В нашей жизни произошло что-то очень важное. Так хочется рассказать обо всём всем вокруг, но не могу. Нужно держать язык за зубами. У нас с Димой все хорошо, чему я очень рада! На следующих выходных мы увидимся))

В университете все не очень, я закрыла только четыре предмета. Осталась неделя на все про все, но это наверное невозможно. Ну в смысле все сдать. Я же ничего не знаю. Ох. С этим тяжко.

Знаете, как быстро опустить самооценку) которая и так с трудом встала на место) ниже днища? Хах, мои одногруппники знают) Да, это было не со зла, но вот она правда) Просто кинули фотку страшной бабы и сказали "пиздец как на алесю похожа". И все. И меня нет больше. И я не хочу быть. И главное, все говорят, что я действительно похожа. Тогда я просто хочу умереть. Не надо слов, мол это всего лишь фотка, в жизни не так. Ага, конечно) Такая стремная и еще хочучего=то жобиться в этой жизни. Аж смешно. Дура, спустись на землю и ебало прикрой. Оо, я даже знаю страну, где я смогу жить без ущерба для окружающих. Надо копить деньги и уезжать к хуям собачьим. Шоб до конца дней в паранже ходить. Шоб никто не видел этого стремного ебала. И как после этого вообще можно выйти из дома? каак? вот так тебе и 19 скоро, вот тебе и подарочек на днюху, Алесенька.

Куплю бухла и торт и пошлю все к черту. Оставьте меня одну. Хоть я и так одна.

Мы, бедные, нервные, больные люди, не умеем брать просто от жизни ее радостей, мы их нарочно отравляем ядом нашей неутомимой потребности копаться в каждом чувстве, в каждом своем и чужом помышлении. А. Куприн, "Молох"

Enjoy the silence.



Depeche Mode (в переводе с фр. — «Вестник моды» ;) — британская электроник-рок-группа, образовавшаяся в 1980 году в городе Базилдон (графство Эссекс). Эта группа создала собственный стиль в жанрах электронной и рок-музыки и является одной из наиболее успешных групп мира.

"There are 3 reasons to get up in the morning: a good script, a good drink & Depeche Mode" — Gary Oldman

Never Let Me Down Again
Where's the Revolution
Wrong
Never Let Me Down Again
Policy of Truth
Heaven
Lilian
So Much Love
Walking in My Shoes

Как блин подготовиться к госам, написать диплом и все за полторы недели и НЕ СДОХНУТЬ

Иногда мне кажется, что будь у меня член, у меня не было бы никаких проблем. Не в том смысле, что мне срочно надо отрезать член какого-нибудь парня, и я тут же стану неимоверно счастлива. Нет, я еще не дошла до такой степени садизма, и вряд ли до этого вообще дойдет. Иногда кажется, что родись я парнем, я была бы намного счастливее. Но потом, секунды через две после обретенной уверенности, на меня обрушивается жестокая реальность - я была бы совсем другим человеком, с другим воспитанием, с другим поведение, возможно, с другой семьей. И, честно говоря, можете забирать этот желаемый член себе, я не променяю его на мою семью.

Но сейчас это кажется таким простым. Что хорошего в бытие женским полом? Постоянные месячные вперемешку с болями различной степени в различных местах, девственность, которая вроде бы и не нужна, но - упаси Господи ее потерять до 18, будете осуждены в «высшем обществе» - которая так ценится в «наши безнравственные времена», постоянные предрассудки, «девушки должны носить длинные волосы», «место женщины на кухне», «строй карьеру быстрее, а то семью не успеешь завести», « о Боже, тебе уже 25? Почему у тебя еще не трое детей?», беременность.

Что хорошего быть парнем? Все. Скажите мне хоть один минус в том, чтобы иметь член. Знаете, что мне выдает гугл?

10 причин, почему мужчиной быть плохо:

1. Везде волосы. Автор этой статьи когда-нибудь видел женское тело? Я бы не сказала конечно, что волос на теле женщины больше, чем волос на теле волосатого мужчины, уж извините за тавтологию. Но к мужчинам априори никаких претензий нет, он же «самец», бреются же «только пидоры», настоящий мужик должен быть могуч, волосат, и пахуч.

2. Мешаются яйца. Честно говоря, это интересно. Лично мне очень интересно как они ходят, если они мешаются.

