-они лучше. мне можно в щепки разбиться добиваясь чего-то, быть самой хорошей. но уже где-то рядом будет та, что лучше. и ее выберут.а я как всегда не та. так зачем?

заиграла girl, you'll be a woman soon, когда мы сидели в багажнике колиного универсала. нас было четверо: я, д., коля и даша. под ногами мерцал родной вечерний город, было прохладно, как бывает прохладно только в августе, чувствовалось еще робкое дыхание осени.

мы с д. укутались в одеяло. почти не разговаривали, он был на удивление тихим и потом довольно быстро прикоснулся ко мне. обнимал, нюхал волосы, кусал за запястья.я то смеялась и дразнила его, то крепко сжимала в объятиях и затихала. потом мы легли на землю. трава была сухой и холодной, заиграли битлы, он все говорил, что мы как в американском фильме. я спросила, часто ли он такое чувствует? он сказал, что нет.

мы держались за руки, он щекотал мои ноги травинкой, все повторял, какая у меня нежная кожа.сказал, что я пахну кофе и ему нравится все, что я делаю.а я ничего не делала.. лишь улыбалась и удивлялась тому, что мое сердечко больше не сжимается от боли. мы молчали, обнимались, дурачились, гладили друг друга. над нами одна за другой падали звезды.

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Думаю, что лучше начать с первого поцелуя. Это был последний раз, когда я поехала в лагерь. Не помню уже сколько мне было, может 11/12/13. Меня определили в группу, которая была немного старше меня по возрасту. Вообще, я человек тихий спокойный, но часто оказываюсь в каких-то непонятных обстоятельствах. И в последнюю ночь я нашла себе приключение. Вожатые отряда ночью куда-то исчезли и все начали собираться у пацанов в комнате. Кто-то играл на гитаре, остальные подвывали, еще часть пили пиво, которое достал один из вожатых. Нравился мне один мальчик и я как раз сидела возле него. Так странно вспоминать тот момент, когда тебя учат целоваться. Ты еще не в теме, что да как, чувствуешь себя очень глупо, ну учиться надо. На следующий день мне по этому поводу, кстати, устроили разборки. Типа "Я на него метила, я хотела с ним общаться по приезду, а ты разве будешь?", и это говорила мадемуазель, которая якобы каждый вечер общалась со своим парнем. Ну это история моего первого поцелуя.
Из этой истории вытекла история моей первой любви. Я раньше была в составе судейской коллегии по автоспорту. Общалась на форуме с ребятами со своего города и с одним из них завязалась переписка с пошловатым флиртом. Сейчас я думаю "Да как он смел? Взрослый дядька так общаться с малолеткой". Ему тогда, наверное. было 18 лет. У него была девушка и я ему отказала. Через некоторое время он снова начал писать, спрашивал умею ли я целоваться. А что?! Я то уже умею :D Ну и решили встретиться. Парень поняв, что больше поцелуев ему ничего не светит - слился. Как я горевала. Наверное, в этом блоге я даже описывала свои страдания по нему. Сейчас вспоминаю это всё и так смешно. Именно благодаря ему я научилась не привязываться к мужикам, так сказать положительный опыт.

1. Имбирь. И все блюда/напитки с имбирем. Однажды случайно заказали с Л. ginger tea в Малайзии потому что не знали как переводится Ginger. Вот мы удивились когда нам принесли ужасный имбирный чай.

2. Мятный чай или чай с мелиссой. Вся семья любит, а я не перевариваю.

3. Тушеная капуста. Все детство бабуля заставляла ее есть. Хотя сейчас иногда могу скушать

4. Зеленые оливки. Раньше и черные не нравились. А вот теперь черные распробовала.

5. Острая еда. Ну люблю когда рот горит огнем

Вот дальше уже сложно вспоминать что не не нравится.

