Если кратко, то все восстановилось, все работает, но я уделяю своему проекту мало времени.

К концу июня должны завершиться два огромных дела последних двух лет. Интересно, какие ощущения будут после? О чем будут тревоги и заботы?

*

Хочется приобрести немного энтузиазма. Где его взять? Как люди в себе это вырабатывают? Сейчас у меня нет ничего, чем бы я горела.

Точно и дословно не помню, как всё было.

Он мне звонит и начинает истерику:

-Что ты творишь? Как ты живёшь?, - я в полном шоке, начинаю оправдываться, потом мозгом понимаю, что мы не вместе и я не обязана отчитываться и могу делать, что хочу. Ставлю его на место, он расстроен, я холодна. Просыпаюсь в ужасе и.. не понимаю, что есть реальность, что есть сон. Вместе мы или нет. Что если вместе, то я боюсь его потерять, если нет, то моя холодность была к месту.. Наверное. Такие сны сводят меня с ума. Осознание реальности приходит далеко не сразу. И это очень тяжело и больно.

что то убило во мне, меня, а может я сама это сделала. потерялась та искра что была раньше, те стихи в которые я вкладывала всю себя, свою боль и якобы несчастную любовь. те реальные чувства что были во мне или их иллюзия, всё пропало, просто будто всё выкинули из меня. просто я повзрослела, всё что я вижу теперь, лишь реальные вещи. так хочется вернуться к тому что было. но это невозможно. а ведь я так нуждаюсь в той искре.

в голове сама себя спрашиваю "ну когда же это все закончится?"

и внутренний голос отвечает "когда ты отпустишь"

…боже..дай мне сил и терпения отпустить, забыть и пережить…я колечу сама себя. я одна на едине с этой проблемой. хочу проснуться однажды утром и понять что все кончилось.

Не ходите, дети, в магу поступать. Она вас сожрет и не подавится. А вообще, вообще, вот чисто по-человечески обидно: пять лет жизни отдать Университету, чтобы он в летнюю сессию так с тобой обращался.

А Аркадный Огонь - вечен.

A thousand girls that look like me
Staring out at the open sea
Repeat the words until they’re true

Cover my eyes electric blue
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out I don’t know shit
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out

Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na

Now you’ve got me so confused
‘Cause I don’t know how to sing your blues
Jesus Christ, what could I do?
I don’t know how to sing your blues

Now I can’t get my head around it

I thought I found it, but I found out
Cover my eyes electric blue

Cover my eyes electric blue
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Cover my eyes electric blue
Cover my eyes electric blue
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you
Cover my eyes electric blue
Cover my eyes electric blue
Every single night I dream about you
Every single night I dream about you

charleyesh.viewy.ru hi & welcome!

Стоят ли мои чувства того, что ты имеешь сейчас?

Меня поражает, как почти всегда так получается, что если кто то сделает мне что то обидное, то я пообижаюсь в течении дня и у меня проходит это, я не устраиваю каких то истерик и тому подобное. Да и как то этот' человек ведет себя обычно, ну оплошал что не сказал, ну Извини, замотался. ----------стоит мне сделать этому человеку обидное в подобной ситуации то все, тушите свет, ставьте на мне крест и вообще не общайтесь больше со мной. Начинаются разговоры какая я плохая, не сделала/сказала то или иное. Ужас, обиды такие да и вообще так все преувеличенно, как будто не то чтобы я не предупредила что задержусь, а масштабно обманула и скрыла что у меня есть третья рука. и пятая нога--------- Где справедливость?: |

А Вы замечаете мелочи, которые делают нашу любовь важнее? Например, когда так тихо закрывают дверь, чтобы не разбудить. Или, как пробуют на вкус чай, перед тем, как отдать кружку. Как разрешают съесть вишенку из своего коктейля. Как оставляют последний глоток воды в бутылке, когда хочется пить. Как утром встают немножко раньше, чтобы успеть приготовить завтрак и ходят на цыпочках. Как гладят, чтобы быстрее уснул. Любовь в таких нежных мелочах, когда обращаешь на них внимание..