3. Плохой секс - всегда вина мужчины. Вот этого бы я не сказала. Во-первых, секс - это дело двоих людей (иногда и троих, четверых, пятерых… о чем это я?), и ответственность за это несут оба. Нельзя просто лечь бревном, говоря «удовлетвори меня», а потом страдать от неудавшегося соития. Чет как-то притянуто за уши, не находите?

4. Тебя могут принять за педофила. Серьезно? Чтобы тебя не приняли за педофила - просто не трахай детей! Разве не гениально?

5. Презервативы. Парням больше жаловаться не на что, как на ношение презерватива. Ты просто можешь сделать тест на болезни и потом идти и совать свой орган куда тебе вздумается! Разве не гениально?

6. Отшивают женщины. Ну и мужчины женщин тоже не всегда и не при всех обстоятельствах принимают. Это вообще что-то типа естественного отбора: слабые особи, проигравшие в конкурентной борьбе, умирают, а сильные продолжают потомство.

7. Двойные стандарты. Парням ли об этом говорить?

8. Считается нормальным, если женщина лупит тебя по щам. Автор явно вырос в неблагополучном районе. Бить людей плохо.

Ну а то, что получать по яйцам больно и в старости грозит потенция, то женщины тоже не в раю находятся в этом смысле, скажу я вам.

Меня просто выводит из себя, что мужчины прибедняются, как же им тяжело жить, если это именно они те, кто хорошо устроился в этой жизни. Да, конечно, мужчины постоянно обязаны доказывать свою мужскую состоятельность, обязаны быть лицом семьи, в то время, как женщин считают чем-то вроде второго сорта.

Да, настанут когда-нибудь такие времена, когда женщины и мужчины будут равны в правах на полной основе, все будут счастливы, и восторжествует полная демократия. Но вот только я этого не дождусь. Люди такие глупые, я бы убивала их своими руками, если бы это означало очищение населения от них. Но они всегда останутся. Надеюсь, существует разумная раса инопланетян. Я не говорю "более разумная". Если у них будет хоть немного разума, они уже будут умнее всего человечества.

Родила из груди 2 куриных головы, которые стали птицами. Как вам? Это мне сон такой приснился. Как надоела подобная наркомания ночью, за что мне такие идиотские сны?: (

Много мыслей из одного разговора.

Просишь честности и доверия - будь готов прогуляться по темным углам человеческой души. И не говори о том, что тебя не предупреждали. Сам попросился. Принять увиденное или нет, решать уже тебе. Но стоит помнить, что самое страшное и самое интимное для человека - показать себя кому-то таким, каким он сам себе не нравится, те черты характера, которые не нравятся, поделиться тем, за что стыдно перед самим собой.

Это рассуждение, скорее, о том, что человека нужно иногда ломать. А вот будет это человек напротив или внутри себя, хороший вопрос.

"Моя лучшая подруга. Во всяком случае, сейчас…", - странное дополнение. Зато честное. Просто, если завтра что-то произойдет, я не уверена, что мы это переживем.

Что ж, в который раз хочу начать вести здесь свой дневник. Каждый раз почему-то не получается, и каждый раз возвращаюсь вновь. Мне нравится эта идея в общем, но надолго меня не хватает, как, в прочем, в любом деле. Вот сейчас сижу вечером на кухне, рядом на стуле спит кот, за окном дождь, в наушниках Cure - куда романтичней? Вот и появляется такое желание. Ну а в обычные будни что? Дела, учеба, работа, прогулки, лень в конце концов.

Но сейчас хочу начать сохранять все свои жизненные моменты, хочу перерабатывать всю новую информацию и делать заметки, сохранять любимую музыку, фильмы.

Я стою на пороге новой жизни и хочу это где-то запечатлить.

Итак, что мы имеем?

Меня зовут Карина. Мне 20 лет. Сейчас конец мая, я пишу диплом, чтобы выпуститься из университета с уже или пока еще нелюбимой для меня профессией - программист. Что будет дальше для меня полная загадка - по некоторым причинам на будущее пока ничего не планирую.

Живу в Севастополе с котом по имени Кекс. На выходные приезжает мама со своим гражданским мужем Лешей.

