— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

новый дедлайн - к 19 числу надо закончить с оформлением портфолио, оно должно быть заполнено инфой о себе, в определенном стиле, с разделами всякими. перефоткать работы за 5 лет в колледже. я такое хуйло если честно…. нормальных работ нет… охх… поискать надо, может поспокойнее станет.

в мире шумном и ярко-смешливом,
отыщи меня,
хмурую,
молчаливую,
и себе одному
укрой.

на радость тебе,
сотворен однолюбом,
других мне любить невозможно,
нельзя
ты — как болезненный нерв
в зубе,
но я не дам им тебя изъять.
ночью бывает,
что ты разболишься,
и сна в глазу ни в одном
до утра,
но ты на яву мне бессовестно снишься
самой желанной
из всех зараз.

Нам не нужны крылья, чтобы летать, крылья — это улыбка, неожиданные объятия, слова, которые касаются сердца, прикосновение руки.
Крылья — это твой человек рядом.

Пути избежать того, что предначертано тебе судьбой, не существует. Всё произойдет именно так, как должно произойти. С каждым днём, с каждой ночью будущее неумолимо надвигается на нас, превращаясь в настоящее.

мы выбираем друг друга, снова и снова. потому что вся наша жизнь -выбор. мы делаем его не раз и навсегда, как говорят для красоты слов. не верь. только не ты. это всё - абсурд, бред, утопия. так думать проще, конечно, но не в этом пусть будет для нас истина. мы выбираем каждый день. слышишь? я выбирала тебя задолго до нашей встречи. выбирала в день нашего знакомства. выбирала, впервые ощущая родство, не обусловленное семейными отношениями. выбирала, приведя в свой дом и войдя в твой. выбирала, испытывая горечь разногласий. выбирала каждый день, когда мы физически не могли находиться рядом, потому что ожидание тебя делало меня живой больше, чем присутствие любого другого человека. выбирала, плача, смеясь, крича или в полной тишине, уходя, оставаясь, отпуская, обнимая, прощаясь, держа руками изо всех сил. я выбирала тебя сквозь череду взлетов и падений, выбирала, вместе борясь со всеми страхами, сомнениями, ошибками, вместе учась, оступаясь, строя, ломая, обретая. мы оба делали этот выбор множество раз и делаем его сейчас, в эту самую секунду. и ты знаешь, что самое важное? в чем смысл всего? знать, что мы хотим этого именно Сейчас! знать, что какими путями мы бы не шли, мы приходим друг к другу. знать, что если мы рядом, то только потому, что иначе не можем. знать, что мы не живем так, как решили когда-то, а чувствуем, что хотим этого по-настоящему, в этот самый миг, и каждое мгновение всем своим существом ощущать, принимаем и делаем этот выбор снова и снова.
и я выбираю тебя.
_
#ЭнСергеева

Мечтай большими мечтами. Верь в свои мечты. Желай и борись за то, о чем мечтаешь. Жажда жизни, жажда большего - важнее интеллекта, денег и власти вместе взятых.
Уважай текущее положение вещей, но имей смелость бросить ему вызов.
Общайся с теми, кто вдохновляет и делает реальные дела. Наш горизонт возможного очерченный нашим окружением. Не слушай тех, кто говорит: «они заведут тебя в тупик или к пропасти». Прислушайся к лидерам действий, а не к лидерам мнений. Но и здесь ничего не воспринимай за абсолютную истину - даже титаны допускают ошибки.
Меньше употребляй, больше создавай. Не пойми меня неправильно: все мы любим потреблять. И все мы создаем новые идеи исключительно с уже потребленных и усвоенных идей и впечатлений. Поэтому потребление это первый шаг к созданию нового. Но без второго шага, даже самое искусное потребление вроде путешествий или чтения, это только ширма, которой пытаются замаскировать пустоту. Пиши, выдумывай, экспериментируй, люби, основывай - делай что-то, но не только потребляй, но и твори!
И напоследок – цените и любите свою жизнь. Жизнь коротка - нарушайте правила, прощайте быстро, любите искренне, делайте больше добра, и никогда не сожалейте о том, что было.

И только искренняя любовь и доброта приведут женщину к достойному. Жизнь, в которой на первом месте будет слово Господа Бога, к человеку, что будет оберегать как сокровище её тело и душу, и поступкам, что будут нести лишь благое и верное по отношению к другим. Женщина — бриллиант, попавший даже в самую глубь грязи, будет рождать сияние среди темноты. И ведь обретая чистое сердце, женщина обретает спокойствие в жизни и чистое будущее, за которое стоит бороться с самой собой.

