зачем ты делаешь это? зачем ты открываешь комментарии под серией, которая тебе понравилась, или под новостью, которая должна вызвать народный диссонанс?

ты же прекрасно осознаешь, что на свете миллион хейтеров, дай им только волю придраться к каждой мелочи. ты же знаешь, что столько же ботов и троллей. а сколько в мире тупых людей и того не пересчитать. тогда скажи мне, зачем ты смотришь ответы и после возмущенно фыркаешь? ты же прекрасно всё понимаешь. и даже не собираешься ничего писать сама. тогда куда тебя ведет твоя любопытность и зачем тебе тратить нервы на все эти комментарии?

не знаю, как это происходит у других людей, но у меня с будильниками свой собственный эфирный мир.

я не слышу непосредственно звонка. мой мозг переформировывает звонок в нечто абстрактное. иногда звонки - это клиенты, которым нужно оформить доставку. и каждый раз, когда звенит будильник - это всё клиенты - ждут. я просыпаюсь, думаю о том, как бы не забыть их всех, и засыпаю дальше. снова просыпаюсь и пытаюсь вспомнить, для кого уже сделаны доставки, а кто остался. и так происходит до того момента, когда я наконец открываю глаза и понимаю, где я и сколько времени. мысль о доставках и клиентах еще витает в воздухе, но уже медленно растворяется как нарисованное сердечко на запотевшем зеркале в ванне.

в другой раз мне казалось, что нужны не доставка, а счет-фактуры. и вот я беспокоюсь с каждым новым звонком, что их становится всё больше и больше. что я кого-то всё-таки упущу. что мой коллега о просьбе клиентов не знает и нужно ему срочно сообщить.

что-то не связанное с работой тоже проявлялось под звуками будильника. и так каждый раз. удивительно, что мой мозг сотворяет со слышимыми звонками. и я ведь не сразу осознаю, что это всё это иллюзия моего сознания. никогда не перестану удивляться.

есть у меня подруга - зовут П. и я никогда не понимала, почему ее многие недолюбливают. в прошлом году мы весело жили у меня целое лето. периодически виделись и списывались, когда она съехала. меня всё устраивало. я даже ее защищала, когда о ней захдил разговор. но тут что-то изменилось, и я уже не могу молчать.

ко мне приехала наша общая подруга из мурманска. мы всегда рады видеть друг друга и вообще мы сила трех. но вот мы зовем П. с нами погулять, на что мне в телефон заплаканным голосом произносится речь примерно следующего содержания: "меня никто не любит, у меня нет друзей, никто меня никуда не зовет, на работе отстой, вот сижу и напиваюсь совершенно одна". у всех бывают плохие дни, плюс на работе на нее действительно давят - оправдываю я ее перед нашей подругой. но закрадывается мысль, что что-то здесь не так. ведь мы как раз друзья и мы ее куда-то зовем! что-то не сходится. в любом случае, мы даем ей время подумать и перезваниваем, на что она отвечает, что она отлично прогулялась одна по району и к нам не поедет. окей. не окей то, что мы узнали, что после - она поехала к своим знакомым нюхать кокс. ну да, у нас бы был только чай. чем тут соблазнять?

второй раз мы звали ее с нами погулять, но П. сказала, что все выходные будет с родителями, которые к ней приехали. не вопрос, святое дело. зовем ее гулять в понедельник, но, оказывается, у нее такое жуткое похмелье и отходняки, что она не в силах никуда выйти. мы, разумеется, спрашиваем, как так? а выходит, что наша П. охуенно тусила все выходные. она предлагает встретиться позже, но наша подруга уже уезжает, поэтому нам только остается угорать, что она бы еще через месяц предложила пересечься.

эта ситуация меня, как хорошего друга, достаточно долго подбешивала. плюс ее сообщения в общем чате появлялись довольно редко, да и только тогда, когда у нее все паршиво. а о том, что она уезжала в финку, или просто когда все хорошо, она молчит. потом с каким то наездом спросила, мол, может мы когда-то наконец с ней встретимся?! как будто я обязана была ее всё это время куда-то звать и встречаться. мне настолько стало противно, что я сказала, что буду занята вплоть до своего отъезда в отпуск. разумеется, пару часов я бы нашла, но что-то не хотелось.

и как тут себя вести? друг то хуевый какой-то у меня. если объективно, то П. кидает, если намечается нарко-тусовочка или алкозабег. только и делает, что жалуется на свою жизнь и отсутствие друзей, когда сама утрвеждала, что я надежный друг. пишет исключительно, когда ей что-то нужно.

