Кстати, вот не знаю, что дешевле - для русских поехать во Францию или для французов в Россию (не берем отели и саму жизнь в другой стране, а чисто виза+билеты). Я клоню к тому, что J отдал почти 19 000 рублей за российскую визу. 253 евро. Почти 19 тыс. Жееееесть.

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать -
это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.

Ирина Бондаренко

Невероятно стрессовый период. Когда нужно за 2 дня вложить в голову более 1000 вопросов и всю программу зарубежной литературы за 4 года обучения. Мозг на грани взрыва. А еще закончить и сдать уже этот вымученный диплом. Кроме этого круглосуточно крутятся мысли о смене работы и предстоящем серьезном разговоре с боссом (я когда-то упоминала здесь, как сильно не люблю серьезные разговоры), а еще о проблемах с деньгами, здоровьем и личной жизнью, точнее ее отсутствием. В общем да, пока что так. Но все это проходящее. Главное, что я вижу и чувствую свет.

Не хочу быть здесь. Просто капитально блять не хочу. Чтобы прикасались ко мне не хочу, чтобы воспринимали меня как мясо не хочу, хочу одного. По чувствам, а не по телу. Почему же ты не хочешь? Почему я всегда так не совпадаю.

Так долго не знала, каково это – уединиться со своим компьютером и писать, писать, никем не подгоняемая, что сама забыла, как это делать. Лето. Лето? Ау. Лето только в фильме у Кирилла Серебрянникова, если можно так выразиться. Пытаюсь взять за правило: зарядка утром, трекер сна, чтобы не ложиться в 2:58, вечерний моцион. Но – такое уж это место, дача – выползать на свет божий в мегаполис с каждым днем хочется все меньше и меньше.

Смотрела на жасмин, который не жасмин вовсе, а самый банальнейший чубушник, но зато – только-только зацвел, еще не успел надышать в свежий воздух своим чудным индолом, от которого не скрыться в жару. Жары-то нет. Летние вещи – вот они, настроение, выставки, террасы в кафе – все при деле, но самого тепла, в которое хочется жить и иногда умереть в ванне со льдом – нет этого. Но. Жасмин появляется каждый год, каждое лето, независимо от того, +15 или +32 на градуснике. Зацветает. Заполняет белыми элегантными цветками все ощутимое пространство черной зелени, свисает, обволакивает, здоровый кустарник. Значит, лето все-таки есть. Пришло. Да, детка, ты учишь право, плачешь по шоппингу и духам с этим самым индолом, обжираешься клубникой и черешней, спишь в двуспальной кровати на краешке и отгоняешь планы про море. Это лето.

Say you’re in a way

What a lie

But you look at me that way

What a day

What a lie

What a waste

You still show me, oh, make me wonder

Streetlights when I was younger

I had to keep running

I had to keep on coming but

Here comes the rain and the thunder

Here it comes, it pulls you under

I, I, I…

*

ну и зачем нам конкретный негатив от конкретных людей? мы сами себе все портим обыкновенным образом.
граздо мудрее получать позитив во что бы то ни стало и включать позативное мышление. тогда то всё хорошее и случается. к чёрту всё плохое, к чёрту
нужно отпускать это дерьмо, пусть убирается.

Больно, осознавать всё то, что произошло. Игнор, чс, отписки - это всё, что я заслужила. Только вот, за что?
Господи, когда уже этот вопрос перестанет меня мучить. Неужели я на самом деле такой монстр, который заслуживает только плохого отношения к себе..

Просто как можно проснуться с утра и понять, что именно сейчас меня нужно кинуть в чс? Как он пришел к этому? А главное почему?
Хоть бы дали какой то знак что ли свыше, почему всё происходит именно так в моей жизни. Лишь только боль и страдания.

Сегодня перечитала свой блог, почти сначала, и знаете, когда-то я даже была счастливой, уже забыла когда. За эти 2 года столько всего произошло, больше плохого конечно, но я должна быть благодарной за опыт и всё такое. Хотя жизнь меня как будто вообще ничему не учит. Не учусь ни на своих ошибках, ни на чужих. Каждый раз на те же грабли и затем получаю такое свинское отношение к себе. А потом рыдаю и задаюсь вопросом "почему".

Почему? Видимо заслужила.

И он думает именно так.

Скоро на моем теле появится одно небольшое изменение, чему я безумно рада. Я чувствую в этом потребность, мне однозначно это необходимо.

я хочу нормальной жизни. хочу хорошей жизни. хочу адекватного эмоционального равновесия. хочу защитить диплом на отлично. хочу больше не помнить о нем, выкинуть из сердца и головы..он с самого начала отношений бежал от меня, не хотел быть со мной..