Выкинь маску детка, покажи свое лицо.
Милая принцесса, но в душе ты тушишь огонь.
Борешься со своей темной стороной.

Гемоглобин поднялся (из-за таблеток), но моё состояние ухудшилось. Как так?

Вероятно, у меня какие-то проблемы (нужно выснить, какие), связанные с наследственностью папеньки..

Стоим с папой у врача. Я спрашиваю:

-А моя группа крови написана в карточке?, - врач отвечает:

-Нет, это отдельно сдаётся платный анализ.

Папенька:

-У тебя несуществующая группа крови. В венах течёт красное полусухое, - врач так засмеялась))

-Полусладкое!

-Вот поэтому тебя и кусают комары, потому что полусладкое.

Ещё один парадокс, что у меня крови меньше, чем у всех, но комары меня вчера искусали больше, чем всех.))

Как мне нравится читать мысли других людей здесь, их проблемы, переживания, радость и приятные моменты в их жизни, драгоценные минуты проведенные с дорогим им человеком в первый а может и в последний раз.

Нравится наблюдать за их мечтами, целями и просто интересными мыслями. Сравнивая прошлое и настоящее. Это как то меня саму вдохновляет начать что то делать новое, вернуться к любимому делу, ранее заброшенному по некоторым причинам, подумать над всем тем, что меня сейчас окружает. Перечитывала свои старые посты и конечно некоторые мне хочется удалить, потому что считаю это бредом, ненужной информацией, глупостью.

Интересно подумать о том, что наверное, кто то читает меня и думает обо мне так же, как и я о ком то. С интересом, с каким то любопытством о его жизни и мыслях, представлять что это вообще за человек и какого это было бы дружить с ним. У каждого своя история жизни. Для меня это как один человек-одна его вселенная с прекрасными звездами и так же черной дырой. Светлая и темная сторона. Хочется писать тут чаще просто все, что придет в голову, не стесняться своих демонов и вообще, мой блог, моя жизнь. Когда нибудь я снова его заброшу и зайду спустя 2 года и просто откроюсь с другой стороны самой себе. Все мои проблемы, которые сейчас мне кажутся трудными, через пару лет покажутся смешными. Люди с которыми я сейчас, возможно уйдут из моей жизни.

О, да, привет мне в будущем, это я из прошлого. Такой я была.

и поступим в вуз; и работу найдём; и расстанемся с нашей "на всю жизнь"; и заболеем в начале лета; и будем ждать автобус на остановке в -30; и в любви признаемся; и сделаем неудачную стрижку; и случайно обретём надежду, когда всё кажется потерянным; и встретим рассвет; и не увидим сотни закатов; и плакать будем; и смеяться до коликов; и носить смешную одежду; и марать белые футболки мороженым; и проливать чай; и сделаем тысячу фото; и уедем далеко-далеко от родителей; и вернёмся за покоем; и прочитаем много жизненно-важных книг; и откупорим с десяток бутылок шампанского; и поймём, что недовольны собой; и всё равно будем самыми.

потому что живы.

Моя скорбь и траур высохли, превратились в пепел, но изредка требуют к себе настойчивого внимания. Совсем немого (для обычного человека) и практически неподъемную ношу для меня.

Я запрещаю людям упоминать твоё имя, будто тебя никогда не было в моей жизни, а провинившихся исключаю из поля своего внимания в тот же момент, стоит кому-то хоть взглядом напомнить мне о том, что когда-то я имел неосторожность любить кого-то, кто всего лишь похож на меня, но мной не является.

Всё дело в уязвленном самолюбии, ведь кто может признать, что его обставила девчонка? Даже если девчонка совсем необычная. Я не могу. Возможно, из-за нарциссизма, возможно, потому что до конца этого не осознаю. Радикально даже для тебя.

Или потому что мне скучно без тебя. Нет того накала, постоянного ожидания подвоха, предательства или веселой выходки, которая закончится совсем не так, как распланировал когда-то больной мозг. Я знаю, что меня ждёт и это меня убивает.

