Я так устала быть уязвимой. Каждый раз прихожу домой или даже куда хуже просыпаюсь и корю себя за несуществующее. Думаю о том что было бы если бы и каждый раз останавливаю эти мысли, потому что однажды вновь почувствовав что то я знаю что не сдержусь. Не могу набраться смелости чтобы в конце концов полностью все разрешить. Просто не могу или не хочу. Я наверно готова еще полгода так дурака валять. Но сейчас когда я чувствую счастье внутри себя когда мне все это приятно я задумываюсь о том, а не придумала ли я чувства к человеку который мне казался всем, да и многие задаются вопросом, а вообще любовь существует. Вот сегодня. Сейчас я зашла в папку под названием "Счастье" наша с ним папка, где миллион фотографий, которые я так копила. Раньше я с трепетом относилась к каждой из них, а сегодня я ощутила нескончаемую тоску. Я смотрела на них и улыбалась, хотя после тех отношений я начинала рыдать где то на десятой наверно, а тут смотрю и улыбаюсь. Мне приятно это ощущение. Ни злости. Ни страданий. Ничего. Я знаю что скучаю по нему. Скучаю очень сильно. Но я счастлива и меня делают счастливой каждый день многие другие вещи и я понимаю что должна. Написал бы он мне "Давай по новой или я ошибся" и знаете наверняка я бы вернулась. Я никогда бы не смогла предать его сердцем.