Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тяжёлый день. Да даже не в количестве сделанных дел, а про потраченные эмоции. Хотя в последнее время я опять себя плохо контролирую. Вернее, я даже не пытаюсь этого сделать. А если ещё точнее, то случаи, когда меня аж трясёт или слезы рекой бывают редко. И я не знаю, как с этим справляться. Короче, каша в моей голове - каша. И ещё мне страшно.

По ночам танцую сальсу, самбу и что-то еще. Душа просит. Правда, мои мальчишки со мной не танцуют: не хотят, не умеют, стесняются. Говорят, что ребячество. А мне хорошо и свободно.

И вот так всегда было. Не умеют они сходить с ума…

Терпеть не могу школу. Терпеть не могу это расписание. Терпеть не могу эту программу, систему, по которой нас обучают. Сдаем экзамены по одним предметам, а грузят нас по всем. 6 экзаменов + надо быстренько определиться с профессией + выбрать ВУЗ и подать туда документы. Ненавижу это. Глупо с моей стороны жаловаться, но надо бы выплескивать негатив, накопившийся из-за стресса

Я так устала быть уязвимой. Каждый раз прихожу домой или даже куда хуже просыпаюсь и корю себя за несуществующее. Думаю о том что было бы если бы и каждый раз останавливаю эти мысли, потому что однажды вновь почувствовав что то я знаю что не сдержусь. Не могу набраться смелости чтобы в конце концов полностью все разрешить. Просто не могу или не хочу. Я наверно готова еще полгода так дурака валять. Но сейчас когда я чувствую счастье внутри себя когда мне все это приятно я задумываюсь о том, а не придумала ли я чувства к человеку который мне казался всем, да и многие задаются вопросом, а вообще любовь существует. Вот сегодня. Сейчас я зашла в папку под названием "Счастье" наша с ним папка, где миллион фотографий, которые я так копила. Раньше я с трепетом относилась к каждой из них, а сегодня я ощутила нескончаемую тоску. Я смотрела на них и улыбалась, хотя после тех отношений я начинала рыдать где то на десятой наверно, а тут смотрю и улыбаюсь. Мне приятно это ощущение. Ни злости. Ни страданий. Ничего. Я знаю что скучаю по нему. Скучаю очень сильно. Но я счастлива и меня делают счастливой каждый день многие другие вещи и я понимаю что должна. Написал бы он мне "Давай по новой или я ошибся" и знаете наверняка я бы вернулась. Я никогда бы не смогла предать его сердцем.

тот момент, когда натыкаешься на новость об экранизации Дневного звездопада, радуешься, еще раз влюбляешься в Шишио, думаешь, что увидишь его в 2д, своего любимого Шишио, а потом дочитываешь новость, а там лайв-экшен.

Думаешь и понимаешь, всё будет хорошо. Только не у тебя. Подруги выливают на тебя дерьмо своей жизни, а на твое только "да другого найдешь". Насморк, кашель, уххх осень. Еще и больная почка о себе напомнила. Диффуры я буду сдавать с комиссией в декабре, последний шанс. А если меня выпрут? Вот это жизнь.

Я танцую и кручу бигуди. И знаете, это так круто. Не переживаешь, не плачешь, не загоняешься, а просто танцуешь в час ночи на кровати. Катись все к черту.
И ты катись, и все вы, любящие и верные, катитесь к черту.
Начала читать Ричарда Баха. Он дает какое-то чудесное чувство надежды на лучшее. Мне так это нужно.
И я бы написала о том, что все огромная черная дыра и выхода не видно, но не сегодня. Я сама себе и солнце, и луна.

— Сколько у тебя имён, Хаул?
— Не больше, чем нужно, чтобы жить свободно. (с. Ходячий замок)
Панда, Дев, Чернуля, Черника, Тишенька, 6thDevil, Taisha_L…
Кем я только не была. Сколько имен сменено? Сколько еще будет впереди?
Каждое имя для меня что-то значит. В каждом имени есть кусочек меня.
Кто я? Я гаджет. Вездесущий гаджет.

На память.

На днях мой мужчина купил мне маленький и аккуратный букетик у старичка, который сидел и тихохонько продавал цветочки. А вчера мы ходили в театр. И для меня всё это так необычно. Я так давно хотела, чтобы мой мужчина так себя вёл и делал подобное для меня. И вот, наконец-то.

А поход в театр был просто превосходен. Я до сих пор в восторге. Ходили на "Мастер и Маргариту". Постановка была очень здоровская, но больше всего меня восхищала игра актёров. Господи, как они искусно играют, просто не передать словами. У меня правда нет слов, только восхищение и восторг.

Я конкретно заболела. До этого "культурно отдыхала" с ночи пятницы по сегодняшний день. Познакомилась с Сярожай "нефтью" и поняла, что у меня крутая общага. Мальчик "с кухни" все еще пишет. А я начала писать Наташе, чему безумно рада. В 12 ночи буду поздравлять соседку бигмаком со свечками. И уже в следующий понедельник обратно окажусь в институте Конфуция. Жизнь идет, а я вместе с ней. Поменьше бы ухабов и ямок. Аминь.

Первое расставание - это пиздец, конечно. Тяжело и страшно. Время от времени порываешься вернуться обратно, но этого делать нельзя. Невозможно обманывать тех, кого любишь.

Надеюсь, у меня есть силы для того, чтобы оставить себе - и ему - возможность счастливого будущего.

Сегодня я наконец-то дочитала книгу Джо Хилла "Страна Рождества"

Я просто в восторге от неё, давно так не залипала над произведениями,

Она потрясла кажую клеточку моего тела, перевернула мой ум,

Оставила столько впечатлений, не хватит слов, чтобы выразить какое удовлетворения я получила от прочтения давнной книги,

Всем советую прочитать её, найдите время, вы не пожалеете!!!