6. Соленые помидоры

7. Квашенная капуста

8. Тушеная рыба

9. Васаби и горчица. Хотя это наверное приправы, но все равно путь тут будет

10. Окрошка с квасом. Со сметаной или майонезом вполне мне нравится. А вот с квасом или сывороткой ужасно

я загнусь, пока найду хоть какой-то лучик. хоть какой-то выход. нет больше надежды, что будет все хорошо… мне было хорошо с ним, с ним рядом была надежда. и я своими же руками все разрушила.

я бы и хотела не думать, как счастливы они там…но не получается.за что так меня наказали…

— Мама, ты любишь меня?
Мама? Мама? Мама?

Молчание.

- Мама, ты же всё-всё мне будешь рассказывать, мама?
Мама?

Тишина.

- Мама, а почему тут так холодно? Мама?

Молчание.

- Мама, а почему тут так много детей? Где их мамы, мама?

Тишина.

- Кто-то шепнул мне, а кто я не знаю. Мама, что это значит? Мама?

Молчание.

- Мама, а сердце моё не стучит.
Но я все равно люблю тебя, мама.
Какой бы ты не была.
Мама…

Тишина.

Давно не писала о жизни) наверное просто потому что ничего такого вау не происходит. Из нового: новый телефон который я купила в честь др (курила недели 3 назад, др через 2) и не просто купила а купила его моя лиза, так как я ебаный бич который не может себе позволить даже накопить 25 тысяч, я въебалась в долг, буду отдавать ей пол года деньги. Что ещё нового, новый персонал на работе, который не умеет не хера работать, а я же дева :D любитель порядка и чтобы все было идеально бьюсь в истериках и пытаюсь чему то учить, но получается это ужасно, из спокойной милой девушки за месяц я превратилась в стерву и суку которая готова убить или хотя бы избить за косяк малейших ору так что мне кажется за километр слышно)) даже удивлена что после этого когда они вместе идут курить, у меня не горят уши; D работа довела меня до жутких болей в желудке изжоге с которой я мучилась 5 дней даже лекарства не помогали, теперь в связи с этим не пью ем не острое нет соленое и не жареное, стараюсь не психовать и вообще боюсь что у меня на нервной почве язва возникнет. Ещё есть новый тип, но он молодой и даже писать это не буду, он друг Саши, он романтик который делал мне нереально крутой романтик, но он малолетка и он все же не знает что он хочет и что ему нужно. Когда он мне не писал 3 дня я билась в истерике а сейчас мне уже по хуй, звоню сама, и то это будет продолжаться ровно две недели, я просто себе внушила что к дню рождению я должна быть доебаная и вроде как не сильно одинокая, поэтому так. Потом мне станет по хуй, и я знаю так и будет. Как то вот так протирают мои скучные-нескучные дни

Лето на поездки выдалось не особо насыщенным (совсем не особо, я бы сказала). Почти всё лето я с родителями в деревне, помогаю по дому. Не жалуюсь, но хотелось бы чего-то поразнообразнее.
А это город Назарово, мы с Владом ездили к его родителям в гости в начале августа:

Не знаю чем, но мне нравится этот милый городок. Знаете, как-будто он из старых кинолент - еще бы в ч/б цвете увидеть и всё, точно советский фильм.

Я, кстати, даже купалась в речке *о* Ну как купалась, Влад меня купал, скорее :D А на второй фотке Тёма, хоть я и не люблю маленькие породы, но этот песик меня очаровал: 3

Ну и сюда цветы прикреплю, и как Влад в ромашках спит хех:3

твиттер, инстаграм, вк

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его просто дофига

— Скажи мне, Глория, ты любишь меня?

— К чему вопрос?

— Интересуюсь тобой, ты же знаешь.

— Я не хочу отвечать.

— А хочешь за тебя отвечу я, моя дорогая?

Подать голос не вышло, так как что-то будто бы взяло сзади и зажало рот рукой.

— Любишь. Очень сильно любишь. Ведь если бы ты не любила, то меня бы здесь не было, понимаешь?