Ты так много думаешь головой, что совершенно не слушаешь то, что подсказывает тебе сердце. Здесь необходимо соблюдать равновесие.

Колин Гувер "Ключи от твоего сердца"

В этом-то и сложность моего характера, что никто так часто не критикует и не ругает меня, как я сама.

Анна Франк "Убежище. Дневник в письмах"

Скажи мне, сколько утрат за этим каменным сердцем?
Сколько боли там замуровано? Сколько надежд об него ударялись? Скажи, сколько колких слов оно вытерпело? Сколько было пролито слез?
Сколько? сколько? сколько?

какая-то лихорадка, а не девушка.

в лихорадке, то жар, то озноб,
так вот и у неё, пять перемен на день.

а. чехов

закончится плохой сон, ты проснёшься и поедешь к морю. будет интересная дорога: столкнёшься с плохим и с хорошим, увидишь жизнь и ещё сильнее полюбишь её. тебе протянут руки, тебя оттолкнут, тебе откроют двери, будут и те, кто закроет их перед тобой. не переживай, не сожалей, так находят «своё» и «своих»

Только надуманная любовь поддается укрощению, истинная же не слушает приказов, и спастись от нее нельзя.

Александр Дюма. Две Дианы.

И если тебе некомфортно спать,
Твоё тело знает свои изгибы.
Перевернуться или дальше страдать-
Это твой выбор.
И быть до мозга костей ненастоящим
И скользким как рыба
Или же быть парящим-
Это всего лишь выбор.
И кем окружать себя, с кем укладывать себя спать,
Какой вдыхать аромат,
Что тебе важно: брать или отдавать,
Пластмасса или карат,
Какая женщина станет тебе домом,
А какая - твоей погибелью,
И то и другое, как аксиома,
Вопрос выбора.
Жить по пути сердца и иногда болеть
Или как робот не совершать ошибок,
Бороться или вечно себя жалеть-
Выбор.выбор.выбор.

Yana Mkr

в французском языке нет фразы ' я скучаю по тебе '

ты говоришь ' tu me manques ' что переводится как ' ты отсутствуешь у меня '

я люблю это ' ты отсутствуешь у меня '

ты как будто моя часть или орган или кровь текущая по венам.

я не могу функционировать без тебя.

Ты мне всегда нужен

Господи, как мне хуево.

Кажется, я все же влюбилась. Пиздец. А ему похуй. Да, это все тот же товарищ, о котором я и говорила. Сегодня весь день хожу и чуть ли не реву. И уже безгранично насрать на отчет, на диплом и всё. Мне просто плохо.

Решила отвлечься, вернуться на Баду и опять наткнулась на его физиономию. Сукаааааа.

Ну почему все вот так?!

Видимо, я хочу взаимности от того, кто не может мне ее дать…

Просто это надо пережить.

Но мне невыносимо… Хочется вынуть душу…

Единственное, что отвлекало сегодня весь день, так это лаба. Сука, я приехала туда к началу 11, а уехала только в 8 вечера! 8 вечера, КАРЛ!!! И мы так все и не сделали. Придется ехать завтра еще…

Короче, пиздец.

Не, ну реально тухленько(( (скучашки по прежнему вьюи.

Сразу вспомнился этот чудеснейший мост из фильма. Мой знакомый выставил фотки на его фоне. З - зависть)))

Сейчас разговаривали с мамой, легкая перепалка почему я с родственниками не общаюсь, а я налаживала общение, только люди носики свои шибко высоко задрали, когда я к ним с душой, а теперь нетушки. И вот к своим дохуя годкам (почти возраст Христа) я только-только начинаю понимать причины-следствие моей неуверенной жизненной позиции. С детства мама всегда меня сравнивала: "Инна такая общительная - на любые темы может поговорить" (конечно камень в мой огород), "Яна сама вещи свои стирает, в тот же вечер, как они мараются" (туда же) и так касательно всего, даже когда я повзрослела она могла ненароком сказать "вон у Тани дочь в Германии живет, не испугалась уехала, молодец" - здесь уж все явно. Мама не плохая, она даже замечательная и лучшая, но я только сейчас начинаю переставать зависеть от мнения людей и учусь жить психологически самостоятельно.