Эмоции просто бьют через край, фантастическая книга, которая унесет вас из реальности в мир фантазии, в мир чего то невообразимого!!!

Сейчас большинство блогов на вьюви - личные дневники. А ведь я помню ещё то время, когда постили цитатки и картиночки…. ЭХ, ХОРОШЕЕ БЫЛО ВРЕМЯ…

я пыталась вспомнить тебя, но не выходит. ни смех, ни походку, ни даже прищур глаз.

я помню удивлённый взгляд и немного - запах. больше ничего. странно.

Когда моргаю болит правый глаз. Жутковато. Померяла давление, оно понижено. Сука, почему каждый раз у меня сразу давление глазное скачет. ААА.

Я сегодня лоханулась: Пришла я на пару. Никого не было. Позвонила Л. он сказал не рпидет, и сказал, что еще одногруппник не придет и попросил меня взять журнал, ну суть не в том. Номеров у меня больше нет, всех, чьи номера есть нет в инсте. Был контакт "Ярослав", я подумала, что это по дебильному подписала одногруппника. не подумала. Звоню.

—ты на пару идешь?
-на какую пару
-Ярик это ты?
-ну да
-на пару идешь?
-на какую пару???Настя это ты?
-да. Ярик?
-ну да, это Ярик. твой братик
-какой братик?!!!
и трубку бросила я

И только потом до меня дошло, что это мужик, к которому в магаз яходила на собеседование, может помните. Я орала как тварь. Написала потом сообщение, мол извините я ошиблась номером.

Братик))) )) )) )) )) )) )) ))

На первой паре нас было 3(из 13). Мда с:::

Черт, так забавно перечитывать о том, что я "влюбилась в бывшего". Все таки женщины очень странная субстанция, малейшее чувство воспринимающее чуть ли не любовью. Нет, он абсолютно не тот человек. А Артем сейчас кажется именно таким. Таким, кто всегда поддержит и будет рядом, когда я нуждаюсь, а я, черт возьми, нуждаюсь

Я и осень-лежать и плакать под alai oli-дельфины, грустить от того, что одна и скучать по Теме. Боже, зачем я так быстро влюбляюсь?

У него в кошельке осталось 150р, до зарплаты далеко, а он купил мне тюльпаны. Мне так тепло и приятно. И мне очень повезло.

Знакомы месяц с небольшим. За это время встречались 5 раз, то есть раз в неделю. И вот так заканчивалась наша последняя встреча:

— Все, повезу тебя домой, уже поздно /я там еще минут 40-60 сопротивлялась/. Нужно уметь с достоинством принимать завершение уикенда. Ты понимаешь, что если я сейчас немного затяну, то могу потом уснуть на дороге? /лишь последнее на меня повлияло/

— И что, до следующего уикенда?

Ответ был положительным. Пока ехали до моего дома, я говорю:

— Ты понимаешь, что я так к тебе никогда не привыкну?

— А это и правильно. Ни к кому никогда не нужно привыкать.

— … Я не это имела в виду. Не могу найти подходящие слова. Я так и буду закрытой. Я – не я.

— Ну видеться больше раза в неделю мы с тобой не можем. Раз в неделю это вообще в лучшем случае.

И вот я понимаю сейчас, что он действительно не хочет видеться чаще. Пока. Это желание у него либо появиться, либо у нас все закончится. Все же цепляюсь за такие фразы как «почему ты живешь так далеко? Почему ты не переедешь в Нижний, чтобы мы не тратили время на дорогу? Я не думал, что это будет настолько сложно». Сейчас планы на ближайшее время: довольствоваться тем, что есть, не психовать, не привязываться, а просто хорошо проводить время, чтобы возбудить в нем желание видеть меня чаще.

Фиг его знает, выйдет что-нибудь в конечном итоге или нет

Если раньше говорила хорошее. Пыталась видеть хорошее. То сейчас плохо получается. Почему я пытаюсь держать связь с парнем, общаться, мне уже надоело писать. Кажется что задолбала его. Если милости пытаюсь сказать, в ответ можно не ждать, он ведь думает что мне это не нужно или от комплиментов самооценка будет завышенная. Ну лучше то, когда у девушки заниженная, а потом говорит что стесняюсь в сексе, пассив и т.д. Да действительно

Недавно проснулась среди ночи и думала про нашего кота - умер 8 лет назад, отчего почти плакала, будто это вчера случилось, так сильно обострились эмоции (ночью часто так бывает). Сегодня сходили на гору где его похоронили, года два точно не были. Устроили мини-пикничок под солнышком, повспоминали. Ныне там все вокруг заросло высоченной травой, могилу сначала не могли найти, точнее, « нашли », но неправильно. Опознали уже когда уходить собрались, и я поняла, что разговаривала не со своим котом, а с земляникой, а, собственно, по самой могиле прошлась несколько раз. Кошмар, даже неловко до сих пор) Тимка, прости неуклюжую, тебя было трудно разозлить..

Вообще, на душе стало легче после похода, случилось особое настроение.
Под вдохновением взялась за эмоциональный рисунок, появились новые песни, которые уже ассоциируются с этим днем, и мне очень нравятся. Вместо кофе и чая пью сладенькое какао с молочком, успокаивает хорошо и изнутри прогревает.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?

Вообще глупый вопрос, как по мне. Конечно бы я хотела. А кто бы не хотел, если говорить честно?

К сожалению, я не особенно много путешествовала в своей жизни. Но вот когда мы с родителями в Крыму были (лет 8 назад, примерно), мы на море вообще практически не ходили. Мы же из Одессы. Нахуй нам то море? А вот с экскурсий всевозможных мы вообще не выбирались. Уходили рано утром и вечером просто падали в кровати от усталости. Но это было так здорово! Я действительно узнала много нового. И мне очень бы хотелось поездить по миру. Не только по Европе. Хотелось бы побывать в Китае, Японии и Индии. Надеюсь, что в будущем у меня такие возможности будут.

