Пишу сюда гораздо реже. Можно сделать псевдовыводы о том, что проблем как в жизни, так и с головой стало меньше, жизнь налаживается, появились люди, которые рядом не только когда нужно им, родные души.

Да, это так. Но это лишь десятая доля процента всех причин.

За всей этой суетой, экзаменами, поступлением, выпускным, летней гиперистерикой, поездкой в москву, на кипр, сдачей на права, учебой в институте, общагой, новыми знакомствами, попытками разобраться в людях, иногда успешными, иногда не очень, выяснением отношений с человеком, знакомство с которым считаю одним из самых ценных приобретений за последнее время, возникновением отношений, завалами по учебе, успехами и неудачами, сессией я перестала думать. Думать в глобальном смысле, размышлять. Подобные размышления раньше давали мне надежду на то, что я не просто существо, не биомасса, которая как пришла так и уйдет.

Сейчас, оказавшись на неделю в одиночестве, сопровождавшем меня все время до всей этой мишуры событий и изменений, я начинаю понимать, что перестала размышлять.

И меня этот вывод, отнюдь не радует. Возможно я вернусь к тому состоянию, той возможности, пусть верно, пусть неверно, раздумывать. Все мы люди, все можем ошибаться.

Сейчас, переживая то, с чем сталкиваюсь впервые, я нахожусь в достаточно нестабильном психологическом состоянии, иногда начинаю думать, думать о чем угодно, лишь бы не доводить себя, лишь бы не делать поспешных выводов, которые меня саму ранят, ранят очень сильно, лишь бы не истерить.

Смиряться с тем, что я никому не нужна, я привыкла и научилась. Смиряться с тем, что, возможно, я становлюсь менее нужна тому, кому нужна была безумно, и кто нужен мне сейчас не меньше, не то что трудно, не представляется возможным сейчас.

А может это опять просто мои глупые выдумки. Я буду надеяться, буду верить.