Regardless of, every household has a kitchen area, however, a lot of them do unknown just what kind of cooking area they come from, thus the need for kitchen lighting design. Have you ever before categorized your cooking area? What sort of cooking area you have? Is it a rustic or nation design? Where design you wish to transform it, nation to modern or rustic to a streamlined modern-day cooking area? Someone like the elimination of all additional devices develops their cooking area to transform it into a minimal cooking area.

Kitchen Lighting Design

So, it is a reality that you need to understand about the kitchen lighting design you intend to make right into your kitchen area improvement. Whatever it might be, you have to maintain compared to factor in your mind that the cooking area is the only room where we invest one of the most beneficial time of our life. In contemporary idea, kitchen area is not just an office of preparing food. It is utilized as an analysis space; playing video games with your children or talking with your close friends also for organizing an event in the weekend break. In this perspective, you have to think of the enhancement of design as well as additional worth included products in a kitchen area along with the regular daily-useable devices.

Creative thinking continues to be behind each of this revaluation, as well as an important part of that imagination results illumination in an appropriate reliable preparation. The correct illumination style depends upon the design of your cooking area and also on your individual psychology.

There is a huge range of illumination components for the cooking area beginning with the island lights, necklaces, light fixtures, track lights, recessed lights as well as under cupboard lights. It is not that you will certainly be taken into consideration as a great developer if you make use of all type of lights her as well as inside the cooking area. Every design of illumination has its personality and also worth. A few setups of lights often functions far better compared to a lavish setup of all pricey lights. Success is restricted in the preparation.

In the beginning, you need to separate the parts of the cooking area inning accordance with the sort of job. The workplace for preparing food is fairly various in capability as well as the value of the space of your kitchen area where you normally do some crucial documents or check out publications. Every component needs to be lit up by its very own relevance and also different interest is necessary to be attracted to each and every location. This sort of differential lights is called accent lights.

For instance, if you wish to place a unique focus on a stunning huge paint or other artwork that is held on the wall surface or if you place some unique recipes planned for your family members to offer a shock on the table, you require a type of recessed cooking area lighting fixture or straight mounted lights for that. Those lights can be guided by a certain item and also placed added accent relative to various other things.

Under closet, illumination is an additional design of lighting to produce a fantastic destination on the counter leading location which every proprietor prefers to concentrate on optimum. These lights are most cost-effective as well as are really soft as well as reduced. You could have numerous attractive under cupboard lighting fixture within seventy-eighty bucks. Usage most modern-day backsplash ceramic tiles with matching shade as well as structure inning accordance with your selection as well as the motif of the cooking area to include a unique worth of destination. Usage dimmer buttons to regulate the illumination and also the state of mind of cooking area at the various time as well as in various demand.

прошу тебя, не выплюни меня на берег

я так долго плыла к тебе по течениям безымянных рек,
я так долго тонула в бездонных седых болотах
и плескалась в водоворотах, боясь упасть за неведомый горизонт

моё море,
прошу тебя, не отдавай меня браконьерам

они ловят белых китов и пугают стаи неоновых рыб
они нанижут мои плавники на острия корабельных мачт, если поймают
они вырвут язык, прежде чем я успею хоть что-то спеть

моё море,
прошу тебя, спрячь меня далеко в глубинах

в тихих и тёмных, куда не нырял ни один человек,
в забытых пещерах спрячь, как в колыбели,
подальше от небесных раскатистых бурь и кричащих ветров,
подальше от острых скал и незнакомых людских портов

моё море,
прошу тебя, залечи мои раны
морской травой, солью или песком

моё море,
прошу тебя, не давай мне отравы
и никогда не выходи из своих берегов

Не нарушайте установленный Богом порядок, чтобы потом не причитать, что нет достойных мужчин.

Да, женщина слабее - но эту проблему не решит даже феминизм. Ключ в том, что женская слабость - это не недостаток, не ошибка природы. Это мудрость Творца. Для женщины слабость - то же, что для мужчины сила. Хрупкая, тонкая, прекрасная женщина дарована сильному, бесстрашному, грубому мужчине. Это абсолютная гармония. Нарушение с одной из сторон неизбежно приведет к негативному изменению другой и никого не сделает счастливым.