Не знаю, что мною движет последнее время, но я все больше пытаюсь разобраться со своей жизнью. Пока не очень получается, слишком сильно все запуталось. Но в этой путанице я поняла, что мне нужно и решила с каждым днем быть ближе к цели. Не хочу рассказывать сейчас, что я тут решила и что у меня за цель, но когда у меня все получится, а у меня точно получится, я все расскажу.

Не знаю как это назвать: внутреннее счастье или стремление стать добрее, но сегодня я угостила 3-мя (больше не нашлось) карамельками водителя троллейбуса. Это пожилой мужчина, у которого очень добрый голос и мне захотелось как-то порадовать его. К слову, у меня проездной и за проезд я не плачу, поэтому эти конфетки послужили в какой-то степени благодарностью (или "чаевыми") за проезд. Правда я в последний момент чуть было ни передумала, так как начала шалить внутри моя застенчивость и стыдоба (мол, слишком мало конфет как-то), но я переборола себя.

Захотелось поделиться этим на viewy не ради какого-то хвастовства, а дабы и вас подтолкнуть к чему-то хорошему.

19\03\16

Записки из дневника\5

==

Всё, что было, всё, что есть сейчас, всё, что будет…

Всё это важно для меня. Каждое мгновение, проведённое с определенным человеком.

тут удалено 5 абзацев. больно вспоминать.

. Ты знаешь обо мне столько, сколько не знает, наверное, никто. \кроме неё\. И это сближает нас, как ничто другое. Мне жутко приятно, что мы как были хорошими друзьями, так и остались ими.

upd.

27\06\16

Записки из дневника\6

==

боль

Моё собственное нежелание менять что-то в очередной раз ломает меня.

Абсолютно.

09\03\16

Записки из дневника\3

==

Как избавиться от ощущения, что я мерзкая шлюха? Зачем я так поступаю? Я знаю с самого начала, что нельзя так делать, что нужно перестать себя так вести. Капелла написала Маше, неужели ей настолько плохо? Я в очередной раз рушу судьбы людей. Я всегда делаю только хуже.

upd.

18\03\16

Записки из дневника\4

==

Я не знаю. Мне ужасно стыдно перед Капеллой. Возможно, она действительно плохой человек, но тем не менее она заслуживает счастья. А я, как третий лишний, вмешиваюсь в её жизнь. Было ли у меня право на это? Какой она человек, что она сделала и всё остальное - неважно. Важно лишь то, какой человек я. То, как я поступила, едва ли характеризует меня как хорошего \порядочного\ человека. Поступит ли кто-нибудь подобным образом со мной? Возможно это глупо и как-то по-детски, но я жду этого. Мне нужно понять, насколько это больно, чтобы перестать так поступать. Каждая подобная ситуация сводится к одному - к пониманию того, что дальше так жить нельзя.

И это съедает меня.

Целиком.

04\03\16

Записки из дневника\2

==

Что же происходит? Вопрос до смешного простой, но вот ответ всё никак не идёт в голову. Кажется, у меня в очередной раз съехала крыша. То, как Саша ведёт себя, убивает меня. Общались, всё было хорошо, но нет, нужно прекратить общение, придумав какую-то нелепую отговорку, которая настолько смешная, что невозможно просто.

Общались два месяца, но тут внезапно его девушка стала помехой. Собственно, а что такого в дружеском общении? Возможно, я чего-то не понимаю или, может, человек я другой?

Но насколько же это всё глупо. Посадить человека на цепь, запретить общаться со всеми, кроме него самого. Как-то даже смешно. Безусловно, мне жаль, что всё так "закончилось", потому что вне всякого сомнения люди мы похожие. Собственники, эгоисты, люди, не терпящие конкуренции. Забавно, что я почти такая же, как он, но почему-то осуждаю его решение. Я не злюсь и не плачу. Мне просто пусто. Встретив человека, настолько похожего на меня, потеряла его почти сразу. Тем не менее, чувствую, что это наша не последняя встреча. Уверена, что через какое-то время мы обязательно пересечёмся.

Нужно лишь время. Одно лишь время.

То, что убережёт от ошибок и то, что даст толчок к новым действиям.

Нам необходимо лишь время.

Что же насчёт моих личных чувств? Остались ли у меня что-то к Игорю или Никите? Забавно, 3 года прошло с момента нашего знакомства. 3 года я любила обоих, кого-то больше(?), кого-то меньше(?). Были ли мои чувства к Игорю настоящими? Или я всё это себе придумала? Неужели мне настолько понравился Никита, что всё это время я искала просто напросто замены. Как же это эгоистично. Всё, что я сейчас чувствую, это жалость, сожаление и стыд.Из-за собственного эго я разбила сердце Игорю, причинив ему столько боли. Два года провести с человеком, который мне всего лишь нравился. Какая же я глупая. Не только глупая, но и грязная.

Такая же грязная, как ты, а может даже и грязнее.

10.32

19\09\2016

Записки из дневника\1

==

на смерть, как на солнце, не посмотришь прямо.

каждый человек выбирает свой путь в жизни, но на каждом шагу нас преследует тень того, что мы смертны. Когда-нибудь каждый из нас умрёт. В нашей борьбе, с целью понять и принять смерть, мы окружили её ритуалами. то чувствуют люди, у которых кто-то умирает? Утрату? Горе? Или пустоту? Чем заполнить эту дыу внутри меня? Есть ли способ забыть? Правы ли те, кто говорят, что лечит только время? Прошло полгода. Но ничего не изменилось. Мне всё также пусто, как и 28 августа. Всё также тоскливо и гадко от мысли, что я единственный человек, которй был способен уберечь её. Но у меня не хватило сил. Я не смогла, не справилась со своей задачей. Если бы я была более внимательной к людям, всё могло бы быть по-другому. Но прошлое не вернёшь. Ошибки не исправишь.