Сегодня нарастила ресницы. Оказывается мои незаметные реснюшки, которые прямые как лопаты торчат вперед, очень даже густые. 3 часа на кушетке… а я еще раскашлялась несколько раз. Хорошо что классику сделала, не представляю 2Д и больше на своих ресницах - мохнатки вместо глаз))) )

и снова панические атаки.максимально вдавливать тело в кровать, лишь бы прекратить эту ебучую дрожь и перестать задыхаться.я не знаю как можно быть настолько хуевым человеком, чтоб рядом не было совсем никого.ни одной подруги) моя жизнь-самая лучшая.я больше никогда не буду рассказывать никому и ничего.отныне я самый закрытый человек и держу все в себе.только вьюи будет хранить мои чувства и эмоции.помнить про панические атаки-всегда, доверять и рассказывать кому-то свои проблемы-никогда

Что я узнала в возрасте 23 лет:

1. Иметь свою квартиру - это хорошо.

2. За свою квартиру нужно платить.

3. За нее нужно платить даже когда ты в ней еще не живешь.

4. И даже если тебе не хочется платить.

5. И даже если у тебя на это нет денег.

6. Тебе все равно нужно за нее платить.

7. Если за месяц ты ни разу в нее не зашел, не включил свет, не включил воду, тебе все равно придет расчетка с охрененной суммой.

8. Это повторяется каждый месяц.

9. Ты не можешь никому поныть об этом. Потому что все вокруг тоже каждый месяц платят по счетам. Это как война. Во время войны жаловаться не принято.

10. Все войны заканчиваются, а рост тарифов на ЖКУ - нет.

11. С каждым месяцем все сложнее и сложнее перебороть искушение не платить за капремонт.

время проходит, и ты начинаешь довольствоваться малым. кому какое дело до твоих чувств, они ведь внутри (люби себе сколь угодно сильно, как хочешь долго, главно другим жизнь не порти). в такие моменты ощущаю себя героиней фильма. и все ещё надеюсь на хэппи энд.

Сережа пишет, его вечные ахаха уже надоели; а влад не пишет и не звонит, хочется поговорить.

У него на руке необычная матушка, я лайкнула, он в ответ, дальше «любимая, загс», ему 19, набрал, говорили долго, голос очень приятный.

Снова баду, Серёжа работал охранником в обжоре, я узнала его взгляд, хоть он был там один раз;приехал, пошли в Аркадию, лабиринт,8дэ, мое Падение с камня на камень;вчера сходили на фильм «Правда или действие», хороший парень, взгляд добрый, а из рота воняет

– "Здесь красиво", сказала она.

– "Ты тоже", ответил я.

– "Ты ведь не серьёзно".

– "Я серьёзно".

Когда всё плохо, кругом только драма и миллион трудностей, сил мне придаёт только внутренняя агрессиность. Она конечно выливается на близких, особенно отгребают друзья.

Но без этой злости, которая направлена на всех и на меня, я бы не сдвинулась с места.

Депрессия, тоска, весенняя хандра, лень. Назови как хочешь, суть одна. Мне невероятно тяжело даже просто передвигаться. Я чувствую десятитонный груз, усталость и боль. Физическую боль, фиг с ней с душевной.

Окончание вуза это вам не цветочки собирать. Бесят тупые преподы, тупые ненужные пары, дурацкие зачеты и экзамены, диплом. Меня бесит, что меня вообще трогают на тему моего будущего - магистратуры, профессии и прочей фигни.

Да не хочу я будущего. Хочу, чтобы вы отъеблись от меня и бесили.

Какая же я все таки дура. Мне кажется я не переживу эту твою командировку. От мыслей, что мне опять быть одной неопределённое количество времени, меня бросает в пот. Ты как то сказал мне «Смирись с этим» Но мне до сих пор не понятно, почему за любовь должна бороться лишь я. Почему я должна мириться с твоей жизнью, в то время как ты ничего не делаешь ради моего блага. Ты твердишь, что твоё решение всегда верно, ведь это ТВОЁ решение. А мое мнение это так, лепет какой то очередной. С какого то хера я строю планы с тобой на будущее, но в определённый момент понимаю, что этого делать нельзя, по одной просто причине - я не знаю где ты будешь в этот момент. Почему я узнаю про три года каким то нелепым образом, между делом и впопыхах. Почему я должна мириться с твоей жизнью. Почему ты ничего не хочешь делать ради нас. Это все риторические вопросы, естественно я знаю ответ. Все это время я проведу в раздумьях о нас, а ты приедешь на пару месяцев и опять свалишь в закат. И к этому я должна привыкнуть. В то время как мне до 25 надо родить. А ты до этого времени все ещё будешь где то там. Неужели ты не понимаешь всю глобальность ситуации. Нет, не понимаешь. Потому что, опять же, я та самая - очередная. Тогда казалось бы, нахуй это все надо. Но нет, люблю же.