Нельзя лезть в мужской спор на равных, неуважительно высказываться, нельзя позволять себе критиковать мужчину - это повреждает сердце, убивает женственность. Социальные сети не исключение. Если мы начинаем спор на равных, мы сами становимся мужчиной и получаем соответствующую реакцию. Такую женщину не хочется оберегать, как хрупкий сосуд, любить, как прекраснейшее и изящнейшее создание. Не хочется становиться лучше ради нее. Женщине нечего делать в спорах и ссорах. Она вне этого.

Берегите свою женственность, и вы увидите, как преобразится мир вокруг.

я ревновал, как мальчишка.
любил, как взрослый мужчина.
наслаждался её сонным голосом, запахом и смехом.
у меня сносило крышу от одного её взгляда.

я видел, как танцевала с другими, как хохотала невпопад, как рассеянно просила прощения и уходила.

я все видел.

а дома та же песня. бьётся посуда, летят оскорбления, тысяча слов о ненависти, а потом тысяча поцелуев о любви.

«до одури люблю.»

представляете, я жертвую своим сном ради неё. бегу в магазин, покупаю цветы, любимое лакомство и кофе. возвращаюсь домой, а она морщится от солнечных лучей и открывает свои глазки.

«улетаю в космос каждый раз, когда касаюсь её губами.»

волшебная. неописуемая. моя.

Прости мне брошенные трубки, сорванные планы, злые слова, обвинения. Я не думала, что смогу полюбить, поэтому не считала нужным стараться, чтобы полюбили меня. Мне было ровным счетом наплевать, как ты ко мне относишься, пока я не поняла, что ты считаешь меня обиженным, не перебесившимся, одиноким ребенком. Ты просто любил меня и делал это ненавязчиво, спокойно, уверенно. Шаг за шагом ты подходил ближе. Потом подошел вплотную и после моей привычной истерики с детскими кулачками в грудь, твоего: "Успокоилась ?" ты обнял меня крепко и не отпустил. Ты не струсил там, где другие рыдали и ныли. Ты не сдался там, куда другие даже не доходили, и я буду любить тебя так, как никого не любила.

Красота - это что-то очень хрупкое, не сразу заметное глазу. Красота приходит со временем и изнутри. Люди смотрят тебе в глаза и говорят, что ты очень красива, но на самом деле они видят тепло души. Красота для меня – это душа.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

понимаешь, близость — это не всегда общие мечты, разговоры до самого утра и даже не постель.

близость — это когда ты сидишь перед ним в растянутой футболке, с растрёпанными волосами, а он смотрит на твоё перепачканное шоколадом лицо и говорит, что ты самая лучшая на свете.

близость — это когда вы ходите по магазину и обсуждаете, какого цвета будет ваша идеальная кухня и шкаф в прихожей.

близость — это когда твои родители, не дозвонившись до тебя, звонят ему.

близость — это когда в два часа ночи ты засыпаешь у него на плече, но вспоминаешь, что на новых стаканах, купленных сегодня, остались неснятые этикетки, и вы идёте на кухню, чтобы это исправить.

близость — это когда вы знаете привычки и странности друг друга, запоминаете каждую новую мелочь и не перестаёте им удивляться.

близость — это говорить, что ничего не случилось, когда всё видно в глазах, и втайне радоваться безмолвному пониманию.

близость — это полюбить времена года, которые до этого ненавидел.

близость — это завтракать вместе.

близость — это бежать вниз по лестнице с тринадцатого этажа и сшибать всех, лишь бы не заставлять себя ждать.

близость — это не бояться рассказать посреди ночи только что приснившийся сон и сразу же заснуть.

близость — это любить один цвет, который идёт вам обоим.

близость — это не смотреть в одиночестве дурацкие шоу, которые вы смотрите вместе.

близость — это когда есть выбор: умереть от усталости дома или в объятьях. и всегда выбирать второе.

