Теплый майский ветер приносит перемены. Метаморфозы в тебе происходят незаметно, но они есть. Важно принять их независимо от того положительные они или нет, не бояться нового в себе: на физическом, ментальном и психическом уровне. Вспомни себя год, два или пять лет назад… Сравнивая себя сегодняшнего и себя несколько лет назад, поражаешься насколько ты другой и насколько другая теперь твоя жизнь. Принимай решения, которых боишься, переверни мировоззрение на 180°, повидай мир, прочти еще 125 новых книг, прыгни с парашютом или получи пятое высшее. Неважно какой путь ты выберешь для total selfupgrade. Теплый майский ветер приносит перемены.

«Чтобы соблазнить девушку, которую вожделеют многие, надо убедить ее в том, что у вас есть время… хотя у вас его нет. Не бросайтесь на нее, уподобляясь всем остальным, но проявите интерес. Это игра тонкая и противоречивая. У вас есть всего две минуты, чтобы передать эти два месседжа: мне плевать, но мне не плевать. А вообще-то, если девушка остается с вами больше двух минут, значит она выбрала вас, так что лучше молчите.» Уна & Сэлинджер Фредерик Бегбедер

гуляли с ним под звездным небом, он подтрунивал надо мной, что убегаю домой к маме и не могу остаться с ним, а я пытаюсь объяснить привязанность мамы ко мне, и что без меня она не уснет, как он выдает «а как она будет спать, когда жить будем вместе?». Слава богу, зазвонил телефон и этот разговор закончился, не требуя от меня ответа. Жить? С мужчиной? Да, в прошлых отношениях я мечтала быть с человеком 24/7, была готова, но… была готова, потому что знала, что этого точно не будет, где-то в глубине души знала, ведь условием был брак, тк я была девочка и эта хератень «первый и навсегда, блабла». Но, дальше предложения и игрулек в любовь не пошло. А сейчас… я чувствую, что эта тема поднимется вновь. Жить? С мужчиной? Мне от брата, который у нас гостит, блевать охота. Я так привыкла к нашему маленькому женскому миру, что просто не представляю жизнь с мужчиной! Без мамы! Ах, да. Хоть мне и 25 почти, но, в первую очередь, за такую идею мне мать шею свернет. Вот жеж

сложно понять сколько времени я смогу отвоевать у прошлого. им были стёры старые пароли и почты, а это значит, что и время вью станет для меня недоступным, в скором времени.

лишь только мой нетбук знает ключ от всех воспоминаний.

а ещё он хранит старые фото, которые, казалось бы, нужно стереть. я не могу вот так просто расстаться с прошлым. отрывать кусочек за кусочкомиз настоящего и отпускать.

в прошлое.

кажется, сегодня было последнее занятие на бакалавриате. очень символично, что я на нем максимально затупила и простояла у доски порядка 40 минут над элементарной задачей, которую сама же вызвалась решать. уже в четверг защита практики, на которой надеюсь не облажаться, как зимой, когда не успела рассказать больше половины своей работы. впереди четыре сложнейших экзамена, аттестация университета, диплом, а через пару месяцев придет ответ насчет конференции в Саранске. надеюсь, что во всем этом найдется хорошая новость насчет будущего в университете. пока все это не осознаю, но это потому что взяла за правило не нагонять панику, решая все по мере возможностей. ну и вовремя включаю spoon - the underdog, которую услышала в "человек-паук: возвращение домой".

Пиздец. На работу взять собойку не смогла, нечего было. Купила себе рис с овощами и салат. Рис оказался испорченным, после чего у меня напрочь отбило желание им питаться. За день не было времени попить кофе, чай. Приехала домой- жрать нечего. Папа предлагает пюре, а там тушёнка, ТУШЁНКА, СУКА! Вот он в своём уме вообще?!!

В один момент понимаешь, что ты одна. Абсолютно одна, вокруг у всех свои дела, когда ты их так усердно сидишь и ждешь. Ждешь пока тебе ответят, перезвонят, приедут. А для чего? Тогда понимаешь, что в жизни у тебя есть только ты и все, и не стоит никого ждать, искать каждый день оправдания на все происходящее.

Наверное, в связи с потерей нескольких близких в недавнем прошлом подруг, жизнь как бы намекает - хорош пиздеть, займись-ка Катя делом.