В течение последнего года стала узнавать себя с совсем другой стороны. Можно даже сказать, что стала знакомиться с самой собой и открывать себя для себя. Собственно, еще одна причина вести дневник. Поставить некий эксперимент.

В общем, посмотрим, что из этого получится. В очередной раз.

Долго хотела написать этот пост. О том, что уже купила рюкзак. На очереди палатка и спальник. На очереди виза в Китай. Да все некогда писать было. Взялась за фриланс - курсовые да контрольные, времени нет вообще, как я умудряюсь бухать - не знаю. С каждым днем все больше и больше надоедает моя работа. Ну день сурка, ребят! Я хочу отсюда вырваться: пусть это будет завтра, через месяц, год. Иногда я думаю, что готова уехать хоть завтра. Сегодня мне предложили работу на крутом заводе по профессии. Артем сказал: если попросишь - будет. И я впала в такой ступор, который меня довел до слез. Я не ебу вообще, чего хочу от жизни. О такой работе мечтает каждый выпускник биофака КемГУ, о таком муже мечтает каждая телочка. Но блять не я! что делать?

Решила, как проведу свой День рождения. Закажу номер в отеле "Артепартс" на сутки, буду пить там вино, смотреть фильмы в шикарной обстановке, купаться в джакузи, закажу себе суши или пиццу или, может быть, вечером схожу в кино. Это будет очень грустный день рождения в очень красивой обстановке.

Вообще-то тот номер, который я выбрала, обычно берут новобрачные. Я бы хотела, чтобы и моя свадьба закончилась там. Но к сожалению или к счастью, замуж я не выхожу, и когда это случится (и случится ли вообще) - неясно. Я люблю такую редкую красоту, люблю итальянскую мебель, люблю жить в отелях с их очень мягкими махровыми халатами. И я очень хотела бы поспать на этой огромной мягкой кровати с толстым матрасом и шелковым бельем.

Это просто будет мой день, который я заслужила. Но не совсем то, чего мне бы хотелось.

я типичная телка в некоторых жизненных аспектах. то есть после просмотра какой-нибудь мелодрамы я могу бесконечно трахать мозг своему парню вопросами типа: "а ты бы тоже бросил все ради меня?", "а ты любишь меня так же сильно, как он ее?". чувствуете? чувствуете эту нескончаемую тупость? и почему я это делаю, одному богу известно. то ли проверяю уровень стрессоустойчивости партнера, то ли на меня в эти моменты нападает смертная скука, а нести хуйню - это единственный способ ее отогнать, я не знаю. и есть тысяча и один момент, когда я понимаю, что я -неадекват полнейший, но ничего не могу с этим поделать. просто необъяснимо, но факт.

мне осталось сдать еще один гос, на который после сессии, практики и первого гос экзамена сил попросту не осталось. у кого-то вообще нет этих экзаменов, а у меня целых, мать их, двааа. заставляю себя учить по-немногу, но пока все это весьма неплодотворно. поступать в магистратуру, кстати, с каждым новым днем хочется все меньше и меньше. конечно, хваленое всеми студенчество полюбилось мне его беззаботностью, однако, я безумно жду завершения этого четырехлетнего периода, и входить в эту реку вновь почему-то не хочется.

Блин, вот бывает не пишешь и не хочется.

А тут раз написал пост и понесло-о-ось.

Хочу пожаловаться на погоду.

Во-первых , сегодня 20 мая на улице 15+ и пасмурно.

К холоду я уже привыкла, да и сессия у меня сейчас, а пузико по возможности я пытаюсь скрыть. Так что, "свободная кофта + кожанка + шарф" при 15-17 градусов вообще норм.

Но сегодня я целый день жду гром, молнии, шторм в конце концов) Чтобы сидеть дома и пить какаушку. Но как на зло ничего нет и это печально: (

Во-вторых , этот снег в апреле, да и заморозки в мае. Не, ну что это? Где мои витамины? Я так ждала клубнику, а она померзла вся: (

Такое ощущение, что человечество ожидает не глобальное потепление, а а-ля фильм "Послезавтра".

где мое спокойствие?

тихие волны, спокойный ветер и мягкие апельсиновые поцелуи.
почему все не может быть совсем просто?
всегда ест двоякость, сомнения.
так интересней жить? может и да.
но почему так хочется тихого и спокойного вечера, разговоров о живописи и новой прочитанной книге ?