близость — это сидеть за столом в кругу других людей и незаметно для них держаться за руки. всегда держаться за руки.

близость — это посмотреть друг другу в глаза и понять без слов.

я бы хотела писать дальше, рассказывая ещё больше, но стоит ли? мне кажется, очень важно обрести гармонию с человеком абсолютно во всём.

близость — это быть ближе, чем кажется.

Если любишь, не обязательно иметь Его фотографию в телефоне, мечтать выйти за его замуж, родить сына-футболиста и доченьку-принцессу.

Можно просто безумно Его ценить, не выносить сор из избы, оберегать Его, поддерживать, не задавать лишних вопросов и быть счастливой, когда Он, до жути уставший, целует тебя в висок.

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу


ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин

я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли»
я отвечу тебе,
что тоже.

Они правы: иногда сублимация - верный путь к достижению цели. Прежде чем прийти к важному, ты доказываешь себе, что способен на что-то. А еще они правы в том, что смотреть на себя со стороны - всегда значит взрослеть. Хочешь что-то изменить в жизни - посмотри на себя со стороны вместо того, чтоб покупать новые занавески.

Ты мне не друг, если не слышал, как я пою, читаю стихи или танцу до тех пор, пока просто не упаду от бессиллия. Ты мне не друг, если не видел, как я выхожу из себя, хохочу до слез или стеклянными глазами смотрю в пустоту, словно там бездна и во мне совсем не осталось жизни. Ты мне не друг, если никогда не видел моих заплаканных глаз, трясущихся рук. Ты мне не друг, если я не обнимала твои колени и не целовала щеки, если не сжимала твою ладонь максимально крепко, когда нужна была поддержка. Ты мне не друг, если я не кормила тебя обедом или не заваривала твой любимый чай. Ты мне не друг, если я никогда не звонила тебе ночью по телефону, испытывая тревогу. Ты мне не друг, если в моем доме нет какой-либо твоей вещи. Ты мне не друг, если на полках твоего шкафа не лежит моя одежда для дома. Ты мне не друг, если не слышал, как ночами я кричу от боли или просыпаюсь из-за кошмаров. Ты мне не друг, если никогда не заплетал мои волосы. Ты мне не друг, если я не посылала к черту весь мир, чтобы разделить с тобой тишину. Ты мне не друг, если мы не гуляли до рассвета. Ты мне не друг, если я хоть раз не лежала на твоих коленях. Очнись. Прекрати надумывать. Ты мне не друг.

Радуйся и ничего не бойся. Счастье принадлежит бесстрашным.


Эрих Мария Ремарк
" Скажи мне, что ты меня любишь…"

Оказалось, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звездами у них мало общего. Чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания.
Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное.

У нас довольно здорово получается быть взрослыми. Даже это – что-то невероятное.

Мне трудно об этом думать. Стены, среди которых я была счастлива.

Мне больно покидать место, где я испытала весь спектр чувств: злость, умиротворение, счастье, одиночество, грусть, удушающая боль. Здесь было все: время, когда все только с тобой начиналось; когда мы были счастливы как дети, и несчастны, как взрослые; когда я умирала от боли твоего предательства; как лежала на полу в мольбе; когда курила до посинения и выпивала до искр из глаз, и когда без стеснения танцевала.

Последние недели я все больше пытаюсь насладиться этими стенами, запомнить каждую деталь. Потрогать все и впитать в себя эту энергию. Меньше сплю, чтобы больше увидеть и сохранить это в памяти. Да, я тут была счастлива, и несчастна тоже. Но это - жизнь. Я нахожу жизнь в страданиях и испытаниях. И та боль и счастье, за которое мне пришлось платить - это всё то, что дало мне почувстовать себя ЖИВОЙ. А там где кипела ЖИЗНЬ во всех ее проявлениях - мне было до одури хорошо, даже когда было плохо. Интересно, правда?

Я хотела остаться, но мне больно продолжать видеть человека, которого любила до последней капли крови. Поэтому, я расстанусь с ним и с этими стенами навеки. Жизнь продолжается.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко.