— М…

— Ты не сможешь без меня. Умрёшь. Ты же любительница совершать суициды. С чем ты ещё не баловалась? Кажется, не пыталась попасть под колёса самосвала…

Печально, не правда ли? Тебя не хочет сама смерть, а ты всё равно пытаешься перед ней танцевать стриптиз.

Не противно от самой себя, Глория?

Она покачала головой, продолжая мычать, а из глаз текли слёзы.

— Не надо от меня убегать, моя дорогая. Ты же знаешь, я не смогу простить себя, если ты умрёшь.
Ты очень важна и нужна мне, Глория.

Без тебя не будет и меня.
Зачем убегать от самой себя?

Девушку отпустили и она дотронулась пальцами холодной раковины, прикусывая губу.

— Глория.

Не забывай, что мы с тобой единое целое.

Я, как твоя Шизофрения, всегда буду рядом с тобой.

Даже после твоей смерти, Глория.

По её запястью стекала кровь, но она так и не умерла.

Ты красишь волосы в розовый, считая себя особенной.

Ты думаешь мир для тебя, благосклонность богов на твоей стороне.

Улыбаешься, читая очередное письмо у себя в месседжере.

Твои наманикюренные ручки строчат очередной глупый бред, уповая на цитаты из соцсетей.

Ты же так умна, все любят тебя.

Но проходя здесь, ты не учла одного.

Машинам плевать на благосклонность.

ну что ж..таблетки придется выпить, на тренировки доходить, за все заплачено. только по этой причине.

лечусь по инерции.вообще все теперь делается как-то по инерции. приехала от врача, опять гора таблеток, уколы, пью, а сама думаю "ну зачем теперь это?! ты все равно ему не станешь нужна. у него есть здоровая, которая родила ему, а ты ничтожество, ни на что не годишься." да, я живу с этим каждый день. каждый день думаю, как ей повезло, что он с ней и с ней его ребёнок. а я упустила шанс…

— Было время, когда я любил людей, но как оказалось, это лишь маски, натянутые на страшные тела.

Думали ли вы когда-то о коже? Почему она такая, а не какая-то другая?

Мне кажется, это лишь оболочка чего-то страшного, что непременно съест тебя, если ты отвернёшься.

Снимет с себя эти временные ограничители, обнимет тебя сзади своими слизкими руками и лизнёт за ухо, чтобы в дальнейшем откусить.

Будет есть тебя постепенно.

Ты будешь чувствовать боль, но ты не сможешь ничего сделать, так как тебя будет оковывать такой страх, что мир вокруг будет лишь декорацией к какому-то фильму, а ты в нём неудачник-каскадёр, который не смог поладить с актёрами.

…Голову он съест последней…

Они смакуют каждую часть твоего тела, будто бы ты для них обычный леденец.

Как это мерзко. Как же это мерзко…

Но кожу твою он не тронет.
Он содрёт её сразу же, как полакомиться твоим ухом.

Дальше будет боль, которая не то чтобы глаза застилает, а доходит до твоей души.

— А что же будет дальше?

- Дальше больше.

Он не сожрёт тебя полностью, оставив от тебя лишь те органы, которые пригодяться для жизни. Ему нет смысла жрать тебя полностью.

И тебе придётся сделать тоже самое. Есть других, чтобы жить. Понимаете?

— Конечно понимаю, Маккортни. Конечно.

Сказал врачь, а затем поднялся и положив руку мне на плечо, мягко кивнул.

— Тебе понравится у нас.

— Я так и буду ходить в рубашке без рук?

— Да, это необходимо.

