Я бы с радостью сейчас написал, что во мне нет ни единой эмоции, но зачем еще лгать и здесь? Во мне целая куча эмоций и нет ни единой, которая бы вызывала во мне улыбку, смех [ну разве что саркастический, но я не о нем]. Мне тяжело дается каждое слово, да и каждый вздох сейчас - самая настоящая пытка, но мне это нужно сейчас также, как нужен кислород моему организму.

Как я и предсказывал, минуты счастливого уединения с самим собой прошли, и я вновь испытываю отравить собственное тело, потому что именно оно делает меня слабым, зависимым, несчастным. Я вновь сломлен физически, но откуда-то берутся силы, чтобы с этим бороться и никому не говорить о том, что больше всего я сейчас хочу сдохнуть. Да, это желание не покидает меня вот уже лет шесть, но обычно оно притаится где-нибудь на заднем плане, и его не особо видно, и даже у меня создается впечатление, что я примирился и счастлив. Но оно каждый раз выходит наружу, стоит мне копнуть чуть глубже внутрь себя и понять, что в моем существовании нет абсолютно никакого смысла, ведь я уже сделал/испытал в этой жизни все что мне хотелось и все что я теперь делаю - перематываю пленку по второму разу, но, блять, покажите мне хоть одного человека, который испытывал бы настоящий кайф во второй раз [если это не секс]. И сейчас мне кажется, что моя голова держится на лоскутьях кожи, я почти безголовый, но почти ведь не считается.

И самое забавное то, что все с такими фальшивыми улыбками советуют мне держаться, ведь все обязательно будет хорошо, хотя я всего лишь хочу человека, который бы избавил меня от этих лоскутьев кожи. Я не хочу слов поддержки, я хочу палача, но почему-то всех хватает только на сопли, вопли и сожаления.

Я не хочу, чтобы все было хорошо, потому что так уже было и мне не понравилось нихуя, будто смотришь сопливую драму, от которой блевать тянет. Я просто не хочу быть зависимым от собственного тела, от своего треклятого иммунитета, от душевных привязанностей и потребностей. Я не хочу хорошо, замечательно, восхитительно, плохо, отвратительно, на грани самоубийства. Я хочу никак, потому что это пока единственное физическое состояние, которое мне еще не приходилось пускать по второму кругу.