и я могу придумать сотню оправданий на каждый из ее поступков, но больше не этого делать хочу.

Работа, сигареты, меланхолия. Через пару дней снова на учебу, тошнит от одной мысли о скучных лекциях и вредных преподавателях. Лето кончилось слишком быстро. Полное любви и солнечных дней, наверное, самое лучшее в моей жизни лето. А теперь пора браться за себя. Языки, учеба, поиск нормальной работы, танцы. Только зачем? Стабильно раз в сезон впадаю в апатию и рефлексию. Чувствую себя несчастной и разбитой. Дай мне сил, Вселенная. Или пинка под зад.

не могу понять, это у меня нет друзей в питере или друзья стали странными?

отличный выходной, солнечный денёк. в такое время только и гуляй с друзьями! открываешь в вк список друзей, смотришь, кого бы позвать. идею "почему ты должны их звать, а не они тебя" сразу выметаешь из своей головы, иначе сидеть тебе дома одной до скончания веков. список отчищаешь и от милых сердцу друзей из мурманска и москвы. смотрим, кто остался:

этот вечно работает, либо где-то тусит, а значит бессмысленно ему писать - будет занят. да и рассказывать он будет только о себе.
другой всё равно откажется, потому как хрен его из дома вообще вытащишь.
еще один вроде бы норм, но начнутся дурацкие шуточки, дурацие подъебы и будешь думать, зачем вообще ты его позвала.
четвертого хотелось бы позвать, но вы слишком мало знакомы, и он обычно отказывался, а навязываться не хочется.
а вот девчонка, с которой хорошо бы встретиться, но она начнет задвигать только про свои проблемы, а потом о том, как хорошо, что вы встретились.
другая тоже будет вываливать сотню заебов. и вроде бы ты не против, но не всегда же.
а вот и та, что кинет ради удобного случая с кем-нибудь заторчать.

и вот список подошел к концу. часть - занята, часть - говорит только о себе. часть - жалуется на всё.

и думаешь, что же, блять, за люди такие? мы же с вами нормально общались раньше. что случилось то? мир ведь такой же, никаких изменений. так почему же вы стали вечно ноющими грустными и аморфными призраками себя?

давай останемся никем

Все же знают эти правила, когда близкие люди резко становятся чужими, и они должны играть в молчанку? Думаю, эти правила придумали умные люди. Даже если разрыв был обоюдным, без агрессии и с теплом, то общение не уместно. А если разрыв был бурным и с оскорблениями, то и подавно.

Всегда вспоминаю фразу «так странно, что мы боимся быть друзьями с теми, с кем провели лучшие моменты своей жизни. А кем нам еще быть?». Да ни кем. Почему мы должны дружить, если до отношений мы были никем? Логично, что и после окончания отношений мы будем никем. И не будем забывать о том, если бы вы могли остаться друзьями после разрыва, то вы бы и не расставались. Люди не отпускают тех, кто их вдохновляет, поддерживает, веселит и радует. Поэтому люди и становятся чужими. И человек медленно умирает для тебя, ты скучаешь по хорошим моментам, но не по самому человеку. Все должны понимать, что человек был и остается прежним, но его отношение к тебе меняется. Поэтому для тебя этот человек умирает.

И всё, что у вас должно остаться после разрыва – это уважение. Не нужно говорить какая твоя вторая половинка была плохая всем, кого ты знаешь и видишь. Нужно уважать себя и свой выбор, который ты сделал когда-то, и человека, с которым ты был не мало времени.

вслед за темой о несправидливом обвинении невиновных мужчин обидчивыми или сволочными женщинами, необходимо раскрыть и другую сторону. там, где женщины действительно страдают от мужской силы.

расскажу свою историю грубой силы, после которой я пересмотрела свои взгляды на мужскую власть. раньше я думала, что в относительно нормальном обществе живем, а значит парни уж точно не будут брать меня силой. но тут буквально в один месяц я испытала неподдельный страх. я понимаю, что это далеко не изнасилование, но держать в себе эти эмоции я не хочу.