Я очень много слышала различных отношений к браку, созданию семьи от других людей. Но все равно позиция: выйти замуж, только для того, чтобы не быть одной и поменять что-то в своей жизни- пугает. Сегодня решиться на замужество куда проще, ведь на горизонте в случае чего всегда маячит решение- развод. Одна подпись на бумажке- и все: вы вчера еще близкие люди, снова сами за себя. Но в таком случае, какова цель замужества? Авось прокатит? Или исполнение детской мечты о белом платье и своем доме с детьми? Или надежда, таким вот образом, привязать человека к себе навечно? Так уже не работает, по-моему, это очевидно. Ни ребенок, ни уж тем более брак не заставят мужчину остаться навсегда, если он этого сам не захочет. Я не просвещена по теме, до чего людей доводит любовь или зависимость от другого человека, но мне кажется, что одно из высших унижений – цепляться за совершенно равнодушного по отношению к тебе человека. Есть мужчины, которые сразу благородно отпускают тебя, зная, что никогда не смогут ответить взаимностью, но есть ведь такие, которые эгоистично держат подле себя, каждодневно терзая и так разорванную душу.

Для меня брак- это защита на бумаге любимого человека и наших детей, от независимых от нас последствий- смерти, например. Ведь кольцо на пальце дает уверенность в том, что вы одна семья, не только в духовном смысле, в ее проявлениях, но и на бумаге, перед законом. Ничего нет постыдного в том, что вы дорожите друг другом, живете вместе, понимаете друг друга, но без кольца на пальце. Но муж и жена по документам- это защищенность, ты являешься не просто проходящим этапом в его жизни, ты для него кем-то являешься. В случае, непредвиденных обстоятельств, ты сможешь быть рядом, потому что для глаз других людей ты – родной ему человек. И свидетельство о браке дает такую маленькую возможность: для других людей быть кем-то для него. Поэтому, как мне кажется, брак- условность, хотя от этого не менее важная условность, но цепляться за нее все-таки не стоит того.

Другое дело – венчание. Лично для меня это обряд более ценен, чем клятвы и заверения в любви. И дело тут не в религии, не в традициях, а в том, что в моем понимании – это уверенность в том, что ты хочешь с человеком связать свою жизнь навсегда. И сколько бы потом не заключалось браков, ответственность перед Богом ты несешь только за одного. То, что у тебя только одна попытка, накладывает некий отпечаток, и для меня очень опрометчивым кажется легко соглашаться на брак и венчание. Только если действительно без человека не представляешь своей жизни. Не знаю, наверно, я уж очень идеализирую все это, но я искренне в это верю и для меня это действительно очень важно. Если ты решился на венчание, на то чтобы связать свою жизнь с обычным, неидеальным, иногда порочным человеком, это может значить лишь то, что этот человек стал для тебя родным и важным.

Именно поэтому, мне правда не понятны смешки людей, стоящих на последней ступени к торжественному событию своей жизни: « ничего, всегда развестись смогу». Мы никогда до конца не сможем быть уверены в человеке рядом, но зачем жениться, если это уже заочно рассматривается как временное явление?!

Сегодня многие понятия, слова обесцениваются, и некоторые мои ценности не вписываются в существующую модель общества потребления, но несмотря на это стоит задуматься: стоит ли себя растрачивать на большое количество людей, нужно ли это мне или напротив это опустошает и разрушает?!

Да и что тут говорить, я бы с удовольствием качественно поревела сейчас. Но меня останавливает то, что придется отвечать на вопросы родителей, которые сейчас живут у меня. Ответить неправду я не смогу, а правда их расстроит. Я просто не хочу говорить про него плохое.

Так что видать пусть будет так.

хочу уснуть и не пронуться

уйти в моря и не вернуться - да, это я сейчас. особенно первая строчка

—5

Я просто хочу сказать, что мне дико тоскливо. Ощущение, что без меня действительно нормально. От этого еще более хреново становится, ептвоюмать. Все эти пиздостарания здесь потому что мне больше некому это все сказать.

А еще, каждый раз я вспоминаю это твое "Люби свой характер дальше"

Больше всего боюсь услышать фразу:"Ну ты знаешь, вот что мы не общались… мне было нормально."

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

— За дружеской улыбкой каждого нет ничего кроме лжи.

— Ты не исключение.

Я жив! Ну это в общем все, что я хотела вам написать. Уже сходила на три сеанса к психологу и впереди еще три. Вначале была очено довольна, разобралась в себе, поняла себя, начала анализировать свою жизнь. Теперь что-то попустило меня и накрыло, снова грустьпечальтоскаодиночество. Ну на счёт походов к психологу - это достойно мгогобукв, но нет настроения писать пока что.

Забила на похуделки (разве это удивительно?), нажралась пасок, пару кг набрала. Че попало.

