Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.
В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.
Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.
А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.
В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.
А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?