сидели мы у меня с девочкой и двумя парнями. один ушел, девочка пошла спать. а второй парень, с которым мы уже успели переспать до этого, решил остаться. он сильно выпил и еле держлся на ногах. я расстелила ему диван и уже собиралась уходить в другую комнату к подруге, как он захотел, чтобы мы остались вместе. я не хотела с ним спать, тем более в таком состоянии. да и просто не хотела. естественно, я начала отнекиваться. сначала всё было мило и приятно, потому что он покрывал мою шею поцелуями и гладил руками по спине. но когда я уже захотела вырваться, он не пускал меня. держал довольно сильно и решительно стягивал с меня джинсы. тогда уже стало не до смеха и я серьезно просила его прекратить и вырывалась, как могла. он был сильнее. и это правда не смешно, когда ты буквально не можешь вырваться, у тебя не хватает сил, чтобы остановить его или убежать, а на слова он не реагирует. он почти стащил с меня одежду, когда я уже вся в слезах умудилась вылезти из его мертвой хватки. к счастью, когда он лег, он моментально заснул, а на утро ничего не помнил. во мне не было ни обиды, ни злости. но я осознала, что мужчины могут быть сильнее.

второй раз чувство беспомощности было уже в офисе. время подходило к завершению рабочего дня, поэтому я была настроена идти домой. к сожалению, как-то я помассировала плечи коллеге в качестве компенсации за опоздание. поэтому в этот раз, когда время было, а дел не осталось, он попросил меня снова сделать массаж. я не хотела. он предложил свои услуги мне, я снова отказалась. я уже собиралась выходить, как он попытался меня схватить, чтобы отнести на диван и сделать массаж мне. и это страшно! 30-летний дагестнанский крепкий парень пытается тебя, хрупкую и в одном платье, схватить, чтобы скинуть на диван. ощущение не очень. мне правда было страшно. я всё еще улыбалась, когда изворачивалась от захвата и уже более жалобным голосом просила отстать от меня. в этот момент он успокоился. тогда я очень быстро ушла домой. видимо, что-то чувствуя, коллега написал мне в вк, не обижена ли я чем-нибудь. я сказала, что нет, но прошу больше так не делать.

мужчины действительно сильнее. не стоит их недооценивать. да и ситуации разные бывают. страх, чувство беспомощности, обреченность - вот друзья грубой мужской силы. не хочу, чтобы такое когда-нибудь снова повторялось.

изначально, да и сейчас, меня раздражала вся эта волна #metoo. мол, теперь девушки могут свободно заявить, кто их изнасиловал, и этого мудака уничтожат всеми возможными методами.

идея хорошая. но как обычно происходит: благими намерениями вымощена дорога в ад. сразу же нашлись те, кто просто хотели заработать на хайпе (мразотное слово, но именно оно сейчас идеально подходит), кто бывшему захотел жизнь сломать, а кто просто - агрессивные фемки, которые считаю, что мужчины - это нечто ужасное.

в итоге, хорошие актеры, сценаристы, режиссеры, комики и политики уволены и ненавистны частью населения. кто-то даже покончил жизнь самоубийством. кто-то до сих пор воюет с публикой. причем многих из них обвинили даже не в изнасловании, а только в домогательстве. да и ладно жестко домогаться - это страшно. но, комон, если мужик тебя потрогал за руку или, прости хоспаде, положил руку на колено, алееееееее, это не повод ему карьеру ломать.

секс сейчас станет запретной темой как в пуританском обществе. давайте теперь все дружно будем ставить подписи на бланке согласия на секс. и без печати нотариуса никуда. не этого ли вы хотите? в абсурд то не нужно всё превращать.

не удивительно, что многие французские актрисы, а с ними еще часть думающих женщин написали письмо с просьбой остановить безумие, чем вызвали порицание у тех же агрессивных фемок.

девочки, давайте вести себя нормально. если чувак просто флиртует, то не стоит всему миру заявлять, что он тебя морально изнасиловал и вообще пидр.
но если было место изнасилованию - то тогда уже можно и стоит разбираться с правоохранительными органами.

Человеку мало нужно для счастья. Согласитесь, когда мы думаем о том, что делает нас счастливыми, на ум чаще приходят мысли о вещах материальных. И фраза «счастье за деньги не купишь» для меня является ложной. Почему? Потому что здоровье — это деньги, путешествия — тоже деньги. И любовь в этом списке будет явно не лишней. Да, вы не ослышались и совершенно правильно меня поняли. Ведь человек можете купить домашнего питомца — котенка, щенка, хомячка, попугайчика… И он обязательно полюбит это беззащитное, нуждающееся только в ласке и заботе, живое существо. Живые существа, порой, стоят деньги. Вы покупаете любовь, и этого стыдиться не нужно. Зелёные бумажки и монеты решают многое, и в современном обществе это уже норма.