Я стараюсь заполнить то, что люди называют душевной пустотой. Пытаюсь заполнить это всю жизнь, но вся загвоздка в том, что я не знаю, что должен чувствовать человек, у которого её нет. Я изначально шёл с нею как с Ахиллесовой пятой, и чтобы не делал, всё равно ничего не чувствовал. Ни наркотики, ни алкоголь, ни секс — бесполезная трата здоровья, ресурсов и окончательное эмоциональное выгорание. Ты заставила меня на время забыть о своей неполноценности, а потом воспользовалась ею, прекрасно зная, что у меня нет страха перед последствиями.

После твоей последней выходки сложно вспомнить и посчитать что я делал, чтобы вытравить из мозга ощущение, максимально приближенное к счастью. Не скажу, что было сложно сделать это, но все эти моменты глубоко впечатали тебя в моё сознание. Сам того не желая, я оказался привязан к тебе сильней после твоей смерти, чем во время жизни. Парадокс.

Вся моя борьба с пустотой почему-то оказалась привязана к тебе. И вряд ли у меня когда-то получится избавится от назойливого ощущения твоего постоянного присутствия и насмешливой ухмылки, когда я старательно избегаю очередную рыжую девицу.

Хочу потеряться на время от всех и побыть одной в параллельной вселенной.

Мне так не нравится что сейчас происходит со мной. А дело в том, что как раз воооообще ничего не происходит. Я ничего не делаю. Совсем. Завтра др одногруппницы, а у меня нет нарисованного ей подарка, да и по почте не пришло то что я заказывала. Завтра нужно сдать практику, а у меня опять же она не сделана. Опять же завтра, у меня должны быть уже на руках готовые работы по графике, не трудно догадаться что они тоже не сделаны. Простой выход из всего этого- не прийти. А разве от этого убежишь? Ничего не изменится, работы от этого не сделаются сами и подруга обидется на меня. Это лишь отсрочит неизбежное. Вариант сделать все завтра и все таки не прийти сославшись на то что мне очень плохо, упала в обморок например или еще что. Не знаю.. Ох.. быстрее бы все это закончилось и началось лето..

Если вылить сюда все как есть, что происходит в моей жизни, что мне говорят люди, какие ситуации происходят, можно просто ахуеть.
И я сижу весь день молча в ступоре и думаю как вылезти из этой эмоциональной ямы.
Такое чувство, будто мое окружение запустило флешмоб "обосри лину, унизь лину, сделай так, чтобы она почуствовала себя ужасно" и ты такая окей, надо быть сильной, мне похер и все такое

с некоторыми людьми я сама виновата, прервав бы общение ранее, такого бы и не было

вытерплю еще неделю, потерплю, когда все кончится, пошлю всех нахер и уеду, сказав некоторым людям в своей жизни пока-пока

п.с. мб расскажу через неделю о том, как я все это пережила, через что мне пришлось пройти и что мне говорят близкие люди. и вы тоже ахуеете. лав.