Карочи, скинула почти везде. Как и обещала, тот самый торт. Получился очень вкуным, сначала все говорили, что слишком большой, а в итоге осталась четверть. Оформлять всё еще не умею, но дело ведь в практике. Простите за фото в разрезе, не успела сделать красивое

я ни с кем так хорошо себя не веду, не соглашаюсь, не заслушиваюсь, не засматриваюсь, не покупаю и не дарю подарки, не думаю так много, не меняю себя и свои привычки… и тут вот загвоздка вся в том, что кому это все нужно? тысячу раз я назвала себя дурой, наивной, недотепой, нелепой, глупой, и так продолжается каждый раз, когда я осознаю, что все-все мои усилия тщетны, а попытки сделать что-то ещё исчерпаны.

Выпал снег и я будто бы снова в марте. Мне никуда не нужно торопиться и бежать. Курю на подоконнике и рисую. Не знаю что мне делать дальше. Просто не знаю.

Один - мое яркое и красивое увлечение. Ночи под звездами, поцелуи до опухших губ, красивые слова и вдохновение. Другой - моя семья. Со вторым мне не нужно строить из себя черти что, я красивая для него даже изородованная ветрянкой. С ним я никогда не буду думать о том, что я любима меньше, чем люблю, не нужно подбирать слова, чтобы быть понятой, и не нужно объяснять, что я ненавижу готовить и что хочу предложение, как у Чендлера и Моники в "Друзьях".

Для другого я хочу готовить и рожать детей с такими же карими глазами и густыми кудряшками. Но он никогда не говорил мне, что не стоит дальше худеть, что я хорошо рисую. Глупые придирки, я знаю, но за этими словами стоит больше, чем я могу описать.

На моём жизненном пути часто встречались люди, выгораживающие своё отвратительное поведение фразами "всегда нужно оставаться собой", "мои друзья обязаны любить меня таким, какой я есть" и "я был пьян". Такие люди всегда вели себя по отношению к близким, как олухи, и никогда не просили прощения.
А единицы, кто всё же извинялся, не придавал значения своим словам, позднее вновь подкидывая под ноги окружающим грабли и вновь бравируя своими любимыми отговорками.

Но правда такова, что никто никому ничего не должен, а "быть собой" не означает вести себя, как пидор. Кстати, цэ.

Наверное, каждому, кто, как я, пересекался с подобными людьми, стоит уже выказать (!) вслух своё негодование.
Преподнести его обидчику ласково, с заботой.
И, если тот не одумается, смело шагать от него в противоположную сторону и жить там хорошо под СБПЧ.

И я тону в тебе как в омуте, Кричат "мужчина, вы же тонете…" Но знай в тебе тонуть я не боюсь В твоих глазах до капли растворюсь…

Осуждение другого всегда неверно, потому что никто никогда не может знать того, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Николаевич Толстой