Уровень моего отчаяния на предельной границе. Может, виной всему грядущий пмс, он пройдёт, и мне полегчает. Может, я действительно дошла до стадии, когда опять хочу идти дальше, не видя продолжения в текущей жизни, не приносящей мне никакой радости. Я обезумела - задала вопрос онлайн и получила кучу несуразных ответов: «У вас негатив личного поля, надо чистить», «Заблокированы потоки сердечной чакры», «В ближайшее время изменений в личной жизни не предвидится». Это невероятная глупость - снизойти до гадалок и экстрасенсов после того, как ко мне в 2015 году пристала цыганка в трц, забрав у меня золотое кольцо и две тысячи якобы за гадание, в котором она мне напророчила встречу с мужчиной гораздо старше меня в 26 лет. Всё хрень, не сбылось ничего, кроме переезда, смахивающего больше на неприкаянность. Однако: либо мне действительно суждено выйти замуж через 2 года, как мне сегодня набряцали, либо я просто человек, который не умеет жить эту жизнь, потерявшись из-за жажды чужого внимания, признания собственной значимости и ощущения присутствия себя. Просто в какой-то момент в моем мозгу закрепились нездоровые нейронные связи, и я до сих пор в результате своего поведения получаю извращённый результат.

Самое глупое и самое ужасное, что могло со мной произойти, это то, что я прекрасно понимаю, что мне с ним не по пути и что я ему не нравлюсь в том ключе, в каком он нравится мне, но мой мозг отчаянно не даёт мне выбросить его из головы и заставляет каждую ночь накручивать себя по полной программе. И вчерашние пьяные разговоры и объятия ещё больше всё усугубили. Я знаю, что через определенное количество времени он мне разонравится, потому что так всегда бывает. Ещё ни разу моя симпатия не заходила куда-то настолько далеко, что я захлебывалась в слезах от несправедливости этого мира и от того, что тот или иной парень не проявляет ко мне никакого интереса, кроме дружеского. Да что там, я даже не любила никого ни разу в жизни, а, на секундочку, уже третий десяток размениваю. Но на самом деле, намного херовее именно то состояние, в котором я сейчас нахожусь. А именно, когда ты периодически видишься с человеком, контактируешь, находишься на одной волне, тебе даже иногда кажется, что он как-то по особенному на тебя смотрит, относится к тебе, но все это лишь плод твоего воображения и ты каждый раз это понимаешь, но при следующей же встрече опять впадаешь в этот омут. Не знаю, есть ли ещё кто-нибудь с такой дурацкой «проблемой», потому что если есть, то хотелось бы взять этого человека за руку и просто поплакать над тем, какие же мы долбаебы.

если человек вас не ценит, что вы доверились, открылись и любите. за то уже полагается ценить, смело нужно обрывать такие связи. ведь кроме уничтожения в таких отношениях вы ничего не получите. никогда

стала считать, что любовь. это принятие человека- всецело. это смирение и принятие прошлого, хорошее отношение к настоящему, и любовь к совместному будущему

Хотя почему я говорю в прошедшем времени?

Я и сейчас люблю. Сильно, крепко. И с каждым днем оно во мне усиливается.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

"понизили" меня до детского садика, провела там сегодня 15минутное занятие. боже, просто кайф, а не работа. человек 20 детей, никто не выебывается, как в моих маленьких группах, все бьются за внимание, готовы покричать, поиграть, поугадывать. отвтетственности за знания никакой, чисто аниматорская деятельность. учишь по 20-30 минут несколько групп, остальное время чилишь с детьми. я бы такую работу работала, если б не уезжала на лето в россию. если еще раз приеду в азию, то определенно в садик пойду, соооу изи.

Обнимаешь человека и понимаешь, что все сделала правильно, приняла в свое время верное решение, здраво расставила все приоритеты, не зря слушала свой внутренний голос. Он не подвел.

никогда не понимала тех людей которые всем сердцем ненавидят меня, но все равно следят за моей жизнью в соц сетях, идите нахуй

Закон притяжения очень даже реален. Как только ты становишься сильным, или самодостаточным, или счастливым, такие же люди появляются из ниоткуда. Это не совспадение, нет. Просто вселенная напоминает вам, что когда видите в себе прекрасное, то и другие это делают. Позвольте вами восхищаться.

Мне внезапно снится П. Очень натурально, глаза, лицо, слова, поведение, жесты. Вспомнила, что это именно тот человек, который вытащил меня из старых отношений. Такое ощущение, что он должен это сделать еще раз. Будто взять меня за руку и отвести в сторону, сказать "не ходи со старым никуда, зачем ты так поступаешь". И именно после сна у меня такие же впечатления. Хочу, чтобы П рядом крепко обнимал и гладил по руке. Прошло уже (3 месяца (!!!)) практически, но меня не отпускает.