И это мой dead end.

Я взял ответственность за каждый удар твоего пульса.

Сегодня день такой или что?!
История начинается с того, как я взяла телефон в кредит в ОТП банке.
Вроде все нормально и вот подошла дата платежа.Оплатила я 16.092016 через Сбербанк онлайн.Сегодня мне прислали сообщение с ОТП что денег нет
Я звоню в банк и выслушиваю от робота всю информацию о кредите и перекючаюсь на операторов.Но я выбрала не того и попала в "кредит наличными".
Оператор сказала перезвонить снова и выбрать "потребительский кредит "
Окей
Звоню, выслушиваю все по новой и выбираю "кредит в торговой точке", ибо "потребительский кредит" в меню вообще не существует
И что вы думаете?Опять я слушаю освоем кредите…
Забила на это.Через пару часов мне перезвонил специалист из ОТП и посоветовал разобраться со Сбером и вернуть деньги, а то завтра у меня уже пеня будет капать.Деньги то не поступили
Звоню в сбер.Думала в ОТП капец, но нет!
Сама уже бешусь невероятно.
Девушка у меня спрашивает всю информацию по карте и кодовое слово.Которое я не помню.Тогда у меня начинают спрашивать всю информацию и когда я называю номер телефона в договоре, мне говорят что номер другой
Я прифигела.Ладно.Отключаюсь и уточняю номер.Все правильно назвала
Перезваниваю.Называю все по новой и этот же номер.Опять нет.Называю другой(так как у меня их 2.А когда карту заводила, вообще 3 было)

И ни один из них не подходит.Я уже начинаю истерить.

Девушка говорит:"Идите в отделение с паспортом и вам там помогут и кодовое слово новое заведете)
Я уточняю:"А если я заводила карту в Белгороде, мне можно это все в Воронеже сделать?Или только в том отделении где карту оформляла? "
И тут:"А Белгород это Воронежская область? "
Ну тут мой психоз достиг предела и я уже начила конкретно голос повышать:"Белгород это Белгород, другая блин область!!! "
В ответ:"Оставайтесь на линии, я уточню информацию "
Я почти 4 минуты висела в ожидании, пока сама не сбросила
Они там походу всем отделом гуглили где Белгород

Так с 62 этажа мы спустились на 26. Но он оказался не менее интересным.

Французский луковый супчик, ребрышки барбекю, филешка оленя и все это запито компотиком из черной смородины с мандарином. И официанты, которые вежливы и учтивы с тобой настолько, что невольно начинаешь чувствовать себя Елизаветой II (ну, только в более юном возрасте, разве что).

А вокруг люди обмениваются подарочками, вроде колец от Шанель. Дети, к которым обращаются полным именем. Вот как к тому маленькому засранцу, который улыбался мне добрую часть нашего обедоужина, - «Борис, мы уже начали кушать без тебя».

Тут парочка пришла: молодой человек, приятно выглядит, одет со вкусом, но просто. С ним спутница, у которой на голове резинка бархатная, какой-то невообразимый комплект одежды, где каждая вещь из разного столетия. За столом их ждет женщина, видимо, мама молодого человека. Пару минут сидят спокойно, потом спутница устраивает скандал из-за того, что ей не разрешили курить «а ведь раньше было можнооо».

Нравится мне наблюдать за всем.

Мне нужен человек, который со мной бы ходил на концерты. А то у меня всегда с этим беда. И поэтому я хожу на концерты в одного. Хотя конечно бывает встречаю знакомых или до концерта с кем-нибудь знакомлюсь, но все же D:

Есть у меня такие моменты в жизни, когда делала, что хотела и не думала о последствиях. И если ты не хочешь, чтоб кто-то узнал, не говори никому вообще. Даже лучшим подругам, тем более им. Зачем им? Они могут рассказать кому не надо или кому-то левому. Без умысла. Но никому не надо знать. это мое.

хочу, чтобы мои мысли были здесь и не хочу фильтровать записи в свой же чертов блог только потому, что потом точно придется кому - то что - то объяснять

я - бывший "эмоциональный маньяк" ну, если кто-то еще меня помнит

Хочу, чтобы у меня было что-то его. И чтобы осталось навсегда со мной. Не имеет значения, что произойдет дальше. Мы модем перестать общаться через 2 месяца. Но я хочу. Это пока самый серьезный мой вдохновитель.

Я снова в строю! К чертям боль и тоску. Моя вернулась! Я никогда раньше не думала, что человек может быть нужен НАСТОЛЬКО. Всё не просто так. Всё так, как должно быть. И будь что будет, а вместе мы горы свернём. Я снова счастлива..) 18.09.16

Я не люблю людей, которые считают меня своим лучшим другом, когда им просто становится скучно. Есть у меня бывшая одноклассница, которая ушла после 9 класса, и какое-то время мы с ней продолжали видеться. Потом встречи сошли на 1 в год. Но эта девушка считает, что мне всегда нечем заняться и я всегда могу ей ответить или прибежать на встречу. Нет. И когда такой момент настаёт, она появляется везде, она пишет комментарии, заваливает сообщениями в стиле Эйден "Привет, детка, где была, что видела?". Пишет веееезде, считает своим долгом строчить коменты к старым фоткам, заваливать лайками к записям 3-летней давности. Я ненавижу такое, сразу пояляется чувство, что за мной следят. И элементарных намеков она не понимает, совсем. И дружит она с теми девушками, которым явно интересно, что происходит в жизни других, но добраться до этой информации они могут только через неё. Это ужасно. И это все дико высасывает твою энергию

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них. Там пряталась маленькая беззащитная девочка, которая, от давления этого мира, держала в руках автомат и никого не подпускала к себе так близко, как меня… Наивный. Застрелен был и я.