я так устала. мне так плохо..я просто хочу отпустить и полюбить другого, того, кто полюбит меня, того, кому я буду нужна..я хочу хорошей жизни и спокойствия внутри. а сейчас я просто умираю изнутри.

Жизнь - очень тяжёлая штука. Однозначных ситуаций становится всё меньше. Границы понятий "правильное", "неправильное" размываются, и всё сложней лавировать между людьми. Когда-нибудь я отпущу эту ситуацию и смогу вести себя с тобой, как будто прошлого нет. Я хочу верить, что это произойдёт. Если бы я жалела о чём-то в своей жизни, то пожалела бы о знакомстве с тобой (не о первой встрече, а об общении), но знакомство было слишком неоднозначно, чтобы можно было принять категоричное решение.

09.06.2018

Классика вечера: зайти в интернет, чтобы выбрать фильм для просмотра, спустя два часа заказать носки с алиэкспресса, посмеяться с мемов про собак, послушать новый альбом кого-то там, фильм не выбрать.

Я осталась где-то между…Между 2 городов. В М остался неплохой отдел, где я многих знаю, и готова с ними работать) там моя зая,, моя Леночка, которая за это время стала мне и другом и мамой в какой-то степени, которая и пила вместе со мной, и обсуждала мужской пол, и в тоже время заботилась обо мне, носила мне вкусняшку на работу) мм)) ну и нет смысла скрывать от самой себя, что там Саша, который с одной стороны не оставляет ни одного часа без мыслей о нем, все и всегда о нем) но я боюсь возвращаться к Саше, боюсь, что в его жизни я не занимаю хотя бы маленькую частичку его мыслей, ту которую, он занял в моих) Здесь же, в К, моя семья, моя жизнь до 22 лет. Смогу ли я уехать, я не знаю, М может стать стартом моей самостоятельной жизни, и какого бы итога не было, на данный момент я чувствую, что я могу и главное хочу попробовать начать свою жизнь))

Вот окна, что горят напротив,
Мне о тебе напомнят в тишине.
Ты был моим лучом на небосводе,
Но ты желал остаться на земле.

Тебе я не нужна уже наверно.
Стихи мои - те тоже не нужны,
Но все сказать тебе желаю откровенно
Без злости к глупости, но с болью суеты.

Я за тобой лишь только право оставляю
Прочесть, иль позабыть навек.
Письмо последнее, что я тебе вверяю,
Мой бывший самый близкий человек.

Увы, не знаю, мной ли ты обижен,
Обижен ли, увы, не знаю я.
Но ты озлоблен – явно это вижу,
И, как мне кажется, ты злишься на себя.

А я уже не злюсь - добра желаю.
Мне жаль – так и не понял ты,
Что я в тебе родного убиваю.
Что дорог был так и не понял ты.

Как жаль – мы не близки по духу,
Как жаль, что я была слепа.
Как жаль – мы подвели старуху -
Судьбу, что нас с тобой свела.

Воспоминания меня терзают разом.
Они все живы, а тебя простыл уж след.
Накрылось все! Накрылось медным тазом!
Поверить в это силы больше нет.

Тебе – неважно. Я -в тоске сгораю.
Обременять тебя я не хочу.
Не хочешь – не читай – не заставляю.
Неважно все! Я завтра улечу.

Ты тут останешься, в стране холодных ветров.
Не вспомнишь, все со временем пройдет.
И что, что я осталась без ответов?
Неважно все, я села в самолет.

Как жаль – мы не близки по духу,
Как жаль - нас съела суета.
Вот послание старому другу…
Не забуду тебя никогда.

— И каков твой главный принцип по жизни?
- Главное, чтобы было интересно. А что касается остального, то секс по Фрейду, шоколад по любви, чай поутру.
- В общем я с тобою согласна, но кое-что поменяла бы местами.

Что со мной не так? Только я могу съездить на практику на 3 месяца в другой город, и по возвращению домой понять, что мое место не здесь, что я там оставила важную часть своей жизни. И пребывать в абсолютном непонимании, что делать дальше и где.

Решила пролистать блог рандомно на много страниц назад, а там такие милые фото, скрины переписок. Как раз заиграла грустная песенка. Надо поставить себе табу на некоторые вещи.

Если очень долго грустить и переживать, то можно заболеть - и я тому самый яркий пример.

И сейчас у меня грипп посреди июня, такие дела. С другой стороны, погода располагает более чем - после жаркого мая наступил какой-то апрель, разве что без снега и вот то, что мне нельзя на улицу выходить в эту ледяную ветрищу - я даже рада.