Сегодня у нас гроза и дождь. Мне кажется я могу бесконечно восхвалять эту погоду, эо то, что поднимает настроение, выводит из депрессий и т.д. Хотя многих людей пасмурная дождливая погода наоборот вгоняет в нее и навевает тоску и грусть. Не знаю, может если б я жила в городе, где такая погода часто, то хотела б солнца наверное… А так я живу в городе, где постоянно даже зимой светит солнце, лето 5-6 месяцев в году. Но каждый год я с нетерпением жду конец августа и осень. Чтоб дожди, ливни, грозы и запах мокрой листвы. Это как наркотик для меня. Сегодня попала утром под этот ливень и кайфовала, когда вокруг все бежали и искали куда спрятаться. Наверное, я смотрелась как идиотка) Сынок в такую погоду спокойный и много спит. И кстати именно такая погода была в день его рождения. Помню ту ночь, когда я стола возле подьезда, ливень стеной, гром гремит ппц как, и у меня еще воды льются и льются и никакие пеленки впитывающие не помогали)))

—Есть книги, которые должны быть длинными! Слава Богу Толстой не был с тобой знаком, а то был бы у нас роман "Война и ничто".

—Настанет жизнь, когда Вы не будете таким успешным. Жизнь - это длинная дорога, поверьте. Зачем обижать того, кто готов пройти её вместе с Вами?

Недавно считал мух на улице.

"Почему никто не любит мух?"
Спросил я себя.

Даже если они и опасны для человека, разве плохо, когда она просто проходит по твоей руке, делая тебе хоть сколько-то приятно.

"Мне нравится, когда муха на мне."

Пойми, ты же можешь контролировать процесс, следить за её передвижением по своему бренному тельцу.

Ведь всегда приятно, что хоть кто-то касается тебя.
А животное никогда не обманет.

нуу лааадно, если уж Натали red-river передала эстафету, так уж и быть напишу :D

10 ваших самых нелюбимых блюд/напитков/сладостей?

1. МОЛОКО. у меня нет непереносимости лактозы, просто ненавижу запах молока. и парадокс в том, что я сечас худею и пью молоко каждый день :D но с добавками и молочные коктейли я люблю.

2. Крупы, кроме риса и манки. Не люблю гречку, не люблю овсянку, не люблю пшено и тд.

3. Флэш для меня невероятная гадость, да и вообще газировку разлюбила

4. Сладкие продукты, напитки. Не люблю сладости и конфеты. Иногда мармелад ем.

5. Сельдерей и свёклу в сыром виде

6. Не люблю чёрный чай

7. Не люблю соки из вишни, винограда, яблок, ягод, граната. От них болит голова.

8. Сухофрукты тоже бе

9. Не люблю всякие блюда с потрохами: почками, сердечками и т.п. кроме печени. Печень люблю :D

10. Питьевые йогурты буээ

думаю, что эту анкетку уже все заполнили. но если кто-то упустил, то передаю её вам)