все мое счастье в четырёх буквах. ты их хорошо знаешь, потому что это твоё имя.

Пока мой любимый, единственный и неповторимый мужчина играет в Доту (вы не подумайте, что это с сарказмом, я сама играю) напишу про изменения в моей жизни. В целом, произошло два феноменальных события:

1. Я вышла замуж, почти месяц назад (28.04.17);

2. Я беременна! Да, 6 месяц уже. И "пузико" видно. И двигается моя крошка, бьется)

Да, кто мог подумать, что через год, всё так кардинально изменится.

Но я счастлива.

Безумно!

Сегодня с мужем и его мамой ходили в ресторанчик, отмечали её День рождение. Она очень хорошая, вообще замечательная женщина. И отношения у нас, тьфу-тьфу отличные. А ели мы сэт роллов и десертики. Брауни, фондан - безумно вкусные!

После мы прогулялись нашим лесом. И мне подарили цветочки. Обыкновенные полевые ромашки. И это круто.

Вот так просто можно поднять настроение до невиданных высот :)

Надеюсь день закончится так же хорошо, как и начался!

Когда человек, чей долг оберегать тебя, вместо этого причиняет тебе боль,

Он неизбежно и надолго влияет

на твое самовосприятие.

Мировосприятие,
отношение к людям,
любви, мужественности
к семье.
(с)

эта неделя была пиздец ! придти с готовым дипломом в универ на предзащиту и уйти ни с чем, потому что нихуя никому не понравилось - это пиздец ! переделать весь диплом за три дня, спать по четыре часа и работать - заебись ! вчера мне все одобрили и я очень счастлива) защита 6 числа. я боюсь и мне страшно

— Ты любишь меня? - Любил.

— Скучаешь по мне? - Прошло.

— Нельзя ведь забыть? - Забыл.

— А плачешь порой? - Смешно.

— Другую целуешь? - Бывает.

— А руки мои… - Молчи

С любовью, как мы, не играют.

не дети, сердца - Не мячи.

— Я снилась? - Давно, мгновенно.

— Простишь меня? - Нет, не могу

— Хочешь уйду? - Непременно.

— Ты лжешь мне сейчас? - Лгу

Хотела вчера написать огромный пост, где будет все то, что я думаю о своем отце. А потом гуляя с Машей по ночному Питеру, я дала выход эмоциям, что у меня были, словам, мыслям.

Теперь вот думаю, а нужно было вот так выливать это на нее? Мы же с ней даже не подруги. Когда я перестану говорить первому встречному (не о Маше речь) все, что у меня на душе? Когда я наконец дам себе возможность жить со своими проблемами один на один, не впутывая людей, которым это никогда не нужно было?

Знаете, как недавно выглядит общение с моим парнем(!) ?

— Блин, я сломала ноготь.

— Как ты так умудрилась?

— Да я делала то-то то-то, смотри [фотография]

— […] Ну у меня недавно пробабушка умерла

(Я) - Что.. КОГДА???

— Да месяц назад. […] И другая прабабушка тоже умерла.. недели две назад

Смешно, не правда ли? Я рассказываю ему все, что у меня происходит, даже такие мелочи как потерянные 10 рублей или сломанный ноготь. А мне не рассказывают про смерть двух близких людей…

Когда-нибудь меня спросят как я и услышат в ответ: "Нормально". И больше ничего.

если мы вдруг решим распроститься, я буду готова. что, вполне вероятно (мы оба с тобою безумцы) приготовь для меня напоследок обидное слово, чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться. не ругайся. не будь я готова к разлукам, то сидела бы дома одна до скончания века. черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука, отпускать навсегда уходящего прочь человека? не ругай меня, слышишь? (все это от сильного чувства) лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает. черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство, быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает?