Лучше в настоящем быть, чем в прошлом остаться
И не пытаться покорять пустое пространство
Почувствуй силу этих драгоценнейших вибраций
Суть волшебства эмоций и душевных акций

Сегодня о примерах

Прилетает старший брат двоюродный с женой. И тут нахлынул очередной приступ графомании.

Вспомнил, что постоянно оправдал свой страх что-то делать и пробовать новое тем, что брат уже это делает. Научиться играть на гитаре - брат уже играет. Попробовать себя в новом городе - брат уже это сделал, учить языки ммм… и т.д.

На самом деле если копнуть глубже, тут вопрос к родителям есть, которые периодически сравнивали, и говорили какой он молодец.

И в итоге, нужно было преодолевать и внутренний страх перед новым, и лень, и плюс ко всему этому еще и страх сделать хуже, или ниже того уровня, на который вышел он. Сумел справится с этим ощущением только 23-24 года, и то постепенно. Он об этом даже не догадывается.

Думаю поболтаю как-нибудь об этом с ним. Сейчас мы хорошо общаемся, т.к. теперь и я могу себя ощущать на равных. Т.к. сумел достичь успехов в своих направлениях. Но сколько пришлось сомнений и внутренних комплексов перебороть ради этого, уже даже и не вспомнить.

Забавно, сейчас уже взрослые люди, но я периодически все равно ловлю себя на мысли, что надо соответствовать. Возможно в этом тоже что-то есть, именно это ощущение не давало совсем расслабиться.

И опять коллизия:

С одной стороны, сейчас это подталкивает, задает планку, ниже которой не позволяешь себе опуститься.

С другой стороны, сколько было неуверенности и потерянных возможностей, в том числе и из-за этой глупой мысли, что как у него - у меня не получится.

Думаю, у многих был такой условный брат, и многие справлялись успешнее. Но мне для этого пришлось потратить 10 лет внутренней борьбы.

Пока только в личной жизни не получилось так наладить все. Но тут все очень индивидуально.

И вот хочется, чтобы всегда впереди был человек, на которого ты равняешься, но также хочется понимать, что этот уровень достижим.

Не могу подвести к выводу, хочется всегда достигать определенного уровня и отодвигать его дальше. Главное последовательность и ориентиры. Хорошего дня

Джессика Честейн завершила переговоры по поводу своего участия в сиквеле "Оно", и роль взрослой Беверли Марш теперь официально её!
К роли повзрослевшего Билла Денбро присматривается никто иной, как Джеймс Охуенный МакЭвой.
Кроме того, на стадии переговоров находится Билл Хейдер, которому предложена роль Ричи Тозиера. К слову именно его Финн Вулфард видел в роли взрослой версии своего персонажа.

КАСТ МЕЧТЫ, РЕБЯТА !!1

темные пятна вина на белоснежном белье, любовная песенка, разнесенная ветерком, густые сливки на алых ягодах, украденные поцелуи под горьким апельсиновым деревом

летний домик моей мечты: на горной стороне с видом на море, рядом с оливковой рощей. стены из известкового дерева, мозаичные полы, тяжелая деревянная мебель, керамика ручной работы, народная вышивка, льняные шторы и простыни, пахнущие тимьяном и лимоном. во дворе тяжелый мраморный стол с книгами, сухоцветами и чашей, полной инжира и нектаринов. во второй половине дня мы читали, писали и спали в скульптурных креслах под сенью виноградных лоз. вечером посиделки с друзьями, наслаждались вином, сыром и медом, читали лирическую поэзию и называли новые созвездия в честь наших близких

— Здесь высоковато? Уверен, что переживешь меня?

—Я уверен, потому что я больше, чем человек. Я - идея. Я - философия. И я продолжу жить в тени, к несчастью для Готэма.

зайки, может тут есть кто-то из Тольятти или Самары? мне так скучно, хоть убейте, завтра 21 год исполняется, а праздновать даже не с кем. кину вк. пишите, если что https://vk.com/id470541075

Пора перестать вести себя так серьезно. Серьезно, Готэм, что тебе терять, кроме рассудка?