Родилась я в небольшом приморском городке, в то время еще в великом Советском Союзе. Жаркая ночь 5 июня, уставшие акушерки мечтают сдать свою смену, а моя мать уже добрых шестнадцать часов мучается схватками. Видимо, ни я, ни моя драгоценная маменька не захотели ждать даты 06.06.1990, потому как, мой крик огласил палату ровно в 23.40. Родилась я с огненно-рыжими волосами, чем вызвала немой вопрос в глазах всех родственников, ибо в нашем роду любителей гонять дедушек лопатами не было. Нас выписали из роддома, мы обустроились в уютной двухкомнатной квартире выданной матери от детского сада в котором она трудилась. Отец работал на производстве, мама следила за мной. Мне стукнуло три года, когда меня отдали в детский сад и мать устроилась бухгалтером. Идеальная семья, не так ли? Отец у меня человек вспыльчивый, с очень тяжелым характером, всю жизнь добивающийся всего своими силами. И, пожалуй, мне не стоит его судить, но все же. Его тирания и деспотизм оставили на моей психике неизгладимый отпечаток. Вот несколько эпизодов отложившихся в памяти. Мне года 4. Зима. Отец забирает меня с садика, усаживает на свои плечи и так мы поднимаемся на 9 этаж нашего дома. Папа шутит и всячески меня веселит. Заходим домой, мать разговаривает по телефону со свекровью. Не процитирую всего разговора, вот только, как только она кладет трубку отец кидается на нее. Помню как он ее душит, и мать хрипит, прося меня бежать к соседке. Что я могла сделать? Естественно, прислушаться к просьбе. Маленькие ножки двигаются не так быстро, как хотелось бы, а ручкам очень сложно открыть добротный, советский замок. Отец, аки бык на красное переключает внимание на меня, я чувствую спиной, как он приближается. Закрываю глаза, удар, дверь слетает с петель вместе со мной. Я больно ударяюсь затылком и, кажется, лишь сейчас, папа приходит в себя. Нет, он не был пьян, да и в принципе, не пил особо. Просто его периодически переклинивало. Приехали родители мамы и забрали нас к себе. Начался развод, со всеми вытекающими. Папашка просто сменил замки и решил, что все совместно нажитое имущество, отныне, принадлежит ему. Почему мать не пошла в суд? На дворе был 1995 год и подобные тяжбы могли длиться годами, да и мама была рада, что мы остались живы и здоровы. Нет, это был не первый раз подобной агрессии, но, к счастью, последний. Он заставлял мать бить меня ремнем, за любую провинность. Она стояла надо мной и плакала, шепча: - Ты же знаешь, что он сделает это больнее. Мне не понять почему она не ушла раньше, видимо, воспитание сыграло плохую шутку. Незачем сор из избы выносить. После развода он пропал. От слова "совсем". Даже когда проходил мимо детского сада и я, видя родного человека, принималась звать, он делал вид, что ничего не слышит. В 97-м году бабушка с дедушкой решили забрать меня в Россию, тогда я и видела его последний раз перед долгой разлукой. Он пришел в день моего рождения, подарил платье, которое, мне жутко не шло и делало из меня поросеночка, но оно было самым любимым. Да уж, детский нрав любит несмотря ни на что. Мы переехали. Не было звонков, писем и, естественно, алиментов. Так я и жила до четырнадцати лет, мучаясь кошмарами и боясь темноты вкупе с громкими звуками.

в последнее время, очень сильно тоскую по дому. точнее, по детству, которое было на самом деле ужасным, но всё же, те самые короткие счастливые моменты хочется вернуть и переживать снова и снова.
я тоскую по нашему двору, особенно по большому огороду. по каждому дереву, на которые я лазила, когда хотела побыть одна. по лавочке, которую поставил папа под одним из деревьев. по качелям, которые тоже папа для нас повесил. по цветочкам, которые я так любила и ухаживала за ними. по утреннему свежему воздуху и по вечернему прохладному воздуху, пропитанный дымом от костра. по всем-всем тем местам, где я падала и разбивала себе то колени, то нос.
тоскую по дедушке и бабушке, которых более 13-ти лет не видела и к сожалению, так и не увижу больше.
но возвращаться теперь туда, не будет означать то же самое. я хочу именно в детство, когда всё было иначе, когда всё было ещё моим родным и любимым.
остаётся теперь жить этими воспоминаниями, т.к. дедушки и бабушки больше нет, нашего огорода тоже больше нет и меня, тоже больше нет. есть какой-то взрослый незнакомый и неприятный мне человек.

не хочу (не могу) тебя лично поздравлять. сделаю это тут, потому что без внимания этот день оставить будет низко.

ты как был, так и остаешься моим родным человеком, тем, кого я подпустила к себе максимально близко, кого полюбила всей душой и сердцем.
я не знаю, как сложится твоя жизнь в будущем, но я очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, правда. чтобы с тобой по пути шли только надежные друзья и все твои близкие были здоровы. надеюсь, ты найдешь свой путь и предназначение в этой жизни. пусть все беды и разочарования не останавливают тебя, а заставляют идти вперед и только вперед.
но самое главное - будь здоров.