Что касается Саши, работа вместе оказалась ловушкой… для меня и моего бедного сердца.: (Я каждый день, проведенный вместе, понимаю, что влюбляюсь в него снова больше и больше. Не знаю, можно ли написать снова, так как не знаю так же, прекращались ли мои чувства к нему. Он всегда может удивить меня и рассмешить! И это, блин, то, что мне нужно от мужчины. Я стараюсь вести себя сдержанно по отношению к нему, но это не всегда удается. Позавчера, например, он показал фокус с подменой блокнотов. Я оторвала исписанные листочки со своего и пошла их выбрасывать, оставив блокнот на комоде в зале рядом с ним. Вернулась, по инерции сунула блокнот в карман и забыла. А он демонстративно начал листать, внимание, мой блокнот, увидел стихи в конце (которые я собиралась учить на работе). Смотрит на меня, улыбается. Минут пять. Я спрашиваю, что случилось? Чего ты так улыбаешься? "Ничего, ничего", - говорит. Потом он, видимо, не выдержал и сказал: "Верни мне мой блокнот". Я удивилась, в кармане же мой! Посмотрела - его. Глаза на лоб полезли с одним вопросом: "Ка-а-а-ак?" Он сказал, улыбаясь: "Подумай, а я пока пойду тарелочки натирать". До меня так и не дошло, а он объяснил спустя час, что пока я ходила до мусорного бака, он поменял блокноты. А я очень внимательная просто, не смогла отличить свой от его. Такая глупая простая ситуация, но она заставила тосковать меня еще больше по нашим несостоявшимся отношениям. В тот же день он пошел наливать водичку в тазик, я мыла полы в зале. Он подошел ко мне со словами: "Эй, филолог! Зацени". На тазике было написано, что он "для мытья стАлов". "Надо просто стереть этот хвостик у "а", - сказала я. "Дай ручку", - попросил. Мы, как два дурака на одной волне, окружили тазик в попытках исправить чью-то грамотность. Ручкой не удалось, колпачком от нее тоже, а вот мой ноготь справился с задачей хорошо. Наш филологический десант сделал свое дело и, превратившись в двух официантов, пошел наводить чистоту в зале.

Антон, возможно, заметил что-то неладное, потому что иногда действие этой нашей комедии чувств проходит на раздаче около кухни. Он видел, что я забочусь о питании Саши в том плане, что спрашиваю у кухни что-нибудь вкусное без мяса для него (сам он почему-то в этом плане стеснительный по вечерам и легко скажет, что не голоден). Как-то бармен заварил мне вкусный чаёк, я пробовала его на раздаче, расхвалила, предложила Саше попробовать. Я пила из трубочки и сказала ему:

— Можешь взять другую трубочку, если хочешь.

— А что, ты брезгуешь? - спросил, улыбаясь.

— Да нет, вдруг это ты брезгуешь.

— Да мы вроде как уже обменялись… - сказал он с намеком на наши поцелуи в ноябре. Не знаю, слышал ли стоящий недалеко от нас Антон этот момент, но мой дикий хохот точно слышал.

И вот про еду. Я, как уже познавшая жизнь в общепите девица, стараюсь прийти на кухню первой, когда кормящий повар раскладывает порции на наш обед по тарелочкам. Часто в будни остаются ништяки с бизнес-ланча. И вот я стараюсь отложить что-то ему даже, а не столько себе. Возможно, он считает это подозрительным, потому что часто в таких ситуациях я говорю ему: "Там были вкусные овощи с рыбкой, я отложила их тебе. Рыбу уберешь, а овощи очень вкусные". Когда он придет есть, ничего интересненького уже не останется, поэтому я предпочитаю отложить что-то. Саша говорит, что я забочусь о нем, как его мама. И мнительная такая же, как она (но это он уже в ходе другой ситуации сказал). Рукалицо просто, не пойму, хорошо это или плохо - нравится парень, а я напоминаю ему его маму. Чаевыми я с ним тоже делюсь, совсем чуть-чуть, конечно - две сотки обычно отдаю, которые он не хочет ни в какую брать. Помню, когда я была стажером, я очень радовалась, когда со мной делились такой суммой (обычно 100-300 давали, но не все и не всегда). Один день он работает в моей смене, один - в другой, и я понимаю, что там вряд ли с ним кто-то делится. А он самый добросовестный, смышленый и трудолюбивый стажер из всех, что сейчас у нас есть.

Это всё так сложно. Мне вот с ним идеально. Мой, мой, мой по ощущениям человек. Мы иногда по-прежнему заканчиваем друг за друга фразы, как в ноябре. Я не вешаюсь на него, не подумайте, даже, скорее всего, не выдаю своих влюбленных глаз, потому что он видит, что я со всеми парнями (да и девушками) на работе в хороших дружеских отношениях, а не только с ним. Очень люблю, когда мы подкалываем друг друга, иногда жестко, но это совсем не обидно получается. Всё это вкупе дало бы прекрасные отношения, я думаю. Эй, парень, ты мне нужен! Неужели ты не видишь, что мы идеально друг другу подходим?