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток.

Нервы, нервы, нервы.

Давно сюда не писала. И дело не в том, что не было времени. Просто я была счастлива, относительно.

Как-то в старших классах мне нравился мальчик. Помню букет цветов и открытку на 14 февраля. Помню переписку. Помню его извинения, что не можем быть вместе. К чему бы это?

У него сегодня день рождения.

И последние три года моего обучения в ВУЗе я поздравляла его с фейковой страницы в вк. Скучала немного, потому что парень был перспективным, сообразительным, а я была практичной. Таковой, в принципе, и осталась.

Но в этот раз поздравлений не будет.

Теперь у меня есть А. Мое внимание, забота и нежность будут направлены только на него. В этом месяце ему придется уйти в армию, а до этого мы будем наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь время - это самое дорогое, что у нас есть, не так ли?

Обожаю грубый (на вид) и состаренный деним. И вообще, люблю когда вещь, скажем так, не новая, а чуток видавшая жизнь. Еще люблю, когда блуза или рубашка чуть помяты. Называю это "благородная мятость".

sonyaf теперь следит за вами., meowpurr теперь следит за вами., nezlobina теперь следит за вами., alexga теперь следит за вами., myrashka теперь следит за вами., syndrigasti теперь следит за вами., tsukiko86 теперь следит за вами., infiniteuniverse теперь следит за вами., alialiali теперь следит за вами., toptishkin теперь следит за вами., mellifluouss теперь следит за вами., tyman теперь следит за вами., una-mattina теперь следит за вами., lelichka теперь следит за вами., fght-lk-grl теперь следит за вами., valushameow теперь следит за вами.

Ну, конечно. В Новосибирске холодно и холодно, а 8 июня, в день моей защиты, +30 градусов. Буду сгорать от стыда и жары.

На днях я закончила смотреть сезоны одних из самых долгоиграющих сериалов (по крайней мере из тех, которые я смотрю, куда уж мне до "Санта Барбары") - "Теории большого взрыва" и "Сверхъествественного". И они не собираются прекращаться! Также в этом году приходится попрощаться с сериалом "Однажды в сказке". =(

ОСТОРОЖНО, ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!!!

"Теория большого взрыва" (11 сезон)

Сезон завершился очень мило - свадьбой Эми и Шелдона. Трогательная была серия, но мне не хватило!

В принципе, "ТБВ" - это такой сериал, который не надоедает. При этом в нем нет особого разнообразия, но он все равно не надоедает, потом что легкий, смешной и о жизни. А Пенни, которая вечно прибухивает - вообще отдельная любовь, она так изменилась за все это время!

"Сверхъестественное" (13 сезон)

Вряд ли я в своей жизни совершу что-то грандиозное, так пусть хоть одним из моих величайших достижений будет то, что я досмотрю до конца этот сериал. Но, посмотрев последнюю серию 13 сезона, я поняла, что просмотр "Сверхов" - это как раз-таки очень даже грандиозный поступок, потому что… Чтоо? Летающий Дин? Михаил, завладевший телом? Восставший из мертвых в 100500 раз Сэм? Ох, и нелегкая предстоит работка при выходе 14 сезона…

"Однажды в сказке" (7 сезон)

Очень трудно расставаться с любимыми героями (особенно с Крюком и Эммой!), но я рада, что сериал закрыли, потому что его и так безнадежно испортили, и портить начали с сезона этак 4-5. А когда создатели погрузились в создание этих альтер-эго, оой… Два Генри живут рядом, все норм! Нет, ну правда, это уже дибилизм какой-то.

Нужно было закрыть сериал после свадьбы Эммы и Крюка, в принципе, 7 сезон был лишним. Но и тут есть свои плюсы - взрослый симпатяжка Генри и чуднАя и чудная Алиса.

В общем, смотрите хорошие сериалы и не втягивайтесь в "Сверхъестественное", не повторяйте моих ошибок=).