надеюсь, когда мы пересечемся (если), я уже забуду тебя)

если вспоминать те два дня рождения, в которые я была рядом с тобой, то.. если честно, они были ужасны)
после работы. куча твоих непонятных друзей. куча бухла. итог один- ты напивался, заваливался спать. а гости оставались на мне. нужно было следить за порядком, чтобы ты не получил от мамы своей. ты, скорее всего, этого не замечал. но я все равно не бросала это дело, не уходила домой.

в общем, я тебя люблю, я тебя поздравляю. будь счастлив)

Хочу запомнить каждый момент, каждую эмоцию, каждый эмоциональный взлет и каждое разочарование, каждого человека, заставившего смеяться, каждый красивый закат. Хочу и не хочу возвращаться.

Иногда пишешь человеку сообщение, будто не руками, а душой.

Нажимаешь отправить и сердце мелкой дробью до самого горла.

А потом останавливается и камнем в живот.

Он прочитал. но не ответил.

Такое чувство, будто ты кусочек души человеку протянул,

А он тебя лицом в грязь.

Счастье - это с утра обожраться греческого салата, в обед идти гулять с человеком, который нравится. Ах, да, и С снова начинает ставить лайки. Привет.

очень страшно жить в мире, в котором столько больных ублюдков. меня и раньше до глубины души огорчали новости о подобных событиях, но все они были какими-то.. далёкими что ли. а тут вот, показывают место, где ты был буквально недавно. просто кошмар. хуже, наверное, только комментарии в духе "это всё из-за мигрантов. в Польше строгая иммиграционная политика, поэтому там нет терактов" и "подобное будет продолжаться пока существует ислам". думаю, моя проблема в том, что я до сих пор читаю комментарии, хотя давно говорю себе, что надо перестать. слишком гневно я на них реагирую.

WEDDING

Вчера получили фотографии, безумно рады, как нам кажется, получились просто нереальные фотокарточки. Честно говоря, я очень переживала именно за работу фотографа, я ненавижу фотографироваться и на снимках всегда получаюсь ужасно, но вроде бы на свадебных я очень даже ничего. Хочется написать историю нашего дня в деталях, но я была настолько охвачена этим днем, что и не вспомню все детально, но я очень постараюсь. Вдруг мой пост кому-то поможет. Организацией свадьбы я занималась практически сама. Муж постоянно был на работе, а мне хотелось чтобы все было продумано до мелочей. После предложения (а оно было в Новый год) примерно через 1,5-2 месяца мы пошли подавать заявление. Сразу было решено, что свадьба будет летом, ведь в Питере летом очень красиво, даже если льют дожди и гремит гром. Затем необходимо было бронировать всех специалистов, я начала с визажиста, потом мы нашли фотографа, затем ведущую и ресторан. Лимузин и автобус заказывали за месяц до торжества. Платье я покупала в мае, а костюм мы купили чуть позже. Честно говоря, муж боялся, что поправится, поэтому долго не решались купить все необходимое для него. Кстати, кольца взяли с первого раза, мне не хотелось чего-то сверхъестественного, я в этом плане сторонник классики, да и украшения я не люблю. На мне не было ни сережек, ни каких-то неуместных колье и прочего. Но больше всего меня беспокоила погода. Всем хорошо известно, что Питера- дождливый город, а боялась именно ливня. Во-первых, не пофотографироваться нормально, во-вторых, прическа и макияж коту под хвост, да и платье было бы не смотрелось так красиво. Но нам повезло, дождь пошел только на пути к ресторану, поэтому эта беда обошла нас стороной. В общем, всеми специалистами я была довольна, никто не подвел. На торжество не пришло пару человек с моей стороны и пару человек со стороны мужа, а так у нас была большая и веселая компания.