Но всё же существуют такие вещи, явления, чувства — что угодно, что никаких денег не стоит. Вообразите себе: купите ли вы снежный зимний день за деньги? А обезоруживающую улыбку «того самого» человека? Вы сможете заплатить за случайно найденную тетрадку со старыми фотографиями и вашими детскими рассказами? Эти и другие подобные вещи могут осчастливить нас до Луны и обратно. Самое интересное, что сбережения свои на них тратить не нужно. Всё так бесплатно и так прекрасно.

Так много времени из того, что я провожу с подругами, тратится на попытки исправить и исцелить их после унижения и невнимания со стороны мужчин. Мы чиним и лечим друг друга. Мы должны.
Это заставляет меня интересоваться, неужели мужчины действительно не могут быть лучше. И как долго осталось до момента, когда они сами поймут, насколько разрушающими они могут быть.

Именно молчание, как ничто другое, помогает понять душу близкого человека, Если когда-нибудь меня спросят, с каким человеком я предпочту связать свою жизнь, то я искренне отвечу: не с тем, который умеет слушать, а с тем — кто умеет молчать рядом со мной.

Татьяна Устименко

мне стало очень сложно разграничивать свою воображаемую жизнь и реальную. наверное, чужая боль повлияла на это.

настоящая жизнь - это смертная скука. я не знаю, что делать. я не делаю ничего.

несколько лет назад я совершила отчаянный ход, завоевала твое внимание, ухватила, цепанула, обратила твой взгляд на себя. но этого мало. ты выбираешь другое, не подозревая об этом. я не расстроена, мне не жаль. так просто получилось.

я знаю, с этим давно надо было покончить. но я уже по тебе скучаю

« Сегодня утром на балконе было так непривычно холодно, - говорит Настя, - Осень всегда приходит с сентябрем, заметила? ». Я согласно киваю, как хорошо вот так гулять с ней по городу и разговаривать, просто так - обо всем и ни о чем. Когда я нахожусь с кем-то, от кого веет человеческим теплом, мир снова кажется мне привычно добрым и пригодным для жизни. Такие же ощущения настигают меня, когда я разговариваю с самыми близкими друзьями. А самые близкие, они почему-то далеко и даже так, всегда согревают. Этим летом приходилось не раз возвращаться к старым любимым историям, заново влюбляясь в каждую из них. Боль от потери самого себя – одна из самых болезненных и тяжело переносимых. Теперь-то я знаю, какого это, когда твоя первостепенная задача – вернуть себя к жизни, вернуть себе самого себя.

« Привет! ». Слева от меня будто бы из воздуха появляется какой-то парень, несколько секунд в моей голове происходит короткое замыкание, его голос звучит так непринужденно и уверенно, что я пытаюсь понять, знакомы ли мы. « Я увидел тебя и понял, что не могу, просто не могу не подойти и не познакомиться. Как тебя зовут? ». Я смотрю на него, и он чем-то напоминает мне Алексеева, чьи песни зачастили в моем плейлисте. Пытаюсь затеряться в толпе, но он настойчиво продолжает за мной идти. На мое «нет» парирует: « Почему нет? Несчастная любовь что ли? ».

Вчера я нашла фотографию, старую и давно забытую. На ней парень с добрыми глазами и рыжий с наглой мордой кот. Та часть моего прошлого, которая никогда не мучила мою душу на распятии. Воспоминания накрывают меня теплой волной. Ранняя осень, день города, фраза: « Нарисуешь мне небо? », споры, насквозь промокшие сапоги, фраза на песке: « Мы будем вместе? », снеговик у школы, первое нарушение комендантского часа, темные улицы оглушает ребяческий смех…

Никогда прежде я не осознавала своей уязвимости, своих страхов и сомнений, своей неуверенности так, как этим летом. Раньше я думала, что меня невозможно полюбить. Я стеснялась себя настоящей. Сначала было: будешь хорошей и покладистой, тебя будут любить. Потом стало: станешь сильной и конкурентоспособной, тебя будут любить. Ужасно звучит? Мне было очень горько это признать, но я поняла, что если не работать над своими страхами и бояться признать их, то так или иначе, это начнет отражаться во всех сферах жизни.

Очень изобильным выдалось лето. Оно очень многое мне дало. И не взирая ни на что, было опекающе теплым.

Это было несколько секунд. Всего ничего. Но казалось в тот момент Вся Вселенная существовала лишь для того, Чтобы соединить нас

Парень моей подруги прислал мне смс с текстом, что я буду проклята.

Чувак, мне 25, меня больше пугают письма из налоговой, чем иголки и проклятия.