Мы бы, наверное, очень хотели быть такими родителями, которые скупают детские игрушки, всякую хуйню развивающую и сюсюкают со своим чадом так, будто он умственноотсталый до своего совершеннолетия. Наверное, нам стоило бы почитать литературу, которая объяснила бы такое поведение в отношении ребенка не аутиста, но мы пиздец какие ленивые родители. Я не знаю ни одного автора "божественного" трактата, который научил бы меня воспитывать ребенка в соответствии с какими-то общепринятыми пед.стандартами; моя бывшая жена каждый раз вздрагивает при упоминании "детская психология", "развитие" и прочая хуйня, по которой определяют идеальность родителей. У нас вместо игрушек и развивающей хуйни одни сплошные книги, при чем никто и никогда не навязывает чтение, саморазвитие и прочее. Мы настолько охуевшие родители, что не записали своего юного гения ни в одну секцию с самого момента рождения. Его увлечения — его выбор. Хотя, конечно, я не одобряю его выбор идти по моим стопам в боксе, но я никогда не противился этому, никогда не навязывал и не сомневался, что мой сын имеет право набить собственные шишки, которые ему очень пригодятся. Мы пиздец какие ленивые родители, потому что я уже не помню, когда мы в последний раз отводили его в школу, мониторили свободное времяпрепровождение и пытали друзей на потенциальные угрозы в будущем. И как самые ленивые родители, мы никогда не заставляем его обязательно есть всё то полезное, от чего люди ее умирают. На своём примере я понял, что пытаться навязать что-то непостоянному веществу — гиблое дело и есть риск вызвать в нём всё что угодно, но только не положительный отклик. Поэтому я не припомню, чтобы мы когда-то что-то запрещали. Нам лень орать, стучать ногами, наказывать, бить. Именно поэтому у нас никогда не было показушных истерик, вытья и попытки выебать нервы. Он прекрасно знает, что мне и матери похуй и мы своих решений никогда не меняем. Я уж точно. И я ещё никогда не жалел о том, что мой ребёнок НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не видел меня злым, раздраженным и агрессивным. Может, усталым, язвительным и молчаливым, но никогда агрессивным. Он знает, что иногда у меня бывают такие периоды, но никогда меня в них не видел. Так же как и пьяным, обдолбанным и ещё хуй знает каким. И как всякий ленивый родитель, единственное, чего я хочу — чтобы мой сын был счастливым человеком. А глядя на него, я практически уверен, что он будет в этом ровной противоположностью мне.

-Молодец, стряхивай на меня угольки, чтобы я загорелась!

-Ты, что, хочешь её сжечь?, - спросил одногруппник Чёрненького.

-Хочу инквизировать ведьму.

-Ага, уже давно.

***

-Прости, я тебя не заметила.

-Да он не человек вообще, - подхватил друг.

-Чёрненький он. Чёрное пятно, - ответила я.

-Самое яркое пятно в твоей жизни, от которого у тебя бешенно колотится сердце. О, смотри, покраснела, - довольно ответил Чёрненький.)

даже у дна есть несколько уровней, я не знаю на каком я..

я расстеряла все, что было дорого, все, что заставляло каждый день улыбаться, все то, чего ждешь

я расстеряла.я на дне. я не знаю как и когда это произошло

просто надоела? просто уже не то пальто?

просто слишком ребенок?

просто слишком много "извини" от меня?

да в ***** все.

привет со дна, я во всем виновата сама

мне даже не с кем теперь поговорить, просто поговорить, по душам, как раньше

просто поныть на "не получается" или на гостей, которые меня задели

просто, пожалейте меня, я не могу так, я слабак..

Снова фразы эти слышу, что не виноваты,
Для тебя была малышкой, для себя — солдатом.
Даже ночью четко вижу то, что скрывал, вот и все.
Это точно финал.

Беги!
Кто предал, тот снова предаст.
Беги!
Решившись на это хоть раз.
Беги!
Сожги за собой все мосты.
Беги!
Дорогу найдя, назад не смотри.

Судьба - oна не дура. Она привoдит к Вам людей либо тех, кoторые нужны Вам, либо тех, которым нужны Вы. На любом этапе жизни. И какими бы странными не казались пoвороты жизни. Порой даже невероятными… знайте — это именно те люди, кoторые сейчас Вам необходимы… Вы либо спасаете их… либо они спасают Вас..

нужно относиться к себе с любовью и заботой.
время от времени нужно гладить себе и говорить что все станет хорошо. нужно покупать себе хорошее вино. читать хорошие книги, смотреть хорошие фильмы

200 of 365.