Цвет свадьбы, как многие наверное догадались, красный. Почти весь женский пол был в красных платьях или с каким-то красным орнаментом, а мужчины были с красными бабочками/галстуками. В ресторане стулья были украшены красными лентами, а на потолке были бело-красные шары, смотрелось все шикарно, конечно. А еще в самом начале банкета у нас была горка шампанского, но я не стала вместе с мужем разливать его, у меня так тряслись руки, что я решила просто постоять около него. Нам и всем гостям очень понравилась наша ведущая, у нас не было никаких пошлых конкурсов а-ля сесть на мужика и лопнуть шарик или карандашом попасть в бутылку, на мой взгляд это прошлый век и от этого нужно уходить. Даже конкурс на мальчика и девочку проходил в другой форме, у нас были ползунки, а на столах у гостей стояли вазы с конфетами, наши свидетели за минуту должны были собрать максимальное количество этих конфет, ну и в итоге у нас должен быть мальчик. Очень классные сюрпризы приготовили для нас мои самые близкие подруги. Сначала они танцевали, потом пели, причем песня была написана именно для нас. Лучшая подруга написала для нас стихотворение, это было до слез мило. Я очень много плакала, особенно когда мой папа вышел нас поздравлять. Еще мы делали видео для гостей с нашими фотографиями, ну и для меня был самый большой сюрприз- это видео от всех моих подруг с моими фотографиями, причем там были фотки даже класса с 7-8, это было ужасно смешно и ужасно трогательно одновременно. Честно сказать, я была довольна всем. Если бы мне предложили перенестись в прошлое и исправить что-то в этот день, то я оставила бы все как есть. Но каждый раз, когда я ложусь спать я вспоминаю то утро.. Мы садимся в лимузин, он смотрит очень пристально мне в глаза, затем отворачивается и начинает плакать. Я в шоке спрашиваю, что произошло, что не так, а он просто отвечает "Ты у меня самая красивая".

утро какая-то адская штука. либо не засыпать, либо заснуть и не просыпаться вообще. накрывает страшно… я устала.

В квартире на всю "Yesterday all my troubles seemed so far away", так волшебно светят фонари сквозь тюль. Лежу на полу и мне так хорошо. Давно так не было. Свет играет на моем полу, попадая на лицо. Я понимаю, что все что не делается делается к лучшему и сегодня я сделала правильный выбор. Нужно наслаждаться каждой секундой, поэтому просто Let it be.

Эстафету лично никто не передавал, но с момента ее создания Ксюшей думала над этим вопросом и таки с горем пополам наскребла 10 нелюбимых блюд. А раз наскребла, то грех не поделиться)

1. изюм
2. имбирь
3. морская капуста. могу есть только в солянке с кальмаром
4. белокочанная капуста. не то чтобы сильно не люблю, но не ем по нескольким причинам.
5. перец. периодически делаю попытки съесть его, иногда даже хочется, но всегда заканчивается одинаково - перец летит в помойку
6. газированные напитки. любые. даже простую газированную воду.
7. пакетированные соки. для меня слишком сладко
8. сочетание кофе+зефир. и зефир вообще. от одной мысли начинает мутить. а всё потому, что в этом году отравилась этим сочетанием и лежала дома пластом 2 дня
9. пончики. слишком жирно. вообще не люблю жирную пищу
10. масляный крем

Вообще, это было трудно. Т.к. в еде я не особо привередлива, и вкусовые пристрастия очень изменились за год в обратную сторону, т.е. стала любить нелюбимое. Причем доходит до абсурда. Я дико ненавидела корицу, но сейчас пихаю ее везде, где только можно) И лук, никогда не добавляла его в пищу жареным, а сейчас люблю его в поджарке.

Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И эта духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться." АннаКирьянова

Можно я немного напишу о своем страхе?..

Я боюсь так и не встретить своего человека. И я боюсь, что не способна любить.

Я постоянно общаюсь с ребятами, я знаю, что нравлюсь, и многие пытаются ухаживать, но меня никто не цепляет… Я как снежная королева. Девчонки влюбляются, выходят замуж, рожают детей, строят планы, а я… застряла.

Иногда меня посещают мысли:" а, может, я проосто боюсь серьезных отношений?…"

Такое ощущение, что я даже бегу от них, как бы парадоксально это не казалось.

Надо что-то менять.