В настоящее время ведущие врачи-эндокринологи неслучайно называют каверзное, общераспространенное, неинфекционное заболевание диабет "заболеванием цивилизации".
Много лет назад человек целенаправленно двигался, как-никак нужно было и дровишек заготовить впрок, да за водичкой к реке сходить, и соорудить жилье, и изготовить одежду, и добыть питание.
А при настоящем комфорте эта нужда не назревает: у каждого есть проложенные водопроводы, поднимающие нас лифты, общественный вид транспорта, центральное отопление.
Все люди ежедневно использовали естественные, качественные продукты, а сегодня очень красивые витрины, полочки, прилавки торговых центров ювелирно наполнены разными сладкими лакомствами, рафинированными продуктами, сдобными выпечками, которые мигом поднимают уровень сахара в крови диабет психологические причины.
Немаловажные условия рискованности развития диабета: чрезмерный вес, неправильное питание, устойчивые нервные стрессы, неподвижный стиль жизни, завышенный холестерин, наследственность, и, конечно, определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной, болезнь Боткина, краснуха и другие.
Своеобразность диабета, как абсолютно все, по-видимому, понимают, состоит в том, что эта болезнь неизлечима, что первоначально его навряд ли можно обнаружить.
Если болезнь вдруг обнаружена, то она не уйдет уже.
Понятно протяжность, качество срока жизни диабетика прямо пропорционально находится в зависимости от того, как больной отлично будет способен ладить со своей тяжелой, неожиданной болезнью.
Хоть сам возникший, досадный, неисцелимый недуг не представляет вначале страшной опасности, почти все кроется в его будущих, разных, неотвратимых осложнениях, которые, в основном, затрагивают сосуды оболочки глаз, сосуды стоп, коронарные сосуды, артерии почек, сосуды головного мозга.
Все объясняется тем, что болезнь в такой мере сильно поражает артерии, вены, капилляры, сетчатку глаза, что может стать довольно часто причиной и для абсолютной слепоты.
Основополагающие первоначальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, учащенное мочеиспускание, постоянная вялость, быстрая утомляемость, покалывания в конечностях, ощущение сухости во рту, постоянное чувство жажды, фурункулез, зуд, в особенности у представительниц нежного пола, и, конечно, быстрая потеря массы тела, потому, что с частой мочой больной теряет ежедневно приблизительно сто-двести граммов глюкозы.
У диабетика возникает увеличившийся аппетит, однако, несмотря на это, заболевший здорово теряет массу тела.
Из чего можно заключить, если уж есть такое сочетание из упомянутых выше проявлений, то это означает, надо тут же направиться к доктору, с тем чтобы узнать уровень сахара в крови.
Общая особенность ежедневной жизни диабетика, в первую очередь, состоит в соблюдении режима питания, лекарственном лечении, двигательной активности, обучении пациента, надежной профилактики осложнений.
Дополнительно немаловажный, первоначальный момент - это оптимистичный настрой, беспрестанная воля к жизни, решительная сила духа, врожденное жизнелюбие, и кроме этого, личное, нормальное, философское отношение к длительной болезни.
Опытными практиками врачебной науки неоднократно уже не ставится под сомнение, что люди очень сильно переживающие о своем будущем неразумно лишаются высокого качества оптимальной жизни.
Диабет поражает всех, невзирая на специальность, пол, годы, нацию.
Многие прославленные, одаренные люди, в частности, актриса Холли Бери, непревзойденный комик Юрий Никулин, актер Михаил Боярский, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, телеведущий Лари Кинг, мастер кожаного мяча Пеле, певец и актер Федор Шаляпин, продюсер Сальма Хайек, герой массы боевиков Сильвестр Сталлоне, хоккеист Бобби Кларк не с чужих слов знали этот недуг.
Очень много людей, которые не потеряли возможность действовать, не оказались бездеятельными из-за болезни и установили непрерывный, усиленный самоконтроль, моментально обучились ухаживать за собой, смогли побороть заболевание, притормозили развитие диабета.
Чем больше больной растворен миру, хладнокровен, добродушен, весел, отзывчив, тем положительнее ситуация с процессом недуга.
Хоть и трудно непрерывно, пунктуально придерживаться четкого, размеренного способа жизни, но в каждом отдельном из данных 6-ти упомянутых компонентов практически ничего очень трудного нет.
При диабете удержать трудоспособность, жить полной жизнью бесконечные годы дает возможность своевременное выявление, правильное лечение, физическая активность, соблюдение правил осмысленного питания, внимательное отношение к своему здоровью! А это значит, что даже каверзный, неизлечимый диабет не в силах воспрепятствовать предприимчивым, толковым гражданам достичь карьерных высот, реализовать планы, удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, быть известными.

— Ты никогда не говорил, что знал Пегги.

— Знал? Она практически вырастила меня, приняв в воспитании гораздо больше участия, чем Говард за всю свою жизнь.

— Знаешь, если бы я не застрял во льду, возможно ты был бы и моим крестником.

— Кэп, это самое ужасное, что ты когда-либо мне говорил.