Может быть, это не новость. Но все же открытие. Иногда застреваешь в каком-то небытие. В каких-то безнадежных попытках вернуть прошлое. В безуспешных мыслях о мужчине, которому, по сути, плевать. А потом вдруг весна и зелень, и какой-то вдруг совсем другой мужчина смеется, и ты смеешься вслед за ним. И это другое начало. И начало это гораздо прекраснее.

я очень много думаю и размышляю… но я просто не представляю куда или кому свои мысли излить. мне сложно, но одновременно я чувствую отсутствие какого-либо нависшего груза. я очень жду времени, когда не буду видеть тебя ежедневно перед глазами, но вместе с тем ужасно не хочу не знать о тебе ничего, не слышать голоса и нелепых шуток. я пытаюсь отвлечься и забыть, но при этом сама себя загоняю в угол, если слушаю музыку, от которой возникают все эти ассоциации. я чувствую себя такой дурой.

И мое мучение продлится еще как минимум 1,5 месяца

у меня мама смуглая. мне кажется, она может загореть даже зимой через куртку в лютую метель. ессно, с появлением первого весеннего солнца и переодевания в легкую одежду она моментально загорает.

апрель, Красная горка. мы поехали к отцу. а тогда жарень была, мы были на огромном открытом пространстве долгое время.

пару дней спустя стоит мама в очереди в магазе. тут у ней подкатывает рандомная тетка с претензией на принадлежность к бохатой интеллигенцыы:

— а где это вы так загорели в апреле? - тетка тычет на мамины руки.

— на кладбище, - невозмутимо правдиво отвечает мама.

тетка поникла, ей неудобно. а меня всю жизнь мучает вопрос, какого органа к моей семье ВСЕГДА доебываются в очередях.

Я хочу вернуться к ТЕБЕ, больше всего.. Но не знаю, хочешь ли ты этого. Неизвестность, она уничтожит со временем все, даже самое светлое.

Меньше двух месяцев осталось до начала съемок сиквела нашумевшей киноадаптации романа Стивена Кинга "ОНО", и наконец стали появляться новости о касте повзрослевших членов Клуба Неудачников. Бюджет фильма всё-таки не резиновый, и логично, что на все роли звезд А-класса не взять. Однако я приятно удивлена :) По-моему крайне удачный выбор.

James Ransone as Eddie Kaspbrak:

Andy Bean as Stanley Uris:

Welcome to the Loser's Club!

***

На данный момент картинка вырисовывается следующая:

На очереди Майк, Бен и Генри.

+ бонусом Пеннивайз со взрослым Биллом Денбро с лицом Макэвоя (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ✧

Мозг интересная штука, подкидывает постоянные проверки тебе.
Последние два дня снилась она, и первый был очень показательным сон.

Естественно детали быстро ускользнули из памяти, но главный момент запомнился. Она подходит ко мне, целует, я верю что все как прежде, что все хорошо, и потом она говорит поворачиваясь к подруге - "Нет, ничего не чувствую к нему".

Втроой сон не могу вспомнить, помню что снилась. Но вроде ничего особенного.

На самом деле сны все-таки до сих пор мало изученная наша особенность, и я не люблю их анализировать, т.к. пока в большей степени ученые сходятся, что это даже не подсознание, а скорее мусорная корзина, из которой иногда вываливается в виде сна.

Интереснее было анализировать свое состояние и отношение к увиденному. И первое - спокоствие, ну то есть конечно момент меня задел, первые минут 5, пока только только проснулся, какая-то грусть и обида еще оставалась в голове, но дальше сразу накатило спокойствие.
Видимо именно так я ее и представляю сейчас, значит так и надо.

Вот именно после этих снов, я понял что уже легче, что уже не так остро. Понятное дело, что забыть не получится, но не акцентироваться уже получается почти всегда.