Никто и, наверное, никогда не сможет смотреть так, ты смотришь. Узнаю тебя среди толпы, в темноте, видя твои блестящие глаза. Как быстро бы не бежала, с кем не была, везде ты, ты и ещё раз ты… как от тебя избавиться, скажи? Замечаю все до малейших мелочей. Мы сегодня снова одинаково оделись. И почему-то защищаю тебя до последнего, чтобы то ни было, не смотря на все печальные последствия. Что за напасть? Моё сердце упрямо стремиться, тянется к тебе. И эти нити никто не в силах разорвать. Пожалуйста, спаси меня от себя. Мне так нужно просто быть рядом с тобой.

В начале был слово…

Хочешь изменить мир - начни со слова.

Отдали Кибика в стационар. Плакать начала еще дома, потому как ему стало заметно хуже, лежит и никак не реагирует. Не могла просто сдерживать слез. Плакала на улице, в автобусе, разревелась до жути у врача. А на меня не похоже, я буду трястись, но не заплачу. А тут меня прям разрывало. Выходила из кабинета, чтобы не сбивать врача. В общем, ему будут ставить капельницы и постараются запустить перистатику. В общем, шансы 50/50.

How we eliminate trash and crap is something that lots folks do not think about broadly. We often underestimate the crap and clutter that we have piled up and accumulated within our premise already. These kinds of scenarios are the ones where it is helpful to think about an expert Sydney rubbish removal company for your home or business.

If you are handling a particular scenario, such as seasonal cleaning, moving into or from a place, or cleaning up after a bigger than normal occasion, it is possible that the quantity of garbage, trash, and clutter that you need to dispose of may be notice greater than normal. In these kinds of scenarios, it might be that your normal garbage collection is not sufficient to accommodate the debris that needs to be eliminated, or that it will not have picked up or dealt with at the proper time period. In this kind of situation, calling the aid of a trusted rubbish removal firm is a fantastic plan. These professionals specialize in carrying away all levels and sorts of trash. A business offering garbage or garbage removal in your town will have the ability to pick up and get rid of any quantity of garbage that you place out. Having to hire such firm, all of the crap elimination procedure will be handled by these experts, without you needing to do anything. These experts are well-equipped with the appropriate materials needed for the crap of discarding a job as well.

Another crucial service offered by personal garbage and trash hauling companies is having the ability to remove debris that's oversize or otherwise away from the purview of classic garbage services. If you are getting a brand new washing machine for your house, as an instance, or a brand new. If you require anything along the lines of an appliance, or on a personal junk hauling business. This way, you do not run the risk of having a fine for improperly disposing or dumping of your waste , and you are going to find the unwanted substances from your own hair. Eliminating old appliances is such a daunting task specifically for those bigger ones. You need to haul them away to where they are allowed to stay. With an expert Sydney rubbish removal company, you will not need to be bothered with these problems.

It is usually not necessary to hire a person for a personal junk or trash removal firm for each and every trash situation. But if you have to remove more than a normal amount of garbage, then it is undeniably a need for you to ask the aid of an expert Sydney rubbish removal for you to effectively and efficiently eliminate your rubbish. Having such firm will be an advantage especially with the fact that they have the appropriate and complete equipment, plus the knowledge and training in handling and dealing with all sorts of waste. With them, you can take care of all your waste in the most conveninent way, no hassle and no more stress.

Я просто хочу сказать, что еще никого так сильно не любила. Никогда ради кого-то не менялась настолько , не разрывала связи. Никогда так не заботилась еще ни о ком.

Почему мы срываем свою внешнюю обиду, плохое настроение и так далее на близких, любимых людей?

Честно говоря, вариантов у меня неособо много.

Может потому, что эти самые близкие не понимают, почему так испорчено настроение? Это нормально, ведь мысли редко кто умеет читать. Но можно приблизиться к этому, если просто поговорить. "Меня расстроило это, мне не понравилось то, поэтому я не в лучшей форме, чтобы разговаривать, прости". Только искреннее. В таких вещах чувствуется подвох, если он есть.

Может мы не можем себе позволить отыграться, высказать все чужим людям, поэтому близким приходится слушать все вместо них? Чудесно! Только можно попробовать перенаправить энергию: вместо психов на конкретного собеседника направить их на обидчика. И получится почти как в первом моем предположении, только на более повышенных тонах. Просто на эмоциях рассказать, как все осточертело и сразу станет легче. И высказал все как будто обидчику, и в любимого не полетели те же палки. Для этого ведь и нужны близкие: не только радоваться, но и сопереживать.

А бывает не первое и не второе. Бывает, когда уже всё… И я прекрасно это знаю по себе, когда уже любовь ушла, и ты волей-неволей психуешь, срываешься, критикуешь экс-любимого. И от страха разорвать все самому, перекладываешь эту ответственность на другие плечи.

Мы не нужны в двух случаях: когда люди счастливы - им просто не до тебя и когда несчастлив ты - никому не нужен ты депрессивный.