Александр Сердюков

Про Ющинского не упоминайте, ладно? Ведь доказано, что Бейлис не виновен. А отсюда, знаете, какой вывод следует? Вот такой: Ющинского убили антисемиты, чтобы обвинить Бейлиса. Не так ли? И ещё: через полгода после убийства Ющинского в том же Киеве был убит Столыпин. И застрелил его агент «охранки» еврей Богров. Вопрос: руководители «охранки» специально подобрали на роль убийцы именно еврея, чтоб в очередной раз поднять антисемитскую кампанию?

16 сентября 2015 22:01

К черту фальшивый суд государства, гуманного по отношению к преступникам и негуманного по отношению к их жертвам. Выродка — судить судом общества и под асфальтовый каток. Давить медленно, по миллиметрам. Видео опубликовать. По-другому зверей в человеческом облике не остановить, если не принять жестких мер, они сожрут людей.

19 сентября 2015 18:29

И снова всем ПРИВЕТ!

С последнего моего поста прошел почти год! И этот год был богат на события!

Ну, во-первых, я вышла замуж! с:
Во-вторых, я окончила институт, получила диплом и работа по специальности мне только снится. Мне кажется, что все с этим сталкиваются после универа. Никуда без опыта не берут, устраивайтесь куда хотите, а продавцом чет не охото быть. После 4 лет учебы в техническом ВУЗе >.<

В-третьих, мы купили то, о чем так давно мечтали и что нас с мужем объединяет! Горные велосипеды и зеркальный фотоаппарат. Так что, теперь буду (надеюсь) радовать своими кадрами! Прошу строго не судить, мы только учимся ;)

Этот год пролетел, как один миг! Уже осень и я не студентка! До сих пор не могу поверить. Это первая осень за 15 лет, когда мне никуда не нужно, не нужно переписывать расписание и идти на учебу. Даже грустно как то)

Завтра у меня собеседование, надеюсь мне все понравится и я, наконец то, начну работать! Если кто-то мечтает сидеть дома, по окончании ВУЗа, поверьте мне, это не так весело и через неделю вам надоест с:

Всем отличного дня и солнечного настроения!

Вот она! Вот моя взрослая жизнь. Работаю там, где мне не нравится. И все вокруг говорят "ну зато у тебя зп ничего, чего ты паришься". А я не могу так, не могу работать там, где мне не нравится. Это очень дерьмово, когда ты приходишь за свой столик и начинаешь считать минуты до тех пор, пока не завершиться рабочий день и ты не пойдешь домой. Когда я была маленькая, то смотрела на всех этих измученных людей, которые ходят постоянно недовольные и усталые и потом в 50 лет открывается, что они всю жизнь хотели играть в театре! И всю жизнь работали в офисе, где начальник мудак, и делали то, что им не нравится. Я смотрела на них и думала "это ужасно, я никогда не буду такой!". Я буду делать то, что нравится и буду счастлива.

Загвоздка в том, что делать то, что ты хочешь оказалось сложно. Сложно, потому что ты сама-то понятия не имеешь чего ты хочешь. Завидую тем людям, которые с детства поняли, что их привлекает и с детства шли к своей мечте.

Я в детстве хотела стать ведьмой. Ну или русалочкой. (поколение, взрощенное на Сабрине, Зачарованных и Ариель). Да и вообще лет до 18 на день рождение загадывала получить суперспособности (да я и сейчас иногда проверяю не научилась ли замораживать время или двигать вещи). Ну и как такому ребенку, такому взрослому ребенку, решить, чего же он хочет в этой жизни?

Загуглила несколько методик, сейчас буду проверять свои силы.

Но суть в том, что все, чего я хочу - это путешествовать, читать книги, смотреть фильмы и вкусно есть. Да. Высокий потенциал.

у меня всегда был страх перед чем-то новым. в этот раз это работа. я нервничаю, как маленький ребенок и ни с кем не могу об этом поговорить. да, за всю свою сознательную жизнь я толком и не работала, а тем более по своей специальности. я боюсь до жути. а что если я не справлюсь? что если я не потяну? эти вопросы не дают мне покоя, но работать то уже пора. как побороть свой страх?

На календаре уже 19 сентября. Кто читает меня вниманительно, думаю, знают, почему я пропала на время) А теперь по порядку.

20 августа - девичник. На самом деле с утра был бешеный день - мне нужно было сделать мега уборку, съездить за платьем, утрясти вопрос с одеждой к отпуску, поехать на другой конец города на пробные прическу и макияж, и приготовить закуски девчонкам. В итоге я составила себе почасовой план, которому и следовала весь день. И все получилось, кроме того, что платье в тот день я так и не забрала. Но этот факт ничего не испортил, вечером мой с друзьями пошел в Шашлфкофф, а мы с девчоками собрались дома, потом пошли гулять на набережную - отпускать шар с моей фамилией (подруги подготовились), а потом в клуб. Перед клубом одна девочка поняла, что нет с собой паспорта, а она сама по себе выглядит школьницей :D В общем, покатались с таксистом еще по городу туда обратно, он с нас угорал. Мы еще все это время были в кошачьих ушках, все парни нам обязательно что-либо говорили по этому поводу - кто "кис-кис", кто "мяу", кто рычал, а кто-то спросил "а это мышки или белки?" :D Мы натанцевались в клубе, потом там какой-то дебил распылил перцовый балончик и, выйдя на улицу, мы решили ехать по домам. Приехала я домой, а там мой со своим коллегой сидят, пьют пиво. Говорят, тоже хотели ехать в тот же клуб, но в итоге приехали к нам)) Еще потусили вместе немного и этот долгий день закончился ближе к утру (а на следующий день нам с Женей пришлось еще рано вставать, потому что нужно было забрать надувную кровать у девочки, так как она уезжала уже, а мои родители должны были приехать на следующий день).