[х]

_________

короче так, мне очень больно. я должна восстановить душевное равновесие. пусть вб идёт нахер
хАЙЛЬ СТОНИ

когда они спрашивают тебя о твоем любимом моменте, ты назовешь его. ты всегда будешь называть его

Ну что. В первый день нового года, я, как обычно, бесилась, и, как необычно, зачем-то напилась. Видимо, чтобы потом полночи размышлять о водке и собственной жизни. Вирджиния Вульф не читается. Вообще ничего не читается, потому что надо же сосредоточиться, а это решительно невозможно. У меня тут еще на проводе готовый-на-все-мужчина, выложившийся на максимум, который терпеливо ждет, когда я приду в себя. А я не хочу приходить в себя. На айфоне не работает Touch ID, бабушка ждет, что я буду убираться на кладбище, никто не даст мне денег на коррекцию зрения и новые шмотки, и, самое главное - на ноутбук. Нечего надеть под новый жакет, который был получен странным и не очень красивым путем (какой-то патриархальный флэшбек с прикидываниями гофрированным шлангом). И посреди всего этого безумия - май, и +27 вчера и +13 сегодня, и так всю неделю (ну хоть не снег, хотя на 9.05 обещают). И - посреди всего этого безумия - новости от Флоренс, чистые, безумные, яркие, глубокие, в 4-ый раз точно в цель бьющие…"posing unanswering spiritual question in a pop-song - we'll probably never found out, so we can dance about it". И я бьюсь об заклад, что она влюбилась, что все это так сплетено паралельно, специально, удивительно. И ты снова выживаешь, впитываешь, выпиваешь до последней капли кажду строчку, каждую секунду, каждый звук того, что сам сказать не мог.

"…There is a bigger heartbreak underneath. You don't love yourself"

At seventeen, I started to starve myself
I thought that love was a kind of emptiness
And at least I understood then the hunger I felt
And I didn't have to call it loneliness

We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger

Tell me what you need, oh, you look so free
The way you use your body, baby, come on and work it for me
Don't let it get you down, you're the best thing I've seen
We never found the answer but we knew one thing

We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger

And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, but you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment

I thought that love was in the drugs
But the more I took, the more it took away
And I could never get enough
I thought that love was on the stage
You give yourself to strangers
You don't have to be afraid
And then it tries to find a home with people, oh, and I'm alone
Picking it apart and staring at your phone

And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment
I forget to worry

Да вообще дохуя

Я бы хотела, чтоб мое тело было не как у школьницы, а женственное, с формами.
А то все говорят, что так пиздато быть такой худенькой. А вот нихуя, без сисек вообще не классно

Я бы хотела, чтоб у меня были нормальные зубы, потому что я стоматологов боюсь пиздец, НО СПАСИБО ГЕНАМ, мне надо ебаться с этими зубами все время.

Я бы хотела, чтоб я не вела себя как простушка в какие-то моменты. Я раньше не замечала этого, но я не могу флиртовать, например; как-то сделать так, чтобы я была женщиной-загадкой; чтоб меня просто напросто слушали с интересом.

Но при этом всем, я бы не была собой, если вела бы себя по другому. И моим близким значит нравится это все, они принимают меня такой какая я есть.

Я это к тому, что я бы изменила в себе многое. Но надо ли мне это? Мы всегда будем недовольны собой. Появится у меня грудь большая - буду ныть, что тяжело и неудобно.
Так, что я себя и так чувствую хорошо. Я жду человека, который примет меня такой, кака я есть. И будет как раз таки и любить меня за мою стеснительность и за то, что я не умею флиртовать.

в одном из интервью братья Руссо подтвердили, что асгардийцы живы (по этому поводу я кстати переживала. а то смысл был полфильма о Торе тратить на их спасение, чтобы похерить в начале "Войны бесконечности"). они успели улететь на спасательных челноках. Валькирия, Корг с Миком тоже. а на корабле остались только воины, Хеймдаль, Тор и Локи.

так что в будущем где-то они да всплывут. ну я надеюсь. их ведь тоже могла постигнуть та же участь, как и остальных после щелчка Таноса.

— Асгард - это не место. Это люди.

вчера разговаривала с бабушкой по телефону. было, конечно, трудно (с нашей то связью, которая работает исключительно либо на моем подоконнике, либо на балконе), и пару раз вылетал разговор, но мы поговорили где-то около 15 минут. конечно, бабушка поинтересовалась, как у меня здоровье, жива ли я там или нет, и очень ждет в гости. но целью этого звонка было кое-что иное.

под конец разговора бабушка невзначай спросила меня, влюблена ли я, нравится ли мне кто-нибудь. про Ж. ничего говорить не стала, так как уже бессмысленно что-то говорить. заметьте, бабушка никогда не интересовалась у меня, нравятся ли мне какие-нибудь мальчики. ей всегда было безразлично на то, с кем я встречаюсь, потому что она всегда считала, что это мое личное дело, и если надо - то я ей все расскажу.