In order to maintain your campers in the good working problem, it is very important that you consistently preserve it and also right away embark on fixings making use of the suitable extra components. Not just will this guarantee that your van fits throughout your escapes, it will certainly additionally guarantee that you obtain the very best rate feasible when it comes time to sell up, as you could additionally market whatever saves you have actually left over. There are a variety of spares that your campers need, as well as this overview is created to take a more detailed take a look at them:

Cleansing products: Every caravan repairs sunshine coast needs to have its very own vacuum, full with a telescopic tube to ensure that you could enter into all the little spaces as well as crannies. There are a variety of small models in the marketplace currently, so you ought to have the ability to locate one to match a cabinet someplace. You might additionally wish to consider purchasing a jet-wash device, which will certainly enable you to conveniently blow up away the dust and also crud that develops outside of your campers throughout traveling.

Covering and also framework: You need to frequently evaluate the beyond your campers, consisting of the tow bar and also the tires, to make sure that there is no damages. See to it that the port is maintained well lubed, as this will certainly make sure that it efficiently affixes to your automobile as well as minimizes the possibilities of scrapes or damages happening. It is additionally a smart idea to maintain an extra tire or 2 someplace aboard your campers, as you never ever understand when you're most likely to experience a level.

Lights: Having extra light worlds handy is constantly a perk when it involves camper’s vacations, as you never ever understand when your present ones are most likely to blow and also leave you in darkness. Some campers need using unique sized worlds, which are frequently a little bit extra costly, yet you could constantly make your cash back by marketing them on with the van. It is likewise a concept to have a lantern or 2 and also some batteries available simply in case you should endeavor exterior during the night.

There are a variety of various other spares as well as components that your caravan repairs sunshine coast can gain from carrying hand, consisting of devices, fixing sets as well as emergency treatment sets. Not just will this guarantee that you are gotten ready for anything throughout your trips, it could aid you make some neat earnings when it comes time to market your campers (whether it is due to the fact that your van remains in costs problem or since you could offer the remaining spares to the brand-new proprietor). With all these information, be sure that you take good care of your caravan in order to avoid unnecessary costs and so you can make the most out of it.

Мой новый блог утерян мной безвозвратно. Только я могла забыть почту, на которую он зарегистрирован))) госпожа Удача.

Так что возрождаю свой старый))) .

Вьюи совсем вымер….

Я тут недавно заболела, вылечилась, заболел сын и заразил меня. Теперь я сижу с текущим носом и периодическими срывами кашля.

Моя жизнь превратилась во что то… Вот знаете эти сопливые "я благодарна Богу за то, что стала мамой"… Я люблю сына, даже больше чем люблю, но моя жизнь, ну не мое это все. Правда я загрузила себя работой, которую приходится делать ночью, купила себе годовой абонемент в зал. Это сильно меня выматывает, но меньше сил на плохие мысли.

Вот который день я больная, единственное что заботливое сказал мне муж - "ложись спать". Когда он болеет я постоянно покупаю ему лекарства, контролирую чтоб он их пил, чтоб не пил херню типа корня солодки, который не лечит, в общем стараюсь чтоб он выздоровел, а он…. "ложись спать". Мы чужие. Он столько старался чтоб убить мою любовь, что у него просто вышло. Я настолько нуждаюсь в любви, что уже думаю о разводе максимально серьезно. Но пока сын маленький я не могу. С другой стороны как раз он не будет страдать если родители разведутся.

Самое смешное муж знает о моих чувствах - об их отсутствии, знает что я хочу развестись если он не будет стараться, говорит что хочет сохранить семью, но ничего для этого не делает.

Ощущение человека кающегося — это, в общем-то, начало духовного пути. Такие ощущения приходят к разным людям по-разному и в разное время. Скажем, Достоевский. Существует мнение, что это религиозный православный писатель, который рассказал об особенностях своей веры. Мне кажется, это не совсем так. Достоевский сделал свои великие открытия только потому, что был первым из тех, кто ощутил и выразил проблемы бездуховности. Его герои страдают от того, что не могут верить. Они хотят, но они утеряли этот орган, которым верят. Атрофировалась совесть. С каждым годом Достоевский становится как-то все более понятным, даже модным. Именно потому, что проблема неверия разрастается все шире и шире; потому, что самое трудное — верить; потому, что надеяться только на одну благодать в общем-то невозможно. Конечно, счастлив человек, которого посетило это состояние. Но далеко не каждый может этим похвастаться. Главное, для того, чтобы ощутить себя свободным и счастливым, нужно бесстрашие.

Андрей Тарковский