22 августа - день приезда моих родителей. Это был мой первый день отпуска на работе, я опять весь день чем-то была занята по дому, а под вечер жутко заболела голова. Женя был на работе, а потом еще на тренировку пошел. Ко мне приехали его родители, чтобы познакомиться с моими. Мы со сверком поехали в аэропорт, встретили моих и привезли домой, и началось застолье. Ох, сколько же я выслушала про "молодых, неопытных, глупых детей". Наши родители спелись просто. Наверно, это хорошо, но я с нетерпением ждала Женю, чтобы он поддержал меня против этого натиска :D Они это, конечно, не со зла, а так, как это обычно делают взрослые - потрепаться. Но опять же, все прошло хорошо, родители моего поехали уже поздно вечером домой, мои родители начали устраиваться и отдыхать.

23,24 августа - мы с родителями мотались по больницам (так как для них это единственный шанс нормально обследоваться), а потом по магазинам. Я улаживала последние вопросы перед свадьбой. Было утомительно.

25 августа - день свадьбы. Мы выспались и начали неторопливо собираться. Я закинулась новопасситом, а через некоторое время приехали девочки, которые начали делать мне макияж и прическу. И пока я была в их руках, Женя сбегал в парикмахерскую, приехали его родители, мои намарафетились, доставили букет и все-все прошло как-то мимо меня и очень быстро. Я буквально надела платье и мы поехали в ЗАГС. Там нас ждал наш фотограф - нестандартный, но очень добрый молодой человек, который просто обожает фотографировать. Он ради нас вернулся сюда из своего путешествия автостопом из Крыма :D И рассчитывал, наверно, фотосессию часа на 4, но мы сказали пофоткать нас в ЗАГСе и в парке, и все)) Он нам потом предлагал еще на следующий день поехать куда-нибудь в поле, но мы не согласились. Я представляла, как мы устанем. В общем, когда подошло время, нам сообщили, что музыка в нашем зале не работает! Но я была на новопассите, поэтому посмеялась и сказала "Ок, го в другой зал, без проблем" :D Нам провели инструктаж, мы под Мендельсона вошли, и когда женщина начала вещать, я кое-как сдержала смех. Потому что она специально делала глубокий чувственный голос, а получалось, как в какой-то эротике :D В общем, мы расписались, пообнимались с родителями, получили поздравления, еще пофотографировались, поехали в парк. Там сделали еще кучу фоток, что уже успело утомить. И, наконец, поехали в один семейный ресторан, в котором у нас просто был заказан стол и меню. Мы ехали на двух машинах - мы с жениным папой, а мои родители с жениной мамой. И так как свекровь плохо знает город, она еще и потерялась. Еще катались потом искали) Зато в ресторане все прошло хорошо, не скажу, что удачное было горячее, но ничего. В конце дня родители отправились по домам, а мы поехали в офигенный отель на набережной. Вот там то мы и кайфанули. Огромная ванная, в которую мы улеглись вместе с моим в первую очередь и просто релаксировали. А потом на большую мягкую кровать… Утром у нас был завтрак в ресторане отеля - шведский стол, включенный в стоимость. Потом я переоделась в футболку и джинсы, а мой снова одел костюм и мы пошли домой)

Продолжение следует…

меня дико бесит вся эта ситуация, но когда он всё таки приезжает ко мне, моей радости нет предела. время проведеное с ним стоит этого ебучего ожидания…

сестра рассказала, что они с мужем чуть не поругались, разойдясь во мнениях после просмотра фильма. и о чем же я подумала? конечно, о том, что у нас с ним могло бы быть также.

как избавиться от иллюзий, которые живут в твоей голове? как по собственной воле отказаться от того, что казалось таким настоящим и правильным, пусть даже это было так давно?

и самое, пожалуй, обидное, что я уже не испытываю тех чувств и эмоций как когда-то, но я все же не отметаю этот вариант, не то держа его "про запас", не то и вовсе ожидая момента, когда можно будет приступить к решительным действиям.

мне до сих пор кажется, что я хотела бы завоевать эту крепость. а вот нужна ли она будет мне после этого - вопрос спорный.

История двухнедельной давности. Не знаю, почему раньше об этом не написала. В общем, перед отъездом мама решила меня покормить, пожарив камбалу. Рыбу я не люблю, но и маму обижать не стоит, думаю. Доедаю последний кусочек и у меня застревает кость в горле. Не косточка, а именно кость. Дома съела все яблоки и корочки хлеба, стало не так больно глотать, но я все равно ощущала, что она мне мешает. 4 часа ехала с костью в горле (лол, забавное выражение). Влад был моим спасителем просто. Пинцетом вытаскивал мне эту чертову штуковину, предварительно продезинфецировав его в кипяченной воде. Вы не представляете, как я была ему благодарна. Мой мозг уже в красках представил как мне в больнице разрезают шею и ковыряются в глотке :D Даже заплакала от счастья, что все обошлось

Знаю, всех достала, НО) меня пригласили на собеседование в дубль гис) пусть на работе говорят и делают, что хотят, но завтра отгуляю прошлонедельную переработку.

Я бы с радостью сейчас написал, что во мне нет ни единой эмоции, но зачем еще лгать и здесь? Во мне целая куча эмоций и нет ни единой, которая бы вызывала во мне улыбку, смех [ну разве что саркастический, но я не о нем]. Мне тяжело дается каждое слово, да и каждый вздох сейчас - самая настоящая пытка, но мне это нужно сейчас также, как нужен кислород моему организму.

Как я и предсказывал, минуты счастливого уединения с самим собой прошли, и я вновь испытываю отравить собственное тело, потому что именно оно делает меня слабым, зависимым, несчастным. Я вновь сломлен физически, но откуда-то берутся силы, чтобы с этим бороться и никому не говорить о том, что больше всего я сейчас хочу сдохнуть. Да, это желание не покидает меня вот уже лет шесть, но обычно оно притаится где-нибудь на заднем плане, и его не особо видно, и даже у меня создается впечатление, что я примирился и счастлив. Но оно каждый раз выходит наружу, стоит мне копнуть чуть глубже внутрь себя и понять, что в моем существовании нет абсолютно никакого смысла, ведь я уже сделал/испытал в этой жизни все что мне хотелось и все что я теперь делаю - перематываю пленку по второму разу, но, блять, покажите мне хоть одного человека, который испытывал бы настоящий кайф во второй раз [если это не секс]. И сейчас мне кажется, что моя голова держится на лоскутьях кожи, я почти безголовый, но почти ведь не считается.

