Спасибо тебе. Спасибо за то, что сейчас ты не со мной. Спасибо, что не звонишь по сорок раз на дню и не клянешься в любви. Спасибо, что не ноешь целыми днями, что скучаешь…Спасибо, что так и не стал моим. Спасибо. Спасибо за то, что помог вырастить этого маленького ужасного монстра, который смотрит на меня каждое утро из зеркала. Монстра, который никому не верит и ненавидит этот мир. Спасибо. Спасибо за то что, благодаря тебе, я выбросила все кеды и "желтенькие маленькие ботиночки" и неделями не слезаю со шпилек. Так удобнее давить тех, кто валяется в ногах. Спасибо за то, что заставил почувствовать этот единственный момент, когда осознаешь, что выбора нет. Спасибо за то, что помог ощутить, что такое истинное, животное желание обладать другим человеком. Когда, все внутри сжимается и клокочет, когда зуб на зуб не попадает, а руки выбивают дробь. И не от того, что холодно стало вдруг или температура. А лишь оттого, что лихорадит. Оттого, что при малейшей закравшейся мыслишки о том, что сегодня я не смогу дотронуться до тебя, хочется выброситься из окна, забиться в угол и ныть…Сжимать руки, чтобы они не долбили о пол… Спасибо за то, что дал мне это. Состояние. Ощущение. Когда с кончиков пальцев неделями не проходила эта наэлектризованность после того, как они касались твоей шеи и рук. Спасибо за то, что когда я закрывала глаза, то еще много дней спустя могла ощущать это тепло под своими пальцами. Тепло твоей кожи. Спасибо. Спасибо, что показал мне, какого это. Не бояться. Бежать, захлебываться, не останавливаться. Понимать, что это - единственное верное решение - бежать. Потому что иначе нельзя. Спасибо, что подарил мне это мимолетное желание- бежать к тебе. Спасибо за то, что дал ощутить мне это чувство моей собственной меры. Абсолютной, высочайшей точки боли, соприкосновения, ощущения, любви. Спасибо. Спасибо, что когда смотрел на меня, я всегда опускала голову и глаза. Спасибо, что для тебя я была готова на все. Спасибо, что дарил это ощущение бесконечного счастья выполнять любое желание, любой твой каприз. Спасибо за то, что перед тобой мне не стыдно было "прогнуться". Потому что "прогибаться" и подчиняться я предпочла бы только тебе. Спасибо за то, что все закончилось красиво. За то, что мне не пришлось переходить эту грань. Которую я нарисовала для себя. Грань, за которой я была бы уже не я, а просто растворенный в тебе человек. Спасибо за стенку. Спасибо за время. Спасибо за вечную правду. Спасибо за то, что теперь я точно знаю, каково это, когда на высшей точке. Когда на краю. Когда на лезвии ножа. Когда все, как будто в последний раз. Спасибо, что теперь тебя нет. И я успокоилась. Потому что иначе от этого бесконечного "на краю" я сошла бы с ума. А любовь не проходит, не заканчивается, не умирает. Она будто проваливается. Куда-то глубоко внутрь тебя. И ты живешь с этим дальше. Ты знаешь, куда она провалилась…И при желании всегда сможешь ее достать. Но только порой…Пусть уж лучше проваливается…Ведь так хочется ЖИТЬ и идти дальше. Пускай временами ползти на коленях…Только бы вперед.