Как ч у дно, что твой балкон виден из моего окна, можно иногда предаться ностальгии, посидеть повспоминать, какой ты мудак.

В заключении: сначала на меня гнали, очень долго и сильно гнали, обижались, что из-за Влада я кинула братанов. Теперь, когда сами обзавелись тёлками, поступают так же. Л-логика. Разница в том, что я на них не гоню. Это их личное дело. Всё равно расстанутся..)

Слушала вчера Чёрненького, слушала и заключила (моё мнение в настоящее время):

-Знаешь, я проанализировала поведение твоё, друзей, приятелей, коллег, который в отношениях и пришла к выводу, что Боже упаси мне с кем-то начать встречаться, да ещё и с кем-то похожим на вас. Бедные ваши девушки, - не буду подробно расписывать, в чём соль, но смысл отношений, где нет полной искренности, ты лезешь к другим девушкам (даже если "в шутку") ?

Больше всего меня забавляет, именно забавляет, что никто не знает, что я на самом деле думаю, чувствую, но при этом напридумывали себе что я загоняюсь, злюсь, обижаюсь на них.))

  • Не утрируйте.
  • Не придумывайте.
  • Не додумывайте.

Вот думаю сейчас. Какое счастье, что мне совершенно похер на весь происходящий пиздец. Пусть называют меня стервой хоть 100500 раз, но я спокойна в отличии от некоторых.)

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

—Я тебя больше сам не могу позвать гулять, потому что девушке будет неприятно, но ты меня можешь, - нет слов. А потом удивляется, почему я от него отстранилась- "чтобы девушке не было не приятно".

—Когда мы ругались, я её называл твоим именем, -?!!

Вечернее сражение с ноутбуком за жизнь, чтобы написать об уходящем лете. Настолько сильно мне хочется оставить текст о нем здесь, что я дополнительно выхожу на работу. В субботу тут куда спокойней, но вовсе не тише. Впереди Ярослав, "черный ангел", воркует со своим "белым ангелом", переживая, что она будет ревновать его ко мне, поэтому соблюдаем дистанцию. Слева ведутся громкие разговоры о горах, а мне даже не верится, что в августе я смогла увидеть их впервые воочию и насладиться сполна. На работе хорошо. Было вчера, есть сегодня. Могу ли я так сказать о всем летнем периоде? Нет. Мне кажется, что я настолько разочаровалась в руководстве, самом проекте и происходящем вокруг, что теперь не способна реагировать на любые перемены, даже самые масштабные. Но не это было самым сложным, хоть и знатно потрепало.

За шаг до увольнения я увидела то, в чем нуждалась в прошлом году. Что было катализатором перемен в прошлом году. Сейчас мне сложно понять ту себя, которая смело уходила с хорошей работы, которая не переживала за что будет жить дальше, а денежных накоплений ведь совсем не было. Чем я тогда руководилась - не понятно. Но у меня была цель, и это решало все. А вот возможностей не было, этого я не продумала. Все поменялось: сейчас есть возможности, когда же цель совсем смутная. Но если я не попробую, то это будет мой главный косяк, которых уже и так предостаточно накопилось. Так вот, самое сложное: остаться на этой работе, чтобы обеспечить реализацию своего давнего желания. Работе, которая теперь как пытка. Которая уничтожила мою уверенность, раскрыла множество комплексов, завела в дебри ненужного самокопания, постоянных сомнений и уныния, которая познакомила с удивительнейшими людьми и забрала их у меня. Я смотрю на себя со стороны и не понимаю, как могла допустить подобное. Мне бежать отсюда хочется, ведь на каждом шаге подвох, а чувство собственной значимости и вера в то, что ты способен на большее, превращаются в пыль. Осознавая все это, я делаю выбор остаться. Пугает такое решение куда сильнее, чем само увольнение и неизвестность после. Сейчас я стараюсь повлиять на эти факторы и вернуть себе ту жизнь, где мне было спокойно и светло. Но при мысли о том, что я буду работать меньше, меня накрывает неконтролируемая паника.

Кажется, я еще никогда так сильно не парилась, как этим летом. Касалось это всех возможных аспектов: дела сердечные, работа, заработок, родственники, дом, самореализация, здоровье. Чем больше я думала, пыталась составить подробный план и понять, чего же я хочу, тем сильнее загонялась и впадала в уныние. Странно было проснуться вчера с чувством облегчения. Искренне радоваться, что это последний летний день. Будто вместе с летом уходит все уничтожающее, что родилось внутри за эти месяцы. В них было так же столько всего классного, забавного и впечатляющего, о чем я непременно напишу, как только под моей рукой окажется планер и привычная клавиатура, а сейчас просто рассуждения, которые хочется сохранить тут.