30 сдала экзамен переводной на второй год ординатуры на 5!) аллилуя, моя зарплата при мне. Как же быстро летит время, уже 6 июня иду на первый скрининг) Сначала меня записали на 5 на вторую половину дня, но я узнала, что врач узист будет ужасная грубая и молчаливая злюка.Быстренько перезвонила в жк и перезаписалась на 7.30 на следующее число. Жду среды с огромным нетерпением, могут уже и пол предположить

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

— Б. Л. Пастернак, "Доктор Живаго"

если вдруг что, я все еще жива. немножко просто была поглощена отношениями, работой, метаниями между двух квартир и прочим бытом. и что весьма странно для меня, то я уже думаю по поводу переезда. хотя все еще не уверенна, боюсь и раздумываю усиленно. я как бы ни с кем кроме родителей и не жила никогда, не считая месяца жизни у друга с бывшим парнем, после которого меня заебали оба.
но ближайший месяц я в любом случае решила все оставить как есть. буду продолжать раздумья. и работу надо б менять или просить больше зп, а то я не вывожу уже.
да, вот такая я нынче скучная. вот сегодня только нарисовала первый рисунок за месяца два, что не очень хорошо. ну хоть книги не забрасываю.
боюсь на самом деле снова забросить свои все дела и занятия из-за отношений и тд, а потом остаться ни с чем. короче, на страже своих интересов и своего психического здоровья.

Что конец учебного года делает с людьми? Пьяный препод, в кабинете стоит смрад перегара и табака. "Солнышко, расскажи мне про стохастические и детерминированные эффекты. Какие у тебя красивые глаза" Брр..

Когда уже кончится эта сессия? Хочу отдыхать уже. Где ты, мое солнечное лето? Поцелуи под звездами, фотографии в фонтане, танцы на набережной, короткие платья, вино, фрукты и стихи Есенина на берегу реки.

..С вечера полнолунно,
Вокзал немноголюдный,
Прощай, мое детство!..

обожаю, когда преподаватель из четырёх семестров выбирает самый неудачный для меня, ставит оценку, опираясь только на него, а других трёх семетров плодотворной и упорной работы как будто и не существовало))

в общем, автоматом по английскому три. до 21 учу несколько топиков, прихожу и тяну до четвёрки или пятёрки, как получится.

лично мне по барабану на эти оценки, ибо учиться здесь не нравится (кроме пар по литературе 19 века), но если будет хоть одна тройка, то некоторые члены семьи сживут со свету. а я лучше поберегу свои и без того расшатанные нервы, ну и уши заодно.

Спасибо, что игнорируешь меня. После всего, что между нами было ты правда считаешь, что игнор это всё, что я заслужила? Правда?
Хоть рубите мне руки, но я не могу не писать сюда все свои чувства и ощущения, и я не могу не думать о нём и не писать ему.
Вчера он меня выбесил окончательно. На протяжении нескольких дней он не мог даже прочитать моё сообщение вконтакте и объяснить мне почему он не хочет со мной даже поговорить, а тут он просто как ни в чем не бывало смотрит мои сториз в инстаграм. Не знаю, почему именно вчера меня это так задело и я написала ему в инст: "лучше б ты так резко в вк отвечал, а не истории смотрел". На что я получила очередной игнор, но здесь он хотя бы прочитал. Удивительно.
Я каждый день анализирую наш последний разговор, пытаюсь восстановить каждую деталь и понять, что я сделала не так. Но понимаю, что я не сказала ему ничего такого, что могло вызвать такую реакцию. Всё было хорошо. Да чёрт, это был самый прекрасный разговор за все 2 года. Что же пошло не так? У кого узнать? Если единственный, кто может на это ответить игнорирует меня.