я сказала, что мне никто не интересен и что никто мне не нравится. и бабушка рассказала мне, что ей приснился сон, что я приехала к ней в Нежин в гости с моим парнем. она шла по мосту и увидела меня с другой стороны. я к ней подбежала вместе с парнем и сказала, что приехала к ним в гости и всякое такое. бабушка тогда шла на базар, поэтому она нам просто дала ключи и с энтузиазмом уже ждала, как вернется обратно домой и познакомиться с парнем, но сон на этом закончился. описала парня так: высокий, стройный, чернявый, в общем очень красивый парень. на секундочку - внешность совпадает с Ж.

или у меня уже просто устоялся вкус на мужчин, и мне нравятся исключительно темноволосые?

И так сойдет.

На самом я бы изменила многое, но если это есть, значит это зачем-то надо.

И вся эта херня, которая происходит вокруг, может быть потом приведет к чему-то хорошему

хотелось бы в это верить

Медленно, но верно я двигаюсь на пути своей ближайшей мечты (на долгосрочную я пока никак не посягаю, она самая заветная!): забронировала билеты на юга. Уже несколько дней живу сладкими мечтами и предвкушениями!

пишу из дома! все! купили! ура! шапки в воздух! фотки еще не сделала, разгребали вещи, оформляли ипотеку, неделя пронеслась, дел по горло, так что пусть тут будет фотка с кафешки, мы гуляли и решили зайти попить чайка. теперь же можно не копить, поэтому я протрынькала уже почти все свои, купила найки, купила робот-пылесос, триммер, корзину для белья на озоне. еще надо продуктов закупить -теперь опять по меню будем жить. никогда раньше не ждала особо зарплату, а теперь жду) ну чтобы купить все то, что теперь захотелось. пытаюсь смотреть дп, холостяка, но пока мало успеваю. только разгребла мешки, Лев еще иногда жару дает. то вроде норм, то истерит и с рук не слезает -_- ходила смотрела кухонные столы, встретила одногруппницу, крестного, показала женьке дом по ватсапу, она по-моему офигела) блин, еще столько всего надо купить: бумажные полотенца, Леве кабачок и гречку, Жене подарок на 15 число и себе кстати тоже… а там еще два юбилея: мамин и Женин в июне. ох, а я хотела наперед на ипотеку отложить) еще надо поговорить насчет июня, задержаться в дк октябрь (а то они там начали бучу гнать), спросить за раннее за настю. было тепло кстати, прям уже в шортах люди ходили, а сегодня дождь пошел. женя кашлял, но потом вроде отошел. в доме он конечно не смотрится)) даже одногруппница, сказала, что он кабачок, ну ничего сейчас по лестнице побегает с первого на второй этаж и обратно и схуднет, тем более как у тещи есть не будет. теперь удобно гулять, вышла положила и сиди, не надо таскаться по улицам бесцельно. еще надо что-то решать с глазом льва и прививкой. еще ходили в аквапузики, ему понравилось, с первого занятия нырял)) тоже хотелось бы абонемент купить, пока там акция, но… с кого б еще потрясти) пять тысяч. может у бабушки занять пока… а с сентября придется в садик выйти, там уже лев повзрослее будет, а то сейчас порой из комнаты выйти не могу - орет. езжу теперь на маршртуке, остановка прям возле дома. продавец кстати уже начал стройку рядом с нами. еще он нам должен наладить калитку, перепрограммировать пульт от ролл ворот и еще одни ключ привезти.короче эмоций полно, первую ночь я даже уснуть не могла, прям не верилось, что купили. а теперь радостно конечно, но появились эти хотелки! что с ними делать, кроме как удовлетворять? надо, надо, надо)

У моей семьи нынче проблемы с деньгами, поэтому я устроилась на работу. Теперь мы с Владом работаем вместе (по очереди). На работе я, к счастью, могу заниматься, поэтому в учебе я ничего не потеряла. Там даже тише, чем у меня дома. И спокойнее, потому что там я одна. Надеюсь, к тому моменту как я уеду, проблемы с деньгами решатся, потому что учиться хорошо и работать - почти невозможно, а я далеко не самый сильный и быстрый в этом плане человек.