Ну что, на счет три прощаемся?
раз
два
.. я не могу.
Мои силы, веришь, они кончаются.
иди ко мне, я обниму.
Ну что, на счет три прощаемся?
раз
два
еще немного и, веришь, ухожу.
с этого дня из твоей жизни пропаду.
и больше никогда не обниму.
Ну что, мы на счет три попрощаемся??
ты сможешь досчитать до трёх?
у меня произнести это язык не поворачивается,
а ты найдешь новеньких дурёх.
Ну что, давай вместе дочитаем?
раз
и все поцелуи, как рукой сняло
два
мы больше не мечтаем
три
внутри всё мигом оборвало.
Ну что, мы всё же досчитали.
Ты рад? Я вижу, нет.
Ну мы оба так клялись и отвечали,
что найдем уют среди других потех.
Кому мы врем? Себя же не обманешь.
И не сможешь убежать ты от себя.
Я выполню любое из обещаний,
только не прощайся навсегда.

Сегодня день-трудень. С обеда начала разбирать балкон, чтобы сложить все по местам и освободить место под велики, а также постелить линолеум туда. В 4 приехал дядя класть плитку в ванной. Поняли, что у нас дохрена ровные стены, аж внутрь заваливаются: / с Рэйчиком тусили на балконе под музыку, сейчас отваливается спина. Еще хотелось бы съездить помыться к бабушке, но как представлю-аж плохо. В общем, день-трудень.

я рада, что здесь больше никто не сидит и не может видеть мое нытье

каждый раз я возращаюсь мыслями к одному единственному человеку и мне хочется сдохнуть
прошло уже почти 4 года, а меня ничерта не отпускает
это так жалко и убого, мне противно от самой себя

А если не врать самой себе, то по правде комфортней всего мне было с Вовой, который был очень заботливым и внимательным ко мне. Я до сих пор не знаю, почему в некоторый момент мы разбежались, но я благодарна судьбе за то, что этот человек был в моей жизни. Я чувтсовала в тот момент полноту и весь спектр эмоций и чувств. Осоздание себя на своем месте и полный комфорт.

Любила по настоящему я только Артура. Искренне и так как оно положено. И эти чувства никогда не угаснут, они до конца будут тлеть. И может мне все таки собрать вещички и уехать на пару дней в Варшаву? Я правда об этом думала.

Том Хиддлстон: «Мстители: Война Бесконечности», все на поле, все играют, чтобы победить. И я думаю, это кульминация мечты».

❝Мы будем драться на море и на суше. Мы будем драться за каждую пядь побережья, за каждое поле и каждый холм. Мы будем драться за каждую улицу городов и деревень. Мы никогда не сдадимся, ибо без победы нет жизни.❞

знаешь, я бы очень хотела начать всё с начало. забыть все наши ссоры, обиды, истерики, скандалы. мне кажется то, что мы чувствуем друг к другу выше и сильнее всего этого. это какая-то ебанутая связь, которая не поддаётся объяснению: я о тебе думаю, а на следующий день ты пишешь что я снилась. нет, это не совпадения, даже не мечтай об этом. мы с тобой оба повзрослели, поумнели, изменились…мне кажется в этот раз все могла бы получится. жить только друг для друга, никому никогда не рассказывать что у нас происходит: ни хорошее, ни плохое - потому что это только наше дело, наша жизнь. мы делали очень больно друг другу, выворачивали душу наизнанку и топтались по ней, но почему спустя столько времени все равно помним друг друга? я очень хочу что бы ты вернулся, что бы мы начали всё заново, по-другому. я знаю как сделать лучше чем было, но мне надо что бы ты помог. если бы ты только захотел….

стою в душе, как вдруг слышу страшный грохот. думаю, ну пиздец, все, Горловку утрамбовали 122-мм калибром, взялись за нас. дрожащей рукой выключаю воду, и грохот слабнет. оказалось, мусорная машина проехала.

это я к чему. вы радуетесь, мост вам открыли. а мстят за это нам. сильно.