почему-то я вспоминаю про существование блога только тогда, когда в календаре красуется какая-нибудь важная дата.
сегодня, например, - 200 дней после призыва, а это значит, что остались всего какие-то 165 дней.
вроде бы и мало, но так много.
вчера созванивались. он заболел. а я тут, в Москве, сижу на кухне, слушаю его сиплый голос и не могу ничем помочь.
эх, как я была бы рада сварить ему куриный бульон, сделать чай с медом и имбирем, да вообще сделать все, что бы он скорее почувствовал себя лучше. ах, эта чертова армия!
все что я могу - это писать ему каждый день вконтакте, поддерживать словом и писать письма. сейчас допью чай и побегу на почту отправлять очередное!
как я уже хочу держать его за руку и не переживать каждый день за него.
времяяяяя, поторопись!

Вчера после работы пошли в бар. Итог - пришла домой в 3 ночи. Так что сегодня день сонный и неторопливый. Посидели неплохо, хотя очень уж мои друзья любят задавать мне вопросы..препарируя мое внутреннее) И снова возник вопрос, что я не смотрю людям в глаза. Ну не нравится мне это..все равно я не умею по ним читать. так что для меня это совершенно непонятный орган, который использовать как то для чтения других..это вряд ли.И да….чувствуется, что сознание у меня плывет после вчерашнего виски) Так что речь несвязная и скачкообразная. так что прошу простить)

4 дня праздников- 4 дня мини отпуска в другой стране)

И когда думаешь, что хуже быть не может, жизнь подкидывает дерьма. Прямо с утреца.
С 29 мая моё сообщение было не прочитано, я уже смирилась с этим, думала, он удалил наш диалог. Но сегодня проснувший рано утром я увидела, что он его прочитал. Зайдя в наш диалог я ахуела. Было написано, что этот пользователь ограничил доступ к своей странице. Я тут же заплакала.. Я не знаю чем я заслужила такое, я ведь ничего не сделала. Я не написывала ему любовные сообщения, я не доставала его, да Боже, после того случая я даже не трогала его больше. За что я заслужила такую жестокость? Я не знаю.
Я просто в шоке, я не знаю что даже делать.

Он мог просто удалить диалог и всё было бы так и так кончено, зачем кидать в ЧС? К чему это? Он боялся? Боялся, что я узнаю, что они сошлись и я всё расскажу его бабе? Что произошло? Скажите мне.
Я ведь его не трогала весь этот ебучий год, я не лайкала его фото, не писала, не звонила. Я сделала всё, чтобы он забыл о моём существовании, но он САМ, он сам вернулся!! Зачем сука?

Когда же эта ебучая боль и дыра в груди срастётся, когда станет легче? Когда я уже пойму, что я нахуй ему не сдалась?

Боже помоги мне, я уже не вывожу эту гребанную жизнь..

Я конечно осознаю, что это все похоже на какой-то бред. Но меня так тешит, когда он мне звонит, когда у него всего есть какой-то час в день чтобы набрать. И так знаете, по девичьи смущаешься, тогда он называет малышкой, принцессой, хоть я и не люблю такую дичь.

Вот почему бывают люди на которых ты не можешь обижаться подолгу, которые просто тянут к себе как дикие ?

Мне даже страшно подумать, что будет со мной, когда он залетит ко мне на пару часов в увольнительном.

В последний раз я пообещала, что буду менять свою жизнь в лучшую сторону в плане ежедневных привычек, питания, тренировок, мыслей.

Что по факту у меня получается: Больше всего мне нравится то, что я начала бегать за 3 дня недели я пробежала 19 км. Максимально было 8 км (55 минут), я бы никогда в жизни не подумала что смогу пробежать столько км. Раньше максимально было около 4 км. Бегаю я на трассе здоровья возле моря. Место много чего значит, это так непередаваемо вдыхать морской воздух и постоянно видеть бесконечную синеву моря. Честно я сама себе завидую, что у меня есть такая возможность жить возле моря!

По питанию все просто: меньше угледовов (но не исключать) ! Так как лето, стараюсь все время кушать только свежие фрукты и овощи, сахара я правда начала намного меньше есть, вместо кофе с молоком пью кофе с бананом/клубникой, могу позволить себе баточики без содержания сахара, но считаю, что все же там много другой ерунды, которая нечем не лучше сахара. Не стоит заганять себя в рамки: я всегда позволяю себе сьесть что-то вкусное, когда кушаю где-то в ресторанах: паста с белыми грибами или даже 150 г наполеона!

Слушайте свой организм, кушайте только тогда, когда вам хочется. Наслаждайтесь каждым кусочком пищи! Много читайте, думайте только о хорошем!