С Владом все отлично. Недавно нормально так поругались из-за его безответственности, но он пообщал исправиться. Да и я видела, насколько виноватым он себя чувствовал. Как только получил зарплату, тут же купил мне сначала букет из КФС, а потом цветы. Очень мило, потому что я обожаю КФС и цветы :D

У меня постоянная тревога, начиная с самого утра и на протяжении всего дня меня накрывают эти волны тревоги и необъяснимого страха, иногда так сильно, что становиться сложно дышать. И не важно где я, одна я или с кем-то… Подсела на сигареты, помогает снять напряжение, ненадолго. Пью успокоительные таблетки, но не помогает. Может у кого то было подобное? Можете что то посоветовать? Или лучше обратиться к психотерапевту? Может быть он сможет починить меня…

Чудесная погода, чудесное настроение. Решила вдаться в подробности как правильно и эффективно отрастить волосы. Все таки мне немного было жаль свою длину срезать хоть и под удлиненное каре. Решила больше не красить волосы, сменить шампунь, расческу, помимо масок и репейного масла добавить еще какое-нибудь. Регулярно стричь секущиеся кончики. Посвятив чтению про волосы пол дня я мягко говоря ахренела. Правда мои отрастающие корни это пипец. Блонд по длине и у корней русый это капец как неопрятно. Но не хочу красить. Долгое время придется ходить как тихий ужас. Решила не красить, ибо каждый раз ожоги на голове от краски, адски сушит волосы и из пепельного цвета за месяц волосы просто желтеют. Мой рыжий пигмент таки берет верх и не вижу смысла лишний раз насиловать волосы. Трехлетний эксперимент с блондом подошел к концу. Хочу либо свой цвет со временем либо в темный. С темным хоть выглядеть постарше буду. Сегодня спрошу у парикмахера по поводу отращивания. А что вы посоветуете?

у меня было две недели мучений (у нас же с 26-го была премьера), поэтому сорри если кто еще не смотрел, но теперь посты по Мстителям будут с кадрами из фильма. со спойлерами и прочим.

— Куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.
— Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.

— Я видела Мистера Дарси, когда была в Розингсе.
— Почему ты мне ничего не сказала? Он упоминал Мистера Бингли?
— Нет.

Вот так и узнаешь очень плохие новости, обухом, с шокирующей неожиданностью.

Когда-то очень близкий человек оказался серьезно болен. И ты не знаешь как реагировать, что делать, пытаешься понять, что чувствуешь.

А потом сразу же все твои проблемы оказываются совсем мелкими, глупыми, нелепыми, совершенно надуманными.

Т.е. они конечно не пропадают, но ты настолько легко к ним теперь относишься, сразу происходит моментально переосмысление. Какая-то внутренняя организация, самомотивация и желание наслаждаться этой жизнью.
Грустно, что именно такие поводы тебя подталкивают к таким выводам и решениям.

Рано или поздно мы все приходим к пониманию, что те переживания были напрасными, нелепыми и глупыми. Лучше конечно же рано.

Хорошего дня, теплой рабочей недели и лампового настроения!

Знаете, я особо никогда не отличалась бурной фантазией и воображением. Мне всегда сложно было что-то нарисовать "из головы" или придумать какое-то красивое оформление для подарка, к примеру.

Поэтому я говорю искренне спасибо всем тем, кто пишет фанфики по моему любимому на данный момент пейрингу.

Боже, что бы я без вас делала?

Зарплата -странный предмет, вот получил ты ее, а ее уже нет. Какого черта ремонт мота обошёлся почти в 30к? Бомбит, хочу во Владивосток. Сломался мотоцикл? ПФ, этот на помойку, куплю новый за 70к в идеальном состоянии.

Всем доброго утра! На моих часах 10:18 и я сейчас поняла, что живу в каникулах. Засыпаю во сколько засыпается, просыпаюсь во сколько просыпается и самое главное - никуда не надо спешить, все дела можно делать в своем темпе, какие-то дела можно сделать сегодня, а какие-то можно и на завтра перенести. Кра-со-та.

Каждый ведь сам выбирает какой жизнью ему жить. Верно?