И самое забавное то, что все с такими фальшивыми улыбками советуют мне держаться, ведь все обязательно будет хорошо, хотя я всего лишь хочу человека, который бы избавил меня от этих лоскутьев кожи. Я не хочу слов поддержки, я хочу палача, но почему-то всех хватает только на сопли, вопли и сожаления.

Я не хочу, чтобы все было хорошо, потому что так уже было и мне не понравилось нихуя, будто смотришь сопливую драму, от которой блевать тянет. Я просто не хочу быть зависимым от собственного тела, от своего треклятого иммунитета, от душевных привязанностей и потребностей. Я не хочу хорошо, замечательно, восхитительно, плохо, отвратительно, на грани самоубийства. Я хочу никак, потому что это пока единственное физическое состояние, которое мне еще не приходилось пускать по второму кругу.

У нас вчера была потрясающая (для Омска) погода, +19 и солнышко.
По этому случаю мы с Тёмой решили устроить себе пикник и, приготовив тосты, салат и апельсины, рванули за город в бор.
Гуляли там, дышали свежим воздухом, шатались возле заброшенных детских лагерей.
После заехали в один такой лагерь, нашли место под солнышком и обедали среди природы. Рядом белки скакали, люди ходили в поисках грибов.
Валялись друг на друге, наблюдали за пчёлами, всякими букашками и просто болтали.
Обожаю такой отдых вместе со своим мужчиной. Когда никто нас не беспокоит и мы принадлежим только друг другу.
Я очень хочу еще на дачу съездить, но там слишком холодно и ничего толком не поделаешь.

Как научиться не тратить свою энергию на плохое? Когда вышла из отдела кадров, меня аж подкидывало от злости. Мне отказали во всём-в увольнении без подписи начальника (которого у нас нееееет, блять), в образце заявления, и в консультации в принципе. В итоге за 10 минут я успела разосраться со целым отделом климактерических тёток. Хотя пришла туда в титаническом спокойствии. Я понимаю, что без подписи никто не должен делать ничего, но если нет начальника, Н Е Т, НЕЕЕТ ЕГО! Я чё, ждать должна, пока он появится?

Продолжение о работе.

Напомню, что в один прекрасный день мне отправили анкету, назадавали кучу странных вопросов и пигласили в главный офис, сосбно на фабрику.

Проснулась я в семь утра, намострячила лыжи, вышла на остановку пораньше, т.к. фабрика находится в ебенях, простояла на остановке полчаса и вызвала такси по итогу. Не растет у меня с общественным транспортом. помните?

Приехала на фабрику, наша юрист, по совместительству жена дира Анна дала мне математическй тест и кучу психологических вопросов. Вполне таки ощущая себя подопытным кроликом начала отвечать. Сначала в голове была абсолютная каша, но лошарой себя выставлять совсем не хотелось, и я начала напрягать извилины. Когда всё закончила, как раз подошел дир и мы с вышеназванной Анной поднялись к нему в кабинет. По итогу они меня мурыжили еще два часа, рассказывая о концепциях развития, о планах, дир давал сравнения материалов, что лучше, как лучше, ну и целая блокада личных вопросов, касающихся будущего. По итогу объяснили, что хотят отдать должность Руководителя отдела продаж мне. Я согласилась.

Предыстория: моя напарница, пока я была на выходных рассказала диру о том, что мне скучно, что у меня развит потенциал, а деть мне его некуда, что я скорее всего скоро свалю. Результат этого разговора я написала выше.

Теперь по ощущениям. Бодро шагать по городу, радуясь тому, что мне 25 лет, я руководитель отдела и fuck them all, очень приятно. Далее приходит осознание: а если не справлюсь? Что делать дальше? У меня всего несколько дней до переезда на фабрику, можно успеть отказаться. Но это будет очень глупо с моей стороны.

Уныние в выходные. Я никуда не хожу, ничем не занята, всё валится из рук и хочется убежать в Мексику. В воскресенье просыпается агрессия и желание жрать сладкое тоннами. Я опустошаю пакет зефира и ругаюсь с А., потом плачу, курю, снова плачу и ухожу с собакой на кудыкины горы.

Ну и сегодня утром моё состояние не лучше. Мне дико страшно. Я комок комплексов и неуверенности в себе. И всю жизнь с этим борюсь. Я устала. Я хочу быть маленькой девочкой, чтобы меня защищали, и решали за меня, и лелеяли. Это огромная разница между "хочется быть" и "тем, что ты есть". Видимо мне этого не дано.

Позвонила А., он считает, что это глупо. Работать у нас негде, а меня по итогу боятся потерять и дают карьерный рост.

Иногда мне кажется, что меня никто не слышит.

Да и говорить особо не с кем.

что самое важное в состовление вот этого пазла "счастья" ? Для каждого человека оно настолько индивидуально, что об этом крайне трудно судить. Кому то деньги нужны, кому то шмотки, кому то просто близкие рядом, работа, хобби, айфон, секс, развлекухи… кому что.

Хочу написать про себя, ведь давно не писала и не хочу потерять то, что чувствую сейчас, потому что пока я не готова просто статься на едине со своими мыслями, пока что мне еще необходима сторонняя помощь в том, что разобраться в себе. А письмо сюда будто разговор с кем то, кем то кто не скажет тебе в ответ, но все равно ты сказал это и это уже хорошо.