И еще один маленький советик: Следите в инстаграмме только за людьми, которые мотивируют вас быть лучше!

Хлопья падают за окном, пепел падает на пол
И сегодня мы за одно с тобой
По тебе где то скучает он
А я медленно вхожу в тебя под новогодний звон

Когда в час ночи сели ужинать:

—Зачем ты так долго греешь сосиски?!

—Потому что так они прогреваются и внутри. Если поставить на меньше, будут внутри холодные. Прямо как ты: снаружи горячая, внутри - холодная.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней, потому что любит, потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься, потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. ©️

На вечер были предложения от Кальян мэна (кальян) и от давнего бывшего (выгул собак). Но я до последнего тянула с ответом, потому что знала, что мой милый Чёрный друг всё равно наберёт.

У Чёрненького сегодня последний экзамен, после встреча с одногруппниками. У второго друга работа. 20.40, сижу, грущу. Как раз подумала о Чёрненьком и он мне позвонил:

—Привет, что делаешь? Приезжай ко мне.

Подумала про второго друга, как и он мне позвонил. На завтра со вторым другом были планы, но ему поставили рабочий:

—Будешь завтра с другими пить.

—Я вас ни на кого не променяю. Пойду тогда на пробежку, тренироваться.

—О, отлично! Только мне фотоотчёт, пожалуйста!, - не встретимся завтра, но увиделись сегодня.

Уже у Чёрненького, как обычно, зашла тема моего здоровья, у него началось бомбалейло. Его одногруппник в шутку: "Почему он тебя так ненавидит?", - тему моего здоровья лучше не поднимать.)) Как-то потиху все разошлись и мы, как часто в последнее время, остались вдвоём. Позвонили третьему братану, но он нас променял..)) Решили во втором часу поужинать.))

—Но я не скушаю столько хододника!

—Нет, ты его сожрёшь весь! И обязательно передай своей маме, что я тебя покормил.

—Почему ты меня так ненавидишь?, - спросила я тоже в шутку.

—Я тебя не ненавижу.

—Ага, я тебя тоже.

Посмотрели смешные видео и я начала квест по вызову такси (около 40 минут искала машину). Чёрненький собирался спать, хотел включить "Соуз пар", но я была против и он включил сериал, название, которого я уже не помню. Решили посмореть одну серию, зайдёт ли сериал или нет (пока я вызываю так).

—Мы не встречаемся, но я уже чувствую себя подкаблучником! Хотел включить СП, ты была против и вот мы смотрим сериал!

—Я не была против. Я просто попросила не включать. Ну и отлично! В этом нет ничего плохого, многие психологи так считают!

А потом мы начали беситься, драться. Параллельно попросила приятельницу вызвать мне другое такси, где она диспетчер. Но мы так бесились, что я не заметила, что такси уже приеахло, как пробежало время, выскачила и побежала, махая вслед уезжающему такси.)) Села на лавку и написала приятельнице, какой я лох, попросила вызвать другую машину. Чёрненький стоял на балконе, курил и смеялся с меня, какой я победитель по жизни.)

Да, куда ж я устроилась.. может, кто помнит, меня пару лет назад пытались устроить на завод, в общем, хуёво пытались, ибо вакансию я нашла сама.. и уверена, что за прошедшие годы были и получше варианты) всё, что понадобилось от моих «помощников» - привести меня и показать нужным людям. Отметить, что типа я из своих) вот.. место не очень хлебное, но и не сильно стрёмное, надеюсь, это не конечная станция моей карьеры) работа офисная, скучная, зато не нужно ничего продавать и можно почти не разговаривать с людьми. Можно даже нахамить, если сильно надо. Рабочие со мной на Вы и по имени-отчеству :D а ещё, я делю кабинет с бабкой, и это пиздец как странно и смешно)) сегодня она всё утро пела песню про клопа, например. В целом, работе я не рада, абсолютно не была готова к новому витку трудовой деятельности, и хрен бы взялась за это, если бы знала, что в любой момент могу сюда (или вообще куда-то) устроиться. Поэтому, чтобы сильно не грустить под песни про клопа, оттачиваю мастерство проёба: если ухожу в какое-то подразделение, то очень, ОЧЕНЬ надолго) прогуливаюсь по территории, захожу в гости, глажу котиков)))

One article opened with an examination of suicide rates in St. Petersburg, and played with popular stereotype: "But that's only Petersburg, some would say, cold gloomy Petersburg, where the very climate engenders hypochondria".

Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.

Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..

Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.

—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?

—вообще да

—Зачем?

Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..

И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?

Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?

или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.

закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.

Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..

Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.

God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.