Почему я назвала пост "утренние страницы"? Здесь я не писала, что я начала заниматься йогой, уже отходила два месяца, с перерывом в недели две или три, потому что нет возможности купить абонемент. Сейчас тоже сижу в этом перерыве. Так вот…
Боже мой, какой же Коля красивый. Сейчас он лежит на животе и дремлет, повернулся в мою сторону. Лежит на краешке подушки. Особое внимание сейчас привлекают его губы. Такие красивые. От того что он вжался в подушку, верхняя губа кажется больше нижней. Ах, какой красивый изгиб…
Так вот, от этого йога центра сейчас проходит бесплатный онлайн марафон осознанности. Можно все делать в Инстаграм, и если быть активным, то выиграть абоменемт, но я решила просто читать там задания и делать их для себя. Одно из заданий - утренние страницы. Вообще, их можно писать когда угодно, но желательно утром. Писать можно все, что угодно, все свои мысли, все свои эмоции, главное, чтобы все это шло потоком. И я решила писать их не от руки, а здесь, в блоге.

Коты у меня что-то бесятся и стучат дверью. А Коля обниает меня за ножку. Люблю просыпаться с Колей. Вообще люблю Колю. Так надеюсь и верю, что в скором времени все решится, ведь всё сходится в одной точке. Ох, всем сердцем, всей душой мечтаю о том, чтобы все получилось!

И потом мы улетим на Бали. Хочу на Бали. Хочу на пляж, хочу туда, где пальмы. Хочу туда, где тепло и там, где много воды. И чтобы песок на пляже. А вообще, я просто хочу путешествовать, ведь я еще нигде не была, кроме Москвы и Питера. Хочу в Исландию, хочу в Испанию, Францию, Италию….во всюду хочу :)
А еще хочу шоппинг-сопровождение. Так хочу полностью поменять свой гардероб. Хочу, чтобы мне помогли разобрать свой гардерод (который не обновлялся уже года 3…жуть) и научили сочетать вещи. А еще я хочу, чтобы косметолог (или кто этим занимается? нужно узнать) рассказал мне все про мою кожу и сказал что с ней нужно делать и какими средствами. А еще я хочу на курс по макияжу для себя. О, а еще я хочу в модельную школу, чтобы стать увереннее в себе и чтобы было много красивых фотографий! Благо, у нас в городе есть такая. Еще хочу на плавание и учить английский.

Так хочу новую одежду! Так хочу на шоппниг!

Вот, какие-то такие у меня сегодня получились утренние страницы :) хехе

Роальд Мандельштам

Когда-то в утренней земле
Была Эллада…
Не надо умерших будить,
Грустить не надо.

Проходит вечер, ночь пройдет —
Придут туманы,
Любая рана заживет,
Любая рана.

Зачем о будущем жалеть,
Бранить минувших?
Быть может, лучше просто петь,
Быть может, лучше?

О яркой ветренней заре
На белом свете,
Где цепи тихих фонарей
Качает ветер,

А в желтых листьях тополей
Живет отрада:
— Была Эллада на земле,
Была Эллада…

очень сильно чувствуется отсутствие мужчин в семье. есть только я, мама, сестра, бабушка и тетя. и все. и некому нам помочь, и некому нас защитить. я понимаю подход "мы и так справимся", но господи, кто донесет мне десять кило сахара домой, чтоб можно было потом бабушке его отвезти? кто поможет деревья у бабушки в огороде пилить? кто защитит меня и маму, когда в подъезде буянит пьяный долбоеб, круша целую лестничную площадку? в кого можно просто уткнуться и не чувствовать себя, словно на твоих плечах груз всего мира?

я так горько ревела, объясняя тете, что страшно боюсь выйти замуж за мужчину, который поступит со мной, как отец. мне необходима эта стена, поддержка, забота. мама до сих пор с обидой и укором смотрит на папины фотографии, она еще долго будет злиться. и я до одури боюсь, что со мной будет так же.

Я сам не знаю, куда я брёл
Сквозь десятки храмов и сотни школ
Вновь терялся в толпах людских гиен
И скитался молча вдоль серых стен
Моя жизнь безбожна, а путь тяжёл.

Но когда коснулся твоих колен,
То вдруг понял,
Что я пришёл.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!