Но что я имею в данный момент. Одного М в мыслях и загонах, хотя по факту нет вообще ничего, 2 месяца отдельного существования от НЕГО (но при этом постоянное общение, которое тоже надо бы прекратить), 2 месяца работы, которая к слову мне очень нравится и доставляет мне удовольствие. Два совершенно потрясающих дня в приятной компании, где мне было очень хорошо, но при этом я вызываю такси и убегаю в пять утра из идеальных обьятий спящего мужчины с которым мне было очень хорошо в моральном и физическом плане, а вечером этого же дня я еду печь ему шарлотку, после он уже не отпускает и я сплю в его идеальных обьятьях. А утром ссылаясь на дела уезажаю, хотя и дел в помине нет, а сейчас сижу в своей совершенно пустой и чужой для меня комнате и понимаю, что жить тут я не могу и не хочу. Ведь в этой комнате я чувствую себя особо одинокой, комната временного пристанища. Да я тут сплю после работы и крайне редко в свои выходные, ем и убираю, но она вгоняет меня в тоску напомнимая о моем одиночестве. Как с этим бороться ? И не менее важый вопрос. Как сохранить баланс чувств к мужчине "идеальных обьятий" не сбегать и не влюбиться до навязывания, где эта грань?

Уже стемнело, а мы стояли на базе около его машины, он крепкого обнимал меня со словами: "Как же мне с тобой хорошо, ты даже не представляешь…мне буд-то снова 17 лет"…а после он снова всю ночь укрывал меня одеялом, целовал и прижимал к себе со словами: "Моя…"

Когда для вас начинается новая неделя? В вечер воскресенья или утром понедельника? Лично для меня утром понедельника. А в вечер воскресения я часто задумываюсь о своем счастье. Задумываюсь и задаю себя такой немой вопрос "ну а счастлива ли я". Нет, это понятно, что невозможно все время находиться в состояние абсолютного счастья, ну это как минимум признак идиотизма. Жизнь состоит из волн, в один момент ты абсолютно счастлив, но наступает и обратная сторона волны и на смену ей появляется весьма грустный период в жизни, но сколько длится он в твой жизни все зависит только от тебя. Но все равно есть общая оценка твоего состояние, ну ты либо унылое гавнище по жизни и вечно ноешь, что все отстой. Или ж ты такой четкий человечик у которого несмотря не на что все на мази. Так чаще всего я почему то первый вариант и вся забава в том, что по сути то все нормально. Но почему то я нахожу какой-нибудь малый повод и начинается глупый гундешь. Так вот и сейчас в моей жизни не то что бы все прекрасно и стабильно, но в целом я ей довольна. Так вот к чему я…Сейчас я простывшая тусуюсь дома и в голове куча глупых мыслей, что в итоге я все делаю не так и не то. Но еще немного и я наверное разберусь и с позитивным мышлением. А вы не грустите, любите то чем занимаетесь и не думайте, что все что вы делаете ошибка, выходите из "зоны комфорта", любите, творите и будьте счастливы.

И всё-таки, разбрасываться людьми и никого не пытаться удержать против воли - это разные вещи. Главное - не путать. Со мной ссорится последняя девочка, которую я могла назвать хоть какой-то подругой. А я что? Говорю: "Решай, нужна ли тебе вообще эта дружба, или ссориться со мной интереснее?" Прочитала и игнорирует. Собственно, мы из-за этого и поссорились. В течение недели у меня нет времени ни на что, а отвечать на отъебись я не люблю. Поэтому я не отвечаю вообще до тех пор, пока не смогу уделить собеседнику должное внимание. Она этого не понимает. А еще она за последние несколько месяцев ни разу не спрашивала, как мои дела. Я серьезно. Я вечно интересуюсь, как с мальчиком, который ей нравится, как с учебой, как что. А она рассказывает о себе и всё. Дальше дело не заходит. Не понимаю, как я умудряюсь сочетать тотальное одиночество с зарождающейся популярностью в универе, но я умудряюсь. Только вот мне безразлично, что рядом никого нет. По крайней мере утром и днём. А вот вечером я готова продать свою душу, лишь бы кто-то сидел рядом, обнимал и гладил меня по голове. Но, видимо, еще не время. Хорошей вам недели, солнышки❤

О чём для меня было сегодня.

Говорить. Говорить, никак иначе.
И не бояться себя выражать. Откуда-то у меня в голове идея, что Другой требует от меня следовать его желанию. Но я с его желанием могу много чего делать, помимо следования. А я вместо этого зачем-то трушу и загоняю себя куда поглубже.
Говорить о любви. Об отношениях. Что-то новое для меня.

И знаете, ведь дело то, как оказалось, совсем не в красоте. Я красивее ее, худее, моднее. Но все это меркнет, потому что с ней он по-настоящему счастлив. Он нашёл то, что искал, желаю им счастья вместе. Несмотря на то, что он так много боли мне принёс, и моральной и физической, я все-равно не буду желать ему зла. Первая моя любовь, представляете?) никогда бы не подумала, что мы разойдёмся

Понимаю, что запуталась. В себе запуталась, в людях, в нужном/не нужном, в своих мыслях.

Снова куда-то падаю, хвататься не за что, не за кого. Дикое желание просто позвонить кому-то и поныть, почувствовать себя слабой. А потом убежать, убежать отсюда и от самой себя.

Блин, меня это так бесит в себе) если б меня посреди рабочей недели отправили в отдел кадров, я бы там всем дала просраться, у меня прям кипело. А за выходной день меня так расслабило, что я даже не всё помню, что сказать хотела. Буду там сидеть с языком в заднице. Что за обновление у меня в мозгу происходит за выходные?/

Раздражает своя тупая особенность просто сидеть и ждать. Тут надо либо забить, либо как-то решать проблему. Но нет, проще свесив ноги с большого стула и мерно ими покачивая, смотреть, как твои шансы проходят мимо тебя