Вчера был последний день весны, мы с подругой зашли в кафе, потом прогулялись по городу сначала вдвоём, а потом катались с её одноклассником и другом на машине. Поначалу с ними было очень тухло и неловко даже, потому что с нами был парень, с которым меня хотели свести те же люди, которые были в машине. Но потом как то всё зашло и под конец уже все болтали во всю. Потом мне нужно было ехать на работу к маме, я пробыла у неё где то до 3 утра, затем вызвала такси и поехала домой.
Но как только я села в такси, молодой человек тщательно осмотрел меня и только тогда мы тронулись. Мне было как то неловко и даже страшно, но потом он начал меня расспрашивать обо мне и мы как то познакомились, он не взял даже денег с меня, но если честно он мне не очень понравился, да и в мыслях у меня всё ещё Р.
Боже, когда нибудь я перестану стучаться в закрытые двери и наконец начну обращать внимание, на тех кто действительно хочет со мной знакомиться, общаться.
Но нееет, я лучше буду 24/7 думать, винить, накручивать себя по поводу человека, который в очередной раз вытер об меня ноги, выбросил из своей жизни, как ненужный мусор, чем вгляну на кого то другого.
Боже, спаси и сохрани такую дуру, как я. Нельзя ведь так любить, нельзя ведь столько прощать.

Мда, день хотела провести весело, куда то сходить, а в итоге сижу дома, потому что не с кем идти. Во уехал на рыбалку с отцом с ночевкой, Са обманула по телефону, Ма в Барнауле, с Ан не хочется. Решила написать Ми, он не онлайн. Эх, буду сидеть дома и рисовать.

Вот хочется написать что-то ёмкое, хлёсткое, глубокое, интересное, а получается говно.
А бывает наоборот, просто думаешь написать, что у тебя произошло и мысль начинает кружить, вертеть, наслаиваться и наполняться.

Также и с отношениями, хочешь с человеком бурной любви, ярких впечатлений, страсти и уюта, а получается в итоге говно.
А в другом случае просто начинаешь общаться с кем-то, незатейливо и без задней мысли. А потом понимаешь, что уже настолько открываешься и уже так хорошо понимаете друг друга, что не можете остановиться, само собой все больше и больше общаетесь и узнаете друг друга, понимаете, что не сможете друг без друга.

Хорошо бы, что бы у всех были таки люди, если они их не встретили еще.
Хорошо бы и у меня был такой человек

Я сейчас как Дарья Донцова: она же, лежа в больнице, стала писать свою первую книгу? Однако я все-таки не написала пока ни одной книги и дома на больничном. Причина – ветрянка. В детстве и до 27 лет не болела ею ни разу, прививок от нее не ставила – не знала, что такие разработаны. Проработав полгода в школе, схлопотала заразу. 4 июня, в день начала моего отпуска, рейс до Сочи (Адлер) отменился для нас по этой причине - билеты мы сдали экстренно вчера утром. Температура 38,5, сильное сердцебиение, лихорадка на третий день больничного заставили нас обоих задуматься, что к воскресенью с большей вероятностью я не вылечусь - рецидив может повториться, а сам отдых на юге тогда испортится очередным обострением.

В еще майский понедельник я, выйдя на финишную рабочую неделю перед отпуском, не зная, что уже болею ветрянкой, подумала: «Осилишь эти пять дней, совсем немного, это же не те три месяца, которые ты ждала с марта, это всего пять дней! Ой, нееее, голова болит, мышцы ломит, в жар кидает, а насморка нет, горло тоже не болит, в чем дело? Нееет, похоже, что эту неделю в таком состоянии осилить невозможно».

Сейчас я все еще верю, что мне стоило умолчать на работе, куда я собиралась на отдых. Не поделилась бы ни с кем информацией - явно бы улетела отдыхать, как, например, год назад мне удалась поездка в Европу, я придала ей такую секретность, что о ней коллеги по цб узнали, когда я выложила в вк первую за все время отпуска фотографию из Венеции, а это произошло практически в заключительные даты моего пребывания там.

Взять сейчас меня – ту, которой я была до болезни – уставшую от пересадок на работу и обратно, домой к мужчине, от выглядящих заносчивыми указаний начальника, от состояния, словно мое время расходуется впустую, и я не ощущаю никакого азарта и интереса к такой жизни, аж дыхание останавливается от ужаса, почему я выбрала эти условия и до сих пор так и не отказалась от них. <…>

Смирения и сил мне.

