душевная кухня

хочу научиться дышать, дышать полной грудью! а еще хочу научиться вязать да, вязать хочу!

Я боюсь всякую нечесть((

" нет причины беспокоиться " снова шепчу я себе и эта мысль не дает мне покоя. Я решила описать все что было между нами с самого первого взгляда и до конца, смогу ли я? Простит ли он меня? Я буду бороться, а Л(тот с кем я 10 месяцев уже) я не буду отвечать, что он сделает?

Папе было плохо и это было ужасно, я еще никогда так не переживала за него мне было безумного страшно за него! Я очень люблю его! папочка, ты поправишься

Искренни хочется убиться! Как я еще улыбаюсь?

Топлю печку, читаю и пью горячий чай! Это ли мой рай? Я давно не было в более спокойном положение! Я не завишу не от чего, я просто сижу, я подвластна только себе. Все спят и лишь я наедине со своими мыслями, чувствами, волнениями. я читаю и понимаю что чувства героине схожи с моими, она потеряла то, чего так сильно не ценила, а когда потеряла она обрела мудрость, да я знаю я не одна такая, но я и не говорю, что я совершенна! Я лишь говорю, что я мучаюсь и раздираюсь от двух сторон. С одной стороны он, мой друг, мой лучший друг, которой теперь не хочет даже общаться со мной! С другой он, мой любимый мужчина любви которой мне не хватает, но мне кажется, что все в прошлом, мне не хватало, а сейчас я устала от всего: не понимания, от того, что мне не уделяют внимания, я чувствую себя той, которую "недолюбили". А сейчас меня тянет к другу. все как всегда, я ушла от темы! В общем, я люблю дома, удобные кресла, печи, и горячий чай, ну а книги мой фетиш))

Это финиш! Я игнорирую его сообщения, он пишет, что "как хочешь" и после этого он утверждает, что любит меня? ах, да я конечно готова бросить все, что бы быть с человеком, которому плевать, что всю ночь я прорыдала, что весь день не отвечала и что последнее сообщение было "как жаль, что я все же проснулась тогда" лучше бы я задохнулась все же(это история о том, как я спасла свою семью пару дней назад от смерти). Он не готов жить со мной, он забывает, что я прошу через 5 минут после просьбы и это человек говорит, что любит? Да я больше поверю, что палка может стрелять, чем поверю в искренность! 10 месяцев я верила в него, а сейчас? убей, а?

опозориться самой это не равно опозорить семью

и я не имею что то конкретное в виду. просто я чувствую себя не той, кем пытаюсь показать себя

Сколько раз это повториться, я обещаю больше не отвечать, не реагировать, просто быть параллельной, но ведь каждый раз я даю слабину и будто мысленно говорю:"я этого не ожидала, я хотела другого, я не знала, что будет именно так" хотя на самом деле, все я знала, ожидала, да и хотела этого! он шепчет:"чего ты хочешь" я кричу просто мысленно ору, что хочу, что бы этих встреч не было, что бы ты ехал к ней, но лишь бормочу под нос, что хочу домой и вообще завтра экзамен! Но он спрашивает, скучала ли я! Да конечно скучала, я скучаю по тебе даже когда ты находишься рядом, потому что ты не мой, но вновь говорю лож: " лишь изредка" кого я обманываю, он смотрит на меня, а я скрываю глаз, ведь он с точностью определяет, о чем я думаю, он читает меня, а я лишь скрываю слезы. Я никогда не пойму, что творится у него в голове, кем/чем он живет, наши встречи как снег в Африке, что то не реальное, они не поддаются объяснению время 1-20 "ты ведь дома?одна, выйди на 10минут, я так давно не видел тебя" 2-10" господи, Ирка, ты не такая, что то не так? Хотя я знаю что! Ира, ведь тебе нужно другое, ты прекрасна, киса!просто знай это и никогда не забывай" можно?спрашивает он поправляя мою шапку. Д, езжай домой тебя там ждут " позвоню в понедельник?" я спрашиваю есть ли у меня выбор…промолчал, чмокнул и сел в машину. Октавия скрывает за поворотом, я стою. достать мобильник?зачем, мама спит, время не важно.нужно проверить, не забыла ли я у него ничего, кроме своей гордости. Капли! Их нет, серьезная потеря, копеешная, но дело не в деньгах! Он ушел, как всегда, растворившись в ночи. Мы по другому не можем! открываю дверь, на цыпочках пробираюсь в свою комнату, раздеваюсь и под одеяло, рука пахнет им, я задаю себе мысленно вопрос. Но ответа нет. Проваливаюсь в сон . 9.01.14 ваша Ира

снова он, господи, но почему опять?ну зачем ты появился снова, вновь постучал мне в невидимую дверь. .

2 дня тяжелых расстований, я смотрела как ее ведут за руку и по лицу текли слезы, она тоже проронила слезинку, она просто отпускает глаза, отворачивается и немного заливается краской. Маленькая 6-летняя принцесса улетела на столь долгое время, и прошло лишь 1 день, а для меня это не выносимо( (надеюсь мне получится вырваться и смотаться к ней!

ну вот, впервые за 15 лет живу по месту прописки! да, этот дом нужно доводить до ума, но он наш.

Тут тепло и мне безумно нравится..я довольна почти всем, да интернет гавно, да еще что-то и еще, но все меркнет, мы с папой состовляем команду, работаем, делаем, решаем…шикарно все

если что мой адрес г. Ломоносов

ваш Ира

теперь не пропаду

в общем прочитав "голодные игры" все 3 части за 3 дня, не знаю что бы почитать еще..может кто знает, что-нибудь интересное?

твою мать, мне конечно все равно, но вас 21

да это не много, но это 21 и никто. слышите никто не реагирует на на одну запись, как такое может быть, не нравится-отпишьтесь, херали?

убиваешься? убивайся ты со смыслом, а не так, что "мне 17, мой рост 170, вес 50 и я жирная"

а как я, мать его..

Здравствуйте, мне 19 и ничтожна и ничего не умею делать нормально, только я довела до автоматизма работу на своем 600D, а сейчас на другом все не так и не получается ничего!!

сесиия, блин ну почему я такая ленивая, так сложно встать и пойти нет, блин я еще полежу и все, вуаля 2 недели нет в универе, и еще и еще 102 часа! умереть и не встать!

а еще у меня реально нет друзей!одна в жопосранск уехала(прости я не помню название города, а Мирный) и все! и как…

ох, Ира-Ира