ещё меня моя подружка познакомила со своим знакомым, мол он такой классный, он тебе так понравится, отвлекись уже и будь с нормальным парнем. и в итоге когда мы были с ней, он познакомился со мной и не общался. в тот момент я решила что не понравилась ему и благополучно забила. а потом он мне вечером написал кучу смс, что я в жизни не такая как на фотках, такая маленькая, миленькая. где-то с недели 2 он мне что-то намекал про кино и не звал. в итоге я перестала отвечать, потому что мне кажется, что у меня больше шансов со своим, чем с этими нерешительными и всякими идиотами. хотя что скрывать, хочется однажды уткнуться в плечо своего мужчины и чувствовать что меня любят

за эти две недели со мной решили познакомиться два парня. пообщаться я всегда за, но сначала у меня была мысль, что они мне отвратительны из-за моей Любви. а я решила, что больше ни одного парня не отвергну, не пообщавшись с ним. но это же я, а на адекватных парней мне везёт (хаха). первый вроде даже хорошим мне показался в общении, но внешность его..я б охарактеризовала как "настолько красив, что аж тошнит". я считаю, что парни должны следить за собой, но в пределах разумного. а если он выглядит так, как будто только вышел с салона красоты, в котором провёл сутки и сразу снялся в рекламе духов, то это не по мне. нооо, буквально через часа 2 общения начались намеки мол давай увидимся, а там потом секс (то есть это даже не намеки были, а напрямую), а потом там если понравится, ещё переспим, и ещё. на мое "эм, это у тебя в норме вообще?" он извинился, начал что-то говорить о любви и звать в кино. естественно, потом тактично слился и больше не писал. да я и не хотела продолжать разговор. второй писал мне неделю. просто всю неделю задавал вопросы типа "привет, как дела, что делаешь и тд". не развивал темы, иногда даже на мои ответы больше не отвечал. я уже решила, что дальше этого не уедем. но, нет. спустя неделю прилетает вопрос "ну и когда ты меня к себе позовёшь?" и как бы я думала, что это шутка, в итоге он доказал, что он серьезно ждёт пока я позову его куда-то. естественно, я его никуда не позвала и, собственно, все. пиздец. и после этого мне все говорят, что я НЕ ВИЖУ хороших парней, что я из-за своего Д просто всех нормальных парней упускаю. а я не упускаю, просто у меня на пути одни дауны

Какой-то мажик, который ездит постоянно по разным странам, недавно был в Лондоне, за символическую цену продал мне абсолютно новый рюкзак fila. Я была так рада, думала "вот это повезло". Но какое же было моё удивление найти в посылке два рюкзака. (Адидас, оригинал тоже). Пишу ему мол "два рюкзака? Неожиданно", а он мне "так сказать сюрприз :) ". Ахахаха, я просто счастливчик :D

Да, я похудела, но мне надо больше.. А вес встал и сказал мне "хватит". Через пару дней день рождение, надеюсь я не буду обжираться и на следующий день после него сразу войду в пп. Хотя.. Вряд ли. Еда же останется: о. Я пригласила 6 человек, давно у меня не было подобного ДР, ещё и с не близкими, а просто знакомыми что ли.. Я волнуюсь.

В последнее время не успеваю тут зависать, поэтому подписывайтесь в инстаграм, кого у меня там еще нет :D

@sanchiitta <----- мой личный инст

@alex_ferret <----- хорявый инст, на следующей неделе привезу нашу вторую девчулю, так что кому интересно, жду))) )) )

Короче, пиздец. В понедельник надо сдать диплом, а я все никак не могу дописать 3 главу, рассчитать экономический эффект. Сегодня хотела ехать показывать 3 главу, думала, что за ночь допишу (в слезах и истерике), но потом одногруппник пишет, что дипломного руководителя не будет в ВУЗе, поэтому никуда я не поехала. Ну и диплом тоже не дописала. В понед его точно не сдам, сдам где-то во вторник или среду, впервые что-то сдаю не в срок, стыдно как-то, на красный диплом иду же, ну.

Душой я свободна, всё так же, как и раньше. А телом прикована к несуществующим желаниям. Парализована. Я не могу просто встать и пойти, потому что. почему?

Потому что я не знаю, где искать причал для моей души.

Я мечтаю об одном, но оно же и убивает меня. Так мучительно разлагая на части. Теперь я умею собираться и разбираться как пазл. Хочется чего-то особенного, но в то же время простого, например, таких казалось бы обычных вещей, как ехать в машине куда-то далеко, слушать приятную музыку и мечтать или дополнять уже существующие столько лет мечты. Открыть окно и пусть тёплый ветер разудувает волосы, радоваться новому дню и искать.Искать что? - подумаете вы. Искать себя. Построить фундамент с нуля, изменить внешность, свернуть с пути, шокировав мир. И никогда, больше никогда не вернуться назад.