никогда не была той, у кого непрерывные сториз и частые фото в соц.сетях, но сейчас всего этого стало еще меньше. потому что каждый чертов раз я понимаю, что он откроет это, увидит, и не поверит, что вся эта боль с нами произошла. мне страшно, когда я представляю как он видит что-то обо мне, что-то из моей жизни и, вдруг думает: "надо же, вот эта девочка когда-то любила меня, а может и не любила вовсе, и я был частью её жизни, а теперь у каждого своя". мне хочется, чтобы он знал, что я его любила так, как любят. просто не до потери пульса, не до безумия, а спокойно и размеренно. и чувства гасли (а если любовь - гаснут? риторический ли вопрос) потому что не те слова, не те шутки, не те реакции, не та музыка. постепенно всё.

мне каждый день хочется начинать с "прости" и чтобы он слышал и чувствовал, как мне жаль.

разумеется, всего этого нет

* * *

я просыпаюсь, обнимая того, к кому чувствую, иногда убегаю, иногда остаюсь на чай, готовлюсь (нет) к госам, думаю о том, что хочу себе платье, короткое и по фигуре, черное или абсолютно летнее, легкое, редко с кем-то вижусь, мало читаю, не смотрю сериалы, по вечерам выхожу с ним на улицу, наблюдать как он курит и рассказывает что-то своим волшебным голосом. почему мы влюбляемся в голоса, губы, руки - это же оболочка. так почему ?

мне кажется, он со мной из-за внешности. всё еще из-за моей внешности. и совсем чуть-чуть из-за моей души. у меня характер с ним совсем нейтральный - в такой не влюбляются. иногда мы танцуем на улице, много молчим, много друг другом любуемся. я никуда не спешу.

я боюсь, что у людей ко мне не любовь, а удобство и простота.

Как же я хочу путешествовать. Пздц. Хочу видеть мир, другие страны. Других людей в другой одежде. Другие деревья на других газонах. Другие дома в других городах. Хочу ощущать новый запах жизни, новый ритм, незнакомый мне сейчас. Хочу слышать новый язык, который не слышала в живую раньше. Хочу удивляться их мелочам, к которым они привыкли. Хочу бродить по улицам и трогать стены, кружиться и радоваться ветру в волосах. Хочу кушать то, чего не ела ни разу. Хочу петь и танцевать под национальную музыку. Я так хочу жить, а не существовать здесь, где летом +3, где работа 5/7, где угрюмо, хмуро и так скучно… Я хочу жить…

А я ведь не написала еще кое-что важное! На днях, второго июня, я еду в Москву. Как-то, сидя за компьютером в два часа ночи и помня об акции на сайте РЖД, я зашла на него, увидела билеты Москва-Астрахань за 545 рублей (!!!), а потом и Астрахань-Москва за столько же (!!!) и, недолго думая, купила. Купила, зная, что работаю в графике 2/2, а впереди меня ожидает сессия… Купила, не посоветовавшись с родителями и вообще кем-либо, кроме подруги, с которой работаю. Купила… и жутко довольна собой по сей день. Все проблемы решились за пару дней: я сама устроила себе мини-отпуск, попросив ребят-коллег выходить за меня четыре смены; договорилась насчет экзамена, который будет в день моего отъезда из Москвы; родителей поставила перед фактом, мол, все, купила билеты, еду. В этом году ничего глобального вроде беготни по театральным я не планирую, еду просто увидеться с подругами и братом, погулять, походить по музеям. Вот с погулять будут проблемы - как раз на даты моего пребывания там передают холода и дожди.

Хочу уже сесть в поезд и выспаться! Начитаться, фильмов насмотреться и наесться всяких гадостей! Хочу приехать и проехаться в метро (люблю его), поесть в KFC и наговориться с моими зайчиками! Хочу забыть обо всем плохом, что было со мной в родном городе - Саши там всякие, Антоны… Не хочу думать об этом хоть сколько-нибудь. Скорее бы. Теперь задача - не потратить все сбережения на эту поездку