Двинуло меня опять на тему наркотиков. Ну, раз двинуло, значит будем писать, потому что поток именно этих мыслей куда-то надо выплескивать, иначе будет худо.

Сейчас все хорошо. я учусь, причем хорошо учусь, даже что-то запоминаю (что маленько странно, обычно мне хватало дотянуть до слабенькой 4 и потом бросить дело) и вечно чем-то интересуюсь. Как-то для меня это в новинку. Неужели, раньше было всегда так? Я не помню. Такое ощущение, что жизнь разделилась на "до" и "после".

"Тот, кто говорит, что наркотики - это круто, тупой еблан" -

А еще, я порой думаю, что год - это не так уж и много. Тем более, я не кололась (ебать, хоть что-то хорошее). Мозгами я понимаю, а может реально ну его? Мне сейчас очень хорошо. Мне отлично. Да, есть небольшой депресняк, но да похуй. Если рассматривать вот за этот год, то я в лучшем состоянии.

Что будет, если снова начну марафонить? Да, день-два, неделя будет кайф, но и то его что-нибудь/кто-нибудь на середине подпортит. Ничего никогда не проходило идеально. Где-то ты чуть с кем-то не потрахался, где-то потрахался, где-то вы уехали в ебуня. когда-то нарвался на мусоров, кто-то подсел на измену, ты подсел на измену и еще многие многие факторы, которые могут подпортить приход. А потом ты будешь валяться на отходах, мучиться. Через день это пройдет, да. Но состояние будет хуевое как с месяц. Второй месяц ты будешь овощем и только потом восстанавливаешься (кстати, до сих пор не знаю, что будет дальше 2х месяцев, потому что это мой максимум). У меня процесс пошел раньше, потому что врачиха угадала с витаминками. Так то тебе даже в голову витаминки не придут, потому что тупо не будешь видеть в них смысла.

Наркотики ни к чему хорошему не приведут. Я уже третий день пытаюсь убедить себя о том, чтобы забыть о них как о страшном сне, вычеркнуть тот год из памяти и жить как обычный трезвый человек. Подумаешь год марафонила. Год - это пустяк, развела тут.

И я пытаюсь представить всю свою трезвую жизнь, будущее, но какой-то червячек обидчиво спрашивает: "И ты не хочешь больше никогда не чувствовать приход?" Начинается опять какое-то выкручивание "ну да, может быть разок-два…" но тогда труба. Я не могу. Вроде бы и хочу, но… как же жить без кайфа? Ааааааа. Теперь я понимаю о какой диссоциации он вечно твердил.