Ездила в деревню к Лизе. Там где нету связи и есть куча мяса и баняя. Отдохнула как человек, уезжать ну очееень не хотелось, не хочу на работу, не хочу видить макса.. Там тихо спокойно, в отличии от города

осталось написать последний письменный перевод и
и это ничего не изменит
что происходит? внимание - коротко, одним словом
вчера ходили с техничным на чужого, немного погуляли(кому-то на работу) и вот
а еще есть Э. и я не знаю, что с этим делать
ситара затащила меня на спиддэйтинг к китайцам, я сорвал джекпот 6\11 выбрали меня
я выбрала милашку в очках под вторым номером, но это выглядит для него так, будто он мне нужен
еще эти галлюцинации
раньше были предметы, которые дышут
теперь мое боковое зрение улавливает постоянные движения рядом
как я опустилась
эти записи должны помогать вспоминать и анализировать
у меня столько дней и лет
прошло
а я так и не выбрала себе мечту
когда ее надо выбирать? зато выбрала татту
молодец, фай

хорошего лета!
я ухожу,
что могу объяснить:
не получившее чувство ответа
с опытом ищет
пути отступить.

так мы устроены -
самозащита!
душу в покое,
как верность храню.
счастье, что сердце
ещё не закрыто,
и улыбается
каждому дню.

счастье, что сердце
еще не оглохло,
с трепетом ждёт
" что же там впереди? "
даже когда ему
горько и плохо,
значит оно
ещё бьется в груди!

жадно храни
первозданный огонь и
будь ко всему,
словно в детстве готов!
если любовь не взаимна,
запомни:
значит, что это
ещё не любовь.

Ах Астахова

совсем не пишу сюда. даже в заметки перестала писать. какие то мысли формирую в голове, но сесть и начать печатать как то нет сил, эмоций, желаний. обычно во мне это возникает в период вселенской грусти. Но иногда все таки нужно перенести мысли в электронный формат. Когда я пишу -я отвлекаюсь. просто сижу печата. пальцы сами набирают текст и они прям таки льются потоком из моей головы. Но потом я останавливаюсь читаю и у меня возникает вопрос. а почему я не говорю так реальной жизни. У меня вечно какой то словестный понос, а пальцы творят что то, что когда я перечитыю у меня возникает вопрос" а это вообще я писала?"

20 мая, 7:53 Позавчера привезли мальчиков. Рада, что они здесь. Хлопот и забот несомненно прибавилось, но всё-равно, так их люблю и так счастливо от того что они рядом. Квартира, конечно сразу ожила. Погода вчера была чудесная и мы даже 2 раза ходили гулять. С 11 до 15 и с 18 до 21:30. А утром вчера я ещё ходила с Алисой в поликлинику, брали кровь из пальчика. И проснулась она вчера первый раз в 4:30. Сна мне, безусловно не хватает. Это пожалуй, единственное чего мне не хватает сейчас. Остальное - сладкие дети, трезвый муж, хорошая погода - все есть)) С детьми, конечно, тоже нервотрепка бывает, иногда им что-то очень надо здесь и сейчас и немедленно и чтобы успокоить нужно много сил, а их не так уж и много. Иногда на их крик реагирую "замолчите", хотя, сама понимаю что так нельзя говорить и это не выход. Вчера в такой момент "замолчи" срочно вспомнила про своего внутреннего ребенка и всю энергию беспомощьности направила на ее успокоение. И Никита тоже быстро успокоился. Энергетика от меня сменилась, и реакция моментальная. Пойду попью чай и возьму Алису, она уже хочет спать.

выложила его..и удалила) через 2 минуты) если коротко… у меян октрытая рана на ноге… мама меня послала на хер.. когда я попросила по пути зайти в аптеку и купить бинты… мазь..спирт.. и ясижу охуеваю..от безразличия… ;)

тот момент, когда тебе стукнула двацаха и ты понимаешь, что отметишь так, что скорее всего умрёшь

  Привет!  Вот и закончилась моя последняя сессия, закрытая на "отлично"! За четыре года было 29 экзаменационных предметов, на которые потрачено неизмеримое количество сил, здоровья, время, нервов и даже слез. Конечно, есть в моей бакалаврской истории два по "хорошо" (предметы с одной кафедры, и тогда мне даже казалось, что это проклятая кафедра!), обидно, но я отпустила. С тех пор я много раз перекрыла эти "хорошо" "отлично"!  Теперь у меня началась практика - написание диплома. Волнительно, даже страшно. Запугали вчера сроками сдачи и антиплагиатом, но прорвемся, как говорит мой руководитель! Надеюсь, что эти две недели будут творческими и плодотворными для меня! Пожелайте мне удачи и успехов!!! 