Ну вот и случился тот вечер в последний день лета 2018года.

Всё как я хотела, неожиданно, в обычной обстановке, словами моего отца.

"Света, выходи за меня? Не пожалеешь."

И именно в этот момент я понимала, что, даже если бы ты не встал на колено и не подарил кольцо сегодня-завтра или любой другой день, я всё равно люблю тебя, только будь рядом❤

Вчера чуть не ушла на тот свет.Сегодня был запланирован день релакса с шашлыками и шампанским.Посмотрим.

Картинка от JJ❤️

Когда моя жизнь превратилась в вечную трагедию?

Так как меня читают преимущественно те, кто моложе меня, гораздо моложе)), то напишу сразу свою основную мысль: Если сердобольные родители или родственники вас устроили на какое-нибудь предприятие/в организацию на место, куда хуй попадет обычный человек с улицы, но там скучно и эта работа вам не будет доставлять удовольствие, а еще тетки вокруг…. сидите и работайте. Ведь потом в декрете вам не придется думать - а что же мне делать, как заработать, где найти стабильность??? И не важно что муж работает и обеспечивает, вряд ли каждая может найти себе того, кто приносил бы домой столько, чтоб и купить машину, поесть, заплатить за квартиру, шмотье ему, тебе и ребенку (последнему новое каждый сезон), развлекухи и иные непредвиденные, но обязательные затраты. А отдых? Да мы на него накопим лет так через 10!!! А все почему?

Потому, что у меня интересная и любимая работа. При выходе в декрет я узнала, что устроена на пол ставки, соответственно мое пособие по уходу за ребенком составляет 10500 (ОКРУГЛЕННО) за три месяца, соответственно это 3500 в месяц, норм да? Мне приходится ишачить с двух месяцев сына, раньше он хоть спал большую часть дня, а теперь я сижу до 4 утра и нихуя не высыпаюсь, ведь надо кормить, гулять 2 раза в день и прочее. В процессе этого всего, не смотря на дикую усталость надо принимать звонки с работы и выслушивать маму какая я безответственная мать, зависящая от телефона, а я ловлю каждую минутку чтоб отдохнуть. А зачем? чтоб заработать от силы тысяч 10 в месяц? Знакомая - воспитатель в садике, получает 12 тысяч. Подруга, врач, 20 тысяч. И они воспитывают все это время своего ребенка, а не как я со спичками в глазах. И все это ради чего? чтоб заниматься любимой оценкой? Да я ее уже ненавижу! А сейчас я готовлюсь к экзамену…. соответственно не работаю. А могла бы отдать ребенка в частный садик и идти на работу в скучную контору, но выигрывать на этом хоть какие то деньги и отдых, я согласна к скучным будням и отупению!!! я готова даже целый день общаться с тетками и пить с ними чаи и ждать когда же домой. Готова печатать херню и сшивать документы. Если я не сдам этот экзамен, я буду искать работу. И я не собираюсь больше работать на пол ставки за оклад ниже прожиточного минимума, хоть и с процентом(((

я заебалась

А еще заебали те, кто считает что мне охуительно живется и я вся такая все успеваю и ребенком занимаюсь, и отдыхаю, и работаю. Нахуй пусть идут.

Когда в один момент понимаешь что всё ушло. Вся любовь к человеку. Весь интерес к тому, что только вчера было важнее жизни. Когда хочется наполнить дом музыкой, удалиться из всех соц.сетей. Когда хочется, а чего не знаешь. Когда он так и не узнал, о том что был дорог и не узнает. Когда нервы поднимаются с каждым их словом. Когда ты осознаёшь что детство ушло. Когда всё раздражает. Когда плачешь по любому поводу. Когда одновременно ко всему этому тебе безумно спокойно. Когда внутри пусто, словно сердце вытащили и зашили.

"Не будь такой стервой. Ты- добрая", - сказал Чёрненький на прощание. Не, спасибо, мальчики. За всё это время я насмотрелась на друзей, приятелей, коллег, которые в отношениях. Мне реально жаль их девушек. Поэтому я лучше останусь стервой, которой похрен. Так проще, но почему-то некоторых задевает.)

когда-нибудь я перестану крутить на репите трек "провода", но это совсем другая история. привет, моя золотая рифтенская осень. я скучала, правда.