Я курю. Во сне. Вторую ночь подряд. А стыдно потом в реальности!

В первом сне вообще закурила прямо в автобусе. И еще прикурилась от спичек, а не от зажигалки.

Надеюсь на следующей неделе будет полегче, потому что эти несколько дней я хожу в глубочайшей печали и раздраженности без своей табачной соски.

P.S. сегодня новое испытание - шашлыки! Изначально собиралась не пить, чтобы не потянуло закурить, но сейчас понимаю, что если еще и алкоголя лишусь это вообще будет аут. Алкоголь сильный транквилизатор, уповаю на него сегодня. (Уповать на алкоголь идея так себе, но "спокойствие, только спокойствие" - там буквально пара бутылочек пива, не более).

Всем доброго утра и хорошего дня!

Знаешь, мы с ней как-то сидели в кино, но фильм смотреть не получалось, хоть убей. Весь просмотр я что-то говорил ей на ухо, но в итоге не выдержал и поцеловал её шею. Она резко смутилась, я остановился. Но вдруг она повернулась ко мне и хитро прошептала “продолжай”. Я закрыл глаза и потянулся губами к ней, она резко развернулась ко мне лицом и поцеловала меня. Внутри меня все сжалось. Все чертовы 640 мыщц сначала были натянуты, как струна, а затем все тело стало невесомым. О чем был тот фильм мы оба даже не догадываемся и никогда не вспоминаем. Но отныне, когда она вредничает, то просто подходит, убирает волосы назад и подставляет мне свою шею. Я целую и даже через футболку чувствую, как все её тело покрывается мурашками. Что я знаю о любви? Она вкусно пахнет, всегда смешно шутит и умеет согревать холодной ночью. Что я знаю о счастье? Оно спрятано в ее невероятно красивых глазах. В мире есть неограниченное количество тел, но таких глаз не встретить дважды, можно даже не пытаться. Все говорят, что я люблю только словами, а я люблю тебя и это не слова.

и почему у меня из головы вылетает вот всё что я знаю, всё интересное что со мной происходило, кто я, что я и что я хотела рассказать и прочее при человеке.

меня трясёт, как от нехватки дозы

мне нужно снова посмотреть короля артура

у меня аж мозг ликовал, когда я погрузился в фильм (обожаю, что в сарыарке показывают ленту даже при одном посетителе, но сегодня было аж четыре человека :D)

мало того, что музыка меня пробила ещё до просмотра, в самом фильме она звучит ещё круче!

мне нужно е щ ё

кстаааати, был приятно удивлен ролью Кэти МакГрат. аж чуть не завопил, Моргана, душечка, ты вернулась :DDDD

Ты зря меня не забыла. Ты снова делаешь, то, что я просил не делать. Зачем тебе я? Зачем меня трогать? Если счастье нашла в другом человеке. Так сложно понять, что дружить мы не сможем? Нельзя дружить, когда один дружит, а у другого любовь! Ты не держишь своих обещаний. Мне тяжело, я хочу каждый день написать тебе, но нам не стоит общаться. Я долго держался, а ты все за пару минут взбудоражила. Хочешь что-то сказать мне?

Кирилл говорил, что его дед говорил, что "человек - это мнение".

куча есть всяких слов: мнение, взгляд, вкус, выбор, путь, какие там еще… это все объединяет сам человек, точнее, несколько людей, потому что получается несколько таких категорий. они взаимодействуют между собой, сходятся не сходятся, далее это возрастает в понятие "культура общения". я так думаю.

конечно я имею в виду и то, что человек может выражаться без матов, может адекватно себя вести, без угрозы для собеседника. но так же я бы сюда внесла и степень понимания друг друга.. . образы жизни.. . все как-то сгустилось в один ком, тяжело разбирать по нитке.